We can't all be Mad Hat(t)ers.
PET SHOP OF… PETS
Жертвы: Pet Shop of Horrors и Ai no Kusabi
Жанр: э… зоофилический?
Автор: есть
Бета: ннненави-и-ижу это слово! (с) Akiva-san
А я не понимаю, на кой ляд оно вообще – раньше как-то обходились. (с) Sajan
Предупреждение: есть
Дисклеймер: есть
Справка из психдиспансера:
Зоомагазин Ужасов, гостиная Графа Ди. Напротив одиозной фигуры Графа в чеонгсаме комфортно расположилась не менее одиозная фигура Блонди в фирменном сьюте. Сбоку от Графа, создавая естественную вентиляцию, завис
ГРАФ ДИ (дуя на маникюр): Так что привело вас в мой скромный зоомагазин?
ЯСОН (баюкая в руке бокал с вином): Я хотел бы приобрести эксклюзивного пета.
ГРАФ ДИ (с милой улыбкой): Других не держим. Какие-то конкретные пожелания?
ЯСОН: Ну… (Отпивает из бокала.) Хотелось бы кого-нибудь покрепче. Кого-нибудь, кто не сдохнет… как предыдущие рыбки, боевой хомячок, аллигатор, Пикачу и Джиперс-Криперс.
По мере перечисления почившего зверинца брови Графа ползут вверх.
ГРАФ ДИ (потрясённо): У вас сдох ДЖИПЕРС-КРИПЕРС?!
ЯСОН (пожимая плечами): Сам не ожидал: мне его продавали с гарантией на двадцать девять лет как исключительно резистентную особь.
На минуту воцаряется тишина.
читать дальшеГРАФ ДИ (озаряясь улыбкой): У нас как раз есть то, что вам нужно!
ЯСОН (величественно кивая): Я очень на это рассчитывал.
Граф поднимается с кушетки и приглашает гостя следовать за собой. Оказавшись во внутренних покоях, Консул с хорошо скрываемым любопытством принимается высчитывать несоответствие внешнего и внутреннего пространства. Открыть новое измерение и совершить революцию в области физики ему мешает Граф.
ГРАФ ДИ (отдёргивая полог): Прошу!
Открывшееся помещение с пола до потолка перекрещивают красные лазерные лучи, а подозрительные ниши в стенах наводят на мысль о вмонтированных ловушках.
ЯСОН (окидывая взглядом внутреннее убранство): Неплохая у вас тут охранная система. Что, были прецеденты?
ГРАФ ДИ (с преувеличенной беспечностью): Да так - пара-тройка… внутренних.
Граф отключает сигнализацию и приглашает блонди проследовать в центр зала к смуглому телу, тщательно упакованному в плексигласовый контейнер. Граф нажимает кнопку, и контейнер с тихим шипением открывается.
ГРАФ ДИ (делая широкий жест): Вот он, наша гордость – экземпляр «Z107M»!
Консул внимательно оглядывает содержимое контейнера, не подающее никаких признаков жизни.
ЯСОН (с подозрением принюхиваясь): А он живой?
ГРАФ ДИ: О, ещё какой живой! (Отводя глаза.) Настолько, что пришлось даже несколько ограничить его э… подвижность.
ЯСОН (по-прежнему с недоверием): Надеюсь, инструкция по активации у вас имеется?
ГРАФ ДИ (всплёскивая руками): Ну конечно! Всё, что вам нужно, чтобы пробудить его от сна - это по-це-луй!
ЯСОН: Хм. (Наклоняется к телу.)
ГРАФ ДИ (в ужасе бросаясь наперехват): ТОЛЬКО НЕ ЗДЕСЬ!!!
Поздно: разбуженный поцелуем Z107M с трудом разлепляет глаза и приподнимается, держась за края контейнера.
Z107M (медленно озираясь): Какого ху…
Закончить он не успевает, поскольку Граф оперативно выпускает ему в лицо струю из баллончика с усыпляющим газом. Z107M снова погружается в коматоз.
ГРАФ ДИ (вытирая лоб): Ф-фух, успел…
ЯСОН (нахмуриваясь, с угрозой): Позвольте…
ГРАФ ДИ (поднимая руки, с обезоруживающей улыбкой): Превентивные меры, превентивные меры!
ЯСОН (ревниво): А ему это не повредит?
ГРАФ ДИ: Что вы, что вы! Безопасность и комфортабельные условия для петов – наша наипервейшая заповедь! (В сторону.) Потому его и изолировали ото всех остальных.
ЯСОН (после недолгого раздумья): Хорошо, я его беру.
