Выдержки из женских любовных романов

Мне кажется, большая часть этих перлов заслуга переводчиков, а вот само содержание – да, это заслуженные аплодисменты их авторам.

Голубые глаза двигались по ее лицу.
(Снимите их с меня! Снимите!!!)

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
(Короче, организм был явно дезориентирован.)

Его желание ощущалось почти на ощупь.
(Брайль рулит!)

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
(Да, тут попасть очень сложно… Настоящий Робин Гуд.)

Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую футболку и как мурашки бегают по коже?
(Э… Вот последнее будет явно за пределами его окулярных возможностей.)

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».
(Чёрт, дорого бы отдала, чтобы увидеть реакцию её партнёра на ЭТО…)

Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.
(Восхищаюсь презрением автора к физике в целом и геометрии в частности!)

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
(Хлор?)

Несмотря на столь жаркую ночь, Селина дрожала, попирая босыми ногами песок.
(На тебе! На, проклятый песок! Сдохни! Сдохни!)

Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.
(Лёгкий вечерний бриз принёс с собой ароматы активно делящихся молекул углеводорода… Ну и нажралась же я-я-я-я…)

Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.
(Выдержка из протокола.)

В его ладонях лежало по плоду, нежно подрагивающему в такт участившемуся дыханию. Пальцы непроизвольно сжались несколько раз.
(Это конвульсии. Уносите.)

Селина стенала, больше не напрягая мозг…
(А раньше стоны всегда требовали от неё неимоверных умственных усилий...)

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
(Так, где моя большая линейка?!)

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
(Разумный выбор.)

Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.
(Да, я тоже в свободное от работы время люблю предаваться созерцанию сантехники на лоне природы.)

Джейк вздрогнул, услышав стрекотание кузнечиков, донесшееся от реки
(Блин, не пугайте его так больше!)

— А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.
(Огненный демон Джейк!)

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
(Поэтому смотреть на неё в эти моменты было страшно, а понять очень сложно.)
(Судя по всему переводчика эта картина тоже впечатлила, раз он так и не разобрался, что тут с чем согласовывать.)

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.
(Ах ты, мой хомячок!)

В глазах горело пугающее знание цели.
(Вот бы хоть раз на такое посмотреть…)

Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.
(Почему-то мне упорно представляется перчатка тайваньского пошива.)

Она заморгала глазами.
(После всего прочитанного это действительно необходимое уточнение.)

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
(Грамотное употребление барбитуратов могло бы поправить дело.)

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
(Правильно, грешно над больными смеяться.)

Глубоко в его груди она услышала смех.
(Из печени доносился таинственный шёпот, остальные органы молчали.)

Она почувствовала слезы в носу и в горле.
(Носоглотка явно нуждалась в оперативном вмешательстве.)

Он нарушил безмолвие.
(Я первый человек в Антарктиде-е-е-е-е-е!!!)

Ее соски стали такими твердыми, что до боли пронзали его грудь.
(Когда её трансформация завершилась, его хладный труп тихо осел на паркет.)

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
(Семья потомственных реслеров.)

Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.
(Вот говорили ей не гулять по стройке без каски…)

Она уже оделась и справилась с выражением лица.
(После стольких инъекций боттокса это действительно было трудно.)

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
(На фоне играет музыка из фильма "Челюсти".)

Все ее чувства насторожились, получив сигнал опасности.
(Мгновение спустя они все бросились врассыпную, оставив её в гордом одиночестве.)

Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль.
(Конечно, думать ртом было не очень удобно, но все остальные органы подходили для этого ещё меньше.)

Она вздернула на Коула свои ясные темные глаза.
(И пожала носом, прищурив хрупкие плечи.)

- Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной.
(Не подходи, злой материнский рок – у меня контрацептив и я не побоюсь его использовать!)

Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.
(Эх, сюда бы радистку Кэт!)

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
(Покойся с миром, бедная жертва больного воображения.)

Да, чего только люди не пишут, лишь бы не работать...

@темы: разбор полётов

---

The truth is out there...

Небольшой экскурс в альтернативную историю.

Истинная причина гибели Помпей:
"Так... Ну и кому тут рису и зрелищ?"

Разгадка личности Джоконды или почему Дэн Браун скрыл правду.
(Кажется, я догадываюсь о причине её косоглазия.)

Садако за границей:
- Садако-тян, а правда, что днём из колодца видны звёзды?
- Да оставьте меня, наконец, в покое!

Первое зафиксированное в истории вскрытие инопланетянина:
- Десять к одному, что я вытяну это с первой попытки!
- Принято!

Не, такое лицо в комментариях не нуждается. *ржёт*
"В моей смерти прошу винить Шарлотту К."

Ещё больше разоблачений на Worth1000.

@темы: визуал

---

Шугёку ден - Глава 2

Глава 2: Легенда о Шугёку – Красной жемчужине.

Пот тёк по лицу Тамахоме, но он продолжал работать, не обращая на это внимания. Стоял конец осени, и жители селения спешили подготовить почву для следующего урожая. Младший брат Тамахоме, Чуей, устало, но старательно пропалывал грядку неподалёку. На соседнем поле также упорно трудились Фука и Юма. Тишину тёплого вечера нарушали только размеренные удары мотыги о землю. Отец Тамахоме отправился на рынок вместо своей жены, и Тамахоме, которому уже исполнилось двенадцать, полностью отвечал за работу на поле. К этому времени ему пришлось повзрослеть почти вдвое.
- Брат! Брат!!!
Через поле, спотыкаясь, бежала четырёхлетняя Гёкуран. Тамахоме опустил мотыгу.
- Что такое? Ребёнок уже родился?
Причина, по которой их отец ушёл в тот день на рынок, была той же, по которой туда в первый раз отправился Тамахоме почти два с половиной года назад - Югетсу опять ждала ребёнка, уже пятого по счёту. Она всегда рожала сама, не обращаясь за помощью ни к повивальным бабкам, ни к кому-то ещё, и трудилась в поле вплоть до самых схваток. Обычно не проходило и недели после родов, как она снова возвращалась к работе.
В то утро Югетсу проводила домочадцев с улыбкой: "Когда вернётесь, вас уже будет ждать новый член семьи".
- С мамой что-то не то, - бледная Гёкуран вцепилась в рукав Тамахоме. - Кажется, ей очень больно, и дышит она с трудом. Братик, помоги ей!
- Маме плохо?!
Отбросив мотыгу, Тамахоме помчался к дому. Чуей и Гёкуран побежали за ним. На соседнем поле Фука и Юма остановились и недоумённо переглянулись.

*

- Мама!
Тамахоме пролетел мимо беспомощно стоящего в дверях двухлетнего Шункея и бросился к матери, лежащей в углу на кровати.
- Тамахоме…
Слабо улыбнувшись, Югетсу протянула сыну маленький комочек.
- Спинка… Скорей… Переверни и шлёпни его по спинке…
Взяв из рук матери перемазанного слизью и кровью ребёнка, Тамахоме осторожно похлопал его по спине. Через несколько мгновений ребёнок сделал первый вдох и закричал.
- Слава богу… - с облегчением произнесла Югетсу и сразу же стала давать детям указания: - Чуей… Принеси полное ведро горячей воды. Гёкуран, заверни ребёнка в чистое… Шункей… Ты испугался, да? Всё уже кончилось, всё хорошо, иди сюда, к маме…
- Мама! – позвал Тамахоме. – Перестань говорить так, будто ничего не случилось! Я сейчас приведу из соседнего селения доктора!
Кровать, на которой рожала его мать, насквозь пропиталась кровью, а лицо самой Югетсу было белее мела. Все понимали, что если ей срочно не помочь, она умрёт. Нельзя было терять ни минуты. Но Югетсу твёрдо схватила старшего сына за руку и отрицательно покачала головой. Тамахоме замер.
- Мама…
Югетсу обвела взглядом собравшихся детей и улыбнулась.
- Прошу вас всех… Не убегайте никуда… Просто побудьте со мной…
Обмыв новорожденного, дети положили его на подушку рядом с матерью.
- Красивый… Это девочка, - произнесла Югетсу.
Четверо детей угрюмо кивнули с комом в горле.
- Её будут звать… - Югетсу на мгновение задумалась. - Да… Юирен… Как распустившийся бутон лотоса… Пусть она ещё крепче свяжет вас и принесёт с собой покой и счастье*…
Даже Гёкуран и двухлетний Шункей понимали, что скоро их мама окажется на Небесах. Тяжёлая работа в поле и забота о большой семье окончательно подкосили её здоровье.
- Значит, получается пять детей… - Югетсу ласково улыбнулась. - Вы уж слушайтесь Тамахоме с отцом, и ладьте друг с другом…
- Мам… - раздался тоненький голосок рядом с ней. – Я не хочу, чтобы ты умирала!
Гёкуран, Шункей и даже тихоня Чуей, рыдая, бросились к матери. Только Тамахоме остался стоять, молча кусая губы и уставясь в пол.
"Она ведь знала, что это её убьёт, но всё равно решила родить ещё одного ребёнка. Почему?!" – он с неприязнью посмотрел на младенца, лежащего рядом с устало улыбающейся матерью.
- Тамахоме… Дети – подарок Небес… Так что поверь мне… я ни о чём не жалею…
Тамахоме резко вдохнул и поднял глаза на мать, прочитавшую его мысли.
- К несчастью, мы бедны… Но тепло новой жизни… никогда не сравнится ни с какими деньгами… ибо жизнь очень… очень драгоценна…
Тамахоме невидящим взглядом уставился на ребёнка.
- Тамахоме… Я хочу дать тебе одну вещь… которую передавали в моей семье из поколения в поколение… - Югетсу опустила руку за пазуху и вынула оттуда тоненькую цепочку. На конце её светился круглый тёмно-красный камешек. – Эта жемчужина… называется Шугёку, - она улыбнулась. - Это прекрасная жемчужина из легенды…

*

- Пойду позову отца Тамахоме, - шепнул Юма сестре, отбегая от двери дома Соу.
Кивнув, Фука повернулась обратно, прислушиваясь к происходящему внутри. Превозмогая боль, Югетсу пересказывала Тамахоме Легенду о Шугёку. Как только она закончила…
- Мама!!!
- Мама!..
Фука стояла и слушала безутешные рыдания осиротевших детей. Помочь им она была не в силах. Тамахоме, Чуей, Гёкуран и Шункей выплакивали своё горе возле неподвижного тела матери. Только новорожденная Юирен мирно спала рядом.
И тут Фука увидела это.
Красная жемчужина на шее Югетсу вдруг вспыхнула ярким светом. Задержавшись над головами горюющих детей, свет стал медленно подниматься и исчез…
С улицы послышался шум. Обернувшись, Фука увидела, как, задыхаясь от быстрого бега, появились Юма и Кьюен. Отец Тамахоме бросился к кровати, где лежала его жена. Опустив голову, Фука слышала, как муж Югетсу рыдает над её мёртвым телом.

###

- Папа! Куда ты? – крикнула срывающимся голосом Миака.
Медленно обернувшись, её отец улыбнулся. А после этого, не говоря ни слова, исчез за дверью. К всхлипывающей Миаке подошёл её старший брат, Кейске.
- Братик, куда ушёл папа?
- Миака, мама и папа развелись.
- Развелись? – недоумевая, повторила Миака.
Кейске вздохнул от того, что приходится объяснять очевидные вещи:
- Мама и папа могут быть больше никак не связаны, но мы всё равно останемся его детьми…
- Братик…
Отец, который всегда был с ними, неожиданно ушёл. Миака чувствовала себя так, словно её разорвали пополам. Но она взяла себя в руки и медленно заговорила.
- Да, это верно. Ведь… Ведь папа не умер, и с ним ничего не случилось. Пусть у него будет хорошая, новая жизнь… Без нас…
"Всё так, - подумала она. - В мире полно детей, которым гораздо хуже, чем мне. У кого-то родители умерли, когда они ещё были маленькими, а кто-то и вовсе никогда не видел своих родителей… А есть ещё бездомные сироты, которым некуда деваться, - Миака живо представила себе таких детей. - Я не могу сидеть и жалеть себя. Я должна быть сильной".
- Пойду поговорю с мамой, - сказала она Кейске, тихо поднимаясь по лестнице.
Это случилось осенью, когда Миаке исполнилось тринадцать.

###

В это же время, но в совсем другом мире, Тамахоме тоже исполнилось тринадцать. Со смерти его матери прошёл год.
Отправляясь на работу в поле, Тамахоме задержался возле кровати отца.
- Пап, как ты себя чувствуешь?
- Ничего, сынок, спасибо, - устало ответил его отец. - Прости, что свалил всё на тебя. Вот увидишь, я скоро поправлюсь, и вам уже не придётся столько работать…
- До сих пор вся тяжёлая работа доставалась тебе, отец. Ты заслужил отдыхать столько, сколько тебе будет нужно, - с улыбкой ответил Тамахоме, выводя из дома младшего брата.
За его спиной раздался хриплый кашель отца. Сразу после смерти жены Кьюен тяжело заболел и с тех пор почти не вставал. Его дети не могли купить дорогие лекарства, и с каждым днём ему становилось всё хуже и хуже.
Вскоре после ухода Тамахоме на пороге появилась Фука.
- Привет! Как дела?
Она бережно вынула из-за пазухи свёрток, и Гёкуран с Шункеем радостно бросились к ней.
- Фука! Фука! Что ты сегодня нам принесла? – Гёкуран, за спиной у которой была привязана маленькая Юирен, с обожанием смотрела на Фуку.
- Простите, но сегодня не густо. Только немного зерна.
Пока Фука развязывала свёрток, лежащий на кровати Кьюен заговорил:
- Не стоит тебе так о нас беспокоиться. Если узнает твой дядя, у тебя будут большие неприятности…
- Больной никогда не поправится, если не будет есть как следует. Вот, я принесла вам лечебных трав с гор. Говорят, они хорошо помогают при кашле.
И хотя Фука по прежнему вела себя и одевалась, как мальчишка, в глазах Кьюена она была настоящим ангелом. У дяди и тёти Фуки не было своих детей, и они не раз предлагали супругам Соу большие деньги за их собственных. Но снова и снова Кьюен и его жена отказывались: "Нам очень жаль, но мы заводили детей не для того, чтобы на них заработать. Мы считаем их подарком Небес. Мы не можем отдать их вам, пусть даже вы и живёте по соседству". Наконец, сдавшись, Сай однажды отправился в соседнее селение и привёл оттуда двоих ребятишек, которые потеряли родителей и чуть не умерли от голода. "Похоже, нам всё-таки не придётся покупать у вас детей. Скоро эти двое подрастут и начнут приносить доход. Кроме того, они достались нам совершенно бесплатно. И раз уж мы спасли их от верной смерти, они у нас в неоплатном долгу". Когда Фуке и Юме исполнилось по пять и шесть лет, Сай уже заставлял их работать наравне со взрослыми. Видимо, Юма потому и стал предводителем местных хулиганов, чтобы дать выход накопившейся злости. Тамахоме от него доставалось по той же причине. Что до Фуки, то её вечно одевали в какое-то тряпьё - что было неслыханно даже для бедных крестьянских семей, - а работать ей приходилось наравне с Юмой. В результате к двенадцати годам Фука, скорее, походила мальчишку-сорванца, чем на девушку. Пожалуй, единственное, что было в ней женственного, это голос – богатый и глубокий, в те редкие случаи, когда она тихо что-нибудь напевала. Несмотря на то, что супруги Сай обращались с ней грубо и пренебрежительно, Фука выросла доброй и отзывчивой. Видя, как нуждается семья Тамахоме, она тайком ото всех носила им еду. А для Юирен она ухитрялась даже доставать грудное молоко, которое оставалось после кормления у одной у одной роженицы из их селения. Видя, сколько Фука делает для его семьи, Кьюен испытывал к ней огромную благодарность, но вместе с тем не мог избавиться от гнетущего его беспокойства.
- Фука, может ли быть, что ты… любишь… – начал было Кьюен, но в этот момент в дом влетел Юма.
- Я так и знал, что ты здесь. Тебя уже везде ищут. Скорей бежим на поле, пока они не прознали, что ты сюда ходишь!
Юма быстро поклонился лежащему Кьюену и, схватив сестру за руку, рывком вытащил её на улицу. Кьюен молча проводил их взглядом.
"Если причина действительно в этом, - подумал он, - то я был бы счастлив, выйди она замуж за Тамахоме. Может, она и не красавица, но едва ли где найдётся девушка заботливей и щедрее. Вот только не думаю, что Сай и её брат это одобрят…"
Потом мысли Кьюена обратились к тому дню, когда у них с Югетсу родился первенец.
"Дорогой! Взгляни на его лоб - там красный символ!"
Кьюен до сих пор не мог забыть, какую испытал радость, когда впервые увидел знак "ДЕМОН" на лбу своего сына.
"Думаешь… он один из Хранителей Сузаку?"
"Тамахоме…" – одновременно решили супруги.
Это было единственным именем, которое могло подойти их сыну. Кто бы мог представить, что в таком бедном захолустье родится один из Семерых Хранителей! Кьюен и Югетсу были вне себя от счастья. Когда Тамахоме немного подрос, Кьюен сказал ему, что он пришёл в этот мир, чтобы защищать Жрицу. После встречи с Токаки мальчик, наконец, обрёл уверенность и раскрыл в себе способности, о которых раньше даже не догадывался. Но с тех пор прошло уже много времени, а красный символ на его лбу больше ни разу не появился. Даже собственный отец порой забывал о той важной миссии, которая предстояла его сыну. Думая о том, как Тамахоме впустую растрачивает время Хранителя Сузаку, работая в поле вместо него, Кьюен не мог сдержать бессильные слёзы.

*

Ближе к вечеру Фука закончила со всеми делами и отправилась камню, стоявшему за полем семьи Сай. Под ним покоилась женщина, бывшая когда-то матерью Тамахоме.
- Югетсу… Мы работаем изо всех сил. Все стараются, но…
Фука удручённо опустила голову. За её спиной тянулись пожелтевшие грядки с чахлыми листьями: как ни старались жители селения, казалось, сама природа была против них. Небывалая засуха в их краях совпала с нашествием саранчи, и осенний урожай выглядел скудно, хотя Фука знала, что Тамахоме и Чуей работают не покладая рук. С болезнью отца на плечи Тамахоме легли заботы о том, чтобы как-то прокормить четверых младших братьев и сестёр. Он безропотно взвалил на себя самую тяжёлую работу, и с тех пор все его дни проходили в поле с коротким перерывом на еду и сон. Красный символ на его лбу перестал появляться, а сам Тамахоме, к тому времени, скорее всего, и думать забыл о каких-то там жрицах с хранителями.
- Но знаешь, Югетсу, он по-прежнему носит на шее твою жемчужину, - улыбнулась Фука, словно эта жемчужина была их спасением.
А потом она начала петь. Красивая грустная мелодия летела над полями, сливаясь с тёплым закатным небом. Фука вспоминала, как Югетсу перед смертью рассказывала своим детям о Шугёку…

*

Это старинная легенда о тех временах, когда наша страна ещё только появилась.
Тогда Сузаку впервые спустился с небес, и идущий от него свет превратился в красные жемчужины, упавшие в руки юношей и мужчин Конан.
И Сузаку заговорил с ними:
"Я оставляю будущее этой страны в ваших руках.
Вы должны защищать её даже ценой собственной жизни.
Эти жемчужины будут хранить вас в ваших битвах.
А когда придёт время, пусть каждый отдаст её той женщине, которую полюбит всем сердцем.
Это свяжет вас навечно, и вы вместе проживёте счастливую жизнь.
А когда подрастут ваши сыновья, передайте эти жемчужины им, чтобы они, в свой черёд, сделали счастливыми других дочерей.
Пока длится любовь Шугёку, Конан будет оставаться мирной и прекрасной страной".

