Эх, позориться - так позориться!

Вот тут народ в ленте на вшивость ЕГЭ проверяется, ну и я решила... Чего только не сделаешь за компанию!


Вывод: я 100% гуманитарий. И да - я знаю, как таких раньше называли.

---

"Гравитация" в кратком изложении)))

Да, да, да - всё так и было!

Гравитация

Автор:  Молька

1-я серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки.
Юки: - Удивил, меня все любят. Но вот тебе поцелуй за признание.
2-я серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки.
Юки: - Да пошел ты….
Шуичи (со слезами в голосе): - Тогда зачем же ты меня целовал?
Юки: - Захотел и поцеловал, это ничего не значит.
Шуичи: - Для меня значит.
Юки: - Ну, раз так, вот тебе еще один поцелуй. И не только... (В сторону.) Эй, камеру на окно направьте, а то еще одиннадцать серий - показывать нечего будет.
3-я серия.
Шуичи (своему другу Хиро): - Я люблю Юки, но он мальчик.
Хиро: - Да какая, в попу, разница девочка или мальчик?
Зрители (со знанием дела): - В попу, действительно, никакой разницы.
4-я серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки.
Юки: - Тебе не надоело?
Шуичи: - Нет, пойду спою об этом со сцены.
Юки: - Давай, давай.
Шуичи (со сцены): - Не злись, Юки, я слова забыл.
Юки (себе под нос): - Шел же я мимо, какого черта надо было сюда сворачивать?
5-я серия.
Шуичи (ревет в голос): - Я люблю Юки!!!
Окружающие (хором): - Да сколько можно?!
Хиро (с угрозой): - Юки, если Шуичи будет плакать из-за тебя… (понижая голос) Юки, прошу, забери этого придурошного.
Юки: - С ума сошел???
Хиро (падая на колени): - Христом Богом молю!
Юки: - Ладно, вези. Всю жизнь должен будешь.
6-я серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - А ты молча меня любить не пробовал?
7-я серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Прости, Хиро, но я больше не могу. Забирай это розоволосое чудо обратно!
Шуичи: - Но я же так люблю тебя, Юки!
Юки: - Именно по этому мы и расстаемся, кретин!
8-я серия.
Шуичи: - Я люблю Юки!
Окружающие, в том числе и зрители: - Мы давно уже в курсе.
Главный злодей (потирая руки): - Ага, он любит Юки!
Окружающие, в том числе и зрители: - С прозрением!
9-я серия.
Шуичи: - Я люблю Юки!
Главный злодей: - У меня есть грязные фотки тебя с взрослыми дядьками, после которых тебя не то что Юки, вообще никто любить не будет.
Юки: - Любопытненько, что за снимки?
Хиро: - Дайте глянуть.
Зрители: - И нам, и нам!
10-я серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Все, сдаюсь! Убедил! Я даже готов признать, что мы с тобой любовники.
Зрители: - Чего??? Мы что-то пропустили?
Шуичи: - Тормоза, вторую серию пересмотрите.
Зрители: - Пересмотрели. Не убедил.
Шуичи: - Меня, если честно, тоже.
Юки: - Я все слышу.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
11-я серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Залюбил уже, у меня аж кровь горлом пошла и шизофрения развилась. Кажется мне, что в ранней молодости я таким же как ты был.
Шуичи: - Вау! Ты был в кого-то влюблен, Юки?
Юки: - Был.
Шуичи: - И что?
Юки: - Я его убил.
Шуичи: - Серьезно?
Юки: - Абсолютно.
Шуичи: - А мне, собственно, все равно, я же люблю тебя, Юки.
Зрители: - Ну тупой…
Юки (обращаясь к небу): - Господи, дай мне сил!
12-я серия.
Шуичи: - Юки, куда ты спрятался? Юки, я же люблю тебя!
Хиро: - Думаю туда, где тебя даже не слышно.
Шуичи: - Юююю-кииииии!!!
Хиро: - Мда, я бы и сам не прочь отдохнуть.
Шуичи (ударяясь в слезы): - Почему все, кого я люблю, бросают меня?!!
Хиро (косясь на дверь): - Пора искать Юки…
Зрители (возмущенно): - Оставьте Юки в покое! Сами разбирайтесь с этим стихийным бедствием.
13-я серия.
Шуичи: - Я нашел тебя, Юки, и я люблю тебя!
Юки (с тоской разглядывая пустую бутылку): - Кто бы сомневался…
Шуичи: - Я тебя больше никуда не отпущу, Юки!
Юки (про себя): - Пора приглядывать могилку на местном кладбище…
Зрители: - И нам, если эта муть сейчас же не закончится!!!

(с) Молька

@темы: (С)пасибо, фанфики

---

Почему-то я ему верю...

@темы: визуал

---

Хм...

Что-то у меня в Гостевой на сайте сегодня какая-то подозрительная активность... К дождю?

---

Ребята и зверята)))

PET SHOP OF… PETS

Жертвы: Pet Shop of Horrors и Ai no Kusabi
Жанр: э… зоофилический?
Автор: есть
Бета: ннненави-и-ижу это слово! (с) Akiva-san
А я не понимаю, на кой ляд оно вообще – раньше как-то обходились. (с) Sajan
Предупреждение: есть
Дисклеймер: есть
Справка из психдиспансера: есть. Копия. Заверена у нотариуса.

Зоомагазин Ужасов, гостиная Графа Ди. Напротив одиозной фигуры Графа в чеонгсаме комфортно расположилась не менее одиозная фигура Блонди в фирменном сьюте. Сбоку от Графа, создавая естественную вентиляцию, завис Пикачу Кью-чан.
ГРАФ ДИ (дуя на маникюр): Так что привело вас в мой скромный зоомагазин?
ЯСОН (баюкая в руке бокал с вином): Я хотел бы приобрести эксклюзивного пета.
ГРАФ ДИ (с милой улыбкой): Других не держим. Какие-то конкретные пожелания?
ЯСОН: Ну… (Отпивает из бокала.) Хотелось бы кого-нибудь покрепче. Кого-нибудь, кто не сдохнет… как предыдущие рыбки, боевой хомячок, аллигатор, Пикачу и Джиперс-Криперс.
По мере перечисления почившего зверинца брови Графа ползут вверх.
ГРАФ ДИ (потрясённо): У вас сдох ДЖИПЕРС-КРИПЕРС?!
ЯСОН (пожимая плечами): Сам не ожидал: мне его продавали с гарантией на двадцать девять лет как исключительно резистентную особь.
На минуту воцаряется тишина.
ГРАФ ДИ (озаряясь улыбкой): У нас как раз есть то, что вам нужно!
ЯСОН (величественно кивая): Я очень на это рассчитывал.
Граф поднимается с кушетки и приглашает гостя следовать за собой. Оказавшись во внутренних покоях, Консул с хорошо скрываемым любопытством принимается высчитывать несоответствие внешнего и внутреннего пространства. Открыть новое измерение и совершить революцию в области физики ему мешает Граф.
ГРАФ ДИ (отдёргивая полог): Прошу!
Открывшееся помещение с пола до потолка перекрещивают красные лазерные лучи, а подозрительные ниши в стенах наводят на мысль о вмонтированных ловушках.
ЯСОН (окидывая взглядом внутреннее убранство): Неплохая у вас тут охранная система. Что, были прецеденты?
ГРАФ ДИ (с преувеличенной беспечностью): Да так - пара-тройка… внутренних.
Граф отключает сигнализацию и приглашает блонди проследовать в центр зала к смуглому телу, тщательно упакованному в плексигласовый контейнер. Граф нажимает кнопку, и контейнер с тихим шипением открывается.
ГРАФ ДИ (делая широкий жест): Вот он, наша гордость – экземпляр «Z107M»!
Консул внимательно оглядывает содержимое контейнера, не подающее никаких признаков жизни.
ЯСОН (с подозрением принюхиваясь): А он живой?
ГРАФ ДИ: О, ещё какой живой! (Отводя глаза.) Настолько, что пришлось даже несколько ограничить его э… подвижность.
ЯСОН (по-прежнему с недоверием): Надеюсь, инструкция по активации у вас имеется?
ГРАФ ДИ (всплёскивая руками): Ну конечно! Всё, что вам нужно, чтобы пробудить его от сна - это по-це-луй!
ЯСОН: Хм. (Наклоняется к телу.)
ГРАФ ДИ (в ужасе бросаясь наперехват): ТОЛЬКО НЕ ЗДЕСЬ!!!
Поздно: разбуженный поцелуем Z107M с трудом разлепляет глаза и приподнимается, держась за края контейнера.
Z107M (медленно озираясь): Какого ху…
Закончить он не успевает, поскольку Граф оперативно выпускает ему в лицо струю из баллончика с усыпляющим газом. Z107M снова погружается в коматоз.
ГРАФ ДИ (вытирая лоб): Ф-фух, успел…
ЯСОН (нахмуриваясь, с угрозой): Позвольте…
ГРАФ ДИ (поднимая руки, с обезоруживающей улыбкой): Превентивные меры, превентивные меры!
ЯСОН (ревниво): А ему это не повредит?
ГРАФ ДИ: Что вы, что вы! Безопасность и комфортабельные условия для петов – наша наипервейшая заповедь! (В сторону.) Потому его и изолировали ото всех остальных.
ЯСОН (после недолгого раздумья): Хорошо, я его беру.
ГРАФ ДИ (снова озаряясь улыбкой): Замечательно! Уверяю вас, с ним вы не будете скучать ни минуты!
ЯСОН: Звучит многообещающе.
ГРАФ ДИ (излучая позитив): В таком случае, предлагаю пройти ознакомиться с контрактом.
Консул, бросив последний взгляд на мирно посапывающего Z107M, возвращается с Графом в гостиную.
ГРАФ ДИ (вынимая листок на манер фокусника): Вуаля. Условия крайне просты. (Читает.) Вы должны:
1) Не давать ему стаут.
ЯСОН: У него аллергия?
ГРАФ ДИ (дежурно): Нет, просто алкоголик. (Продолжает.)
2) Не называть его петом.
ЯСОН (вздёргивая брови): Я что, должен называть его «Z107M»?
ГРАФ ДИ: Совсем необязательно - придумайте ему какую-нибудь кличку.
ЯСОН (не задумываясь): Ахандрикимаздрапиридон. (Пауза.) Семнадцатый.
Граф, не мигая, смотрит на Консула - Консул отвечает ему тем же.
ГРАФ ДИ (смаргивая): Нет, ну вы ж не динозавра называете. (Делая неопределённый жест.) Там, «Лаки» или «Мухтар», например…
ЯСОН (невозмутимо): Это для родословной. Дома я буду звать его просто Рики.
ГРАФ ДИ (неуверенно): Да, «Рики» вполне ничего... (Возвращаясь к теме.) И пункт третий, самый важный... (Выдержав драматическую паузу.) Никогда, ни при каких обстоятельствах вы не должны… (страшным голосом) ОТПУСКАТЬ ЕГО ГУЛЯТЬ ОДНОГО.
ЯСОН: Не понял, он что, страдает топографическим кретинизмом?
ГРАФ ДИ (в сторону): Да чем он только не страдает. (Громко.) Ну что вы, просто Z107M существо исключительно буйн… (осекается) э, хрупкое и ранимое - мало ли что… мало ли кто! (Тихо.) Мало ли кого…
ЯСОН (кивая): Есть ещё какие-то условия?
ГРАФ ДИ: Да. Вы должны:
1) Кормить его. (Поколебавшись.) Хотя бы иногда.
2) Удовлетворять естественные потребности.
КЬЮ-ЧАН: Пи-и-и!
ГРАФ ДИ (поджав губы): Хорошо, хорошо - противо естественные потребности.
ЯСОН: Что вы имеете в виду под «естественными противоестественными» потребностями?
ГРАФ ДИ: Ну, э… (заминается) инстинкт размножения, не имеющий своей целью размножение. (Испытующий взгляд в сторону Консула.)
ЯСОН (без выражения): Ясно.
ГРАФ ДИ (с облегчением): Вот и чудесно! Соблюдайте эти простые правила – и будет вам счастье. (Нахмуриваясь.) Но должен сразу предупредить, что в случае нарушения какого-либо из перечисленных условий наш магазин не будет нести ответственности за последствия.
ЯСОН: Разумеется.