ГРАФ ДИ (снова озаряясь улыбкой): Замечательно! Уверяю вас, с ним вы не будете скучать ни минуты!
ЯСОН: Звучит многообещающе.
ГРАФ ДИ (излучая позитив): В таком случае, предлагаю пройти ознакомиться с контрактом.
Консул, бросив последний взгляд на мирно посапывающего Z107M, возвращается с Графом в гостиную.
ГРАФ ДИ (вынимая листок на манер фокусника): Вуаля. Условия крайне просты. (Читает.) Вы должны:
1) Не давать ему стаут.
ЯСОН: У него аллергия?
ГРАФ ДИ (дежурно): Нет, просто алкоголик. (Продолжает.)
2) Не называть его петом.
ЯСОН (вздёргивая брови): Я что, должен называть его «Z107M»?
ГРАФ ДИ: Совсем необязательно - придумайте ему какую-нибудь кличку.
ЯСОН (не задумываясь): Ахандрикимаздрапиридон. (Пауза.) Семнадцатый.
Граф, не мигая, смотрит на Консула - Консул отвечает ему тем же.
ГРАФ ДИ (смаргивая): Нет, ну вы ж не динозавра называете. (Делая неопределённый жест.) Там, «Лаки» или «Мухтар», например…
ЯСОН (невозмутимо): Это для родословной. Дома я буду звать его просто Рики.
ГРАФ ДИ (неуверенно): Да, «Рики» вполне ничего... (Возвращаясь к теме.) И пункт третий, самый важный... (Выдержав драматическую паузу.) Никогда, ни при каких обстоятельствах вы не должны… (страшным голосом) ОТПУСКАТЬ ЕГО ГУЛЯТЬ ОДНОГО.
ЯСОН: Не понял, он что, страдает топографическим кретинизмом?
ГРАФ ДИ (в сторону): Да чем он только не страдает. (Громко.) Ну что вы, просто Z107M существо исключительно буйн… (осекается) э, хрупкое и ранимое - мало ли что… мало ли кто! (Тихо.) Мало ли кого…
ЯСОН (кивая): Есть ещё какие-то условия?
ГРАФ ДИ: Да. Вы должны:
1) Кормить его. (Поколебавшись.) Хотя бы иногда.
2) Удовлетворять естественные потребности.
КЬЮ-ЧАН: Пи-и-и!
ГРАФ ДИ (поджав губы): Хорошо, хорошо - противо естественные потребности.
ЯСОН: Что вы имеете в виду под «естественными противоестественными» потребностями?
ГРАФ ДИ: Ну, э… (заминается) инстинкт размножения, не имеющий своей целью размножение. (Испытующий взгляд в сторону Консула.)
ЯСОН (без выражения): Ясно.
ГРАФ ДИ (с облегчением): Вот и чудесно! Соблюдайте эти простые правила – и будет вам счастье. (Нахмуриваясь.) Но должен сразу предупредить, что в случае нарушения какого-либо из перечисленных условий наш магазин не будет нести ответственности за последствия.
ЯСОН: Разумеется.
*
Месяц спустя.
Граф сидит в гостиной и разливает чай. Колокольчик над входной дверью возвещает о прибытии посетителя. Граф понимается навстречу, приветствуя вошедшего блонди.
РАУЛЬ (присаживаясь): Мой друг недавно приобрёл у вас одну зверюшку…
ГРАФ ДИ (оживляясь): Вы тоже хотели бы приобрести у нас пета?
РАУЛЬ (с ходу остужая его пыл): Нет. Я хотел бы вас отблагодарить. (Протягивает Графу коробку.)
Граф открывает коробку и несколько мгновений благоговейно созерцает её содержимое.
ГРАФ ДИ (перебирая в воздухе наманикюренными пальчиками): О-о-о-о! Какие пирожные!
РАУЛЬ (с улыбкой): Я лично разработал рецепт.
ГРАФ ДИ: Вы не возражаете, если мы их прямо сейчас попробуем?
РАУЛЬ: Что вы – настаиваю.
ГРАФ ДИ (отправляя в рот пирожное): И давно вы знакомы с г-ном Консулом?
РАУЛЬ (провожая глазами выпечку в последний путь, рассеяно): Сколько себя помню. (Спохватываясь, с лёгкой досадой.) Хм.
Граф отвечает загадочной улыбкой, ещё больше усиливающей раздражение Советника.
ГРАФ ДИ (жуя): Знаете, на меня он произвёл впечатление очень одинокого человека. (Наливает Советнику чаю.) Разумеется, я постарался подобрать ему самое лучшее. (Берёт ещё одно пирожное.)