Я получила эту жемчужину от твоего отца.
У меня и правда была счастливая жизнь.
Мы любили друг друга всем сердцем, и у нас родились вы, пять прекрасных любимых детей.
Прошу тебя, передай это от меня своему отцу.
Сейчас для Конан настали трудные времена.
Тамахоме, ты один из Семерых священных хранителей.
Когда появится Жрица, ты должен будешь вместе с ней спасти эту страну.
А потом, как в легенде, отдай эту жемчужину девушке, которую полюбишь больше всех на свете.
Я хочу, чтобы эта прекрасная легенда жила вечно.
Я хочу, чтобы люди, любящие друг друга, были счастливы вечно.
Вечно… Вечно…


Примечания:
*Два китайских иероглифа, из которых состоит имя Юирен, означают "связать вместе" и "цветение лотоса". Написанные рядом, они могут означать что-то вроде "цветение лотоса, которое объединяет".

@темы: переводы, Watase Yuu, Fushigi Yuugi, Shugyoku Den

---

Марлезонский балет по Амойски III

Не прошло и года (почти), как мы разродились очередным клипом по Кусабям. *под впечатлением от собственной скорости и плодовитости* Очень может быть, что не пройдёт очередных 360 дней, как коллекция моих видеоизвратов снова пополнится.
Кто всё ещё не в курсе - да, я руководствуюсь принципом черепахи, отправившейся за пивом.

Марлезонский балет по Амойски III

Кому надо в оригинальном разрешении, качайте с MediaFire.

@темы: видео, Anime и прочий мульт, Аы no Kusabi

---

Мда, это была пара на редкость отвратительных дней. Крови мне, крови! Позитива мне, позитива!
В поисках оного наткнулась сегодня на мегапорцию вкуснейших ссылок. Напротив каждой - краткое описание чём там, собсно, собираются кормить. И вот вижу: Пересказ "Дракулы" Стокера в яойном уклоне . Я захлёбываясь слюнями в предвкушении отправляюсь, куда послали, и в итоге попадаю на собственный "Дневник Джонатана Харкера". С одной стороны, приятно, что кто-то на тебя ссылается, с другой - такой ОБЛОМ... :о)

@темы: Homo Virtual

---

Стеб по Crimson Spell

Вот здесь *неоновые огоньки* www.diary.ru/%7Einaja-line/p43407741.htm *неоновые огоньки*
висит шикарный стеб-пересказ первых глав Crimson Spell - это что-то с чем-то...

@темы: фанфики

---

Sakura Gari - chapter 4

Ура-а-а-а! На Watase's Sorai наконец-то выложили долгожданную 4-ю главу!!!

@темы: Sakura Gari, Watase Yuu, Manga

---

Сальвадор Босх =)

Не, я поняла: Босх - это Сальвадор Дали средневековья. Интересно, сам он к своим картинам относился так же, как сеньор Дали к своим?
Вообще-то в мире искусства (отнесём сюда и художественную литературу, хе-хе) для меня не существует понятия "общепризнанно", то есть, я отдаю себе отчёт в том, что это общепризнанно большинством за то-то и за то-то, но и только. Возможно поэтому, когда я встречаю какое-нибудь особенно нестандартное общепризнанное произведение, меня не покидает стойкое ощущение, что его автор либо стебётся, либо лицемерит.

Картинка "Найди Иисуса":

---

Амойская опера, продолжение

***

Эос. Площадка перед зданием, где проводится пет-шоу. Из машины выходят Ясон и Рики.
ЯСОН (Дэрилу): Подашь к чёрному входу через два часа, но будь готов и раньше. На всякий случай.
Машина отъезжает, а блонди и монгрел идут к главному зданию, где над дверями мигает неоновая табличка "ПРИХОДИТЬ СО СВОИМИ ПЕТАМИ".
РИКИ (останавливаясь): Но у меня нет пета… (Задумчиво смотрит на Ясона.) Как думаешь, блонди сойдёт?
ЯСОН (дёргая за поводок): Рядом!
РИКИ: Я тебе не собака!
ЯСОН: Ну ещё бы: собаки – умные животные.
РИКИ (фыркая): Наверное поэтому их везде в наморднике водят.
ЯСОН (усмехаясь): А неплохая идея.
РИКИ: Тогда не забудь ещё совок и пакетик.
ЯСОН (морщась): Хорошо, беру слова про собаку обратно. (Пауза, с одобрением.) Что ж, по крайней мере, в здравом смысле тебе не откажешь.
РИКИ: Ха! Надо быть полным идиотом, чтобы отказать такому как я. (Взрываясь.) И нечего тут ржать!
Ясон продолжает смеяться. А из тёмного-претёмного переулка за ними обоими наблюдает тёмная-претёмная фигура.
ГАЙ (трагичным шёпотом): Рики…
ГОЛОС ИЗ-ЗА СПИНЫ: Ну что, убедился?
ГАЙ (подскакивая от неожиданности): Катце! Прекрати подкрадываться!
КАТЦЕ: Я вообще-то здесь уже минуты три курю. У тебя что, обоняние отшибло?
ГАЙ (напряжённо): Не до того мне было.
КАТЦЕ: Не знаю, что ты задумал, но лучше не надо.
ГАЙ: Это смотря для кого.
КАТЦЕ (устало): Шёл бы ты, Гай, отсюда, пока тебя не загребли.
ГАЙ (гордо вскидывая голову): Я уйду. Но я ещё вернусь!
КАТЦЕ (кисло): Вот же, человек-бумеранг…

***

Внутри здания. Толпа блонди, руби, джадов, редов, ониксов и прочих цветовых оттенков образует занятную гамму. В стороне со скучающим видом стоит Советник. Неожиданно его взгляд выхватывает в толчее знакомую красную макушку.
РАУЛЬ (оживляясь): И вы здесь, Катце?
КАТЦЕ (поспешно гася сигарету): Я по работе, г-н Ам. (Пауза.) Как вам коконы?
РАУЛЬ (искренне): Очень интересные образцы, спасибо за наводку.
КАТЦЕ (почему-то краснея): Всегда к вашим услугам.
Рауль собирается что-то добавить, но тут замечает Консула с Рики на коротком поводке.
РАУЛЬ (не веря своим глазам): Он всё-таки решил его выставить…
КАТЦЕ: Господин Минк вообще очень решительный человек.
РАУЛЬ (с непонятным выражением): Мне бы такую решительность.
КАТЦЕ (искоса глядя на Советника, тихо): И мне…
РАУЛЬ: Вы что-то сказали?
КАТЦЕ: Я говорю, шоу обещает быть захватывающим.
РАУЛЬ: Да, я бы тоже лучше в лаборатории остался. Идёмте, поздороваемся.
Как и следовало ожидать, появление Консула в необычном сопровождении привлекло внимание его собратьев по цеху: возле Ясона вырастает ещё один блонди Танагуры и штатный злодей по совместительству - Кайру.
КАЙРУ (неприятно улыбаясь): Слышал, у вас новый пет?
ЯСОН (холодно): Неужели и здесь слышно?
КАЙРУ (загадочно): Земля слухом полнится.
ЯСОН (туманно): Говорят, от странных голосов хорошо помогает нейрокоррекция.
КАЙРУ: С другой стороны, не стоит уделять особое внимание каким-то там слухам. (Внимательно смотрит на Рики - Рики нагло смотрит в ответ.) Мило. (С натянутой улыбкой.) Уверен, он будет прекрасно смотреться рядом с моим Энифом. (Уходит.)
РИКИ (глядя вслед Кайру): Чё за отморозок?
ЯСОН (напряжёно): Надеюсь, ты помнишь всё, что говорил тебе Дэрил?
РИКИ (фыркая): Было б что помнить!
ЯСОН (спокойно): А теперь забудь.
РИКИ: Не понял?
ЯСОН: Я передумал. (Решительно.) Ты должен быть злобным. Для начала изобьешь остальных петов…
РИКИ: Но они же мне ничего не сделали!
ЯСОН (вздёргивая бровь): Хочешь дождаться, пока сделают?
РИКИ: Нет.
ЯСОН: Вот и отлично. Значит, для начала изобьешь других петов…
РАУЛЬ (подходя сзади): Многообещающее начало.
За широким плечом Советника виднеется Катце.
ЯСОН (повышая голос): Я повторяю, Рики, если ты изобьёшь других петов, я тебя накажу. Потому что бить чужих петов нехорошо. (С нажимом.) Особенно петов господина Кайру.
РИКИ (ухмыляясь): Понял, не дурак.
ЯСОН: Рауль, не хочешь попробовать новое вино с Терры?
РАУЛЬ: Почему бы и нет?
Оба блонди уходят.
РИКИ: Катце, сигаретки не найдётся?
КАТЦЕ (протягивая пачку): Кури на здоровье. (Глядя, как Рики закуривает.) Нервничаешь?
РИКИ (нехотя): Есть децел.
КАТЦЕ: Рики, ты как всегда делаешь это запоздало.
РИКИ: Что?
КАТЦЕ: Думаешь. Зато крепок задним умом.
РИКИ (не без гордости): Что есть, то есть. (Уходит.)
КАТЦЕ (вслед, качая головой): У парня просто талант искать на свою жопу приключения.

***

За сценой. Среди толпы щебечущих петов появляется Рики.
ОДИН ИЗ ПЕТОВ (морщась): Фу, что-то тут монгрелом запахло.
РИКИ (поправляя на себе сбрую): Тебя не было – не пахло.
ПЕТ №2: Так ты тот самый беспородный пет Консула? (Смеривает Рики презрительным взглядом.)
РИКИ (с энтузиазмом): Ага. Хочешь, справку покажу? (Охлопывает себя по бокам.) Чёрт, наверно, в домашней сбруе оставил. Копия устроит? (С размаху залепляет пету по физиономии.)
Пет падает навзничь, остальные, испуганно вереща, разлетаются в стороны.
РИКИ (разминая кулаки): У кого-то ещё проблемы с нюхом?

***

Начало представления. На сцену высыпают петы. Следом выходит Рики. Петы оперативно перемещаются в противоположный конец. Рики пожимает плечами и идёт следом. Петы снова дружно дислоцируются.
КАЙРУ (глядя на сценические метания): Чего это они так разбегались?
ЯСОН (пожимая плечами): К дождю, наверное.
РАУЛЬ (заметив Рики): Я бы на их месте, пожалуй, прибавил скорости...
В это время на сцене.
РИКИ (останавливаясь): Здесь есть петы Кайру?
ЭНИФ (с вызовом): Я пет Кайру, а что?
РИКИ: Ничего. (Бьёт Энифа под дых.)
Остальные петы кидаются врассыпную.
РИКИ (поднимая руки): Эй, стойте, стойте - я больше не буду никого бить! Обещаю. Ну, разве что только тебя. И тебя. И, может быть, ещё тебя.
В зале.
КАЙРУ: Первый раз вижу такое представление. В программе это есть? (Листает программу.)
ЯСОН (выхватывая программу): Это импровизация – сейчас так модно.
Тем временем Рики надоедает гонять петов, и он пружинистым шагом направляется к стойке с микрофоном.
ЯСОН (тихо): Не-е-ет…
Рики отцепляет микрофон от стойки.
РИКИ: Эта штука работает? (Стучит по микрофону.)
Из динамиков по всему залу раздаётся мерзкий писк.
РИКИ: Кхем… Пользуясь случаем, я хотел бы передать привет моим корешам из Кереса: Гаю, Сиду, Люку, Норрису…
РАУЛЬ (в замешательстве): Что он несёт?
ЯСОН: Э…
РИКИ (продолжая): А ещё я хотел бы передать привет человеку, благодаря которому я сегодня здесь, с вами… (Отыскав глазами Ясона, машет ему рукой.) Ясон, этот танец я посвящаю тебе! (Консул бледнеет.) Музыку! (Отбрасывает микрофон.)
Раздаются первые аккорды, и Рики начинает двигаться. По зрительному залу проносится изумлённый вдох. Консул малодушно закрывает глаза, Советник – потрясённо распахивает. Катце застывает у входа в зал, не донеся до рта очередную сигарету. В этот момент он явно рад, что больше не отвечает за петов г-на Минка.
Спустя пару минут.
Войдя в раж, Рики делает пару своих фирменных движений. У сидящих в первых рядах отпадают челюсти. В галёрке у кого-то начинается истерика. Один из приглашённых федералов тихо плачет.
РАУЛЬ (отмирая): Ясон, ты его чем перед выходом накормил?
ЯСОН (тяжело сглатывая): Это у него ак… акклиматизация. (Выпивает залпом бокал.)
КАЙРУ (глядя на самозабвенно корчащегося Рики, Ясону): Ты активизировал его пет-ринг? (Одобрительно.) Давно пора!
ЯСОН (пытаясь провалиться сквозь кресло, невнятно): Ммм…
Звучит финальный аккорд, и Рики останавливается. Зрители с облегчением переводят дух. Слабонервных выносят из зала.
ЯСОН (под нос): С этим монгрелом никакой Озверин не нужен…
Рики выпрямляется и довольно смотрит на Консула.
ЯСОН (улыбаясь в ответ, тихо): Ах ты, паршивец… (Салютует Рики бокалом.)

***

Холл, некоторое время спустя.
ЯСОН (Рики, заканчивая): …А в целом это было твоё первое и последнее публичное выступление.
К читающему нотацию Консулу подходит очень недовольный Кайру.
КАЙРУ: Твой пет избил моего!
ЯСОН: Твой пет первый начал. Мой защищался.
КАЙРУ: Я требую сатисфакции!
ЯСОН (покладисто): Могу подарить его тебе в качестве извинений.
Кайру в ужасе отшатывается.
ЯСОН (с энтузиазмом): На сцене ещё что: ты бы видел, что он дома вытворяет!
КАЙРУ: Н-не надо. Мне пора. (Стремительно удаляется.)
ЯСОН (вслед, громко): Точно?
РИКИ (шипя): А если бы он согласился?!
ЯСОН (невозмутимо): Я бы заключил пари с Раулем и поставил бы на тебя.
РИКИ: Ах ты…
ЯСОН (примиряюще поднимая руку): Выигрыш поделили бы пополам.
РИКИ (тихо): Сволочь.
ЯСОН: Шучу. (Пауза.) Я никогда бы не поступил так подло с собратом блонди.
Появляются Рауль и Катце.
РАУЛЬ: Ясон, говорю как друг: по тебе нейрокоррекция плачет. Этот твой монгрел…
ЯСОН (перебивая): Хочешь, подарю?
РАУЛЬ (поражёно): Что?!
РИКИ: Хватит уже меня всем предлагать!
ЯСОН: Да чего ты дёргаешься? Никому ты не нужен. (Пауза.) Кроме меня. Смотри. (Громко.) Эй, кто хочет забрать моего монгрела?
Оказавшаяся поблизости элита резко шарахается в разные стороны. Советник, видя, что Консул опять в ударе, благоразумно решает не дожидаться последствий.
РАУЛЬ (беря Катце под локоть): Мы, пожалуй, пойдём.
ЯСОН (сдерживая улыбку): Как, уже уходите?
РАУЛЬ: Да, знаешь ли, дела, дела… (Отступает с дилером в арьергарде.)
ЯСОН (с удовлетворением, Рики): Видишь?
РИКИ (глядя в пол): Ну я и попал…
ЯСОН: Смирись. (Пауза.) Я же смирился.
РИКИ (вздёргивая голову): Монгрелы не сдаются!
ЯСОН (с обожанием): Вот что мне в тебе нравится, Рики, так это…
РИКИ (смачно сплёвывая): А?
ЯСОН (поджав губы): Забудь. Поехали домой.
В глубине зала Хазал провожает взглядом удаляющийся тандем.
ХАЗАЛ (задумчиво): Он любит монгрела... Этим надо воспользоваться!

***

На следующий день.
Эос, кабинет Главного нейрокорректора. Входит ассистент.
РАУЛЬ: Как обстоят дела с новыми подопытными образцами?
АССИСТЕНТ: Прыгают на всё, что движется.
РАУЛЬ (делая пометки): Так, повышенная сексуальная активность. (Ассистенту.) Гендерные предпочтения?
АССИСТЕНТ: Абсолютная бисексуальность.
РАУЛЬ (потирая подбородок): Интересно… (Смотрит на мнущегося ассистента.) Да?
АССИСТЕНТ: Э… Г-н Ам, Боюсь, с проектом "32000 A.D." непредвиденные проблемы.
РАУЛЬ (поднимая голову): "Новый Ахиллес"? Что с ним?
АССИСТЕНТ: Похоже, один из образцов проекта "Alien 5" всё-таки нашёл его слабое место…
РАУЛЬ (нахмуриваясь): Вот, значит, как. И?
АССИСТЕНТ: И нам впервые пришлось извлекать зародыш при помощи ортопеда.
РАУЛЬ: Пожалуй, рационально будет переместить эксперимент "Alien 5" в более изолированное место. (Ассистенту.) Вы свободны.
Ассистент уходит.
РАУЛЬ (загружая карту Танагуры): Так, и где же у нас тут подходящее место?
Некоторое время спустя.
На экране высвечивается оранжевый сектор.
РАУЛЬ (задумчиво): Дана Бан? Что ж, почему бы и нет?

***

Спустя пару дней.
Апартаменты Консула. Рики, вальяжно развалившись в кресле, читает Толстого. Сложно сказать, что сподвигло монгрела на этот опрометчивый шаг. Вероятнее всего, скука. Дочитав до какого-то особенно непонятного момента, он закрывает книгу и начинает задумчиво рассматривать обложку. Как раз в этот момент входит Консул. Рассеянный взгляд монгрела фокусируется на склонившемся к нему лице.
РИКИ (с надрывом): Мне нужна свобода!
ЯСОН (испуганно отшатываясь): Что, так срочно?
Монгрел кивает.
ЯСОН (распахивая окно): Ну, лети.
РИКИ (садясь у окна): Ясон, почему люди не летают, как птицы?
ЯСОН (протягивая любознательному монгрелу учебник по сравнительной орнитологии): Почитай, здесь всё написано.
РИКИ (вышвыривая учебник в окно): Издеваешься?
ЯСОН: Значит, вопрос был риторическим.
РИКИ (убеждённо): Издеваешься.
ЯСОН: Да. Хотя, погоди, погоди… (Склоняет голову набок, прислушиваясь.) Да, издеваюсь.
РИКИ (дежурно): Я ненавижу тебя, блонди!
ЯСОН (с серьёзным видом): Эта новость разбила мне сердце. (Уходит.)
РИКИ: Он что, серьёзно? Хм…

***

Те же апартаменты, вечер.
Вернувшийся с работы усталый Консул полулежит на кровати, потягивая вино. Входит необычно тихий Рики.
РИКИ: Я тут подумал…
Ясон от удивления давится вином.
РИКИ (смущённо): В общем, если задуматься, не такой уж ты и грёбанный.
Консул в шоке.
РИКИ (запрыгивая на блонди): Ты сверху или снизу?
ЯСОН: Что?! (Крутанувшись, придавливает Рики к кровати.)
РИКИ (с удовлетворением): Значит, сверху. (Томно.) Будь нежным…
ЯСОН (уже не так уверено): Нет, ты совсем совесть потерял!
РИКИ (пожимая плечами): У меня её и не было никогда. (Требовательно.) А ты в ответе за тех, кого приручил!
ЯСОН: Это тебе Катце сказал?
РИКИ: Нет, это я в книжке одной прочитал.
ЯСОН (потрясённо): Ты ЧИТАЛ? (Рики энергично кивает.) Уже второй раз на этой неделе! (Растрогано.) Я горжусь тобой…
РИКИ (самодовольно): А ещё я теперь одно волшебное слово знаю. (Наморщивает лоб, вспоминая.)
ЯСОН (подсказывая): "Пожалуйста"?
РИКИ: Нет. (Озаряется.) Трах-тибидох-тибидох, э-э-э… Трах-трах! (Выжидательно смотрит на Ясона.)
ЯСОН (с непроницаемым выражением): Ты забыл "сим-силябим, ахалай-махалай".
РИКИ: Чёрт, так и знал! (Под нос.) Надо было на руке написать. (Удручённо.) Теперь не сработает… (Поднимает глаза на Ясона.) Ты чего ржёшь?!
ЯСОН (сквозь слёзы): Ну как на него сердиться?
[Далее следует бурная сцена под рейтингом NС от 17 и выше. За описанием – в любой отвечающий вашим запросам фанфик. Или обратитесь к Акиве-сан. *широкая лыба* При необходимости замените имена.]
Спустя час.
ЯСОН: Вот тебе колечко на память. (Надевает его на Рики.)
РИКИ: Слушай, блонди, я, конечно, в анатомии не силён, но, по-моему, память где-то в другом месте. Эй. Э-э-эй. (Толкает лежащего рядом блонди.) Ясон. Алло!
Все попытки монгрела расшевелить сопящее рядом тело остаются безрезультатными.
РИКИ: Чёрт!
Сдавшись, он какое-то время созерцает мирно спящего блонди. Потом достаёт маркер и подрисовывает ему усы. Немного поколебавшись, добавляет третий глаз, пару шрамов и завитушек а ля манга. В итоге лицо Консула приобретает сходство с боевым раскрасом сумасшедшего ирокеза, приползшего с Тропы войны.
РИКИ (любуясь плодами своего труда, с умилением): Ну как на него сердиться? (Обнимает разрисованного блонди и тоже засыпает.)