*

Месяц спустя.
Граф сидит в гостиной и разливает чай. Колокольчик над входной дверью возвещает о прибытии посетителя. Граф понимается навстречу, приветствуя вошедшего блонди.
РАУЛЬ (присаживаясь): Мой друг недавно приобрёл у вас одну зверюшку…
ГРАФ ДИ (оживляясь): Вы тоже хотели бы приобрести у нас пета?
РАУЛЬ (с ходу остужая его пыл): Нет. Я хотел бы вас отблагодарить. (Протягивает Графу коробку.)
Граф открывает коробку и несколько мгновений благоговейно созерцает её содержимое.
ГРАФ ДИ (перебирая в воздухе наманикюренными пальчиками): О-о-о-о! Какие пирожные!
РАУЛЬ (с улыбкой): Я лично разработал рецепт.
ГРАФ ДИ: Вы не возражаете, если мы их прямо сейчас попробуем?
РАУЛЬ: Что вы – настаиваю.
ГРАФ ДИ (отправляя в рот пирожное): И давно вы знакомы с г-ном Консулом?
РАУЛЬ (провожая глазами выпечку в последний путь, рассеяно): Сколько себя помню. (Спохватываясь, с лёгкой досадой.) Хм.
Граф отвечает загадочной улыбкой, ещё больше усиливающей раздражение Советника.
ГРАФ ДИ (жуя): Знаете, на меня он произвёл впечатление очень одинокого человека. (Наливает Советнику чаю.) Разумеется, я постарался подобрать ему самое лучшее. (Берёт ещё одно пирожное.)
РАУЛЬ (с ледяной улыбкой): Благодарю за столь трогательную заботу о моём друге.
ГРАФ ДИ (отмахиваясь): Ну что вы! (Жуёт.) Кстати, а как там поживает Z107M? Г-н Консул им доволен?
РАУЛЬ (с непередаваемым выражением): До неприличия.
ГРАФ ДИ (с надеждой): Может, вы всё-таки передумаете? У нас представлены лучшие экземпляры!
РАУЛЬ (холодно): Я произвожу впечатление очень одинокого человека?
ГРАФ ДИ: Я бы сказал, вы просто производите впечатление. (Кидает на Советника сладострастный взгляд.)
Советника заметно передёргивает.
РАУЛЬ (натянуто улыбаясь): Благодарю. (Пододвигая Графу коробку с пирожными.) Вы кушайте, кушайте.
ГРАФ ДИ (не заставляя себя упрашивать): А вы не хотите? (Протягивает полупустую коробку.)
РАУЛЬ (отодвигаясь вместе с диваном): Нет, нет, спасибо. Я уже завтракал.
ГРАФ ДИ (сокрушённо): Вы много теряете – они бесподобны.
РАУЛЬ (излучая доброжелательство): Рад, что смог вам угодить.
После того, как Граф приканчивает всю коробку, Советник встаёт и откланивается с чувством выполненного долга.
ГРАФ ДИ (провожая Советника до двери): Непременно заходите ещё!
РАУЛЬ (оборачиваясь, с улыбкой доброго нейрокорректора): Я надеюсь, в этом необходимости не возникнет. (Уходит.)
Граф с довольным вздохом опускается на кушетку.
ГРАФ ДИ: Какой милый молодой человек, правда, Кью-чан?
КЬЮ-ЧАН (принюхиваясь к коробке): Пи.
ГРАФ ДИ (беспечно отмахиваясь): Ты просто ревнуешь.
КЬЮ-ЧАН (настойчиво): Пи-и-и!
ГРАФ ДИ: Да говорю же тебе, ничего… (Замирает, хватаясь за живот.) Ой.
КЬЮ-ЧАН (панически): ПИИИИИ!!!
ГРАФ ДИ (скорчиваясь на полу): Леона! Зови Леона!

*

Спустя три месяца. Больничная палата, обставленная по последнему писку Фен-шуй.
Подключённый к капельнице Граф полулежит на кровати и читает «Амойские извести». В дверь раздаётся стук и просовывается голова Леона.
ГРАФ ДИ (поднимая глаза, с улыбкой): А, это вы, детектив! Проходите.
Леон садится рядом на стул и испытующе смотрит на Графа.
ЛЕОН: Как дела?
ГРАФ ДИ (морщась): Не задавайте глупых вопросов.
ЛЕОН: Хорошо, тогда вопрос по существу: кто принёс вам те пирожные?
ГРАФ ДИ (скучающе): Он не представился.
ЛЕОН (не сдаваясь): Ну а как хоть выглядел, помните?
ГРАФ ДИ (с затуманившимся взглядом): Как ожившая мечта…
Леон, вспомнив, какие «индивидуумы» обычно вызывают у Графа восхищение, роняет ручку.
ЛЕОН (под нос): Если такое средь бела дня разгуливало, свидетели точно должны были остаться. (Громко.) Хорошо, а какие-нибудь предположения относительно мотивов у вас имеются?
ГРАФ ДИ (делая большие глаза): Кто может желать зла такому законопослушному гражданину, как я?
ЛЕОН (фыркая): Ага, ещё скажите, что и налоги вы аккуратно платите, и вообще патриот.
ГРАФ ДИ: Налоговую тему я буду обсуждать с налоговой службой, а что до патриота… (задумывается) предпочитаю считать себя гражданином мира.
ЛЕОН (язвительно): Да, очень удобно.
Детектив собирается сказать что-то ещё, но тут к нему подлетает Кью-чан, настойчиво требующий внимания. Пока Леон занят крылатым родственником Пикачу, Граф возвращается к чтению.
ГРАФ ДИ (доходя до заметки о взрыве в Дана-Бан, задумчиво): Значит, он всё-таки нарушил условия контракта… (Выдаёт свою фирменную улыбку «мне ведомы все тайны мироздания».) Что ж… (Перестаёт притворяться, мстительно.) Это тебе за Джиперса-Криперса!
Леон бросает на Графа настороженный взгляд, но разобрать его тихое шипение не может.
В дверь палаты раздаётся стук и входит курьер.
КУРЬЕР: Г-н Советник передаёт свои искренние соболезнования и интересуется, не сдох… э, вашим самочувствием.
ГРАФ ДИ (прижав злобно верещащего Кью-чана): О, передайте г-ну Советнику, что я тронут его вниманием и уже иду на поправку.
Леон тем временем с подозрением рассматривает ушлую физиономию курьера, прикрытую кепкой с длинным козырьком. Из-под кепки на лицо спущена пара рыжих прядей, маскирующих грубый шрам на левой щеке.
КУРЬЕР: Г-н Советник также просит вас принять этот скромный подарок в знак его искренней симпатии. (Ставит перед Графом огромный торт.)
ГРАФ ДИ (просияв): Ах! Обязательно передайте г-ну Советнику мою благодарность!
Курьер кивает и выходит.
ЛЕОН (всё ещё глядя в сторону двери): Неужели они считают вас таким идиотом, что надеются, будто вы станете про… (переводит взгляд на Графа и замирает.)
ГРАФ ДИ (с набитым ртом): Ммм?
КЬЮ-ЧАН (из-под руки Графа): Пи-и-и-и-и!
ЛЕОН (хватая Графа за руку): ПЛЮНЬ СЕЙЧАС ЖЕ!
ГРАФ ДИ (отрицательно мотая головой): Ммм! (Проглатывает.)
На несколько мгновений все трое замирают. Граф отмирает первым и хватается за живот, не оставляя, впрочем, попыток дотянуться до торта, через препятствие в лице и прочих частях тела детектива.
ГРАФ ДИ (натужно): Такой… вкусный… ещё… кусочек… должен!!!..
ЛЕОН (отчаянно нажимая на кнопку экстренного вызова медперсонала): СЕСТРА!!!