РАУЛЬ (с ледяной улыбкой): Благодарю за столь трогательную заботу о моём друге.
ГРАФ ДИ (отмахиваясь): Ну что вы! (Жуёт.) Кстати, а как там поживает Z107M? Г-н Консул им доволен?
РАУЛЬ (с непередаваемым выражением): До неприличия.
ГРАФ ДИ (с надеждой): Может, вы всё-таки передумаете? У нас представлены лучшие экземпляры!
РАУЛЬ (холодно): Я произвожу впечатление очень одинокого человека?
ГРАФ ДИ: Я бы сказал, вы просто производите впечатление. (Кидает на Советника сладострастный взгляд.)
Советника заметно передёргивает.
РАУЛЬ (натянуто улыбаясь): Благодарю. (Пододвигая Графу коробку с пирожными.) Вы кушайте, кушайте.
ГРАФ ДИ (не заставляя себя упрашивать): А вы не хотите? (Протягивает полупустую коробку.)
РАУЛЬ (отодвигаясь вместе с диваном): Нет, нет, спасибо. Я уже завтракал.
ГРАФ ДИ (сокрушённо): Вы много теряете – они бесподобны.
РАУЛЬ (излучая доброжелательство): Рад, что смог вам угодить.
После того, как Граф приканчивает всю коробку, Советник встаёт и откланивается с чувством выполненного долга.
ГРАФ ДИ (провожая Советника до двери): Непременно заходите ещё!
РАУЛЬ (оборачиваясь, с улыбкой доброго нейрокорректора): Я надеюсь, в этом необходимости не возникнет. (Уходит.)
Граф с довольным вздохом опускается на кушетку.
ГРАФ ДИ: Какой милый молодой человек, правда, Кью-чан?
КЬЮ-ЧАН (принюхиваясь к коробке): Пи.
ГРАФ ДИ (беспечно отмахиваясь): Ты просто ревнуешь.
КЬЮ-ЧАН (настойчиво): Пи-и-и!
ГРАФ ДИ: Да говорю же тебе, ничего… (Замирает, хватаясь за живот.) Ой.
КЬЮ-ЧАН (панически): ПИИИИИ!!!
ГРАФ ДИ (скорчиваясь на полу): Леона! Зови Леона!
*
Спустя три месяца. Больничная палата, обставленная по последнему писку Фен-шуй.
Подключённый к капельнице Граф полулежит на кровати и читает «Амойские извести». В дверь раздаётся стук и просовывается голова Леона.
ГРАФ ДИ (поднимая глаза, с улыбкой): А, это вы, детектив! Проходите.
Леон садится рядом на стул и испытующе смотрит на Графа.
ЛЕОН: Как дела?
ГРАФ ДИ (морщась): Не задавайте глупых вопросов.
ЛЕОН: Хорошо, тогда вопрос по существу: кто принёс вам те пирожные?
ГРАФ ДИ (скучающе): Он не представился.
ЛЕОН (не сдаваясь): Ну а как хоть выглядел, помните?
ГРАФ ДИ (с затуманившимся взглядом): Как ожившая мечта…
Леон, вспомнив, какие «индивидуумы» обычно вызывают у Графа восхищение, роняет ручку.
ЛЕОН (под нос): Если такое средь бела дня разгуливало, свидетели точно должны были остаться. (Громко.) Хорошо, а какие-нибудь предположения относительно мотивов у вас имеются?
ГРАФ ДИ (делая большие глаза): Кто может желать зла такому законопослушному гражданину, как я?
ЛЕОН (фыркая): Ага, ещё скажите, что и налоги вы аккуратно платите, и вообще патриот.
ГРАФ ДИ: Налоговую тему я буду обсуждать с налоговой службой, а что до патриота… (задумывается) предпочитаю считать себя гражданином мира.
ЛЕОН (язвительно): Да, очень удобно.
Детектив собирается сказать что-то ещё, но тут к нему подлетает Кью-чан, настойчиво требующий внимания. Пока Леон занят крылатым родственником Пикачу, Граф возвращается к чтению.
ГРАФ ДИ (доходя до заметки о взрыве в Дана-Бан, задумчиво): Значит, он всё-таки нарушил условия контракта… (Выдаёт свою фирменную улыбку «мне ведомы все тайны мироздания».) Что ж… (Перестаёт притворяться, мстительно.) Это тебе за Джиперса-Криперса!
Леон бросает на Графа настороженный взгляд, но разобрать его тихое шипение не может.
В дверь палаты раздаётся стук и входит курьер.