***

А в это время где-то в далёкой галактике…
Помещение в стиле хайтек. За длинным столом опять восседает Совет федерации.
ГЛАВА СОВЕТА: Итак, г-н Хазал, ксеноморфы уже на Амои, а обещанная вами катастрофа так и не произошла.
ХАЗАЛ: Не беспокойтесь: у меня есть тайный катализатор!
Члены Совета недоумённо смотрят на Хазала.
ХАЗАЛ (выдержав эффектную паузу): Джамшат и Рамшут!
Повисает вежливое молчание.
ХАЗАЛ (возмущённо): Мне тут что, одному гастарбайтеры ремонт делают?

***

И снова Амои.
Апартаменты Консула, рабочий кабинет. Входит Рики.
РИКИ (глядя на погружённого в бумаги Ясона, недовольно): Опять работу на дом взял? (Садится на стол.) Трудоголик.
ЯСОН (сдвигая Рики с копий переговоров): А куда мне её ещё было взять? Там я постоянно отвлекаюсь.
Монгрел, поёрзав, вынимает из-под себя какую-то бумагу.
РИКИ: И почему ты отвлекаешься?
ЯСОН (отбирая у Рики помятый документ): Думаю, как бы ты дома чего не натворил. (Критически рассматривает испорченный "Биль о правах петов", в сторону.) Ладно, всё равно бесперспективная была затея. (Опускает "Биль" в утилизатор.)
Где-то с минуту монгрел сидит тихо, потом начинает ёрзать.
ЯСОН (со вздохом): Ну что ещё?
РИКИ: Ясон, можно я пойду погуляю?
ЯСОН: Только с сопровождающим.
РИКИ: На фиг? Думаешь, заблужусь?
ЯСОН: Думаю, да.
РИКИ (обличительно тыкая в Консула пальцем): Я понял: ты совсем мне не доверяешь!
ЯСОН: Только в разумных пределах.
РИКИ: Ты ограниченный сукин сын!
ЯСОН: Не буду с тобой спорить.
Рики (уточняя): Не будешь спорить, что сукин сын, или что ограниченный?
ЯСОН: Просто не буду.
РИКИ (закипая): Хочешь ругаться – так и скажи, нечего тут из себя строить!
ЯСОН (не отрываясь от бумаг): Пойдёшь с Дэрилом, тупой монгрел.
РИКИ (удовлетворённо): Так-то лучше. (Соскакивает со стола и идёт к двери.)
Ясон качает головой, потом снова погружается в бумаги.

***

Пятнадцать минут спустя. Площадка перед зданием с консульскими апартаментами.
ДЭРИЛ: Ну что, куда хочешь пойти?
РИКИ: В Керес, конечно!
ДЭРИЛ: И что ты там забыл?
РИКИ (морща лоб): Что-то важное. Кажется.
Какое-то время Рики невидящим взглядом смотрит перед собой, затем неожиданно хлопает себя по лбу.
РИКИ (выразительно): Ох ты, бл*ть!
ДЭРИЛ (встревожено): Что?
РИКИ (спокойно): Гай меня убьёт.
Дэрил непонимающе глядит на Рики.
РИКИ: Я ж, типа, психанул тогда и за сигаретами пошёл!
ДЭРИЛ (припоминая): Так ты, получается, уже… (подсчитывает) …месяц за сигаретами ходишь?
РИКИ (улыбаясь): От души, да? (Дэрил смотрит на него, как на жизнерадостного опездола.) Надо завернуть к нему, сказать, чтоб не беспокоился.
ДЭРИЛ: Твоя забота просто поразительна.
РИКИ (скромно): Ну, я ж не блонди какой!
ДЭРИЛ: А позволь поинтересоваться, в каких отношениях вы находитесь с этим Гаем?
РИКИ: Мы… Э… Друзья. Типа. Лучшие.
ДЭРИЛ: Знаешь, г-н Минк перед прогулкой предельно ясно высказался насчёт твоих прежних "друзей".
РИКИ: Да лан тебе – я ж только предупредить!
ДЭРИЛ (колеблясь): Ну… Если только предупредить…
РИКИ: Вперёд!
Керес, час спустя.
ДЭРИЛ: Ты уверен, что мы правильно идём?
РИКИ: Не мандражируй – я тут всё как свои пять пальцев знаю.
ДЭРИЛ: У среднестатистического монгрела их вообще-то двадцать.
РИКИ: Я в курсе. Поэтому так и сказал.
Дэрил останавливается и пристально смотрит на Рики.
РИКИ (поёживаясь): Ну ты чё? Мы ж не по всему Кересу бродить собираемся – зачем мне его целиком знать?
Дэрил устало подносит руку ко лбу и вдруг останавливается.
ДЭРИЛ: У меня украли часы!
РИКИ (прищурившись на электронное табло над витриной): Полвторого.
ДЭРИЛ (с сарказмом): Спасибо. Думаю, нам пора возвращаться.
РИКИ (возмущённо): С какой стати?! Я тебе что, Золушка?!
ДЭРИЛ (решительно разворачиваясь): Не вернёмся вовремя, и её проблемы покажутся тебе ерундой.
РИКИ (сокрушённо): Какой же ты нудный… (Дэрил нервно оглядывается.) Ну теперь-то в чём дело?
ДЭРИЛ (напряжённо): По-моему, за нами следят.
РИКИ (беспечно): Ну и что? Тут постоянно кого-то пасут. (Хлопая Дэрила по плечу.) Мы ж Кересе, забыл?
ДЭРИЛ (вглядываясь куда-то в переулок): На байке и в шлеме?
РИКИ: А что? (Рассудительно.) Ездить без шлема опасно.
ДЭРИЛ (хватая Рики за руку): Давай срежем через этот проулок.
РИКИ: Дэрил, ты идиот? Это же идеальное место для…
Тут его на полуслове прерывает негромкий хлопок, и Дэрил мягко оседает на асфальт. Мгновение спустя рядом с монгрелом приземляется дымовая шашка. Рики хватает бессознательного фурнитура и, стараясь не дышать, тащит его под прикрытие мусорного контейнера. Тут в клубах дыма появляется байкер в шлеме и, вырвав у кашляющего монгрела обмякшее тельце, скрывается с ним на байке в неизвестном западно-восточном направлении.
РИКИ (глядя вслед похитителю слезящимися глазами): Ясону это не понравится…

***

Дана Бан, временно используемый Главным нейрокорректором как "подходящее место".
На проходной стоит оникс, проверяющий по списку рабочих.
ОНИКС (читает): Рамшат и Джамшут.
Обладатели звучных имён радостно кивают.
ОНИКС (подозрительно): Вы что, родственники?
РАМШАТ (усиленно кивая): Гастарбайтер гастарбайтеру друга, брата и племянника!
ОНИКС: Хм. (Продолжает читать.) Присланы по обмену… премудростями?
РАМШАТ (радостно): Перемударастями.
ОНИКС (в сторону): Чтоб его, этот договор с Федералами… (Громко.) Проходите. (Помощнику.) Определи их в санузел.
Санузел, десять минут спустя.
РАМШАТ (оглядываясь): Вах! Красота-то какая! (Джамшут согласно кивает.) Надо связаться с начальника. (Вынимает из чемодана передатчик и нажимает на "приём".) Начальника-ананиста, мы уже тута!
Передатчик шипит, после чего из него раздаётся голос Хазала.
ХАЗАЛ: Я - "аноним"! Сколько раз повторять?!
РАМШАТ: Рамшат всё понимай, начальника, зачем кричать? "Ананиста" – хороший имя!
Из передатчика слышится раздражённое шипение.
ХАЗАЛ: Переходите к делу. (Отключается.)
РАМШАТ (беря дрель на изготовку): К ремонта помещения будь гатова!
ДЖАМШУТ (поднимая кувалду): Всегда гатова!
Стены санузла начинают трястись. Проходящий мимо оникс в ужасе отшатывается.
ОНИКС: Лучше бы монгрелов наняли, ей-богу.
ПОМОЩНИК (кивая): Чёртова внешняя политика…

***

Квартира Гая. Открывается дверь, и входит байкер-похититель с мешком на плече. Включив свет, он вытряхивает потрёпанное содержимое мешка на пол.
БАЙКЕР: Эй, ты не Рики! (Дэрил не спорит.) А где Рики?
ДЭРИЛ: Думаю, сейчас уже в Эос. А ты, наверное, Гай?
ГАЙ: А ты откуда знаешь?
ДЭРИЛ: Догадался.
ГАЙ (хватаясь за голову): Чёрт, чёрт, чёрт!
ДЭРИЛ: Вообще-то, если кому тут и возмущаться, так это мне.
ГАЙ: Мой бедный Рики…
ДЭРИЛ: Хм, не такой уж и бедный.
ГАЙ (поднимая голову, с угрозой): На что это ты намекаешь?
ДЭРИЛ (оглядывая квартиру): Во всяком случае, живётся ему получше, чем тебе. (Пауза.) Значительно.
ГАЙ (уязвлёно): Не в деньгах счастье.
ДЭРИЛ (кивая): Ну да, так обычно и говорят.
ГАЙ (снова хватаясь за голову): Мой Рики! Я знаю, его удерживают там против воли!
ДЭРИЛ: Знаешь, вообще-то он первый начал. Мы от него честно пытались отделаться.
ГАЙ (качая головой): Да что с него взять: дитё малое, неразумное…
ДЭРИЛ: Вот с последним согласен – ведёт себя, как… (Поджимает губы.) Носки свои по всему дому разбрасывает, посуду бьёт, на пол плюёт, сквернословит…
ГАЙ (утирая ностальгическую слезу): Ах, мой Рики…
ДЭРИЛ (возмущённо): И чего вы только с Консулом в нём нашли?!
ГАЙ: Тебе не понять, ты не любил…
ДЭРИЛ: А вот это уже ниже пояса.
ГАЙ (смущённо): Извини.
ДЭРИЛ (поджимая губы): Проехали.
ГАЙ: А давно ты… это… фурнитурствуешь?
ДЭРИЛ (мрачно): Давно.
ГАЙ (пытаясь реабилитироваться): Выпить хочешь?
ДЭРИЛ (ещё мрачнее): Хочу.
ГАЙ: Я щас, быстро. (Выбегает из комнаты.)
Дэрил садится на диван и оглядывает запущенное помещение: Всё это время Гай, пытаясь заполнить чистоту пустоту, образовавшуюся с уходом Рики, старательно засорял их общее жилище. Дэрил машинально подбирает пару бумажек, бутылку, смахивает пыль – дальше процесс затягивает его целиком. К тому моменту, когда на пороге возникает Гай с подносом, комната уже сияет чистотой.
ГАЙ (чуть не роняя поднос): Эк! Это что же… Когда это ты…
ДЭРИЛ: Что? Ах, это… (Смущённо заминается.) Профессиональное.
ГАЙ (с уважением): Ого… Ты прям как… как… Мистер Пропер!
ДЭРИЛ (пытаясь скрыть смущение): Слушай, а где тут у тебя ванная?
ГАЙ (кивая): Вон там.
Дэрил скрывается за дверью. Гай садится на диван и с благоговением рассматривает своё преображённое жилище. Появляется Дэрил.
ДЭРИЛ: Слушай, а зачем ты там полотенца подписал?
ГАЙ (выходя из транса): А? Ах, это… Это для Рики – он их вечно путает.
ДЭРИЛ (присаживаясь рядом): Ну, "М" я ещё понимаю, а "Ж"-то зачем? У вас здесь что, часто женщины бывают?
ГАЙ (чувствуя себя неловко): Вообще-то "М" – это для морды…
Дэрил замирает, потом вскакивает с дивана и мчится обратно в ванную.
ГАЙ (открывая бутылку стаута): Как-то неудобно получилось…

***

Эос, апартаменты Консула. Ясон всё ещё занят бумагами. В холле раздаётся шум. Ясон поднимает голову. В комнату влетает запыхавшийся Рики и кидается к нему.
ЯСОН (с приятным удивлением): Уже успел так соскучиться?
РИКИ: Ясон, Дэрила похитили!
ЯСОН (нахмуриваясь): Красть моего фурнитура? Какая наглость!
РИКИ: Да, я тоже возмущён. Чем я хуже?!
ЯСОН (игнорируя): Я с этим разберусь. Оставайся здесь и никому не открывай. (Уходит.)
РИКИ (в закрытую дверь): Обращается со мной, как с младенцем! Ну, я ему покажу!

***

Примерно то же время, Дана Бан. Весь персонал пребывает с состоянии паники повышенной активности.
РАУЛЬ: Я могу понять рациональные вещи, но каким образом, чиня санузел, они разнесли всю систему безопасности?!
ОНИКС (разводя руками): Профессионалы…
РАУЛЬ: Вы понимаете, какие нас ожидают последствия, если эта проблема не будет устранена в кратчайшие сроки?! (Оникс сглатывает.) Мобилизуйте все ресурсы и действуйте!
Оникс поспешно удаляется.
РАУЛЬ (хватаясь за голову): Обязательно скажу Ясону, чтобы внёс гастарбайтеров в список национальных угроз номер один.

***

И снова Керес, преображённая квартира Гая. Монгрел и фурнитур сидят рядышком на диване уже порядком набравшиеся. Похоже, вместе с парами стаута крепнет их взаимная симпатия, пьяная лишь отчасти.
ГАЙ (хлопая фурнитура по плечу): Дэрил, а ты класс! (Потирает затёкшую шею.)
Дэрил машинально протягивает руки и начинает массировать ему плечи.
ГАЙ (потрясённо): Ты и это умеешь?!
ДЭРИЛ (пожимая плечами): Какой фурнитур этого не умеет?
ГАЙ: И готовить, наверное?
ДЭРИЛ: Какой фурнитур не умеет готовить?
ГАЙ (вздыхая): А мы вот с Рики украли, выпили – в тюрьму. Украли, выпили – в тюрьму…
ДЭРИЛ (хмыкая): Романтика…
ГАЙ (тоскливо): Да уж… (Смотрит на Дэрила, глухо.) Слушай, Дэрил, а выходи за меня замуж?
ДЭРИЛ (закалявшись): Э?
ГАЙ (поспешно): Ты не думай, что я пьяный… То есть, я, конечно, пьяный, но я не… Я… Я серьёзно! Я воров… то есть, работать буду – я нас обеспечу! (Придвигаясь ближе.) У тебя контракт когда кончается?
ДЭРИЛ (растеряно): Э…
ГАЙ (с жаром): Я тебя ждать буду!
ДЭРИЛ (растрогано): Гай…
ГАЙ (придвигаясь вплотную, напряжённо): Дэрил…
ДЭРИЛ: Гай?
ГАЙ (теряя равновесие точно на Дэрила): Дэ-э-э-э-рил!
[Далее следует сцена с достойным её NC рейтингом – ищите по знакомому маршруту.]

***

Смена кадра.
Эос, апартаменты Консула. Раздаётся звонок в дверь.
РИКИ: Кто там?
ИЗ-ЗА ДВЕРИ: Это я, андроид, прибыл охранять вас по приказу Консула.
РИКИ: Потяни за верёвочку – дверь-то и откроется.
За дверью воцаряется тишина, потом следует звук удара и возмущённый возглас.
РИКИ (с мрачным удовлетворением): Что-то не так?
ИЗ-ЗА ДВЕРИ: На меня только что упало ведро с водой!
РИКИ (вдохновенно): Видишь ли, пока я сидел тут в одиночестве, я поклялся, что первому, кто откроет эту дверь, я отдамся прямо на пороге. Но прошло два часа, а Ясон, скотина, так и не пришёл. Тогда я поклялся, что первый, кто откроет эту дверь, получит от меня страстный поцелуй. Но прошёл ещё час, а Ясон, сволочь, так и не появился. Тогда я поклялся в третий раз… В общем, ты уже в курсе.
За дверью слышится звук выжимаемой ткани.
РИКИ (продолжая): Знаешь, тебе, между прочим, повезло: опоздай ты ещё на часок, и в ведре бы была уже не вода.
ИЗ-ЗА ДВЕРИ: Теперь, когда мы прояснили ситуацию, может, вы всё-таки откроете дверь?
РИКИ: Пожалуй – одному всё равно скучно.
Монгрел открывает дверь - на пороге стоит мокрый и злой Хазал.
РИКИ (скептически оглядывая внушительного федерала): Андроид? А почему такой толстый?
ХАЗАЛ: Сбой в системе обмена веществ.
РИКИ (хмыкая): А рожа такая мерзкая тоже из-за сбоя?
ХАЗАЛ (скрипнув зубами): Нет, так было задумано. Для устрашения. Пожалуйста, следуйте за мной.
РИКИ: А чё стряслось-то?
ХАЗАЛ: Г-н Консул всё объяснит вам на месте.
РИКИ (подхватывая куртку): Ну лан, пошли.
В момент, когда Хазал с Рики отъезжают от здания, в него входит г-н Минк. Хмуро перешагнув лужу у входа в свои апартаменты, он принимается за поиски обнаглевшего монгрела. Убедившись, что искомый объект отсутствует, встревоженный Консул набирает номер Советника.
ЯСОН: Рауль, Рики пропал!
РАУЛЬ: Погоди, где-то у меня тут шампанское было...
ЯСОН: Рауль, это не смешно! Его нигде нет!
РАУЛЬ (деловито): Кредитные карточки, деньги на месте?
ЯСОН (возмущённо): Рики бы никогда так не поступил!
РАУЛЬ: Пожалуй, ты прав: он всегда был не слишком сообразителен.
ЯСОН (с отчаяньем): Да плевать мне на его умственный коэффициент! Теперь всё, что от него осталось – это лужа перед дверью!
РАУЛЬ: Скажи спасибо, что он не сделал это в твои туфли.
ЯСОН: К чёрту туфли! Рауль, что мне делать?!
РАУЛЬ: Ну… Прикажи фурнитуру всё убрать.
ЯСОН (рявкая): Я говорю не про лужу! (Тихо.) И фурнитура у меня всё равно украли.
РАУЛЬ (поражённо): Что? Украли Дэрила?! (Ясон молчит.) Так тебе и надо – ты совсем его не ценил. (Ясон сопит.) Чёрт, я так надеялся перекупить его контракт!
ЯСОН (ядовито): Знаешь, я заметил, у тебя прямо-таки нездоровый интерес к моим фурнитурам.
РАУЛЬ (резко): Катце не твой фурнитур!
ЯСОН (невинно): А разве я упоминал Катце?
РАУЛЬ (напряжённо): Ты о нём подумал.
ЯСОН (хмыкая): Надо же, Советник, вы ещё и мысли читать умеете…
РАУЛЬ (сдаваясь): Ясон, чего тебе надо?
ЯСОН (с готовностью): Мне надо найти Рики!
РАУЛЬ: Ну, подай в розыск домашних животных.
ЯСОН (негодующе): Рики не животное!
РАУЛЬ (задумчиво): Да, это усложняет дело.
ЯСОН: Рауль, мне не до шуток - мне тяжело!
РАУЛЬ (иронично): И ты позвонил мне, чтобы облегчиться? Знаешь, Ясон, у меня тут и без тебя дерь… достаточно критическая ситуация. Монгрел твой погуляет и вернётся, а мне тут ещё разгребать и разгребать.
ЯСОН (не слушая, близко к истерике): Он не вернётся, я знаю!
РАУЛЬ (раздражённо): Ну так заведи себе нового.
ЯСОН (капризно): Не хочу нового! Мне нужен Рики!
РАУЛЬ (срываясь): Послушай, здесь проблема, которая требует моего немедленного вмешательства… (на заднем плане слышится вой сирены) ...так что…
ЯСОН (перебивая): Какая проблема может быть важнее моей?!
РАУЛЬ: Я назвал бы тебе с десяток, но, к сожалению, ограничен во времени. До скорого. (Отключается.)
ЯСОН (шарахая трубкой об стол): Чёртов блонди! (Пауза, смущённо.) То есть, я хотел сказать, какое халатное отношение к предмету межличностного общения. (Трясёт головой.) Ладно, проехали.