(с) Сайен 2009

@темы: Аы no Kusabi, фанфики

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Структуральнейший абзац

У меня скоро от этих дипломных мозги закипят. Клянусь, если ещё раз услышу слова фразеосемантический, лингвокультурологический и концептуальный - меня стошнит на оппонента.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про мыло, слюни и крайнюю нищету

Беседовали мы тут как-то с подругой о высоких материях и, как обычно, съехали на то, что пониже. Поворотным пунктом стало упоминание небезызвестного Обоснуя. Как мне поведали, ещё один искатель суровой правды жизни заинтересовался там вопросом анального секса, а именно, подручных средств к облегчению оного. Вниманию участников дискуссии предлагались слюна и мыло как отлично зарекомендовавшие себя в бесчисленных слештворениях аналоги лубриканта. Ну, слюни-сопли и проч. выделения мы в этом ракурсе даже обсуждать не стали, а вот мыло…
Акива-сан: И знаешь, ей там в одном комменте обстоятельно так про мыло всё разложили: то, да сё, да про щёлочь в мыле, которая оболочку разъедает, и, типа, щипает очень… (Ржёт.)
Я: А я вот слышала, что нарушенный кислотно-щелочной баланс в труднодоступных местах можно восстановить Орбитом. Осталось только подождать, когда его изобретут в виде супозитария. Хотя, нынешняя форма тоже вполне ничего… (Вспомнив, что я, вроде как, гуманист по натуре.) А вообще, чё сурово-то так?
Акива-сан: Да эта девочка там пишет, что у её героев, типа, под рукой ничего подходящего нет, а дело делать надо…
Я: Хм, действительно герои… Я вот только не въеду: они этим подвигом на помойке, что ли, занимаются, раз у них там нищета такая?
Акива-сан (тоже, видимо, вспомнив про своё доброе сердце слешера): Не, ну какими бы бедными они ни были – могли бы на худой конец масло использовать!
Я: Ты что – откуда тебе бомжи масло возьмут? В бачке рядом нашёлся только потрескавшийся кусок хозяйственного мыла!
Акива-сан (не сдаваясь): А может, это помойка на Рублёвке была, и там в бачке завалялась непочатая бутылочка Джонсонс Бейби...
Я (икая от хохота): Ага, ещё скажи, что богатые рублёвские геи туда всю свою походную секс-аптечку вытряхнули - в благотворительных целях.
В свете изложенных фактов есть предложение ввести в употребление новый слешжанр: Б.О.М.Ж. – специально для пейринга с низким уровнем доходов, но высоким болевым порогом и астрономически выкосим либидо. Вот уж кто в задницу и без мыла влезет...

Акива-сан, я дословно наш разговор не помню, так что доправь меня, если что.

@темы: Разбор полётов

---

Во-о-о-оры...

Народ, проверьте, у вас самые первые записи при добавлении новых не пропадают? А то я спохватилась, только когда уже целая страница пропала.
UPD. Это лечится в Техподдержке - не пугайтесь. =)

---

Шугёку ден - Глава 6

Глава 6: Красота – дело наживное

- Тама… Тамочка дорогу-у-у-уша-а-а… - пропел голосок.
Тамахоме открыл глаза и увидел перед собой улыбающееся лицо Бихо.
- Что?
- Я боялась, что ты заснул.
- Я не заснул, - ответил Тамахоме не двигаясь. – Мне же всё-таки за это платят.
В окно смотрела яркая луна, освещая хозяйку в длинной ночной рубашке и её телохранителя, неподвижно сидящего на стуле возле двери.
- Эй, а как тебе это? – Бихо кокетливо крутнулась перед Тамахоме.
- Хороший поворот, - одобрительно кивнул тот.
- Ты думаешь? Я беру уроки танцев с трёх лет! - радостно похвалилась Бихо, но тут же опомнилась: - То есть, я это совсем не к тому! - она приблизила лицо с безупречно наложенным макияжем к Тамахоме и страстно прошептала: - Сейчас в этой комнате только мы и луна!
Тамахоме ответил озадаченным взглядом.

- Делай, что пожелаешь. Не сдерживайся… - произнесла Бихо с придыханием.
Тамахоме недоумённо склонил голову вбок.
- Ты же мужчина! – продолжала Бихо. – Я понимаю, что ты больше не можешь себя сдерживать!
Глаза у Тамахоме вдруг загорелись:
- Ты думаешь? Но ведь я вроде как на работе… - неуверенно добавил он.
Сглотнув, Бихо возбуждённо кивнула. Момент, которого она ждала всю неделю, наконец-то настал.
- Ну так работай, – поманив своего телохранителя пальцем, Бихо шагнула назад к кровати и села.
Тамахоме, колеблясь, поднялся.
- А твой отец не взбесится, если узнает? Я это тихо никогда не делаю… - юноша медленно приближался к кровати, пытаясь скрыть охватившее его возбуждение.
- О, Тама, дорогой, будь нежным! Хотя, н-нет… всё хорошо - делай то, что нужно! Я всё прощу! Давай же!
И в тот самый момент когда Бихо, распахнув объятия, упала на кровать, Тамахоме с размаху упал… на пол. Бихо приподнялась и тупо уставилась на своего сгорающего желанием телохранителя, усердно отжимающегося рядом с кроватью.
- Ты была права, - пропыхтел Тамахоме. – Я так себе всё на этом стуле отсидел, что еле мог терпеть! – поделился он, переходя к приседаниям. – Кстати, я всё ещё не получил причитающиеся мне за сегодня семьдесят монет.
- Правда? Ой… - Бихо прижала руку ко рту. – Н-не беспокойся, я непременно напомню об этом завтра отцу.
- А, спасибо, - бодро отозвался с пола Тамахоме.
- Эм… Скажи, а когда закончится твоя работа…- Бихо затаила дыхание, - ты и правда уйдёшь?
Закончив свою обычную разминку, Тамахоме поднялся:
- Я уже говорил тебе, что дома меня ждёт голодная семья.
- Ясно… - надулась было Бихо, но тут её лицо неожиданно просветлело: – Послушай, а если в столице появится Жрица Сузаку, ты же всё равно сюда вернёшься, верно?
- Ну, пожалуй, да, - неуверенно произнёс Тамахоме. - Я как-то об этом особо не думал.
- Я уверена, что она появится очень скоро, - с жаром воскликнула Бихо. – Сама я, конечно, живу, ни в чём не нуждаясь, но в стране сейчас много тех, кто бедствует. Да ещё этот колдун Мимадо…
Тамахоме ничего не ответил.
- Так когда она появится, ты ведь придёшь ко мне повидаться? – требовательно спросила Бихо.
Тамахоме равнодушно пожал плечами:
- Наверное…
- Не наверное, а точно! Обещай мне, что придёшь! Ты должен – это судьба! – Бихо вскочила с кровати и бросилась к Тамахоме.
В это же время Тамахоме вдруг шагнул в сторону и резко наклонился с восклицанием:
- О, монетка!
- А-а-а-а-а-а! – Бихо в развевающейся ночнушке пролетела мимо и, потеряв равновесие, шлёпнулась на ковёр из тигровой шкуры.
- Ах, да – я же забыл поупражняться в ударах, - спохватился Тамахоме, возвращаясь к прежнему занятию.