КУРЬЕР: Г-н Советник передаёт свои искренние соболезнования и интересуется, не сдох… э, вашим самочувствием.
ГРАФ ДИ (прижав злобно верещащего Кью-чана): О, передайте г-ну Советнику, что я тронут его вниманием и уже иду на поправку.
Леон тем временем с подозрением рассматривает ушлую физиономию курьера, прикрытую кепкой с длинным козырьком. Из-под кепки на лицо спущена пара рыжих прядей, маскирующих грубый шрам на левой щеке.
КУРЬЕР: Г-н Советник также просит вас принять этот скромный подарок в знак его искренней симпатии. (Ставит перед Графом огромный торт.)
ГРАФ ДИ (просияв): Ах! Обязательно передайте г-ну Советнику мою благодарность!
Курьер кивает и выходит.
ЛЕОН (всё ещё глядя в сторону двери): Неужели они считают вас таким идиотом, что надеются, будто вы станете про… (переводит взгляд на Графа и замирает.)
ГРАФ ДИ (с набитым ртом): Ммм?
КЬЮ-ЧАН (из-под руки Графа): Пи-и-и-и-и!
ЛЕОН (хватая Графа за руку): ПЛЮНЬ СЕЙЧАС ЖЕ!
ГРАФ ДИ (отрицательно мотая головой): Ммм! (Проглатывает.)
На несколько мгновений все трое замирают. Граф отмирает первым и хватается за живот, не оставляя, впрочем, попыток дотянуться до торта, через препятствие в лице и прочих частях тела детектива.
ГРАФ ДИ (натужно): Такой… вкусный… ещё… кусочек… должен!!!..
ЛЕОН (отчаянно нажимая на кнопку экстренного вызова медперсонала): СЕСТРА!!!
(с) Сайен 2009
@темы: Аы no Kusabi, фанфики
-
-
16.06.2009 в 23:31Sajan *деловито* Кто будет глотать?
А че сразу я-то?!
-
-
16.06.2009 в 23:32Значит, я опытнее?
-
-
16.06.2009 в 23:34Max Gautz А че сразу я-то?!
Заметьте, мнения разделились!
-
-
16.06.2009 в 23:36Твою дивизию! Какая я несознательная)
-
-
16.06.2009 в 23:47-
-
16.06.2009 в 23:51Слушай, Макс, вот никак тебя, Штирлица, "ближе к реалу" узнать не получается - поэтому занесу-ка я тебя в Избранное в порядке исключения?
-
-
16.06.2009 в 23:53-
-
16.06.2009 в 23:56Я похожа на Моисея?
Таки прав был тот тест по маскулинности, чтоб ему!*пошла бриться*-
-
16.06.2009 в 23:59-
-
17.06.2009 в 00:09Да чего уж там... *почёсывает шрамы от бриться*
Мля, эти кусочки туалетной бумаги ни хрена кров не останавливают!Акива-сан, а ты чего замолчала - боишься нарушить торжественность момента?
-
-
17.06.2009 в 00:14-
-
17.06.2009 в 00:17-
-
17.06.2009 в 00:18Прихожу в себя после сеанса твоего бритья))))))
-
-
17.06.2009 в 00:23Рики такой долбодятел!-
-
17.06.2009 в 00:26*авторитетно* Тебе
после моего тайского массажане привыкать!Max Gautz
Кажись, пора проверить -
эх, старость не радостьне успеваю, йох...-
-
17.06.2009 в 00:31-
-
17.06.2009 в 00:39Черт, я тоже хочу твоего тайского массажа...
У тебя уже очередь))
-
-
17.06.2009 в 00:42-
-
17.06.2009 в 00:45-
-
17.06.2009 в 00:46Акиве-санврагу не пожелаю - для его предпосылок всё сначала отвалиться должно, в противном случае мой гуманизьм меланхолично курит в туалете!Акива-сан, расслабь все мышцы - я вас с Максом по блату вне очереди приму.
-
-
17.06.2009 в 00:50Sajan, не, не надо отваливаться, нехай буде. А то жалко че-то...
-
-
17.06.2009 в 00:56тайского массажистамануальщика - невмешательство....-
-
17.06.2009 в 00:59"задумчиво" А ведь и правда...
а я первым делом - о числах! Математик, блин...
Дурной пример заразителен. "теперь тоже думает"
-
-
17.06.2009 в 01:05Akiva-san, и какие мысли?..
-
-
17.06.2009 в 01:09Ну... о вреде всего сущего))) И об очередях.
Обычные
гадкиемысли.-
-
17.06.2009 в 01:10-
-
17.06.2009 в 01:11вырванным позвоночникомкрасным флагом*