***

Дана Бан, точнее, его часть, не задействованная под лабораторию Главного нейрокорректора. Хазал заводит Рики в какую-то обшарпанную комнату.
РИКИ (озираясь): Ты куда меня привёз?!
ХАЗАЛ (направляя на него бластер): Чувствуй себя как дома.
РИКИ (обличительно): Тебя не Ясон послал!
ХАЗАЛ: Приз за сообразительность. Кстати, моё настоящее имя - Хазал. Запомни его хорошенько.
РИКИ: Как два пальца. Чё-нить ещё?
ХАЗАЛ: Пока хватит, не перенапрягайся. А теперь садись и не дёргайся - и всё будет хорошо.
РИКИ: Хорошо всё будет, когда Ясон тебя по стенке размажет.
ХАЗАЛ (с ухмылкой): Другими словами, сделает своим петом?
РИКИ (взрываясь): Размечтался! Да он на тебя не позарится, даже если во всём Кересе ни одного монгрела не останется!
ХАЗАЛ: Хм, занятно. Выходит, Консул действительно питает слабость к уличным отбросам…
РИКИ (гордо): Нет, только ко мне.
ХАЗАЛ (поднимая брови): О, мусор-эксклюзив? Что ж, в таком случае, уверен, г-н Минк будет сговорчив. (Рики очень выразительно смотрит на федерала.) А это я у тебя, пожалуй, заберу. (Вынимает у Рики из кармана мобильник.) Ну, не скучай! (Уходит.)
РИКИ: Ага, тебе того же. (Достаёт из другого кармана мобильник Хазала.) Красть у вора – дохлый номер, г-н Хазал.

Окончание следует...

(с) Сайен

@темы: Аы no Kusabi, фанфики

---

Sakura Gari - Artbook

@темы: pics, Sakura Gari, Watase Yuu

---

Приучение к горшку по-японски или Телепузики отдыхают =)))

Вот смотришь такое и думаешь: "Неужели японские дети настолько обделены мозгами вниманием родителей, что им приходится учиться на ЭТОМ?" С другой стороны, может, виной всему неяпонский менталитет аудитории, нервно хихикающей при виде столь подробного руководства к действию.

Вариант с общественным туалетом

Вариант с общественным туалетом:



Моей двухлетней племяшке мультик очень понравился. Стояла рядом с широко раскрытыми глазами. Выходя из моей комнаты поставила нас в известность, что "мальчик на туалете кончился". Надеюсь, я не нанесла тяжёлой травмы детской психике .

@темы: видео

---

Шугёку ден - Глава 1

ШУГЁКУ ДЕН
ИЛИ
ЛЕГЕНДА О ШУГЁКУ, КРАСНОЙ ЖЕМЧУЖИНЕ
(История Тамахоме)

Shugyoku Den
The Legend of 'Shugyoku', the Red Jewel

Автор - Нишизаки Мегуми
По сюжету Ватасе Юу и Нишизаки Мегуми
Иллюстрации - Ватасе Юу

Перевод с японского: Tetris no Miko
Перевод с английского: Сайен

Вступление.

Эта история произошла восемьдесят два года назад.
Волна жестоких гражданских войн прокатилась по Империи Сайро.
И словно этого было недостаточно, страну поразила небывалая засуха. На полях гиб урожай, а в селениях от голода умирали целые семьи.
Воспользовавшись бедственным положением страны, солдаты Империи Кутоу вторглись на её земли.
Охваченные ужасом люди спасались бегством. Многие умирали от голода и болезней. Отчаянье и безысходность овладели жителями Сайро… А потом они стали молиться.

И тогда, наконец, пришла их долгожданная Жрица.
Девочка из другого мира, которая, как было предсказано, появится, когда страна будет находится на краю гибели.
Девочку звали Осуги Сузуно. У неё была прекрасная душа и доброе сердце.
Не медля, отправилась она на поиски Семи Хранителей Бьякко.
Токаки, Субару, Татара, Коки, Амефури, Караски и Тороки…
Пока она искала Хранителей, шпионы Кутоу всюду преследовали её, пытаясь убить.
Семь Хранителей самоотверженно защищали свою Жрицу и объединились, чтобы уничтожить их общего врага.
Как раз в это время девочка из другого мира впервые по-настоящему влюбилась.
Это была прекрасная и страстная любовь…

Наконец, все семь были собраны.
Окружённая преданными Хранителями, израненными в тяжёлой битве, Жрица приступила к церемонии вызова своего божества.
Дух Жрицы и Семи Хранителей стал единым целым.
В небе Сайро прогремел Священный призыв.
А потом появился Бьякко.
Жрица слилась с Бьякко и получила возможность выполнить три своих желания.
Сузуно пожелала:

Моё первое желание. Прошу тебя, верни силы и здоровье моим Хранителям.
Моё второе желание. Прошу тебя, верни мир и процветание в Сайро.
Моё третье желание... Прошу тебя, позволь мне остаться в этом мире с человеком, которого я люблю…

Глава 1: Ребёнок-демон.

Глава 1: Ребёнок-демон.

- Ты гляди там, поосторожней, - с тревогой напутствовала мать, передавая сыну большую корзину.
Мальчик закинул её на худенькие плечи и присел от тяжести - корзина была доверху набита ямсом.*
- Прости, родной… Мне бы пойти вместо тебя…
Мальчик бросил взгляд на выпирающий живот матери и, упрямо сжав зубы, замотал головой - судя по всему, прибавления в их семье надо было ожидать со дня на день.
- Будь там поаккуратней, хорошо? Особенно, когда станешь возвращаться.
Мальчик кивнул и, пошатываясь, зашагал по дороге. Его беременная мать только устало вздохнула, глядя ему вслед. Её сыну уже исполнилось десять, а он всё ещё оставался маленьким и слабым.
В крестьянских селениях, как их собственное, едва ребёнок начинал ходить и понимать, что ему говорят взрослые, - он начинал работать. А многим десятилетним мальчикам приходилось вкалывать почти наравне со своими отцами. Например, как детям их соседей Сай, которые трудились не покладая рук.
Глядя, как её маленький сын уходит, согнувшись под тяжестью корзины, женщина прошептала:
- Ну, ничего, ничего… Всё равно он у меня славный мальчик, - она нежно улыбнулась и добавила: - А ещё он тот, кто спасёт эту страну от гибели.
Неожиданно её красивое лицо потемнело от боли:
- А… Н-н… Начинается… Дорогой… Дорогой!..
Поскольку это были уже четвёртые её роды, женщина особенно не волновалась. Обхватив живот, Соу Югетсу, осторожно ступая, пошла к полю за их домом, где работал её муж, Кьюен.
Селение Хакко* Империи Конан располагалась в горах, в префектуре Дзюсо и представляла собой маленькую крестьянскую общину, в которой насчитывалось не больше сотни человек. Её жители выращивали ямс и соевые бобы, а потом продавали их в соседние города, ухитряясь таким образом как-то сводить концы с концами. В тот день мальчик как раз отправился на рынок вместо своей матери.
Тяжёлая плетёнка врезалась в плечи, но мальчик, сжав зубы и опустив голову, упрямо шёл вперёд. Он уже добрался почти до конца селения, как вдруг…
- А-а-а!
Кто-то с силой дёрнул корзину, и мальчик упал на спину. Вывалившийся ямс покатился по земле. Над мальчиком нарисовались четыре ухмыляющиеся чумазые физиономии. Все они принадлежали крестьянским детям из того же селения. Посередине стоял высокий крепкий мальчишка.
- Так тебе и надо, за то что еле плетёшься!
Это был Сай Юма, сын их соседей. Несмотря на то, что оба мальчика были ровесниками, Юма был гораздо сильнее, и даже ребята на два или три года старше предпочитали с ним не связываться.
Лежащего на земле мальчика охватил гнев.
- Ой-ой-ой, вот он снова появился! "Демон" сорвался с привязи! – глумливо усмехнулся Юма, глядя на его лоб.
- Слушай, а ты точно один из Хранителей Сузаку? Как-то слабо верится, что им может быть такой заморыш и рохля, как ты. Не, ты даже не "демон" - ты просто "чудо-юдо"*!
- Ха-а-а! Чудо-юдо, чудо-юдо, чудо-ю-ю-ю-юдо-о-о-о! – заскандировали, подхватывая своего вожака, остальные.
Затем все четверо принялись пинать между собой рассыпавшийся ямс.
- Прекратите! Отдайте назад!
- Если он тебе нужен, иди и забери. Ты ведь, вроде как, один из Семи Хранителей? А может, ты просто тупое чудо-юдо? Ха-ха-ха-ха!
Мальчик с красным горящим символом на лбу только беспомощно метался от одного хулигана к другому, пытаясь собрать свой драгоценный ямс. Он был готов расплакаться от собственного бессилия.
- Хе-хе-хе, чудо-юдо, чудо-юдо! Никакой ты не Хранитель! Ты нюня и тряпка!
Подзадориваемые Юмой, остальные мальчишки снова было начали скандировать "чудо-юдо", как вдруг неожиданно попадали на колени.
- Ой-ё-ё-ё-ёй!..
Один схватился за голову, другой за живот, а третий за спину.
Юма резко обернулся, чтобы посмотреть, что случилось, и недовольно проворчал:
- Снова ты?
Тот, кто ворвался, как ураган, и сшиб с ног его подхалимов, поднял на Юму свирепое и такое же чумазое лицо.
- Если сделаешь так ещё раз, с тобой будет то же самое! – гаркнул герой и принялся подбирать разбросанный ямс.
Юма фыркнул:
- Я всего лишь хотел помочь этому парню вытереть сопли.
Новоприбывший пропустил это "извинение" мимо ушей, и Юма снова заговорил:
- А ты чего не в поле? Дядя с тётей опять беситься будут. Те чё, наплевать, если нас сегодня без ужина оставят?
- Тц-ц-ц-ц-ц… - досадливо процедил герой. – Может, тебе самому тогда стоит туда заглянуть?

Подбросив клубень ямса, который он держал, в корзину, Юма вскочил на стоящую у дороги лошадь. Ни седла, ни уздечки на ней не было. Ухватившись за гриву, Юма яростно стукнул пятками по бокам:
- Но, Шун!
Услышав своё имя, лошадь снялась с места в галоп. Юма сидел на ней как влитой. Три его подхалима потянулись следом.
Собрав разбросанный ямс обратно в корзину, мальчик повернулся к к своему спасителю:
- Спасибо. Извини, что так… вышло.
В ответ ему только покачали головой:
- Это мне надо извиняться. Просто Юма… Он просто завидует тебе.
- Завидует? Но почему?
- Ну, ты ведь один из Хранителей Сузаку…
На этот раз головой покачал уже мальчик.
- Я… Я не думаю, что могу быть одним из Семи Хранителей. Я слабый и драться совсем не умею. Уверен, что этот знак у меня на лбу просто какая-то ошибка.
С этими словами он машинально потёр лоб - яркий, сияющий символ "демон" уже исчез.
- Уверен? Ты же смог защитить свой ямс, верно? Я вот думаю, это тоже считается.
Мальчик опустил голову, гадая, так ли это на самом деле: ведь он даже не пытался дать отпор Юме и остальным, потому что знал, что всё равно проиграет.
Другое толкование символа "демон" действительно было "чудовище". Поэтому Юма и прозвал его "чудо-юдо", когда впервые увидел появившийся на лбу знак.
"Всё верно. Я всего лишь тупое, ни на что не годное чудище. Чудо-юдо…" – подумал мальчик.
- Кишуку?
Услышав своё настоящее имя, мальчик не сдержался и в отчаянии крикнул:
- Зачем только мама с папой меня так назвали?! С чего они решили, будто я Тамахоме*? Только из-за того, что я родился с этим знаком "демона" на лбу?! У меня нет никакого особого дара, и я ни на что не годен! Это просто стыдно… Да ещё меня все постоянно из-за этого дразнят…
- Кишуку…
Кишуку поднял лицо, изо всех сил стараясь не расплакаться:
- Я просто… Я просто ничтожество, Фука. Тебе постоянно приходится меня защищать. И в добавок ко всему ты младшая сестра Юмы… Младшая… Меня защищает девочка, которая младше меня! Что может быть унизительней?!
Кишуку вскинул корзину на плечи и быстро зашагал по дороге к городу.
- Младшая сестра? Девочка, младше него-о-о-о? - старик, наблюдавший за всем случившимся с верхушки растущего рядом дерева, задумчиво потёр подбородок.
На его взгляд, поборник справедливости, примчавшийся на выручку пареньку и так бойко отчитавший предводителя хулиганов, ничем не отличался от остальных чумазых мальчишек.
"Хотя, учитывая всю ту грязь, в которой возятся крестьянские дети, работая в поле, вряд ли существует значительная разница между их мальчиками и девочками", - подумал старик и, глядя на захудалое селение, прошептал:
- Так значит, это и есть Хранитель Сузаку, Тамахоме…

*

Солнце уже клонилось к закату, когда Соу Кишуку снова показался на дороге. С пустой корзиной ему шагалось значительно легче. В кулаке мальчик крепко сжимал вырученные от продажи ямса деньги. Почти у самого края селения его снова окружили несколько мальчишек. Эти были уже постарше предыдущих, да и выглядели не в пример опаснее.
- ЗдорОво, чудо-юдо!
- Куда топаешь, и чё тут у тя?
Собравшаяся шпана заметила крепко сжатую руку мальчика, и живое кольцо вокруг него мгновенно сжалось.
- Прекратите! – завопил Кишуку.
Но его кулак без труда разжали, и монеты со звоном покатились на землю.
Неожиданно среди мальчишек вырос отталкивающего вида мужчина. Это был Сай, сосед семьи Кишуку, он же дядя Юмы и Фуки. Сай наклонился и потянул руку к монетам.
- Что это ты делаешь?
Увидев возникшего перед ним из ниоткуда старика, Сай испуганно вскрикнул и, потеряв равновесие, с размаху сел на землю.
- Воровать нехорошо, знаешь ли. Особенно у такого бедного мальчонки, как этот.
Загорелый беловолосый старик с густой бородой мало походил на жителя Конан, да и одежда на нём была явно не из здешних краёв, а в ушах висели большие круглые серьги. Здорово ошарашив всех своим молниеносным появлением, таинственный незнакомец показался нападавшим кем-то вроде пришельца из другого мира. Сай и мальчишки, которые хотели отобрать у Кишуку деньги, так и замерли с раскрытыми ртами, разом забыв про всякие монеты. Единственный, на кого эффектное появление незнакомца не произвело никакого впечатления, был Кишуку. Старик перевёл на него заинтересованный взгляд: мальчик, не теряя времени, быстро подбирал и пересчитывал упавшие монеты.
- Одна, две, три…
В тот момент для него больше ничего не существовало.
- Ффух, хорошо. Все на месте.
Когда Кишуку поднялся и повернулся, чтобы идти домой, старик похлопал его по плечу.

*

- Что? Так вы Токаки - один из Семи Хранителей Бьякко?!
Югетсу рванулась было с кровати, но её муж, Кьюен, заботливо уложил её обратно. Всего пару часов назад она родила их четвёртого ребёнка. Сейчас новорожденный крепко спал рядом с матерью.
- Я глубоко вам признателен. Моя жена вот-вот должна была родить, а я не мог бросить поле, и нам в первый раз пришлось послать Кишуку в город одного. Если бы вы не вмешались и не помогли ему, нам пришлось бы очень туго.
Отец Кишуку не переставал кланяться Токаки. Из-за его спины выглядывало ещё двое ребятишек: пятилетний Чуей и Гёкуран, едва начавшая ходить. Оба с чисто детским любопытством уставились на необычного гостя. Рядом, согнувшись от стыда, сидел их старший брат - Кишуку.
Токаки окинул взглядом жалкую лачугу, в которой жила семья из шести человек. У него самого и его жены Субару была только приёмная дочь, Ши Фанг.
- Здорово, наверное, иметь столько детей, - обратился он к хозяину дома.
- Да, это верно. Вот только прокормить такую ораву нелегко, - улыбнулся Кьюен.
Поскольку в крестьянской семье дети являлись ценой рабочей силой, забота о них была делом первостепенной важности, пока они не подрастут достаточно, чтобы начать помогать. Токаки подумал, что и без новорожденного детей было, пожалуй, многовато для такой бедной семьи, но, взглянув на всё ещё молодую и красивую Югетсу, понял, почему их так много.
- Ну-ну… Хорошо, когда муж и жена ладят друг с другом.
- Деда, а ты откуда? – вдруг подал голос младший мальчик, по-прежнему прячась за спиной отца.
- Деда… куда… - старательно повторила за ним девочка.
Токаки передёрнуло.
- Дед! Ну скажи, отку-у-у-уда? – снова протянул мальчик.
- Д-д… "Достопочтенный" – вот как ты должен ко мне обращаться! Я прибыл из страны под названием Сайро.
Услышав это, Югетсу опять приподнялась:
- О… Я слышала, что Бьякко был призван больше восьмидесяти лет назад. Но даже если это так, господин Токаки, вы выглядите необыкновенно молодо для своего возраста!
Не в силах устоять перед таким комплиментом, Токаки горделиво выпятил грудь:
- Да полно вам! То же самое я могу сказать и про вас, госпожа. Трудно поверить, что у вас уже четверо детей. Вы так молоды и красивы, что больше похожи на принцессу из сказки. Не сочтите с моей стороны за дерзость, но вы бы не согласились… - не договорив до конца, Токаки закашлялся, потому что в этот момент заметил устремлённый на себя взгляд мужа Югетсу, не сулящий ему ничего хорошего.
- А что привело вас сюда, господин Токаки? – спросил Кьюен, меняя тему.
Токаки потёр лоб.
- Хороший вопрос… С тех пор, как был призван Бьякко, мы жили самой обычной, ничем не примечательной жизнью. Наверное, я просто заскучал - захотелось побродить по свету, испытать новые впечатления, развеяться... Уверяю вас, это было совершенно спонтанное решение.
- Я почти вам завидую.
Токаки смущённо отмахнулся. Не мог же он и в самом деле признаться, что Субару надоело терпеть его постоянные заигрывания с другими женщинами, и она просто выставила его за дверь.
- Думаю, Сайро и в самом деле обрёл вечное счастье, которое пожелала для него его Жрица, - сказала Югетсу. – А вот положение Конан становится хуже с каждым днём. Возможно, поэтому и родился мой сын…
Тут, угрюмо молчавшего всё это время Кишуку прорвало:
- Мам, перестань! Я не Тамахоме! Юма и остальные постоянно ко мне пристают, а его младшая сестра то и дело меня выручает. Даже вы с отцом до конца не уверены, что я Тамахоме. Зачем вы вообще меня так назвали?!
- Кишуку… - беспомощно произнесла Югетсу.
Кьюен повернулся к сыну:
- Разве ты забыл, что я говорил тебе не так давно? Этот символ на твоём лбу означает, что у тебя особая судьба. Ты был рождён, чтобы защитить девушку, которая придёт из другого мира. Так что перестань плакать из-за каких-то хулиганов.
- Легко тебе говорить, а я… - Кишуку замотал головой, и на его лбу, словно в насмешку, ярко загорелся красный символ.
Двое малышей встревожено уставились на старшего брата.
"Этому мальчику, должно быть, жутко стыдно за то, что он не смог защитить свой ямс и деньги без помощи той девочки, Фуки, и моей, - подумал Токаки. - А ещё его наверняка угнетает необходимость жить согласно своему предназначению".