*

На следующий день отец и дочь Кьо вместе отправились в город.
- Мне надо сегодня забрать платье, которое я заказала почти полгода назад. Я просто сгораю от нетерпения!
Шагая под руку с отцом в лучший столичный магазин одежды, Бихо пребывала в наилучшем расположении духа. Позади них в нескольких шагах бдительно следовал Тамахоме, выполняя свою работу телохранителя. Неожиданно Бихо остановилась, увидев молодую, изыскано одетую даму явно из высшего общества, которая неспешно прогуливалась в сопровождении слуги. Лицо дамы скрывала вуаль. Бихо озадаченно нахмурилась, а потом вдруг резко выдохнула и подбежала к грациозной фигуре.
- Рюэн… Ты ведь Рюэн, правда?
При этих словах дама споткнулась на полушаге.
- Нет… Боюсь, вы приняли меня за другого человека, - произнесла она и отвернулась.
Бихо поспешно схватила её за руку, не давая уйти.
- Этого не может быть! У вас с ним даже голос одинаковый. Почему ты меня избегаешь?
Дама молчала.
- Я иду в магазин твоего старшего брата за новым платьем. Почему бы нам не пойти вместе? – предложила Бихо.
Но дама продолжала молчать.
- С тех пор как ты ездил навещать своего дальнего родственника, я тебя даже мельком в городе не видела! – Бихо запнулась, перед тем как продолжить: - Но раз ты так одет, то всё ещё не преодолел свой недуг…
-…Недуг?.. – рука, которую продолжала держать Бихо, задрожала.
- Мне бы хотелось, чтобы ты снова стал тем красавцем Рюэном, которого я помню. Пусть мы были тогда ещё детьми, но всё равно ты очень мне нравился, - Бихо улыбнулась. - Но не бери в голову, потому что я встретила парня ещё красивее! – Бихо застенчиво глянула на Тамахоме, который в тот момент высматривал что-то чуть в стороне от неё. – Да-да! И, как и ты, он один из Хранителей Су--
- Я же сказала, что ты обозналась! – раздражённо оборвала её дама. – Ты, глупая соплячка! – припечатав Бихо последней фразой, красавица отпихнула её в сторону и быстро зашагала прочь, смешиваясь с толпой. Но перед тем как окончательно в ней затеряться, дама обернулась и, коротко глянув на Тамахоме, крикнула:
- Не знаю, что у тебя сейчас за трудности, но пользоваться чувствами девушки ты всё равно права не имеешь!
- А? – Тамахоме переёл взгляд на незнакомца, но успел разглядеть только спину богато одетой девушки, которая одним пальцем заставляла разлетаться зевак со своего пути направо и налево.
Тамахоме неоткуда было знать, что он только что повстречался с одной из императорских наложниц, отлучившейся из дворца, чтобы навестить своего старшего брата, который владел магазином одежды. И уж тем более Тамахоме не мог догадываться, что этой красиво одетой девушкой был Нурико.

*

Придя в магазин, Бихо с головой ушла в примерку своего нового платья, а её отец, воспользовавшись моментом, присоединился к подпирающему стену телохранителю.
- Слушай, Тамахоме, мне тут вечерком кой-куды заглянуть надо, так вот, я хочу, чтоб ты со мной пошёл.
Тамахоме почесал затылок:
- Но вы мне платите за то, чтобы я охранял Бихо, - с сомнением протянул он, - поэтому я думаю, будет неправильно, если…
- А ты умеешь торговаться, сынок… - ухмыльнулся Сенмей. – Так и быть, я накину тебе пятьдесят монет сверху.
- Тогда ладно, - кивнул Тамахоме. - Только деньги вперёд. И да – мне ведь за вчера тоже ещё не заплатили.
Ворча что-то под нос, Сенмей достал кошелёк и начал отсчитывать монеты.
Вскоре после этого из магазина вышла Бихо с объёмным свёртком в руках.
- Они так удивились, когда я заговорила с ними о Рюэне, - сказала она. – Похоже, он к ним тоже не заходил… Но тогда кто был тот человек, которого мы встретили? – Бихо нахмурилась. – Ах, да, папа, они ещё попросили тебя поторопиться с оплатой платья. Разве ты им ещё не заплатил? Мне было так неудобно!
- Да, да, дорогуша, я обязательно вернусь и заплачу им завтра, не беспокойся, - заверил её Сенмей.
И все трое отправились обратно к особняку. А следом, никем не замеченный, двинулся Юма.

*

- Так значит это особняк Кьо… - прошептал Юма, видя, как трое вошли в большое поместье.
«Получается, один из тех, кого я подслушал вчера вечером, действительно был владелец этого дома. И сегодня он собирается заманить Тамахоме в ловушку Кутоу».
- У мужика столько денег, а ему всё мало! – с досадой выплюнул Юма.
«Тот шпион сказал, что Хранители Сузаку - досадная помеха. И раз Кутоу планирует завоевать Конан, для них должно быть очень важно лишить нас возможности вызвать Сузаку. Значит, они хотят упрятать Тамахоме куда подальше до конца жизни… А может, они его просто… - Юма замотал головой, не давая себе додумать. - Но главное, его здесь больше не будет. Парень, который бесил меня, сколько я себя помню, наконец-то исчезнет! Какое облегчение. И без него Фука, возможно, наконец…»

- Ну, ну… Не плачь… Говоришь, твои мама и папа умерли? Тогда я теперь буду твоим старшим братом и буду о тебе заботиться. Поэтому не плачь…
Юма мог только крепко обнимать маленькую девочку, которая отчаянно рыдала, уткнувшись ему в грудь. Девочку звали Фука, и ей было всего пять лет. До этого дня они жили в одном селении, и оба в одночасье стали сиротами. Они сидели, крепко обнявшись, в обгоревшей одежде, и их заплаканные лица покрывала сажа. Прямо перед ними лежали обугленные развалины их родного селения.
…Тоненький детский голосок отчаянно звал:
- Папа! Мама! Брат! Сестра!
Услышав крики, Юма забыл про собственное горе и бросился в горящий дом. Спасённая девочка в ужасе цеплялась за него и плакала...

Юма до сих пор помнил ощущение жмущегося к нему дрожащего тельца. В тот день он поклялся заботиться о Фуке, как о младшей сестре, до конца жизни.
Неожиданно кто-то резко налетел на него, вырвав из раздумий. Юма инстинктивно выбросил вперёд руку.
- И чего ты здесь забыла?
- А, это ты… - с облегчением выдохнула Фука.

*

- Так значит, этот Кьо действительно почти разорён?! – воскликнула Фука.
Юма кивнул. Фука нахмурилась:
- В общем-то, это не наше дело, но надо всё-таки предупредить Тамахоме, что от этих людей он денег не дождётся. Хотя и поделом бы ему за то, что он так раскидывается жемчужиной Шугёку.
Вокруг уже стемнело, и брат с сестрой тихо пробирались по саду, окружавшему особняк.
- Слушай… - произнёс Юма. - Ты и правда так беспокоишься о Тамахоме?
- А ты по-прежнему ревнуешь меня на ровном месте? – хмыкнула Фука.
- Не мели чушь, - вспыхнул Юма. - Ты всего лишь моя сестра – с какой стати мне тебя ревновать?
- Потому что ты трясёшься над своей сестрой, как наседка над единственным яйцом.
- Ну да – как же! – огрызнулся Юма, стараясь скрыть смущение.
Фука закусила губу, посмеиваясь над его взволнованным ответом.
- Юма, скажи… - произнесла Фука, задумчиво глядя перед собой, - а ты помнишь, как тот старик Бъякко тренировал Тамахоме?
- Ну да, - недоумённо отозвался тот.
- Тамахоме был тогда таким уверенным и целеустремлённым. Он словно светился изнутри... Мне бы хотелось увидеть его таким снова – Хранителем Сузаку, гордящимся своим предназначением.
- Фука…
- Нет, Тамахоме, конечно, молодец, что так заботится о своей семье, но ведь он был рождён не только для этого. Его долг как Хранителя Сузаку помочь людям Конан пережить тяжёлые времена. Однако сейчас желания Тамахоме и его долг перед своей страной - две совершенно разные вещи.
Юма впился напряжённым взглядом в лицо Фуки, старясь прочесть, о чём та сейчас действительно думает. Как раз в этот момент из особняка вышли два человека.
- Гляди-ка, это Кьо и Тамахоме. Интересно, куда это они собрались на ночь глядя? – прошептала Фука, приподнимаясь из-за кустов, где они прятались. Юма быстро дёрнул её обратно:
- Я пойду за ними. А ты оставайся здесь.
- С какой это стати? Я должна рассказать всё Тамахоме!
- Просто делай, как я говорю, - прошипел Юма.
Услышав их голоса, из особняка показались несколько слуг. Юма рывком притянул к себе Фуку и двинул ей кулаком под дых.
- Ух, что… чтоб тебе… - лицо Фуки затуманилось, и она, обмякнув, повалилась на Юму.
- Прости, но тебе лучше остаться здесь, – Юма аккуратно положил потерявшую сознание Фуку на землю и растворился в темноте.

*

- Эй, да ты же та самая побирушка с прошлого раза! – Бихо подозрительно уставилась на грязного подростка, которого слуги втащили в дом. - Ты друг Тамахоме, верно? Но что ты здесь делаешь? – Бихо втянула носом и брезгливо сморщилась. – Зачем ты шастала по нашему саду?
Фука вызывающе вскинула голову:
- Хотела рассказать Тамахоме о ваших семейных трудностях!
- Наших семейных трудностях? – недоумённо повторила Бихо.
Фука чуть заметно усмехнулась, потирая ноющий живот.
- Так ты пока не в курсе? Счастливая.
- Да что ты себе позволяешь?! – Бихо гневно двинулась на Фуку. – Не знаю, на что ты рассчитываешь, но учти - Тамахоме тебе не видать!
Фука ничего не ответила.
- Я сразу заметила, что он тебе нравится, - продолжила Бихо. – Так вот, жаль тебя разочаровывать, но его сердце уже принадлежит мне.
Глаза Фуки метнулись к шее Бихо - та была в халате, только что закончив принимать ванну.
- Ты хочешь сказать, что Тамахоме отдал тебе жемчужину Шугёку?
При этих словах Бихо тоже невольно опустила глаза на свою шею.
- Он отдаст её мне её завтра! – крикнула она. - А потом я… я дам ему столько денег, что он сможет жить припеваючи до конца жизни!
Фука грустно улыбнулась.
«Так вот в чём дело, - подумала она. - Тамахоме больше заботит благополучие его семьи, чем какая-то замшелая легенда…»
- Что ж, в таком случае, прими мои поздравления, – криво усмехнувшись, сказала Фука.
Бихо, никак не ожидавшая такой реакции, запнулась.
– С-спасибо… - она помедлила. - Да, всё верно, - произнесла она так, словно пыталась убедить в этом не только Фуку, но и себя. - Его жемчужина Шугёку будет принадлежать мне… Так что, думаю, тебе не стоит на неё рассчитывать.
Видя, что ей не возражают, Бихо поостыла, переключив внимание на саму Фуку:
- А знаешь, учитывая, как ты сейчас выглядишь, тебе не то что Тамахоме, а вообще никого охмурить не удастся.
- Тебя спросить забыла! – огрызнулась Фука.
Но Бихо пропустила это мимо ушей, захваченная новой мыслью:
- Красота – дело наживное, - заявила она и хлопнула в ладоши, вызывая слуг.

*

Час спустя Фука предстала в совершенно ином виде. Впервые за несколько месяцев её как следует отмыли, после чего переодели в купленное Бихо накануне платье. Под конец ей искусно уложили волосы и чуть подкрасили лицо.
- Ух ты… - увидев результат, Бихо буквально потеряла дар речи. – Я даже себе не представляла …
Фука изумлённо застыла перед своим отражением в большом зеркале. Оттуда на неё смотрела незнакомая красавица, рядом с которой меркла даже Бихо.
- Так всё это время ты просто притворялась… - поражённо выдохнула хозяйка поместья. – Не могу поверить… -
Несмотря на охватившую её зависть, Бихо была вынуждена признать, что преображение и правда вышло впечатляющим. Неожиданно из коридора послышался шум, а через пару мгновений к ним в комнату ворвалось трое мужчин.
- Вы кто такие?! – взвизгнула Бихо.
Отпихнув её в сторону, мужчины схватили Фуку и, выскочив с ней из окна, бросились бежать.
- Вы чё творите?! А ну отпустите меня!!!
Запутавшись в новом длинном платье, Фука не могла даже дать отпора своим похитителям, и только отчаянно вопила, пока её тащили прочь.

###

- Юи, вот, возьми, - сказала Миака, протягивая подруге билет на концерт.
- Откуда это? – удивилась Юи.
Миака смутилась:
- Меня попросил передать тебе… Ватанабе.
- Да? Ну так отдай ему обратно, - фыркнула Юи.
- Но ты ведь и в самом деле ему нравишься, - возразила Миака. - И этот билет очень дорогой.
- В таком случае Ватанабе должен был вручить мне его лично.
- Всё так, но… - Миака замялась, - мне кажется, он просто боится, что ты откажешься. Поэтому…
- Даже если так, - перебила её Юи, - это ещё не повод присылать кого-то вместо себя.
Миака смущённо опустила глаза.
- Слушай, - сказала вдруг Юи, - а почему бы тебе самой не пойти на этот концерт? Ты ведь фанатка этой группы?
- А?! – вскинула голову Миака.
- Уверена, Ватанабе охотней пойдёт с тобой, чем один. Правильно? Иди с ним.
- Юи…
Юи пожала плечами:
- Думаешь, он сильно расстроится, если ты пойдёшь вместо меня? Да и вообще, может, он с самого начала именно на это и рассчитывал.
- Юи… - оторопела Миака. - Почему ты так говоришь?
- Да так просто… - Юи отвернулась.
- Но ведь ты такая красивая и учишься хорошо, и все наши мальчишки по тебе сохнут! – с жаром возразила Миака. – И в Джонан тебе поступить раз плюнуть - не то что мне, даже если я все дни над учебниками просиживать буду. И вообще, я неумёха и ничего толком сделать не могу…
Юи пристально посмотрела на подругу:
- А тебе никогда не приходило в голову, что ты единственная, кто так думает?
- Что? – Миака недоумённо приоткрыла рот.
- Слушай, со стороны может так и не казаться, но на самом деле ради этих хороших оценок я зубрю как проклятая. Я только делаю вид, что всё это мне легко даётся.
- Юи…
- А ты, в отличие от меня, никогда не притворяешься, и всё равно все тебя любят, - с горечью произнесла Юи.
- Я и понятия не имела… - беспомощно пролепетала Миака.
Они стояли на холодном вечернем ветру, впервые поделившись друг с другом той неуверенностью, которая грызла их всё это время. Неожиданно Юи снова улыбнулась:
- Прости, Миака. Просто меня в последнее время эта учёба вконец достала.
Миака тут же улыбнулась в ответ:
- Нет, это ты прости… Я постараюсь быть к тебе повнимательней, - она засмеялась.
- Да, пожалуй, бедному Ватанабе придётся либо идти на концерт в гордом одиночестве, либо искать кого-то ещё, - улыбнулась Юи.
На этом месте «бедный Ватанабе» не выдержал и вышел из своего укрытия.
- Ватанабе…!
- Эм… - молодой человек явно чувствовал себя не в своей тарелке. – Я тут подумал и решил отдать свой билет Юи, так что вы могли бы пойти вместе, - пробормотал Ватанабе Сатоши и, быстро сунув Юи свой билет, поспешил поскорее убраться.
- Вот это удача!
Миака и Юи обе подскочили от радости и ударили по рукам.
- Давай забьём завтра на учёбу и как следует оттянемся на концерте!
- Замётано!
- И мы вместе поступим в одну старшую школу, договорились? Не думаю, что смогу оставить тебя без присмотра.
- Да-а-а-а, Юи!
И подруги весело зашагали по улице, словно ничего не случилось. Но проскочившая между ними искра ревности осталась тлеть, так и не погаснув до конца. Ни Миака, ни Юи ещё не догадывались, что в скором будущем из неё разгорится настоящее пламя.

@темы: переводы, Watase Yuu, Fushigi Yuugi, Shugyoku Den

---

Чуть-чуть о каноне и иже с ним

Прочитала тут, что Катце в финальной сцене аниме, оказывается, шепчет между рыданиями "Рики...", и была, мягко говоря, удивлена. Я, конечно, по губам читать не умею (да и в сурдопереводе мало что понимаю), но, помнится, второй мыслью после просмотра этой (на мой пристрастный взгляд совершенно немой) сцены было "Хорошо, что не на штаны уронил".
Ещё высказывалась мысль, что, дескать, без прочтения оригинального романа не понять всей глубины и широты экранизации... Ну, что тут сказать - я, наверное, предпочитаю в этом случае некоторую недосказанность - благо, фантазии нам не занимать. Ведь не занимать же?)))

@темы: Аы no Kusabi

---

Про ленточки

Мало что веселит так, как ответы на глупые вопросы: Почему у меня в блоге висит георгиевская ленточка?

@темы: Homo Sapiens

---

Если у вас есть родные братья - никогда с ними не пейте.

---

11 заповедей официанта

На днях ходили с сестрой в кафе - 3 из перечисленных ниже пунктов совпали.)))

(Собрано злобным клиентом.)

1. Всё время делать вид, что клиент гавно, а он здесь просто мимо проходил.
2. Кивать "сейчас подойду" и бесцельно шататься по заведению с отсутствующим видом.
3. Навсегда обижаться на "эй, девушка/молодой человек!".
4. Постоянно пытаться сп**дить меню, делая вид, что оно единственное на всё кафе.
5. Приносить пепельницу лишь в случае, если вы уже стряхиваете пепел в кадку с цветами.
6. Не подавать спички даже когда вы в очередной раз прикуриваете от свечи.
7. Называть собственное рас***яйство "ошибкой повара".
8. Подавать чай перед первым блюдом.
9. На слово "счёт, пож-та" переспрашивать "ещё?"
10. Изображать кататонический ужас, если вы вкладываете в счёт пластиковую карту.
11. Долго не возвращать счёт в надежде, что вы оставите сдачу с тысячи, заказав только чашку кофе.

(с) незначительной корректурой

Счёт, пож-та!