Словно прочитав его мысли, Кишуку крикнул:
- Папа, мама! Я хочу другое имя!
Его родители ахнули и резко повернулись к сыну.
- Потому что такой хлюпик, как я, никак не может быть одним из Хранителей Сузаку!
Тут Токаки поднял руку и решительно покачал головой.
- Нет, ты - настоящий ТАМАХОМЕ. В этом нет никаких сомнений.
Чувствуя огромный прилив гордости от того, с какой надеждой обратились к нему глаза всех членов семьи, Токаки повернулся и заговорил с отцом Кишуку:
- У меня есть к вам предложение. Позвольте мне заняться обучением вашего сына.

*

С того дня Токаки провёл в доме Кишуку почти полгода. Он днями напролёт тренировал мальчика, единственными сильными качествами которого были доброта и огромное чувство ответственности. Токаки обучал Кишуку не только боевым искусствам, но разным философским понятиям. А ещё он рассказывал ему о Бьякко.
Кто знает - возможно, роль учителя была в конечном итоге его истинным призванием. Токаки не мог нарадоваться, глядя, как благодаря ему мальчик меняется на глазах.
- Сенсей, научите меня ещё чему-нибудь! Сенсей! Сенсей!
Впервые почувствовав уверенность в собственных силах и радуясь этой перемене, Кишуку всё больше привязывался к Токаки, который, в свою очередь, тоже начал испытывать к нему отеческие чувства.

- Сенсей, а почему вы тогда сказали моим родителям, что я Тамахоме? – спросил однажды Кишуку.
- Потому что я знал, что даже если бы та девочка или я не пришли к тебе на помощь, ты всё равно смог бы защитить свой ямс и деньги.
- Что?!
- Я видел, что в тебе скрыта сила, благодаря которой ты сделаешь всё - как бы больно или трудно это ни было - чтобы защитить что-то, для тебя важное. В твоём случае главным была твоя семья.
- Сенсей…
- Понял? Поэтому на самом деле я учу тебя тому, как правильно управлять этой силой, чтобы впоследствии ты смог защитить свою Жрицу и страну.
Мальчик хмыкнул.
- Как-то не особо верится, что это когда-нибудь произойдёт - Жрица и всё такое…
- Может, ты и прав... В конце концов, тебе пока всего лишь десять. Ты вообще когда-нибудь влюблялся в девочку, а? – и Токаки заговорщически подтолкнул Кишуку локтем.
- Думаешь, у меня есть на это время? У меня голова больше забита тем, что бы поесть найти. Ты ведь понимаешь, в каком мы положении.
- Думаю, да, - помедлив, ответил Токаки.
Мало того, что в семье Соу появился новый ребёнок, теперь им приходилось кормить ещё и Токаки, а помощи от Кишуку было не много, поскольку всё его время уходило на тренировки. Но как бы ни было тяжело родителям Кишуку, они без колебаний приняли Токаки, не прося у него взамен ни монетки. Возможно, их поддерживала гордость за своего сына, который станет Хранителем Сузаку.
- И всё же позволь мне кое-что тебе сказать, - продолжил Токаки. - Девушки – это здорово. Их волосы приятно пахнут, у них нежная кожа и влажные губы, а взгляд их так и манит! Их души загадочны и непостижимы... И как же я могу забыть о самом главном: эта ложбинка между их грудей! Мммммм….
Токаки вытер потекшую слюну и, чтобы скрыть смущение, протянул руку похлопать Кишуку по спине. Но похлопать получилось один воздух, поскольку Кишуку к тому времени уже вовсю отрабатывал удары руками, неподалёку от замечтавшегося учителя.
- Сенсей, я не спорю, что девушки это, наверное, хорошо. Только мне всё равно. Самое главное в жизни – это деньги. Деньги делают людей счастливыми.
Кишуку резко прекратил бить воздух и с улыбкой обернулся к Токаки. Его учитель только устало покачал головой. Сколько он ни пытался заинтересовать Кишуку историями о своих любовных приключениях, мальчик оставался к ним совершенно равнодушен. Всё равно, что петь глухому. Или метать бисер перед свиньями.
- Или кидать золотые монеты кошке, - докончил Токаки вслух.
- Что?! Золотые монеты?! Где, где?! – подскочил Кишуку, услышав только часть про "золотые монеты".
- А, да забудь ты, - досадливо отмахнулся Токаки. – Ладно, нам с тобой ещё многому надо научиться. Давай-ка, попробуй на мне свою новую атаку.
С этими словами Токаки телепортировался на десять шагов от Кишуку и принял боевую стойку.
Чуть поодаль за их тренировкой следили две маленькие тени.
- А Кишуку в последнее время изменился, - прошептала Фука.
Юма скорчил презрительную гримасу:
- Ну да, как же! Такой же хилый и тощий, как всегда. Он говорит, этот дед Бьякко учит его, как стать достойным Хранителем Сузаку, но лично я не вижу, чтобы у него появились какие-то новые способности.
Фука искоса посмотрела на брата, отчаянно пытавшегося сохранить лицо. Кишуку, и правда, не мог делать такие поразительные вещи, как исчезать, появляясь в другом месте, или сбивать серьгой дичь на ужин, как это умел делать старик из Сайро. Но зато её друг с поразительной скоростью усваивал боевые искусства. Фука с удовлетворением подумала, что Кишуку и в самом деле особенный, - как она всегда и подозревала. К этому времени в селении уже не осталось никого, кто бы приставал к Кишуку или обзывал его "чудо-юдо". Даже Юма, который когда-то и наградил его этим прозвищем.
- Чёрт… Он думает, он теперь здесь самый крутой, - проворчал Юма.
Соу Кишуку был единственным мальчишкой в округе, которого Юме никак не удавалось запугать. Как бы он ни старался, Кишуку только молча сносил все его нападки, не поддавшись ни разу. Но больше всего Юму раздражало то, что Кишуку, похоже, и в самом деле был одним из Хранителей Сузаку. Раньше из-за того, что он был таким хилым, Юма легко мог с ним справится, но теперь, благодаря странному старику, Кишуку стал гораздо сильнее и увереннее. А ещё Юме не давало покоя то, что даже сейчас, когда Кишуку вполне мог за себя постоять, он ни разу не попытался ему отомстить за прошлые унижения.
- Ну, по крайней мере, тебе теперь не надо каждый раз его спасать, - выплюнул Юма.
- Я уверена, что однажды именно Кишуку спасёт нас всех, - сказала Фука, мечтательно глядя на тренирующегося мальчика, после чего перевела взгляд на собственные руки с ногтями, чёрными от въевшейся под них грязи.
- Тебе и правда так нравится это чудо-юдо?
Фука с негодованием посмотрела на брата:
- Неужели тебе безразлично, что в Конан всё больше становится таких детей, как мы?! Я просто хочу… Я хочу, чтобы Сузаку и его Хранители поскорее спасли страну, в которой мы живём!
Неожиданно их прервали.
- А я-то гадаю, куда они запропастились, а они, оказывается, тут бездельничают!
Обоих детей крепко ухватили за шиворот.
- Вы что, забыли, благодаря кому набиваете свои животы каждый день?!
Стоявшие над ними супруги Сай были вне себя от злости.
- Мало того Юма совсем от рук отбился, а теперь ещё ты, Фука?! Я тебе покажу, как нас не слушаться!
Женщина замахнулась, чтобы ударить Фуку, но Юма прыгнул между ними, загораживая сестру.
- Это я заставил её пойти со мной! – соврал он. - Можете бить меня, сколько захотите, но не трогайте её! Пожалуйста, тётя!
- Чёрт… - женщина с досадой опустила руку.
– Мы вас кормим и даём крышу над головой, а вы продолжаете звать нас "дядя" и "тётя"? – фыркнул её муж. - И что вы за дети такие?! Не успеешь отвернуться, как Юма уже где-то носится с мальчишками, а Фука такая грубая и чумазая, что больше похожа на обезьяну, чем на девочку. Сколько раз я уже успел пожалеть, что мы вас взяли!
В ответ Фука и Юма только молча кусали губы, сдерживаясь, чтобы не расплакаться. Да и как могли они называть "мать" и "отец" людей, которые из жадности заставляли их пахать целыми днями как на каторге? К слову, мысль подкараулить Кишуку и отнять у него деньги, тоже принадлежала их дяде.
Покончив с "воспитательной частью", супруги Сай грубо вытолкали детей в поле, с которого те и так почти не вылезали.

*

В тот вечер Югетсу устроила праздничный ужин, приготовив большие мясные булочки на пару.
- Нам удалось сегодня заработать больше, чем обычно, вот я и потратилась. Надеюсь, вам понравится.
Для семьи, где не привыкли есть ничего, кроме постной похлёбки из ямса, в которой даже палочки не стояли*, это было настоящим пиршеством.
- Ура-а-а-а! Такие тёплые! Обожаю булочки с мясом!
Пятилетний Чуей и двухлетняя Гёкуран были взволнованы до слёз. Даже младенец, которого назвали Шункей, открывал и закрывал ротик, радостно агукая.
Держа в руке мягкую булочку и видя перед собой счастливую семью, Токаки вспомнил о Субару. О том дне, когда он впервые погрузил лицо в её мягкие, теплые… Токаки мечтательно зажмурился. Их роман расцвёл ещё в те времена, когда они сражались плечом к плечу вместе с Жрицей и остальными Хранителями. После того, как был призван Бьякко, они поженились и прожили вместе восемьдесят лет. И хотя состарившиеся прелести Субару были уже далеко не такими соблазнительными, как когда-то, она всё ещё оставалась довольно привлекательной женщиной. С того момента, как она выставила его вон, прошёл почти год, и она наверняка уже начала беспокоиться. Сидя за столом рядом с дружной семьёй Соу, Токаки подумал, что, возможно, настала пора возвращаться домой.

*

На следующий день Токаки попрощался с семьёй Соу. Кишуку пошёл его проводить. Выйдя за пределы селения, они остановились. Это было то самое место, где они впервые встретились.
- Сенсей, вы и правда уходите насовсем? Ведь осталось ещё столько всего, чему мне надо научиться!
Токаки ободряюще похлопал своего ученика.
- То, чему тебе, начиная с сегодняшнего дня, предстоит научиться, это как обходится без чьей-либо помощи. Понял?
- Да, Сенсей, - беззаботно кивнул мальчик.
Он ещё не чувствовал той огромной ответственности, которая лежала на нём, как на одном из Хранителей Сузаку. Пока он чувствовал ответственность только за свою семью и был исполнен решимости возместить работой на поле все те дни, которые потратил на тренировки. Он понимал, что должен сделать всё от него зависящее, чтобы его братья и сестра не голодали. И десятилетнего мальчика это занимало гораздо больше, чем какая-то там Жрица или Бог.
"Ну, в конце концов, может, оно и к лучшему, - подумал Токаки. – Это чувство долга, которое он сейчас в себе воспитывает, поможет ему стать достойным Хранителем Сузаку в будущем".
Была, правда, одна вещь, которая не давала Токаки покоя: мальчик не проявлял ни малейшего интереса к его неоднократным попыткам рассказать о трагической и запретной любви между Жрицей Бьякко и одним из её Хранителей – Татара.
- Что ж, думаю, тут уже ничего не поделаешь, - закончил вслух свою мысль Токаки и потрепал Кишуку по голове.
В то время ни старик, ни мальчик не подозревали, что несколько лет спустя Хранитель Сузаку Тамахоме так сильно полюбит свою Жрицу, что будет готов отдать за неё жизнь.
- Ну, береги себя, парень. Да заботься как следует о своей семье. Особенно о маме, - добавил Токаки, вспомнив улыбающееся лицо Югетсу.
- Обязательно. Вы тоже не болейте, Сенсей – в сто один год надо беречь своё здоровье.
- А, заткнись - я таким макаром собираюсь прожить минимум до двухсот!
- Ха-ха-ха-ха! Думаю, меньшего от своего Сенсея я бы и не ждал.
Крепко обняв на прощанье Кишуку, Токаки лихо развернулся и зашагал прочь.
- Сенсей! – окликнул его мальчик. - Вы… Вы и правда считаете, я один из Хранителей Сузаку? – робко спросил он.
Его учитель твёрдо кивнул.
- С этого дня так оно и есть. Ты не Кишуку, ты - Тамахоме. Носи это имя с гордостью.
Ободрённый словами Токаки, мальчик радостно кивнул, и на его лбу ярко вспыхнул красный символ.
Несмотря на то, что у Кишуку не было никакого особого дара и он не владел магией, Токаки предвидел, что тот станет самым сильным из всех Хранителей Сузаку.
- Можешь считать меня своим вторым отцом, Тамахоме.
- Отец…
- И не важно, сколько пройдёт времени - я по-прежнему буду приглядывать за тобой откуда-нибудь с небес, - улыбнулся Токаки.
Тамахоме низко поклонился названному отцу, который помог ему обрести уверенность и гордость за своё предназначение.
Мальчик, пришедший в этот мир с несчастливым символом "демон" на лбу, ступил на порог второй части своей жизни как Тамахоме, гордый Хранитель Сузаку.

###

Юки Миака проходила через главный зал Публичной библиотеки, когда неожиданно её словно пронзило током, и она остановилась как вкопанная. Миака пришла сюда найти материал по школьному заданию вместе с Хонго Юи, своей лучшей подругой ещё с детского сада, и уже собиралась уходить. Краем глаза она заметила незнакомого мальчика, ученика средней школы, сидящего отдельно ото всех со словарём в одной руке и какой-то старой книгой в другой. Мальчик был настолько погружён в собственные мысли, что, похоже, не замечал никого вокруг. При взгляде на него у Миаки отчего-то ёкнуло сердце. Обложка книги, которую держал мальчик, пестрела сложными китайскими иероглифами, и она решила, что та, должно быть, вся на китайском. Книга почти полностью закрывала лицо мальчика, и Миака не могла разглядеть его как следует. Ей вдруг стало стыдно за это странное чувство, возникшее из ниоткуда.
- Ты чего встала? – Юи похлопала подругу по плечу, приводя в себя.
- А? А, ничего, - резко очнулась Миака, смущённо отмахиваясь.
Она снова обернулась посмотреть на мальчика с книгой, но его там уже не было.
"Интересно, кто это?" – почесала голову Миака.
- Слушай, ты есть хочешь? Почему бы нам не заглянуть в МакДональдс по дороге домой?
Эти простые слова разом вытеснили из головы Миаки все тревожные мысли.
- Ура-а-а-а-а! Пошли! Пошли! Я только вчера получила карманные деньги! Я возьму Бигмак, чизбургер, филе-о-фиш и большую порцию картошки фри, а потом… Хммм… А что же мне взять на десерт?
- Боже, Миака, если ты накупишь столько еды, от твоих карманных денег ничего не останется.
- Да, и это грустно.
- В таком случае, почему бы тебе не попробовать принять участие в конкурсе обжор*?
- У-у-у-у, Юи, какая ты вредная! Хотя, возможно, стоит попробовать.
- Давай - уверена, ты выиграешь.
- А что, может и выиграю! Знаешь, думаю, я также могла бы выиграть и по еде на скорость. Ха-ха-ха-ха!
Миака с двумя смешными пучками и Юи с длинными волосами беззаботно шутили, выходя из библиотеки. На улице была весна, и Миака только что перешла в среднюю школу. Тогда она ещё не знала, что мальчик, которого она мельком видела в читальном зале, окажется её наречённой любовью. Этот мальчик будет по-прежнему приходить в библиотеку, исследуя старые китайские книги. На библиотечной карточке останется его имя - Сукунами Така. Три года спустя, зимой, ему в его предыдущей реинкарнации - Тамахоме – будет суждено встретить Миаку и Юи, когда они через "Вселенную четырёх богов" попадут в другой мир. А в тот день Миака увидела его впервые, в совершенно другом измерении.
Это была та самая встреча, с которой началась Таинственная игра.


Примечания:
*Сайро [Sairô], Западная империя – "Западня башня".
*Кутоу [Kutô], Восточная империя – "Объединённый восток".
*Конан [Konan], Южная империя – "Алая империя".
*Ямс – что-то вроде картофеля (любознательные могут заглянуть сюда).
*Хакко - "Белая река".
*Символ на лбу Тамахоме означает "демон" или "чудовище". Прозвище, которым его дразнят мальчишки – "Obake-chan", где "obake" ещё одно слово, означающее "чудовище".
*"Кишуку" пишется теми же иероглифами, что и "Тамахоме" - это просто другой вариант его прочтения.
*Когда в Японии хотят сказать, что кто-то очень беден, то говорят, что они едят "жидкую кашу". Чтобы проверить качество такой каши, в её середину втыкают палочки для еды. Если они стоят, значит, каша густая, а следовательно, сытная и питательная.
*В Японии действительно существуют профессиональные едоки, которые принимают участие в официальных конкурсах обжор (у них это даже считается своего рода спортом ^^; ).

@темы: переводы, Watase Yuu, Fushigi Yuugi, Shugyoku Den

---

Фансервис

Суровая правда жизни =)))

@темы: pics

---

Без названия

У... Мы теперь Nameless...
Но не пропадать же целому архиву с Кагайей? (Аригато, Акива-сан!)))

---

Ватасе на отдыхе)))

Да, кажется, начинаю понимать, почему редакторы сканов всегда столько копаются: хорошо, мне вчера делать нечего было...)))

1. 2. 3. 4.

@темы: переводы, Watase Yuu, Fushigi Yuugi

---

^________^

По-настоящему оценить одиночество в квартирном измерении может только человек с большой семьёй. Как же хорошо-о-о-о-о...

@настроение: блаженство

---

Амойская опера

Источник извращения вдохновения: Ai no Kusabi
Автор: либо где-то в Сети, либо нет. *подозрительно* И вообще, откуда такой интерес?
Бета: все отказались. Автор уязвлён.
Жанр: не, ну вы шутите, да? Нет? Ну, как хотите…
Disclaimer:
Не претендуя на богатство
(Тернист и долог этот путь),
На лаврах Рейко Ёсихары
Решил здесь автор отдохнуть.
За расхождение с каноном
И псевдотворческую прыть
По голове тупым предметом
Вас просят автора не бить.

Примечание: знание канона не поощряется, незнание не возбраняется – расслабьтесь, вы не на экзамене.
Warning: читать можно всем, гомофобам в том числе – в конце концов, у них тоже есть права.

АМОЙСКАЯ ОПЕРА

Краткость – враг графомана.
"100 и 1 вредный совет начинающему писателю"
Сайен 2008 г. н.э.

Небольшая лингвострановедческая справка для тех, кому словосочетание "Ai no Kusabi" говорит так же много, как мне "волновая корпускулярная теория света".

Амои – планета контрастов в прямом и кривом смысле. Флоры едва наберётся на радиоактивный салатик, фауны (своей) нет, полезных ископаемых нет (зато много бесполезных), населена кем попало, но со строгой иерархией. Со времён исторической колонизации никем извне не обновлялась.
Солнце – 1 шт.
Луна – 2 шт. (О, хотелось бы мне посмотреть на это затмение…)

Танагура – город контрастов в том же смысле, что и Амои. Помимо прочего, единственный город на планете.


Условно делится на:

Эос – деловой центр со штаб-квартирой Синдиката, правительства Амой.
Мидас – центр удовольствий, а также их причин и последствий.
Керес – помойка Танагуры и отчасти последствий Мидаса.
Апатия – центр причин удовольствий Мидаса.
Мистраль – сорт риса, разновидность ветра и рынок Танагуры.
Синдикат – аналог Думы/Конгресса/Парламента/Рады и проч. на Амои.
Дана Бан – забытая колыбель никому неизвестной революции и по совместительству исторический полигон Хищников* (см. ниже).


Население Танагуры:

1. Юпитер – супер-пупер-компьютер, рулит Блонди. Поскольку внешне чем-то напоминает скетч дизайнера женской одежды конца 80-х, будем по умолчанию обозначать его женским родом. Своё название получила благодаря одноимённому верховному божеству мужского рода (парадокс?). Была создана первыми поселенцами для оказания посильной помощи в их нелёгком колонизаторском труде, но впоследствии эволюционировала и, подло воспользовавшись отсутствием среди поселенцев Сары Коннор с отпрысками, узурпировала власть. Злоупотребляет вирусами.
2. Блонди – элита, рулят Танагурой. Своё название получили благодаря одноимённому волосяному покрову. Красивы до безобразия и умны до неприличия (правда, последний факт в нашем повествовании будет неоднократно подвергаться сомнению). Блонди не становятся, ими рождаются из пробирки по велению Юпитер (хм, и тут Матрица). Злоупотребляют красным вином и боттоксом.
3. Фурнитуры – рулят петами и домашним хозяйством, прислуживают Блонди. Своё название получили благодаря одноимённой мебели. Умерено красивы и в той же степени сообразительны (за одним рыжим исключением, для которого см. характеристики пункта №2). Для устройства на работу необходима кастрация. Злоупотребляют осторожно, но иногда всё-таки нарываются.
4. Петы – никем не рулят, развлекают Блонди. Своё название получили благодаря одноимённым животным. Смазливы и умны до степени, необходимой для успешного оправления естественных потребностей. Обучаются в академиях, приобретаются на аукционах. Кастрация строго противопоказана. Злоупотребляют виагрой.
5. Монгрелы – рулят байками (в смысле и приврать охочи, и прокатиться), к Блонди никакого отношения не имеют (по официальной версии) и бомжуют сами по себе в Кересе. Своё название получили благодаря одноимённому английскому слову (ну сами-то в словарь гляньте хоть раз, а?). Особой красотой не блещут (за редким, но весьма занятным исключением), развитым интеллектом не отличаются (без исключений), зато могут похвастаться очень хорошим иммунитетом в целом и живучестью в частности. Кастрация особо не оговаривается, но всяко бывает в Амойском Гетто Кересе... Злоупотребляют всем, до чего могут дотянуться.
6. Граждане – рулят, кем велят, к Блонди имеют весьма опосредованное отношение. Своё название получили благодаря одноимённым жителям Древнего Рима. Ничем особым не выделяются, и в нашем повествовании им будет отведена роль безликих статистов. Кастрация по желанию. Естественно, тоже злоупотребляют.
7. Федералы – ни к Амой вообще, ни к Блонди в частности отношения не имеют. В нашем повествовании будут играть роль Призрачной угрозы из космоса. Относительно внешнего вида точных данных не имеется (за одним довольно уродливым исключением), очень хитрожопые предприимчивые и в средствах не стесняются. Откуда получили своё название и кто послужил прототипом - догадаетесь сами (YANKEE GO HOME!). Какая-либо информация относительно кастрации отсутствует. Злоупотребляют, конечно - чем они хуже остальных?

Прим.: Поскольку в основе социальной структуры Амои лежит цветовая дифференциация, въезд на её территорию дальтоникам строго воспрещён.


Некоторые факты, не попавшие в перечисленные пункты, но тоже немаловажные:

1. Стаут – что-то типа некачественной самогонки с совершенно непредсказуемым эффектом.
2. Чёрная луна – сигареты с предельно высокой концентрацией смолы, никотина и ботулина - согласно статистике на Амои нет ни одной лошади. Для людей тоже вредны вплоть до летального исхода.
3. Пет-ринг – супер-пупер-кольцо, надеваемое на пета не столько в эстетических, сколько в дисциплинарных целях. Может больно бить током (вероятно, по причине паршивой изоляции) и без волшебного слова не снимается (ибо нет на Амои ни Горлумов, ни хоббитов, ни Сауронов с Исилдурами).
4. Ксеноморфы аkа Чужие – инопланетная форма жизни, паразитирующая на всём, что движется. По неофициальной версии Элен Рипли - "Твари, которых надо мочить, пока они не размножились".
5. Охотники aka Хищники – инопланетная форма жизни, охотящаяся на всё, что движется. По неофициальной версии губернатора Калифорнии, пожелавшего остаться неизвестным - "Ugly mother-fuckers!"

Вступление

EXT.: Панорама открытого космоса. Под унылую музыку из саундтрека к "Чужим" приближается конструкция а-ля Звезда смерти.
INT.: Помещение в стиле хайтек. За длинным столом восседает Совет федерации.
ГЛАВА СОВЕТА: Итак, г-н Хазал, в чём же состоит ваш гениальный план по уничтожению Синдиката?
ХАЗАЛ (торжествующе): Мы уничтожим их новым видом биологического оружия!
ГЛАВА СОВЕТА: Э… (Переглядывается с остальными членами Совета.) Что такого можем изобрести мы, с чем уже не поэкспериментировали они?
ХАЗАЛ: Зачем изобретать колесо? Используем проверенный приём. (Выдержав эффектную паузу.) Чужих!
Члены совета непонимающе смотрят на Хазала.
ХАЗАЛ: Я имею в виду ксеноморфов.
Та же реакция.
ХАЗАЛ: Ладно, просто поверьте мне на слово – это сработает.
ГЛАВА СОВЕТА: Допустим. Но как вы намереваетесь провезти их на Амои?
ХАЗАЛ: Контрабандой, разумеется.
ОДИН ИЗ ЧЛЕНОВ СОВЕТА: Но её же перехватят!
ХАЗАЛ: Всенепременно. А после этого обязательно постараются исследовать. А мы знаем, чем всегда заканчиваются эти попытки.
Члены Совета в недоумении смотрят на Хазала.
ХАЗАЛ (возмущённо): Я тут что, один кино смотрю?

***

Амои. Танагура. Эос. Зал заседаний. Над дверями горит табличка "ТИХО – ИДУТ ПЕРЕГОВОРЫ". По холлу, время от времени поглядывая на дверь, прогуливается 2-й блонди Танагуры – Главный нейрокорректор и по совместительству Советник - Рауль Ам. Рядом на диване, нога на ногу, скромно расположился 1-й дилер того же города и по совместительству бывший фурнитур – Катце [фамилия не называется согласно этикету Теневой экономики].
РАУЛЬ (останавливаясь перед дверью): Ну почему так долго?
КАТЦЕ (под нос): Быстро только кошки родятся.
РАУЛЬ (оборачиваясь к Катце): При чём здесь лёгкие роды?
КАТЦЕ (не ожидавший, что его расслышат): Э…
От необходимости отвечать бывшего фурнитура спасает табличка над дверями, которая мигает и гаснет, и под ней появляется 1-й блонди Амои – Консул Ясон Минк. Единственное выражение на лице Консула – декоративное, что по природной склонности даётся ему без особых усилий.
РАУЛЬ (напряжённо): Ну, как?
ЯСОН (скучающе): У тебя цианистый калий с прошлого раза остался?
РАУЛЬ (деловито): Для тебя или для федералов?
ЯСОН (отрешённо): А как получится.
РАУЛЬ (кладя руку на плечо Консулу): Всё так плохо?
Ясон пытается хмуриться, Катце с тревогой наблюдает за неравной борьбой организма Консула с боттоксом.
ЯСОН (сдавшись на милость боттокса): Это с какой стороны посмотреть. (Мрачно удаляется.)
КАТЦЕ (глядя вслед Консулу, в сторону): На такой работе молоко за вредность давать надо. С огурцами.
РАУЛЬ (глядя в том же направлении): И отбирать в туалете всё колюще-режущее.
Дилер с уважением косится на Советника.

***

Керес. День. Полураздолбанное помещение. Кругом пустые бутылки, огрызки, объедки, окурки и прочие отходы полноценной жизнедеятельности монгрелов.
РИКИ (с трудом разлепляя глаза): Где я?
ГАЙ (морщась): Да, где ты?
РИКИ: Я первый спросил.
Гай, кряхтя, сползает с кровати и, сделав пару шагов, спотыкается об Рики.
ГАЙ: Ты на полу.
РИКИ (с удовлетворением): О. Нашёлся.
ГАЙ: Рики, тебе не кажется, что со всеми этими попойками пора завязывать? Однажды ты просто закатишься под кровать, и я тебя уже не найду.
РИКИ: Не понял? (Шарит по полу в поисках остатков вчерашней роскоши.)
ГАЙ (увещевающе): В жизни есть много других хороших вещей кроме стаута.
РИКИ (нашарив бутылку): Например? (Переворачивает и, открыв рот, терпеливо ждёт, когда в него стекут остатки.)
ГАЙ: Ну…(Заминается.) В общем, не в стауте счастье.
РИКИ (поражённо закрывая рот): Ты что, сдурел? А в чём же ещё?!
ГАЙ: …
РИКИ (отшвыривая пустую бутылку): Опять ты меня учишь, да?! Всё! Я ухожу!
ГАЙ: Что, опять?
В ответ Рики только хлопает дверью.
ГАЙ (со вздохом беря веник): И так каждое утро…

***

Эос. Апартаменты Консула. Рауль за шахматной доской и Катце за сигаретой слушают выступающего Консула.
ЯСОН (ледяным тоном): …дескать, у нас тут процветает расовая дискриминация, и мы не подходим для планеты, которая хочет вступить в ООН! И ввиду всего вышеизложенного они хотят выслать к нам комитет по защите прав человека.
РАУЛЬ: По защите? (Передвигает ладью, делая шах.) И кого же мы, по их мнению, тут притесняем?
ЯСОН: Монгрелов, петов, фурнитуров, рабочий класс…
РАУЛЬ (перебивая): Кого? (Ставит самому себе мат.)
ЯСОН: Рабочий класс.
РАУЛЬ: Кто это? (Заново расставляет фигуры.)
ЯСОН: Понятия не имею. (Поворачивается к дилеру.) Катце?
КАТЦЕ (качая головой): На Чёрном рынке такого нет.
РАУЛЬ (отмахиваясь): Рабочий класс подождёт. (Хмурясь, смотрит на доску.) Что будем делать?
ЯСОН (тоже рассматривая доску): Предлагаю Китайскую ничью.
РАУЛЬ: Я про федералов.
ЯСОН: А… (Нахмуривается.) Предлагаю создать своё ООН и их не пускать.
РАУЛЬ (делая рокировку): Не конструктивно.
ЯСОН (без выражения): Я пошутил. (Рауль натянуто улыбается.) Предлагаю взорвать их всех к едрене фене.
РАУЛЬ: Это ты сейчас тоже пошутил?
ЯСОН: Нет, это я сейчас серьёзно.
РАУЛЬ (отрываясь от доски, с подозрением): Ясон, ты опять превысил дозу "Озверина", что я тебе прописал?
Консул сосредоточенно изучает узор на паркете.
РАУЛЬ (строго): Я же сказал: одна таблетка - не две, не четыре, не восемь! (Пауза.) Сколько?
ЯСОН (без выражения): Восемь.
РАУЛЬ (возмущённо): Ну это уже слишком! Когда тебе поставили диагноз "пофигизм", мы чётко установили твою суточную дозу! Ты ведь знаешь, что её превышение ведёт к избыточной агрессии и снижает умственную активность!
Во время монолога Советника Консул тянет руки к его шее с явным намерением придушить.
РАУЛЬ (заметив поползновения Консула, строго): Ясон!
ЯСОН (отдёргивая руки): Извини, я нечаянно.
Виснет неловкая пауза. Чтобы как-то разрядить обстановку, Ясон незаметно толкает Катце, который от неожиданности давится сигаретой.
КАТЦЕ: Кхе, кхе, кха-а-а-а!..
Ясон с готовностью заносит руку, но его бывший фурнитур предпочитает не дожидаться перелома позвоночника.
КАТЦЕ (поспешно уворачиваясь): А с Юпитер вы это уже обсуждали?
ЯСОН (мрачно): Да.
РАУЛЬ: И?
ЯСОН: И больше я это обсуждать не хочу.
Рауль и Катце разочарованы.
ЯСОН (усаживаясь поудобнее): Рауль, кажется, я знаю, как можно доказать федералам, что и человеческое нам не чуждо, и дискриминацию мы не создаём. (Советник поднимает голову.) Нужно взять среднестатистического монгрела, сделать из него сначала твоего пета, затем любовника, потом фурнитура, а после отпустить на волю – таким образом, охваченными нашим трепетным вниманием оказываются все слои населения.
РАУЛЬ (машинально): Ты упустил рабочий класс. (Очнувшись.) Что?!
ЯСОН: Шучу.
В ответ Рауль крошит в руке ферзя. Катце при виде этого второй раз за вечер давится сигаретой.
Час спустя.
Ясон стоит с кием возле бильярдного стола, Рауль по-прежнему за шахматной доской, Катце изображает дымящуюся мебель.
РАУЛЬ (хаотично передвигая фигурки): Нет, Ясон, мы не можем переодеть в твой сьют андроида и… (Встряхивает головой.) Да что ты вообще несёшь?!
ЯСОН (с готовностью): Тогда предлагаю вернуться к первоначальному варианту с петом-любовником!
РАУЛЬ (видя, что Консул в ударе, устало): Считай, что у меня целибат.
КАТЦЕ (видя, что Консул смотрит в его сторону, поспешно): А я просто не могу.
ЯСОН (Раулю, бодро): Проведём сеанс децелибации. (Катце.) Через немогу.
РАУЛЬ (твёрдо): Ясон, тебе нужно отдохнуть. Давай поговорим об этом завтра?
В ответ Ясон ломает кий о край стола. Катце начинает лихорадочно озираться в поисках укрытия.
РАУЛЬ (строго): И прекрати портить мебель!
Катце вздрагивает и автоматически тянется к щеке.
ЯСОН (с вызовом): Моя мебель – чего хочу, то и делаю!
Катце сглатывает и старается незаметно сползти с дивана.
РАУЛЬ (отодвигая шахматную доску): В этой комнате мебель общая.
ЯСОН (прищуриваясь): Может, мы её тогда поделим?
Откуда-то из-под дивана раздаётся приглушённый возглас.
ОБА БЛОНДИ (хором): Катце, что ты там забыл?
КАТЦЕ (из-под дивана): У меня зажигалка упала. Пожалуйста, продолжайте, не обращайте на меня внимания.
РАУЛЬ (Ясону): Это ты его напугал.
ЯСОН (садясь возле дивана на корточки): Катце, вылезай, мы больше не будем.
РАУЛЬ (выгибая бровь): Мы?
ЯСОН: Я. (Легко поднимая диван.) Давай, Катце, - на выход.
РАУЛЬ (разглядывая взбледнувшего дилера): Вы всегда так бурно реагируете?
КАТЦЕ (с достоинством): Только когда того требуют обстоятельства.
РАУЛЬ (Ясону, обличительно): Вот, полюбуйся, до чего ты его довёл.
ЯСОН: Да? А до чего меня довели, никого здесь не волнует?!
РАУЛЬ: Не передёргивай.
ЯСОН: Отлично. Раз мне не хотят помогать, я сам всё сделаю. Спокойной ночи. (Разворачивается на каблуках и уходит.)
РАУЛЬ (тихо и решительно): Отобрать у него "Озверин".
КАТЦЕ (кивая): Срочно.

***

Граница Кереса с более престижным районом. По улице в отвратительном настроении бредёт Рики.
РИКИ (бубня под нос): Гай, придурок, ещё учить меня будет…
Взгляд монгрела падает на шикарную машину, припаркованную без соответствующих пограничному району мер безопасности: ни пулемёта сзади, ни терминатора спереди. Рики тут же охватывает острое чувство социальной несправедливости и, дабы его успокоить, он с размаху бьёт кулаком по стеклу машины. Стеклу хоть бы что, а вот кулаку…
РИКИ (с чувством): Б***Ь!!! (Подбирает валяющийся рядом кусок арматуры и начинает остервенело колотить им по стеклу.)
Стекло не выдерживает и брызгает во все стороны осколками. Часть их, конечно, достаётся вышеупомянутому монгрелу.
РИКИ (зверея): Ах ты, $#%$@#%&#*^&*@!!! (Избиение транспортного средства переходит в стадию, запрещённую цензурой межпланетного автосервиса.)
Судя по прилагаемым усилиям, монгрел вознамерился вручную придать машине форму байка. На поднятый шум в проулок заглядывает группа элитных телохранителей.
1-й ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ (деловито): Чего шумишь?
РИКИ (переводя дух): Хочу и шумю. Отвали.
1-й ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ: Чего?
В лицах новоприбывших монгрел отчётливо видит ещё одно свидетельство социальной несправедливости.
РИКИ (входя в раж): Ты тупой или просто телохранитель?
2-й ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ: Ах ты, шавка подзаборная! Мы – элитные телохранители!
РИКИ (ухмыляясь): Надо же – угадал.
1-й ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ (ударяя кулаком по ладони): Сейчас мы кое-кому кое-что отобъём.
РИКИ: Чур, я первый! (Бросается на зазевавшегося телохранителя.)