Счёт, пож-та!

@темы: (С)пасибо

---

О высоком

Гуляю тут по дневам и вижу у кого-то интригующий ник: [J]f-art[/J]. Ну, у меня, как у человека с английским, тут же ассоциация на то же слово, только без дефиса. У кого это, думаю, такой ник прикольный? Лезу туда и тупо втыкаю, почему это у товарища с таким многообещающим названием одни фэнтезийные картинки на дневе. Как я, оказывается, испорчена...

@темы: Homo Virtual

---

На злобу трейлера

Задумывалось как гифка на пару сотен Кб, а в итоге пришлось чуть ли не в Муви-мейкер запихивать.

Warning: здесь прячутся 3 целых и 80 покоцаных Мб - дайри север будет долго их искать

Так что, возможно, целесообразнее глянуть на это разок здесь и не мучать дайри.

@темы: Аы no Kusabi

---

О героях и наградах

Мда, Интернет с нашим замечательным провайдером заработал только сейчас – хочется ругаться матом. Долго. Ладно, это я сделаю в реале. Что интересно, заработал буквально через пятнадцать минут после того, как я позвонила в другую провайдерскую компанию и оставила им заявку на подключение. А вот не фиг - всё равно сменю, я злопамятная.
Так вот, буквально за пару часов до глобального блэкаута получила СМС-ку от одного из моих студентов-второкурсников с настоятельным требованием немедленно проверить почту. Ну, думаю, наверное, гэг новый откопали – лезу в ящик и нахожу эту ссылку: www.mk.ru/social/incident/259232.html
Иду по ней, читаю и тихо фигею. Потом смотрю на число – мало ли, может, всё ещё первое апреля – нет, не первое. Я, конечно, и раньше была не высокого мнения о наших печатных изданиях, но после этой глумливенькой статейки оно точно стало ниже плинтуса. И поскольку я, как любой нормальный человек, привыкла не доверять СМИ, решила выяснить у непосредственного участника событий, благо у меня на следующий день там пара стояла.
Прихожу, сажусь. Коля, как всегда, на заднем ряду быстро списывает у соседа домашку.))) Я, подождав, пока все рассядутся, обращаюсь к народу с просьбой прояснить ситуацию относительно недавнего события. Спрашиваю, не прикол ли это от начала до конца, и если нет, то много ли они там наврали.
Коля (улыбаясь): Конечно наврали – как я могу хромать сразу на обе ноги?!
Одна из студенток: Да, а ещё ты там, Коля, москвичом стал.
Я: Коля, ну расскажи нам, как всё было-то!
Как ни странно, Коля был немногословен (а поболтать он, мягко говоря, ой как любит), более-менее пересказав всё то, что было в статье. Если бы не добавочные комментарии остальных студентов (как выяснилось, даже не все в группе про это знали), то его рассказ можно было бы уместить в два-три предложения.
Я: А ректор правда две тысячи «поощрительных» выдал?
Коля: Не-а. Сказал, если бы это наши студенты были – а так…
Я: Зашибись…
Коля (кивая): Да, надо было так, наверное: (доставая воображаемого человека) Ты из МГСГИ? Нет? А, ну ладно - зови, когда поступишь. (Отпускает руку.)
Группа ржёт.
Я (не сдаваясь): Ну а хоть какое-то поощрение?
Один из студентов: Вообще-то ему медаль хотели выдать!
Я: И?
Коля: Надо чтобы ректор для этого им туда справку написал. А ректор сказал, что слишком занят.
Я: Ага. Ходит по общежитию, проверяет, где студенты плитки электрические прячут. (Да, наш ректор та ещё одиозная личность, кто не в курсе.) Коль, а как ты вообще решился? Они же тебя там за компанию легко утопить могли!
Коля: Ну… Не знаю. Двух вообще-то без проблем вытащил, а потом один из оставшихся мне на голову полез и не хило так притопил. Мне, естественно, резко жить захотелось – ещё ж английский надо сдать!
Группа – в повалку. Надо сказать, с моим предметом у Коли эм, явные проблемы, и его пересдачи давно стали притчей во языцех. Зачёты он получает исключительно благодаря своему упорству: т.е., берёт преподавателя измором. Поэтому обычно после часа доказательств, почему ему нельзя поставить зачёт, я обычно иду на сделку со своими педагогическими принципами во спасение собственного душевного здоровья.
Я (разогнувшись вместе с группой после истерического приступа хохота): Правильно, Коля – ради этого стоит жить!
Коля: Ну я и говорю. Так вот после этого я решил, что пора самому выбираться, а тех двоих уже за палку вытаскивал.
Один из студентов: А ещё он собаку спас!
Я: И собаку?!
Коля: Да она там рядышком тонула – ну я её после всех до кучи тоже вытащил. (Смеётся.)
От себя, кроме возмущения нашим ректором, СМИ и человеческим разгильдяйством, со стыдом хочу добавить, что никак не ожидала такого от Коли. В общем, переоценка ценностей может случиться в любом возрасте. И это хорошо.

@темы: Homo Sapiens

---

Лихолеские страдания - дубль два

***

Всё та же камера, некоторое время спустя.
ЛЕГОЛАС (уставясь в пространство):
...Сижу за решёткой
В темнице сырой. (Зевок.)
Прошло два часа
И охота домой. (Переводит взгляд на Линдира.)
Мой грустный товарищ,
Рождённый в лесу,
Покусанным пальцем
Что-то ищет в нос--
ЛИНДИР (перебивая): Вообще-то я в замке ковыряюсь.
ЛЕГОЛАС: Замок не рифмуется.
На минуту воцаряется тишина, во время которой Линдир продолжает сосредоточенное ковыряние в замке.
ЛЕГОЛАС (со вздохом): И скучно, и грустно, и некому…
ЛИНДИР (подхватывая): …по уху дать в минуту душевной невзгоды... (Глядя в потолок.) Надо бежать.
ЛЕГОЛАС: До конца цепи два метра. (Пауза.) Увлекательный получится марафон.
ЛИНДИР: Хм… (Приподнимает цепь.) Тогда предлагаю «с»бежать.
ЛЕГОЛАС: Точно. Перегрызть цепь и сбежать. Начинай. (Линдир примеривается к цепи.) Зубы не жалко?
ЛИНДИР (честно): Жалко. Но попу жальче.
ЛЕГОЛАС: Допустим, цепь хитроумный Линдир перегрыз… А дальше?
ЛИНДИР: А дальше мы сплетаем из твоих волос верёвку и спускаемся по ней с обрыва.
ЛЕГОЛАС: Я тебе что, Рапунцель? И ещё интересно, как ты собираешься просачиваться сквозь решётку.
ЛИНДИР: Тогда у меня идеи кончились. Твои предложения?
ЛЕГОЛАС (почесав переносицу): Предлагаю впасть в скорбь.
ЛИНДИР (покладисто): Впадай.
ЛЕГОЛАС: Одному скучно.
В этот момент распахивается дверь и в камеру вталкивают ещё одного эльфа.
ПРЕДВОДИТЕЛЬ: Вот вам третий, для компании.
Нового эльфа приковывают к стене и уходят.
ЛИНДИР: Определённо, здесь становится тесновато.
Эльф поднимает голову.
ЛЕГОЛАС: Привет, Румил. Ты как здесь оказался?
РУМИЛ: Мы преследовали отряд нарушителей границы. И… немного увлеклись.
ЛИНДИР: Хм. А изо всех попался только ты. И почему меня это не удивляет?
РУМИЛ (ядовито): Может потому, что ты тоже здесь?
ЛИНДИР (возмущённо): Так это совсем другое! Мы пьяные были…
РУМИЛ: Вообще-то во всей цивилизованной части Арды это считается отягощающим обстоятельством, но, видимо, в Лихолесье действуют другие законы.
ЛЕГОЛАС: Что, завидуешь?
РУМИЛ (со вздохом, нехотя): Не-е-ет…
ЛИНДИР: Ладно, не переживай – мы тебе после того, как выберемся, тоже чего-нибудь от нервов накапаем.
РУМИЛ: Да уж, не помешает.
ЛЕГОЛАС: А за тебя тоже выкуп требуют?
РУМИЛ: Выкуп? Не знаю, меня в этом вопросе ещё не просветили. (Пауза.) Но представляю, что им ответят Владыки…
ЛИНДИР (очи в горе): «Думаем, что вы запрашиваете лишнее, а потому делаем вам со своей стороны контрпредложение: вы возвращаете нам вышеозначенного эльфа и платите астрономическую сумму наличными, а мы, в свою очередь обязуемся…»
РУМИЛ (перебивая): Вот-вот.
ЛЕГОЛАС (хмыкая): У меня почему-то такое чувство, что мы все будем выбираться отсюда безвозмездно.
РУМИЛ: Ну, если тут даже принцам рассчитывать не на что, то что тогда говорить о рабочем классе…
ЛИНДИР (после некоторого молчания): Слушай, а тебе натурой расплатиться не предлагали?
РУМИЛ (недоумённо): Нет.
ЛИНДИР (с чувством): Блин.
ЛЕГОЛАС (утешающе похлопывая друга по плечу): Не родись красивым, Линдир.
РУМИЛ: Я что-то пропустил?
ЛЕГОЛАС: Ничего такого, о чём стоило бы жалеть.
ЛИНДИР: И много такого, от чего не хотелось бы здесь задерживаться.
РУМИЛ: Не задержимся – у нас в семье право издеваться друг над другом имеют только друзья и родственники.
ЛИНДИР: Да, наш Король тоже ратует за семейные ценности.
ЛЕГОЛАС (поёживаясь): Меня больше мамина реакция беспокоит…