***

То же самое время, за несколько улиц от предыдущей сцены. Машина Консула, за рулём Катце. Действие "Озверина" заканчивается, и Консул тоскливо соображает, что делать с Федералами и ООН.
ЯСОН (отстранёно): …Машина едет, едет, едет, едет, стоп!
Катце, чертыхаясь, дцатый раз давит на тормоз. Подождав пару секунд, снова трогается.
ЯСОН: Машина едет, едет, едет, едет, стоп!
КАТЦЕ (давя на тормоз): Ясон-сама, это вообще-то опасно.
ЯСОН (тоскливо): Катце, мне нужен "Озверин"…
Катце вздыхает.
ЯСОН: А всё этот Рауль… (Ябеднически.) Он такой вредный иногда бывает!
КАТЦЕ (мягко): Попытайтесь сосредоточиться на предстоящей задаче.
ЯСОН (страдальчески): Задаче, задаче, задаче…
Консул выглядывает в окно и замечает в переулке напротив какую-то возню.
ЯСОН (радуясь отвлекающему обстоятельству): Стоп, машина! (Выходит и направляется к дерущимся.)
А свалка тем временем идёт полным ходом, т.е. Рики уже повалили и теперь самозабвенно пинают.
1-й ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ (доставая лазерный нож): Ну, что ты теперь скажешь?
РИКИ (тихо, самому себе): Гай говорил, у хорошего джедая лезвие светится синим. (Присматривается.) Блин…
1-й ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ (поигрывая ножиком): Сейчас мы будем тебя немножко резать!
2-й ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ (подхватывая): И на одного монгрела в трущобах станет меньше!
РИКИ (сквозь зубы): Какая потеря для трущоб…
Вдруг телохранитель с ножом взмывает в воздух.
ЯСОН (разглядывая свой улов на вытянутой руке, с сомнением): Не, не пойдёт… (Отбрасывает в сторону и протягивает руку к следующему.)
ТЕЛОХРАНИТЕЛИ (хором): БЛОНДИ!!!
ЯСОН (морщась): И вовсе не обязательно так…
Но не успевает он договорить, как телохранители кидаются врассыпную.
ЯСОН (запоздало): А, ч-ч-чёрт… И правда, что-то я стал туго соображать – пожалуй, стоит уменьшить дозу.
Тут его рассеянный взгляд падает на всё ещё валяющегося на тротуаре монгрела. Рики, почувствовав себя в центре внимания, прыжком вскакивает на ноги.
РИКИ (вдохновенно): Зачем ты спас меня, блонди?!
ЯСОН: А действительно, зачем? (Пауза.) Я тебя спас? Ах, да… (Какое-то время отрешённо созерцает помятого Рики, потом неодобрительно качает головой и разворачивается, чтобы уйти.)
Не тут-то было – монгрел обгоняет его и заслоняет дорогу.
РИКИ (с вызовом): Я в долгу быть не привык – поехали в номера!
ЯСОН (смаргивает): Что?
РИКИ (гордо): Я заплачу своим телом!
ЯСОН (выгибая бровь): Зачем мне третья почка? (Оценивающий взгляд.) Да ещё от такого донора.
РИКИ (нахмуриваясь): Чё?
ЯСОН (обличительно): Монгрел.
РИКИ (засовывая руки в карманы): Ну и чё?
ЯСОН (вздыхая): Что ж, от судьбы не уйдёшь.
ЯСОН, РИКИ (хором): Иди за мной.
ЯСОН (оглядываясь): Здесь эхо.
РИКИ: Ага.
ЯСОН: Иди за мной.
Оба идут к машине.
РИКИ: А звать-то тя как?
ЯСОН: Ясон Минк. (Пауза, скромно.) Просто блонди.
РИКИ: Рики-Тики-Тави. (Ухмыляясь.) Для тебя просто Рики.
КАТЦЕ (глядя в боковое зеркало на приближающуюся парочку): Рики? Ё-о-о-о…
Консул и монгрел садятся в машину.
ЯСОН: Домой.
РИКИ: А можно мне порулить?
КАТЦЕ: Нельзя!
ЯСОН: А мне?
КАТЦЕ: …
ЯСОН (перебираясь на сиденье водителя): Отлично!
Катце лихорадочно пристёгивается.
ЯСОН (с блеском в глазах): Какой монгрел не любит быстрой езды?
Катце и Рики быстро поднимают руки.
ЯСОН: Единогласно. (Давит на газ.)

***

Эос, апартаменты Консула. У двери хозяина с гостями встречает вышколенный фурнитур.
ДЭРИЛ (почтительно кланяясь): Ясон-сама, к вам прибыл г-н Ам.
Ясон кивает. Дэрил бросает взгляд на спутников Консула: после поездки Катце бледнее обычного, а Рики немного трясёт.
ЯСОН (Дэрилу): Мне вина, Катце пепельницу, а монгрелу бахилы.
РИКИ (возмущённо): Я тоже хочу вина и пепельницу!
ЯСОН (холодно): Сначала дослужись до личных тапочек, а там посмотрим.
Рики, тихо матерясь, натягивает бахилы и шаркает за Консулом и дилером в гостиную.
Рауль и Ясон обмениваются приветствиями, после чего взгляд Советника падает на крутящего во все стороны головой Рики.
РАУЛЬ (борясь с нехорошим предчувствием): Что это?
ЯСОН (наслаждаясь произведённым эффектом): Это монгрел.
Рики красноречиво сплёвывает на пол.
ЯСОН: На пол не плевать, руки о занавески не вытирать! (Рики отдёргивает руки.) Мой новый пет.
РАУЛЬ: Что?
КАТЦЕ: Кто?
ЯСОН (подытоживая): Именительный падеж.
В комнате повисает тишина. Рики поочерёдно обводит всех непонимающим взглядом, после чего решает, что шутка затянулась.
РИКИ: Я не пет!
ЯСОН (спокойно): Это ты так думаешь.
РАУЛЬ (поднимая руку): Вообще-то, я тоже разделяю эту мысль.
Катце ничего не говорит, но по лицу ясно, что инакомыслящих в комнате уже трое.
ЯСОН (прищуриваясь): Так, не понял, я что, объявлял по этому вопросу голосование?
РАУЛЬ: Ясон, мне кажется, ты заходишь слишком далеко. (Рики за его спиной энергично кивает.) Пет-монгрел – это же немыслимо! (Рики перестаёт кивать.) Это нарушение всех устоев и традиций! (Рики набычивается.) Это самое натуральное извращение, в конце концов!
РИКИ (сжимая кулаки, сквозь зубы): Это чем же я так плох?!
ЯСОН (скрещивая руки на груди): Да, чем?
РАУЛЬ (закатывая глаза): Очнись, Ясон, ты бредишь. Это всё "Озверин". Немедленно отдай мне весь, что у тебя остался!
Ясон послушно протягивает Советнику пустую упаковку.
РАУЛЬ (мрачно): Я так и знал…
Консул с глупой улыбкой смотрит в пол, Катце начинает предусмотрительно пятиться к выходу. Внутренний голос Рики, наконец, просыпается, сообщая хозяину, что тот вляпался во что-то неприятное. Отчётливо чувствуя, что пора сматываться, монгрел принимается лихорадочно соображать, как бы побыстрее это осуществить. К несчастью для него, момент упущен – Консул переместил блуждающий взгляд на новоприобретённого пета.
ЯСОН (Дэрилу, кивая в сторону напрягшегося Рики): Вымыть и накормить.
РИКИ (стараясь звучать небрежно): Второе – это хорошо, а вот с первым не согласен – я только на прошлой неделе мылся.
ЯСОН: И глистов прогнать. (Рики возмущённо открывает рот.) И простерилизовать.
РАУЛЬ: Ясон!
ЯСОН (борясь с искушением): Хорошо, только глистов.
Дэрил уводит громко и активно упирающегося обоими бахилами Рики.
РАУЛЬ (насторожено застывшему у двери Катце, тихо): Что это было?
Дилер только пожимает плечами.
ЯСОН (откидывая за плечо плащ): Жребий брошен. (Обречёно.) Обожаю свою работу.

***

Ванная Консула.
ДЭРИЛ: Я помогу.
РИКИ (стягивая бахилы): Сам справлюсь.
Дэрил включает воду и даёт Рики две разноцветные капсулы.
РИКИ (с подозрением): Что это?
ДЭРИЛ: Глистогонное.
РИКИ: А почему две?
ДЭРИЛ: Потому что одной, боюсь, на всех глистов не хватит.
РИКИ (не унимаясь): А почему одна красная, а другая синяя?
ДЭРИЛ (терпеливо): Красителя не хватило. Глотай давай.
РИКИ (упираясь): Я что попало в рот не тащу!
ДЭРИЛ (поджимая губы): Оно и видно. Долго мне ещё тебя уговаривать?!
РИКИ (нехотя глотая капсулы): Учти, если со мной что-то случится, Гай за меня отомстит.
Дэрил хмыкает и достаёт шампунь. Рики пару секунд стоит с задумчивым видом, потом хватается за живот.
РИКИ: АААААААА!!!
Дэрил роняет шампунь и в панике бросается к скрючившемуся монгрелу.
РИКИ (поднимая голову, с широкой улыбкой): Шутка.
ДЭРИЛ (сквозь зубы): Придурок. (Ставит шампунь на полку и уходит.)
Оставшись в одиночестве, Рики подходит к раковине и осторожно намыливает руки. Потом, увидев в зеркало свою чёрную шею – и её тоже. Дальше процесс его захватывает, и он решает помыть ноги. В итоге, не удержавшись на краю ванной, падает в воду.
РИКИ (со вздохом): Придётся мыться целиком.
Час спустя.
ДЭРИЛ (из-за двери): Эй, ты там живой?
РИКИ (нежась в ванной): Весьма…
ДЭРИЛ: На выход.
РИКИ (вздыхая): Ничто не вечно под луной, даже если их две… (Трясёт головой.) Это ещё у меня откуда? Пора вылезать.

***

Апартаменты Консула. Рауль и Катце уже уехали, Ясон сидит в кресле с бокалом вина. Входит вымытый и причёсанный Рики. Консул смотрит на него с каменным лицом.
ЯСОН: Чего тебе?
РИКИ (переминаясь с ноги на ногу): Ну… Эта…
Ясон нахмуривается, Рики начинает злиться.
РИКИ: Чё, продинамить решил?!
ЯСОН (без выражения): Раздевайся.
Рики начинает быстро скидывать одежду.
ЯСОН (морщась): Медленно.
РИКИ: Я те чё, тормоз?
ЯСОН: Вопрос риторический?
Рики останавливается, обдумывая сказанное.
ЯСОН (со вздохом, сдаваясь): Ладно, просто раздевайся, как можешь.
Рики в два счёта освобождается от остатков своего туалета.
РИКИ (разводя руки, томно): Я готов.
ЯСОН (нервно): Я… Я-я, пожалуй… посплю сегодня на диване. (Пауза.) У меня голова болит.
РИКИ (вслед поспешно удаляющемуся Консулу): Хм… (Озаряется догадкой.) Так и знал: блонди – импотенты. (Пауза.) Во смеху-то будет, когда ребятам расскажу! (Раскинув руки, с довольной улыбкой падает на консульскую кровать.)

***

Кабинет Консула. После более тщательного знакомства с монгрелом решимости у 1-го блонди явно поубавилось.
ЯСОН (на грани истерики): Да я лучше от консульства откажусь!
РАУЛЬ (с экрана монитора): Из-за какого-то грязного монгрела?
ЯСОН: Я не брезгливый!
РАУЛЬ (резонно): Ясон, ты себе противоречишь.
ЯСОН: Вот такой я!
РАУЛЬ (не выдерживая): Ты же сам хотел!
ЯСОН (капризно): Больше не хочу!
РАУЛЬ (с нескрываемым удовольствием): Вот и прекрасно. Выкинь его обратно, и забудем об этом. (Отключается.)
ЯСОН (с нескрываемым облегчением): Да, пожалуй, так будет лучше. Завтра скажу Дэрилу, чтобы выставил его. (С чувством почти выполненного долга аккуратно устраивается на диване.)

***

Всё те же апартаменты, ночь. Дэрил просыпается и видит на кухне свет. Войдя, он застаёт у холодильника Рики, который уже что-то дожёвывает.
ДЭРИЛ (выхватывая у монгрела зверски искусанный батон колбасы): Когда ты успел проголодаться?! Я же тебя вечером кормил! (Смотрит на часы.) То есть три часа назад.
РИКИ (проглатывая): У меня растущий организм.
ДЭРИЛ (скептически): Вширь?
РИКИ: И туда тоже. На всякий случай.
ДЭРИЛ (качая головой): Ну и аппетит…
Стоящий рядом Рики вдруг задумчиво замирает, после чего быстрым шагом направляется в сторону уборной. Через какое-то время оттуда раздаётся полный муки голос.
РИКИ: Так и знал, что не стоило жрать это дерьмо!
ДЭРИЛ (нахмуриваясь): Унитазы у нас практически стерильны, но есть оттуда я бы всё же не стал.
В ответ из уборной доносится угрюмое молчание. Дэрил сокрушёно вздыхает и достаёт новый рулон туалетной бумаги.

***

Квартира Катце, всё ещё ночь. Взлохмаченный и злой дилер сидит за монитором, на экране которого человек в маске.
КАТЦЕ (доставая сигарету): Ну и что у вас там такого срочного?
ЧЕЛОВЕК В МАСКЕ (заговорщически): У меня есть замечательная партия яиц.
КАТЦЕ: Поздравляю. И ради этого вы подняли меня среди ночи?
ЧЕЛОВЕК В МАСКЕ: Вообще-то, я хотел вам её предложить.
КАТЦЕ (стряхивая пепел): Не интересуюсь вашей партией.
ЧЕЛОВЕК В МАСКЕ: Вы уверены? Очень многообещающий товар…
КАТЦЕ (равнодушно выпуская дым): Сомневаюсь.
ЧЕЛОВЕК В МАСКЕ: Увидите – вам пригодится.
КАТЦЕ (50 градусов ниже нуля): Мне?
ЧЕЛОВЕК В МАСКЕ (заминаясь): Ну, может, не вам лично… Но вашим хозяевам - наверняка!
КАТЦЕ (кисло): Поверьте, у них этого добра в избытке – зачем им чужие? (В сторону.) Они и своими-то не пользуются.
ЧЕЛОВЕК В МАСКЕ (вдохновенно): Из этих яиц можно вывести потрясающие виды!
КАТЦЕ (переключаясь в деловой режим): Новые петы?
ЧЕЛОВЕК В МАСКЕ: И не только! (Пауза, вкрадчиво.) Господин Ам, думаю, будет заинтересован…
КАТЦЕ (колеблясь): Ну… Хорошо. Думаю, я возьму пробную партию ваших киндер-сюрпризов.
ЧЕЛОВЕК В МАСКЕ: Я знал, что смогу на вас рассчитывать! (Отключается.)
КАТЦЕ (откидываясь на спинку кресла и затягиваясь): Интересно, откуда такая уверенность?

***

Апартаменты Консула, утро. Г-н Минк уже отбыл, а его фурнитур хлопочет на кухне.
РИКИ (потягиваясь на консульской кровати): Вот это траходром! (С досадой.) Столько места впустую пропадает! (Глядя в потолок.) Надо бы тут осмотреться, пока не началось – будет потом, что в Кересе рассказать. (Царапает что-то на лежащем на столике листке бумаги и уходит.)
Вскоре в комнате появляется Дэрил.
ДЭРИЛ: Пора вста-… (Замечает отсутствие монгрела.) Куда он делся? (Видит записку.) А это что? (Читает.) "Ушол гулять. Кабеду вирнусь". Что-о-о?! (Машинально переворачивает бумагу.) Да ещё на долговой расписке от г-на Советника?! (Со стоном хватается за голову.)

***

Кабинет Советника, день. Входит очень мрачный г-н Минк.
РАУЛЬ: У тебя удручённый вид. Что-то случилось?
ЯСОН (садясь в кресло, хмуро): Меня уже восьмой человек поздравляет с приобретением нового пета. Ты ничего никому не говорил?
РАУЛЬ: Нет.
ЯСОН (задумчиво): Катце? (Трёт подбородок.) Да, мало я его воспитывал…
РАУЛЬ (нахмуриваясь): Не думаю, что это Катце.
ЯСОН: Тогда кто? (Рауль пожимает плечами.) К вечеру об этом будет знать весь Эос.
РАУЛЬ: И что ты намерен предпринять?
ЯСОН: Видимо, придётся оставить, как есть.
РАУЛЬ (поражённо): Что?!
ЯСОН (поднимаясь): Мне пора. Да, кстати, только что звонил Дэрил – там возникли какие-то проблемы с твоей долговой распиской.
РАУЛЬ: Если твой петомонгроид её съел, то так вам обоим и надо.
ЯСОН (с достоинством): Он не стал бы есть важные документы. (Пауза, неуверенно.) Ну, если только из вредности. (Уходит.)
Советник какое-то время смотрит на дверь, потом вздыхает, выдвигает ящик стола и достаёт из него коробку с шоколадом. Открывает, из коробки падает записка "От К.Б."
РАУЛЬ: Хм, опять этот таинственный К.Б. (Вертит в руках записку.) Констанция Буаносье? Камилла де Буа Траси? (Откусывая шоколад.) Хм… Даже если это Кастодический Бинокулёз, следует отдать должное его вкусу.
Раздаётся сигнал интеркома. Советник поспешно прячет шоколад и нажимает кнопку приёма. На мониторе появляется лицо Катце.
КАТЦЕ: Здравствуйте, г-н Ам. Извините, что прерываю… (Рауль поспешно смахивает лежащий на столе фантик) …но ко мне тут поступила одна очень интересная партия.
РАУЛЬ: Что за партия? От кого?
КАТЦЕ: Какие-то яй-… коконы, анонимно от г-на Хазала.
РАУЛЬ (сдвигает брови, припоминая): А, тот федерал… Ну везите – посмотрим.
КАТЦЕ: Будет исполнено. (Отключает связь.) Может, в следующий раз полным именем подписаться? (Пауза.) Не, на фиг – буду первым монгрелом, которому блонди сделает коррекцию лично. Хотя… Главное ведь внимание?

***

Апартаменты Консула. Дэрил встречает вернувшегося с работы хозяина.
ЯСОН (с порога): Где эта сволочь?
ДЭРИЛ (с поклоном подхватывая плащ): Только что вернулся.
Появляется Рики.
ЯСОН (тоном, не предвещающим ничего хорошего): Где ты был?
РИКИ (беспечно): Гулял. Хочешь футболку понюхать?
ЯСОН (поджимая губы): Только токсикоза мне для полного счастья не хватает.
РИКИ (примирительно): Да ладно тебе! Ну пошатался по округе пару часиков, перекинулся парой слов – делов-то!
ЯСОН (сощуриваясь): Так я и знал. (Старательно сдерживаясь.) Значит, это в результате твоей прогулки каждый второй думает, что ты мой пет? (Многозначительная пауза.) И это при том, что я, Первый, почему-то не в курсе.
РИКИ (сгибаясь пополам от хохота): Во придурки – купились! (Со стороны Консула раздаётся отчётливый звук скрипнувших зубов.) Да ладно тебе, ты ж сам начал!
ЯСОН (снимая перчатки): Что ж, думаю, теперь уже поздно превращать всё в шутку. Придётся действовать согласно сложившимся обстоятельствам. (Тяжело вздыхает.)
РИКИ (мгновенно становясь серьёзным): Чего?!
ЯСОН (глядя на монгрела, задумчиво): Маугли… Я буду звать тебя Маугли.
РИКИ (начиная паниковать): Меня Рики зовут, понял, ты… блонди!
ЯСОН (удаляясь в свой кабинет): Дэрил, надень на Маугли строгий ошейник и займись воспитанием.
С кухни слышится грохот подноса с содержимым и глухой стук упавшего тела.

***

Квартира Катце. Дилер, как обычно, перед монитором.
КАТЦЕ: В чём причина задержки, капитан? Проблемы с грузом?
КАПИТАН: Что вы, с грузом никаких проблем!
КАТЦЕ: Значит, проблемы будут у вас.
КАПИТАН: Это что, угроза?
КАТЦЕ: Это обещание. Груз должен быть на Амои через полчаса и ни минутой позже. В противном случае на ваш счёт изо всех циферок будут перечислены только нолики. (Пауза.) Возможно, даже с крестиками.
КАПИТАН: Я постараюсь.
КАТЦЕ: Уж будьте любезны. (Отключается.)
КАПИТАН (оборачиваясь к Первому помощнику): Ну что, поймали эту тварь?
ПЕРВЫЙ ПОМОЩНИК: Почти.
КАПИТАН: Чтобы я ещё раз взялся перевозить этих челноков! Надеюсь, хоть те проклятые амойские яйца целы?
ПЕРВЫЙ ПОМОЩНИК: Челноки хотели сделать из одного "омлетик", но мы их вовремя перехватили.
КАПИТАН (вытирая испарину): Вы уж там повнимательней, а то как бы этот Рыжий не потребовал за них наши собственные – с него станется.
Первый помощник нервно сглатывает.