***

Дворец Трандуила, примерно то же время.
ТРАНДУИЛ: Дорогая, я должен сообщить тебе пренеприятнейшее известие.
МЕЛЕРУИ (поднимая голову от вышивания): Снова Валинорская эмиграционная служба? Говорила же тебе - надо было зарегистрировать меня как синдар!
ТРАНДУИЛ: Нет, ну оно не настолько пренеприятнейшее. Мне только что доложили, что наш сын похищен.
МЕЛЕРУИ (с облегчением): Так он не сбежал на Совет к Элронду? Отлично.
Снова принимается за шитьё, но через пару секунд до неё доходит смысл сказанного.
МЕЛЕРУИ (приподнимаясь): Что-о-о-о-о?!!
ТРАНДУИЛ: Мне только что доставили письмо с требованием выкупа за нашего сына и Линдира.
МЕЛЕРУИ: Да как они посмели?!
ТРАНДУИЛ (пожимая плечами): Идиоты?
МЕЛЕРУИ (с треском разламывая пяльцы, сквозь зубы): Скормить паукам засранцев!!!
ТРАНДУИЛ (нахмуриваясь): Но, дорогая, это же наш единственный сын! Да и Линдир, если подумать, не такой уж и…
МЕЛЕРУИ (перебивая): Скормить тех, кто их похитил!
ТРАНДУИЛ: А-а-а… Конечно, ты только не волнуйся - я обо всём позабочусь.
Король быстро выходит из покоев и, закрыв за собой дверь, прислоняется к ней с облегчённым выдохом. За дверью слышится отборная ругань, звон бьющихся предметов и грохот небьющихся.
ТРАНДУИЛ (с содроганием): Нолдоррррр… (Пауза, восхищённо.) Какая женщина!

***

Сумерки. Развалины, где держат пленных эльфов.
Со стороны обрыва появляется отряд лориэнских пограничников во главе с Халдиром.
ОРОФИН: Наконец-то добрались!
ХАЛДИР: Мы были бы здесь значительно раньше, если бы ты не погнался за тем голым уродцем!
ОРОФИН (оправдываясь): Просто он показался мне подозрительным.
ХАЛДИР: Ну догнал ты его, и что?
ОРОФИН (пряча за спину укушенный палец): И ничего.
ХАЛДИР: Вот именно. Только время зря потеряли.
ОРОФИН (хмуро): Ну так давай его больше не терять – нам Румил ещё нужен?
ХАЛДИР (после небольшой паузы): Младший брат всегда пригодится.
ОРОФИН: Тогда командуй под свою ответственность.
ХАЛДИР: Можно подумать, вы за меня когда-то отдувались. (Орофин и остальной отряд скромно отводят глаза.) Предлагаю разделиться: мы с тобой заберёмся по обрыву, а остальные в это время пусть отвлекут внимание с противоположной стороны.
ОРОФИН: А потом?
ХАЛДИР: А потом мы устроим им сюрприз.
ОРОФИН: Кто?
ХАЛДИР: Ты да я, да мы с тобой.
ОРОФИН: Да, я бы на месте противника тоже удивился.
ХАЛДИР (пожимая плечами): Ну, должен же кто-то в нашей семье быть скептиком.
ОРОФИН: Ты хочешь сказать, постоянно нудеть, что ничего не получится, а когда ничего не получится, констатировать с мрачной рожей «Ну я же говорил…»?
ХАЛДИР (абсолютно серьёзно): Ну кто-то же должен!
ОРОФИН (поджимая губы): Ладно, полезли.
Отряд разделяется и отправляется штурмовать развалины.

***

Приблизительно то же время, Ривендейл. Дворец Элронда.
ЭЛРОНД: Гонец из Лихолесья ещё не вернулся?
СЕКРЕТАРЬ: Нет. (Пауза.) Думаете, они его там напоили? (Элронд мрачно молчит.) Но ведь мы отправили его на лошади валинорской породы – она дорогу точно найдёт! (Осекается.) Зная лихолеских эльфов…
ЭЛРОНД (кивая): Они и лошадь могли напоить.
Оба эльфа погружаются в безрадостные раздумья.
ЭЛРОНД (ударяя ладонью по подлокотнику): Можно подумать, мне этот Совет нужен! От гномов никаких известий, от людей тоже, а теперь ещё и эльфы артачатся! Для кого я стараюсь?!
СЕКРЕТАРЬ (осторожно): Если не ошибаюсь, это была идея Олорина?
ЭЛРОНД (продолжая психовать): Мелькор бы побрал этого полоумного маяра! Вечно у него то Всемирный заговор, то Конец света, а отдуваться приходится нам! Эх, послать бы его разок куда следует, если бы не…
СЕКРЕТАРЬ (содрогаясь): Лучше уж с Олорином иметь дело, чем с Ниэнной.
ЭЛРОНД (после некоторого молчания): Чувствую, придётся в Лихолесье ещё одного гонца отправлять.
СЕКРЕТАРЬ: Да уж, Трандуил жук ещё тот: окопался в своей глуши не хуже Тингола - типа, зелёные они и пацифисты! (С чувством.) Вот бы нам тоже нейтральной территорией заделаться…
Не успевает секретарь это произнести, как до обоих доносится голос Гендальфа, надрывно призывающего всех покаяться, ибо настал «Тот самый день».
ЭЛРОНД (мрачно): Да кто ж нам даст…

***

И снова развалины. Братья-пограничники карабкаются вверх по обрыву.
ОРОФИН: Вот интересно, а почему это именно я должен быть скептиком?
ХАЛДИР (нащупывая выступ): Ну, понимаешь, старший сын – надежда и опора родителей. Он… (подтягивается) …тащит на себе весь груз их надежд и несбывшихся амбиций. Младший – жизнерадостный раздолбай. (Замечает окно с решёткой.) Думаю, нам туда. (Возвращаясь к теме.) Он обеспечивает старшему нескучную жизнь, а родителям повод на эту жизнь жаловаться. А среднему, таким образом, достаётся роль дипломата между конфликтующими сторонами.
ОРОФИН (кисло): То есть, между молотом и наковальней.
ХАЛДИР (невозмутимо): Все претензии к нашим родителям – лично я третьего братика не просил.
За разговором эльфы, наконец, добираются до окна с решёткой.
ОРОФИН (заглядывая внутрь): Опа.
ХАЛДИР (тоже заглядывая): Да, судя по всему, спасать будем оптом.
По ту сторону решётки их тоже замечают.
РУМИЛ (Линдиру): С тебя бутылка «Особого».
ОРОФИН: Вы что, поспорили, как скоро мы придём за Румилом?
ЛИНДИР: Нет, мы поспорили, что вы за ним вообще придёте.
ХАЛДИР: Хм. Это у нас, значит, такая репутация?
ЛЕГОЛАС: Не у вас - у Румила.
РУМИЛ: Я бы попросил!
ХАЛДИР: Ладно, мы полезли дальше.
Решётка светлеет.
ЛИНДИР (азартно): Спорим ещё на бутылку, что они не вернуться?

***

Между тем Халдир с Орофином добираются до очередного окна, на этот раз незарешёченного. Орофин заглядывает внутрь и чуть не сваливается.
ХАЛДИР (вовремя подхватывая братика): Ты чего? (Тоже заглядывает.)
Любопытному эльфу открывается вид на комнату, в центре которой стоит голый по пояс экзекутор и рьяно утюжит свой няшный фартук.
ХАЛДИР (мужественно подавив рвотный рефлекс): Нда… Бывают моменты, когда нашему зрению лучше не завидовать.

***

Комната предводителя. Хозяин, насвистывая, пакует вещи. Раздаётся стук в дверь. Предводитель недовольно хмурится.
ПРЕДВОДИТЕЛЬ (открывая дверь): Я же просил меня не беспо-- (Осекается, увидев на пороге двух эльфов.)
ОРОФИН (подставляя в готовый захлопнуться дверной проём ногу): Здравствуйте, а мы к вам.
Предводитель пятится.
ХАЛДИР: Кричать не надо. (Предводитель делает движение в сторону окна.) Из окошка прыгать тоже. Сопротивляться… (окидывает предводителя критическим взглядом, с сомнением) …ну, попробуйте.
Предводитель решает не пробовать и угрюмо скрещивает руки на груди.
ХАЛДИР (заходя): Вот не поверите – еле вас отыскали! Вы бы тут хоть указатели какие развешивали…
ОРОФИН: Да, типа «Ты туда не ходи – ты сюда ходи, а то там такой волосатый извращенец есть – совсем заикой будешь!»
ПРЕДВОДИТЕЛЬ (нахмуриваясь): Что вы сделали с нашим экзекутором?
ХАЛДИР: Обошли как можно дальше. Если хотите моё мнение, такие особи вообще изолировать нужно.
ПРЕДВОДИТЕЛЬ: А вас сюда никто не приглашал!
ХАЛДИР: А те эльфы, что сидят у вас этажом ниже, я так полагаю, приглашение получили.
ПРЕДВОДИТЕЛЬ: Вы от Трандуила?
ХАЛДИР: Нет, мы волонтёры.
ОРОФИН: Из суверенной лесопосадки.
ХАЛДИР: И будем счастливы сопровождать вас до каземата. (Пауза.) И даже дальше. Если потребуется.
ОРОФИН (ухмыляясь): Намного дальше.
ПРЕДВОДИТЕЛЬ (бросая взгляд на свои недопакованные баулы): А как быть с…
ОРОФИН: О, не волнуйтесь: Его Лихолеское Величество обеспечит вас всем необходимым.
ПРЕДВОДИТЕЛЬ: Право, не хотелось бы злоупотреблять…
ОРОФИН: Ну что вы! Для похитителей его сына – всё самое лучшее!

***

Каземат с эльфийским содержимым. Распахивается дверь.
ХАЛДИР (зычным голосом): Господа заключённые – на выход!
ЛИНДИР (делая расстроенное лицо): Ну во-о-о-т…
РУМИЛ (ухмыляясь): Уже две бутылки, Линдир.
ЛЕГОЛАС (поднимаясь, философски): Всё плохое рано или поздно заканчивается.
ПРЕДВОДИТЕЛЬ (мрачно): Смотря для кого.
ЛЕГОЛАС (разводя руками): Ну, всем не угодишь.
Пока пленных эльфов спускают с цепи отцепляют расковывают, со стороны двора поднимается шум и начинают доноситься восклицания непечатного свойства. Затем всё это безобразие перекрывается зычным голосом короля Лихолесья.
ТРАНДУИЛ: Или вы выходите с поднятыми руками…
ГОЛОС МЕЛЕРУИ: Или вас выносят ногами вперёд!
ЛЕГОЛАС (бледнея): Мама…
ЛИНДИР (зеленея): Королева…
ХАЛДИР: Похоже, наш план по спасению не удался.
ОРОФИН: Ну я же говорил!
ХАЛДИР: Вообще-то, ничего ты не говорил.
ОРОФИН (не сдаваясь): Я подумал. Этого вполне достаточно.
ЛИНДИР (усмехаясь): Типа, мысль материальна и всё такое?
ОРОФИН (в тон): Типа, некоторые вещи в озвучивании не нуждаются.
ХАЛДИР (примиряющее): Хорошо, хорошо, главное - спасать никого уже не надо.
ПРЕДВОДИТЕЛЬ (мрачно): Кому как…
ХАЛДИР (подозрительно): Я не понял, вы это из принципа с нами постоянно не соглашаетесь?
ПРЕДВОДИТЕЛЬ (ядовито): Нет, из вредности.
ХАЛДИР: А, ну тогда ладно. (Делает шаг по направлению к выходу и тут же отшатывается, увидев галопом несущегося по коридору экзекутора в свежеотутюженном фартуке и с алебардой наперевес.)
РУМИЛ (выглядывая): Это он сдаваться так бежит? (Ставит экзекутору подножку.) Не спеши, а то успеешь.
Экзекутор растягивается во весь свой немалый рост, а выроненная алебарда, звеня, отлетает дальше по коридору.
ЭКЗЕКУТОР (уставившись на Румила, потрясённо): Нас предали!
РУМИЛ (с тем же выражением): Кто?
ПРЕДВОДИТЕЛЬ (возмущённо): Я требую, чтобы вы прекратили издеваться над нашим экзекутором!
ХАЛДИР (нахмуриваясь): Да, Румил, нехорошо как-то – над больными…
ЛИНДИР: Ага – щас! Вам с этим больным натурой расплатиться не предлагали! Румил - продолжай!
ЛЕГОЛАС (встревая): Линдир, давай это пока отложим – мама терпением не отличается.
В подтверждение его словам со двора снова доносится голос королевы Лихолесья.
МЕЛЕРУИ: ТАК ПОЗНАЙТЕ ЖЕ ГНЕВ НОЛДОР!!!
Шум борьбы.
ГОЛОС ТРАНДУИЛА (полузадушено): Я её долго сдерживать не смогу!
ЛЕГОЛАС (напряжённо): Предлагаю всем сдаться. Срочно.
Никто не спорит. Экзекутора быстро скручивают, и вся компания дружно выходит во двор, где на фоне уже сдавшихся горе-похитителей позирует королевская чета с верноподданными и пограничный отряд из Лориэна.
ТРАНДУИЛ: Халдир, Орофин (пауза) Румил, приветствую.
Вышеупомянутые лориэнцы расшаркиваются, согласно этикету.
МЕЛЕРУИ (бросаясь к Леголасу): Сынок! Они с тобой ничего не сделали?!
ЛЕГОЛАС (из крепких материнских объятий, полузадушено): Н-не-е-ет…
ТРАНДУИЛ (сощуриваясь на предводителя): Так это вы похититель чужих детей и подданных?
Предводитель скромно опускает глаза.
МЕЛЕРУИ (подаваясь вперёд): Позволь, я отрублю ему голову!
Предводитель инстинктивно отшатывается.
ТРАНДУИЛ (останавливая жену): Не раньше, чем он отработает нам моральный ущерб.
По лицу предводителя видно, что воинственно настроенная королева Лихолесья произвела на него впечатление. И далеко не неприятное. Трандуил перехватывает его взгляд и нахмуривается.
ПРЕДВОДИТЕЛЬ (вскидывая голову, Трандуилу): Насколько я понимаю, здесь задета ваша честь…
ТРАНДУИЛ: Да не то чтобы очень. Но от компенсации всё равно не откажусь.
ОРОФИН (тихо): Кто бы сомневался.
ПРЕДВОДИТЕЛЬ (Трандуилу): Что ж, тогда – скрестим клинки!
ТРАНДУИЛ (хмыкая): И что, кинжал родится?
ПРЕДВОДИТЕЛЬ (недоумённо): Но вы же сами требовали сатисфакции…
ТРАНДУИЛ: Я от своих слов не отказываюсь.
ПРЕДВОДИТЕЛЬ (не смея верить): Что, возьмёте деньгами?
ТРАНДУИЛ: Вряд ли у вас столько будет.
ПРЕДВОДИТЕЛЬ (с нехорошим подозрением): А чем?
ТРАНДУИЛ (подтверждая его подозрения): Натурой.
Предводитель и его подчинённые дружно сглатывают.
ЛЕГОЛАС (сочувствующе): Вообще-то вас предупреждали.
ТРАНДУИЛ (останавливая взгляд на экзекуторе): А это, вероятно, тот самый «толстый извращенец»?
МЕЛЕРУИ (снова подаваясь вперёд): Позволь, я отрублю ему… (пристальный взгляд на область пониже пояса) …голову!
ЭКЗЕКУТОР (прикрывая означенную область): Нет, только не голову!
ПРЕДВОДИТЕЛЬ (с восхищением, тихо): Какая женщина!
Трандуил снова одаривает предводителя взглядом, далёким от приязненного.
ТРАНДУИЛ (стоящему рядом эльфу): Сопроводить этих, хм, похитителей в Эсгарот на исправительно-трудовые работы. А тем двум (кивок в сторону предводителя и экзекутора) выдать алюминиевые вилки и отправить в наш аграрный сектор выкорчёвывать пни.
ЭЛЬФ: Все?
ТРАНДУИЛ: Все. (Поворачивается к Халдиру.) Приглашаю вас разделить с нами скромную трапезу… (пауза) …ну и всё остальное по случаю.
ХАЛДИР: Всенепременно.
Часть лихолеских эльфов отправляется конвоировать бывших похитителей в Эсгарот, а остальные разворачиваются обратно в Лихолесье. Наши главные действующие эльфы немного отстают.
РУМИЛ (Орофину, кивая на укушенный палец): Где это тебя так?
ОРОФИН (нехотя): Да урод один лысый тяпнул.
ЛЕГОЛАС, ЛИНДИР (хором): Где ты его видел?!
ОРОФИН (показывая в юго-восточном направлении): Там.
ЛИНДИР: В Мордор ползёт, падла!
ЛЕГОЛАС (неуверенно): Может, просто заблудился?
РУМИЛ (встревая): Да на что он вам сдался? Пусть ползёт.
ЛЕГОЛАС: Нехорошо как-то получается – всё таки подарок Арагорна…
ЛИНДИР (мстительно): Топить надо такие подарки.
ОРОФИН: Вот-вот.
РУМИЛ: Да ладно вам! Урод сбежал – уродом меньше.
Халдир и Орофин обмениваются при этом страдальческим взглядом.
ХАЛДИР (подытоживая): Ну, всё хорошо, что хорошо… (вздыхает, не договорив) …по крайней мере, до следующего раза.
ОРОФИН (хмуро разглядывая укушенный палец): Надо бы продезинфицировать…
ЛИНДИР (кладя руку на плечо Орофину): Я знаю отличное средство от укусов Горлума...

(с) Хмель 2009

@темы: ВК, фанфики