***

Таможенный пункт Эос, полчаса спустя. Группа людей деловито перетаскивают какие-то контейнеры в фуру без номеров. За их работой с отвлечённым интересом наблюдают два таможенных офицера.
1-й ОФИЦЕР: Совсем обнаглели, да?
2-й ОФИЦЕР: С такой крышей как не обнаглеешь?
Смена кадра.
Кабинет начальника таможни. Вентиляционная система ведёт неравный бой с дымящим за столом дилером. Сидящий напротив начальник таможни нервно барабанит пальцами по папке с документами – общество главы Чёрного рынка явно не способствует его душевному комфорту, не говоря уже о должностной этике.
НАЧАЛЬНИК ТАМОЖНИ (прерывая затянувшуюся паузу): Может, вина?
КАТЦЕ (нога на ногу): Благодарю вас, я не пью… вино.
Что-то в тоне дилера вызывает у начальника таможни инстинктивное желание прикрыть горло.
КАТЦЕ: Если не возражаете, хотелось бы побыстрее уладить это дело с грузом.
НАЧАЛЬНИК ТАМОЖНИ: Ну разумеется. (Тянется к бумагам.)
В этот момент в кабинет без стука входит молодой джад.
ДЖАД (смеривая дилера презрительным взглядом): Отец, что здесь делает этот уголовник?
НАЧАЛЬНИК ТАМОЖНИ (чувствуя себя крайне неловко): Сынок, иди погуляй.
КАТЦЕ (выпуская дым): Да, сынок, иди проветрись.
ДЖАД (отцу, негодующе): Почему ты пляшешь под его дудку?!
КАТЦЕ: Хм… Наверное потому, что у г-на начальника таможни хороший слух. (Пауза.) К сожалению, ты его не унаследовал.
ДЖАД (ядовито): Зато я слышал, что ты был фурнитуром.
КАТЦЕ (равнодушно): Надо же, какая осведомлённость.
ДЖАД (сощуриваясь): Веселись, пока можешь: когда-нибудь ты станешь не нужен, и тебя вышвырнут на улицу. (Катце выгибает бровь.) И тогда я буду первым, кто поставит тебя раком и…
КАТЦЕ (перебивая, холодно): Жаль тебя разочаровывать, но, боюсь, тебе придётся встать в очередь, поскольку до тебя это мечтает сделать наш Департамент госбезопасности почти в полном составе, Дипломатическое посольство федералов, пятьдесят шесть конкурентов, о которых я знаю, и N-нное количество, о которых я, возможно, пока не в курсе… В общем, к тому моменту ты уже состаришься.
ДЖАД (заводясь): Даже не думай, что так легко от меня отделаешься!
КАТЦЕ (возмущённо): По-твоему, это легко?
ДЖАД (сквозь зубы): Я всё равно тебя найду, и тогда…
КАТЦЕ (перебивая): Ты будешь за меня бороться? (В сторону.) Как мило…
Джад, багровея, сжимает кулаки.
КАТЦЕ (откровенно забавляясь): Хочешь, подарю тебе своё фото с автографом? Как самому преданному поклоннику? (Достаёт из-за пазухи сложенную распечатку и протягивает её молодому джаду.)
Джад машинально разворачивает фото Катце с логотипом Федерации и броской надписью WANTED.
КАТЦЕ (глядя на фото, с кривой усмешкой): Ну просто создан быть желанным!
ДЖАД (в гневе скомкивая и отшвыривая распечатку): Всё ты прекрасно понимаешь, сволочь! Я тебя, ублюдка, [вырезано цензурой], потом [перечёркнуто ею же], после этого снова [цензура в шоке], затем… [цензура вхолостую щёлкает ножницами]
КАТЦЕ (морщась): Слушай, ты бы в бордель что ли сходил, сбросил напряжение, а? Кстати, говорят, от прыщей тоже помогает.
ДЖАД (срываясь на крик): У МЕНЯ НЕТ ПРЫЩЕЙ!!!
КАТЦЕ (успокаивающе): Ну-ну, не стоит так переживать. (Сокрушёно качая головой.) Надо же, и этим он обделён!
ДЖАД (в ярости поворачиваясь к начальнику таможни): Отец, и ты будешь это терпеть?!
НАЧАЛЬНИК ТАМОЖНИ (укоризненно): Г-н Катце, неужели вам так необходимо говорить всё это моему сыну?
КАТЦЕ (задумчиво): Пожалуй, вы правы. (Начальник таможни облегчённо вздыхает, а на лице молодого джада появляется злорадная ухмылка.) Думаю, банальный хук в челюсть гораздо эффективнее разрядил бы обстановку. (Лица обоих его собеседников тут же заметно тускнеют.) Просто мне казалось, что воспитание сына - ваша прерогатива. (Решительно гасит сигарету и поднимается.)
ДЖАД (бледнея и пятясь к двери): Папа?!
НАЧАЛЬНИК ТАМОЖНИ (вскакивая): Г-н Катце, не надо, я сам этим займусь!
КАТЦЕ (останавливаясь): Вы уверены? Мне не сложно. (Выразительно потирает кулак.)
НАЧАЛЬНИК ТАМОЖНИ (выталкивая за дверь любимого отпрыска): Да, да, всё в порядке.
КАТЦЕ (снова садясь): Так что там насчёт груза?
НАЧАЛЬНИК ТАМОЖНИ (активно проставляя печати): Одна минута!

***

Апартаменты Консула, два дня спустя. Усталый Минк возвращается с любимой работы.
ЯСОН (падая в кресло и откупоривая бутылку вина): Скучно... (Пауза.) Стоп: у меня же есть домашний монгрел! (Повелительно.) Дэрил!
В дверях появляется фурнитур.
ЯСОН (с предвкушением): Приведи Маугли.
Фурнитур исчезает и через минуту появляется в сопровождении очень мрачного Рики.
ЯСОН (окидывая взглядом монгрела, недовольно): Почему он не в одежде пета?
ДЭРИЛ: Он отказывается её носить, Ясон-сама.
ЯСОН (сощуриваясь): Ах так? Значит, будет ходить голый.
РИКИ (ядовито): Не вижу большой разницы.
ЯСОН: Это потому, что она здесь принципиальная. Дэрил!
Вышколенный фурнитур кланяется и уводит упирающегося монгрела.
ЯСОН (глядя вслед Рики, задумчиво): Дикий, но симпатишный…

***

Керес, тем же вечером. Окно со свечой. Гай, подперев рукой щёку, с обеспокоенным видом сидит у окна в начищенной до блеска комнате: Рики отсутствует, и некому сводить на нет все его усилия по поддержанию чистоты и порядка.
ГАЙ (сам себе): Так долго он ещё никогда не пропадал. Может, что-то случилось? Надо бы его поискать…

***

На следующий день. Эос, апартаменты Консула. Дэрил сидит за кухонным столом и рассчитывает бюджет.
ДЭРИЛ (щёлкая на лептопе): Так… Заменить обивку на диване в гостиной, перестелить паркет, купить новые занавески и зеркала, починить разбитые камеры наблюдения, заказать вторую стиральную машину, забрать из ремонта первую, оплатить лечение пет-визажиста от заикания… (Вздыхает.) С этим монгрелом расходов больше, чем с целым выводком петов!
Входит Рики в неглиже.
РИКИ (обещающе): Я заболею и простужусь.
ДЭРИЛ (кивая): Всё сразу и при комнатной температуре. Придётся постараться.
РИКИ: Мне скучно.
ДЭРИЛ: Помой посуду.
РИКИ (садясь рядом): Мне не настолько скучно. (Пауза, азартно.) Слушай, а давай поставим обогреватель в холодильник и посмотрим, кто кого? (Вскакивает с явным намерением осуществить сей полезный опыт.)
ДЭРИЛ: Только попробуй – и останешься без ужина.
РИКИ (снова садясь): Дэрил, а ты здесь давно?
ДЭРИЛ: Давно.
РИКИ: И как ты с этим блонди уживаешься?
ДЭРИЛ (строго): Ясон-сама очень одинокий человек.
РИКИ (фыркая): С его-то характером? Не удивительно.
ДЭРИЛ: Это он такой, потому что…
РИКИ (поднимая голову): …У него своего байка нет?
ДЭРИЛ (поджимая губы): Потому что работа у него нервная. (Под нос.) И дома чёрти что творится.
РИКИ (весело): Говорят, молоко от этого помогает. (Почёсываясь.) И хороший регулярный секс.
ДЭРИЛ (назидательно): Блонди не занимаются сексом.
РИКИ: Да ну? И молоко не пьют?
ДЭРИЛ (осторожно): Это проверю.
РИКИ (не унимаясь): А почему они сексом не занимаются?
ДЭРИЛ (раздражённо): Откуда я знаю? Потому что блонди!
РИКИ (пожимая плечами): Ну, перекрасились бы.
ДЭРИЛ (презрительно): Монгрел!
РИКИ (хмыкая): Фурнитур.
ДЭРИЛ (старательно сдерживаясь): Теперь, когда мы ещё раз познакомились, дашь мне спокойно поработать?
РИКИ (закидывая ноги на стол): Не-а.

***

Эос, лаборатория Главного нейрокорректора. За толстым стеклом в ряд выстроились несколько десятков коконов.
РАУЛЬ (ассистенту): Есть изменения?
АССИСТЕНТ: Да, образец №4 вот-вот должен начать вылупляться.
Рауль заходит в помещение с коконами. Из недр №4 слышится треск. Главный нейрокорректор заинтересовано склоняется. В этот момент кокон раскрывается и из него прямиком на заинтересованное лицо прыгает "краб". Лицо в респираторе – краб в обломе.
Рауль (без труда отдирая от себя краба): Хм, занятно. (Взбледнувшему ассистенту.) Поместить в инкубатор и продолжить наблюдение.

***

Керес. Проверив все местные притоны и злачные места, Гай решает наведаться к Катце, справедливо полагая, что тот должен быть в курсе. Добравшись до места назначения, он останавливается перед бронированной дверью и нажимает на звонок. Похоже, рыжий дилер полностью разделяет мнение "Мой дом – моя крепость": слышится щелчок и на лбу визитёра появляется красная точка лазерного прицела.
ГАЙ (в панике): Катце, это я! Я! Гай!
ИЗ ДИНАМИКА: Да понял, не ори.
Дверь открывается, пропуская монгрела.
ГАЙ (входя): Честно говоря, не верил я всем этим россказням про твою привычку перестраховываться. И, как выясняется, зря. (Пауза.) С тебя новые штаны.
КАТЦЕ (не отрываясь от монитора): Ни фига – носи памперсы, раз такой впечатлительный. Ванная справа.
Спустя несколько минут Гай возвращается.
КАТЦЕ: Ну, чего надо?
ГАЙ: Слушай, ты про Рики ничего не слышал?
КАТЦЕ: Хочешь бесплатный совет?
ГАЙ: Нет, спасибо.
КАТЦЕ: Ок, тогда с тебя 20 кредитов.
ГАЙ: И?
КАТЦЕ: И не ищи его.
ГАЙ (потрясённо): Он мёртв? Нет, не может быть! Я бы почувствовал!
КАТЦЕ: Что - облегчение?
Гай в прострации опускается на диван.
КАТЦЕ (смягчаясь): Да успокойся, ничего с ним не случилось. Он сыт и доволен.
ГАЙ (с ужасом): Ссыт и доволен? (Со стоном.) Я так и знал! Без моего присмотра он окончательно спился! (Хватаясь за голову.) Это моя вина!
КАТЦЕ (закатывая глаза, терпеливо): Он работает у блонди.
ГАЙ (с отпавшей челюстью): РА-БО-ТА-ЕТ? (Осмысливающая пауза.) У БЛОНДИ? (Ещё одна пауза, подозрительно.) И кем же?
КАТЦЕ (под нос): Скорее, чем.
ГАЙ: Что?
КАТЦЕ: Ничего. Всё у него, в общем, хорошо. Чего и тебе желаю. А у меня полно работы. Пока.
ГАЙ (резко поднимаясь): Я этого так не оставлю! (Уходит, хлопнув дверью.)
КАТЦЕ (тоскливо): Ну почему как что, так все сразу ко мне идут? Я им что, доктор Курпатов?
Возле дома Катце.
ГАЙ (обхватывая себя руками): Мой гордый Рики работает? Фигня! Он не станет работать даже по приколу. Катце что-то скрывает... Но я это выясню! (Решительно отбывает в неизвестном направлении.)

***

День спустя. Эос, апартаменты Консула.
ЯСОН (развалившись в кресле): Иди сюда, Маугли, скоро пет-шоу – буду тебя дрессировать. (С особым выражением.) Лично.
РИКИ (сжимая кулаки): Я Рики! Свободный монгрел Кереса!
ЯСОН (пожимая плечами): Как хочешь. Но "Маугли" тебе идёт больше.
РИКИ: А тебе балетная пачка идёт – и что?
ЯСОН (сдаваясь): Ну хорошо: Рики, так Рики. (С придыханием.) Мой петто Рики…
РИКИ (смаргивая): "Петто"? Ты б меня ещё "Рикардо" или "Мистер Рикко" назвал!
ЯСОН (выпадая из кадра, дежурно): Не могу – реклама в этом фанфике запрещена автором.
РИКИ (следуя за Ясоном, с той же интонацией): Тогда прекрати коверкать слова! (Возвращаясь в кадр, набычившись.) И я тебе не элитный лизоблюд!
ЯСОН: Ещё бы! Ты себя в зеркало хоть раз видел?
РИКИ: Да.
ЯСОН: И?
РИКИ (констатируя факт): Чертовски привлекателен.
ЯСОН (захваченный врасплох): Э… (Окидывает взглядом гордо скрестившего руки монгрела, нехотя.) В общем, да.
Позирующий монгрел явно польщён.
РИКИ (опуская руки): Лан, смотри, как я умею.
Спустя десять минут.
ЯСОН (потрясённо): Что это было?
РИКИ (не без гордости): Эротический танец!
ЯСОН: Я думал, у тебя припадок или у ошейника изоляция испортилась.
РИКИ (взрываясь): Да что ты понимаешь, грёбанный блонди!
ЯСОН: В медицине не силён, но даже моих поверхностных знаний хватит, чтобы определить это как конвульсии.
РИКИ (задето): Ну, извиняйте, мы академиев не кончали.
ЯСОН (смягчаясь): Знаешь, в целом твоё исполнение было… (заминается, пытаясь подобрать тактичное определение) …искренне.
РИКИ (сквозь зубы): Спасибо.
ЯСОН: Пожалуй, мне стоит позвать Дэрила.
РИКИ (с вызовом): Думаешь, он станцует лучше?
ЯСОН: Нет, думаю, после такого мне надо выпить.

***

Спустя два дня. Апартаменты Консула. Подготовка к пет-шоу в завершающей стадии.
РИКИ (тыча пальцем в зеркало): Это что ещё за вшивая дорожка?
ДЭРИЛ (колдуя над монгрельской шевелюрой): Это пробор.
РИКИ: А. (Пауза.) А сбруя эта на фига?
ДЭРИЛ (заботливо поправляя сбрую): Так положено. (Отходит на несколько шагов, критически оглядывая свой шедевр. Неуверенно.) Ну, при правильном освещении и с достаточного расстояния… (отходит ещё дальше) …очень даже ничего…
РИКИ (мрачно пялясь в зеркало): Угу. А с бумажным пакетом на голове вообще будет отпад. Я теперь даже не пет. (Сплёвывая.) Я грёбанный эмо!
Дэрил собирается что-то возразить, но тут входит Консул.
ЯСОН (надевая перчатки): Уже закончили?
Тут его взгляд падает на Рики.
ЯСОН (хватаясь за сердце с правой стороны): Дэрил, что ты с ним сделал?!
ДЭРИЛ (оправдываясь): Ясон-сама, вы же сами просили меня заняться его подготовкой...
ЯСОН: Да, но я не просил делать из него Сергея Зверева в боевой раскраске!
ДЭРИЛ (сконфужено): Сейчас всё смою.
ЯСОН: Немедленно!
Дэрил уводит Рики в ванную.
ЯСОН (наливая себе вина дрожащими руками): А я ещё думал, что в лаборатории Рауля настоящие монстры… (Залпом осушая бокал.) Жуть-то какая…
Спустя полчаса.
Консул в парадном костюме выходит к лифту. За ним следуют Рики и Дэрил.
ДЭРИЛ (договаривая на ходу): …И пожалуйста, не забудь, что тебе говорили: вышел, покрутился перед зрителями и тихо встал на фоне. (Умоляюще.) Никакой самодеятельности, хорошо?
РИКИ (раздражённо): Да сколько можно повторять - что я, тупой?!
ДЭРИЛ (тихо): Храни нас Юпитер…

Продолжение следует…

P.S. Против эмо Автор лично ничего не имеет. *истеричный смех*
P.P.S. Против Сергея Зверева в боевой раскраске Автор тоже ничего не имеет. *гнусное хихиканье*
Не, я просто тащусь от собственной лояльности…

(с) Сайен

@темы: Аы no Kusabi, фанфики

---

Парфюмерия

Разбиралась сегодня на книжной полке и наткнулась на "Парфюмера". Помню, в своё время он произвёл на меня определённое впечатление: даже не подозревала, что помимо прочего не знаю столько названий "ароматных" вещей. Представляю, как бы я себя чувствовала, заставь нас преподаватели по немецкому это когда-то переводить. Когда впервые услышала, что по нему собираются снимать фильм, долго смеялась. А потом, естествено, пошла смотреть. После чего, разумеется, не удержалась излить впечатления.

ПАРФЮМЕР - ИСТОРИЯ ОДНОГО ПРОСМОТРА

Зрительный зал. Начало фильма. Огромные ноздри на экране втягивают воздух.
Большинство зрителей: Да попкорн это, попкорн.
Меньшинство (смущённо): Эм… Да, да – попкорн…
Ноздри убираются, их место занимает вид темницы сырой с младым орлом-Гренуем.
Зрители, читавшие книгу (категорически): Это не Гренуй! Не Бред Питт, конечно, но и не Гренуй!
Зрители, не читавшие (с приятным удивлением): А ничего так…
Картина рыбного рынка.
Непредусмотрительные зрители давятся попкорном, предусмотрительные наслаждаются минеральной водой.
Рождение Гренуя.
Зрители (единодушно): Фу-у-у-у!
Голос за кадром: Таким образом, первый крик Гренуя стоил его матери жизни.
Половина зрителей: Эк!
Другая половина: Эт точно!
Гренуя определяют в детский приют, где на него совершается первое покушение, из-за острого несоответствия между количеством тел и спальными местами.
Зрители: Надо же - детовщина…
Маленький Гренуй впервые выходит на свет.
Половина зрителей (восхищённо): Ах…
Другая половина (умилённо): А фиг с ним, с каноном - какой ребёнок!
Гренуй склоняется над яблоком и на него совершается второе покушение.
Зрители начинают делать ставки – подавляющее большинство в пользу Гренуя.
Гренуй нюхает дохлую крысу, голос за кадром бодро сообщает, что для будущего парфюмера все запахи были равны.
Зрители с трудом подавляют рвотные позывы.
Гренуй-подросток, нюхает всё вокруг, попутно расстраиваясь из-за скудности средневекового французского лексикона. Со времени младенчества он несколько подурнел (наверняка сказалось бесконтрольное вдыхание крыс).
Зрители (возмущённо): Верните ребёнка!
Хозяйка приюта отдаёт Гренуя в подмастерья местному НикитЕ-кожемякЕ - мы во Франции, не забываем.
Голос за кадром: Впрочем, мадам Гайяр недолго радовалась деньгам, полученным от продажи Гренуя.
Слова рассказчика подтверждаются живописным кадром.
Половина зала молча сглатывает.
Другая половина (возмущённо): Никакого уважения к старости!
Период Гренуя-кожемяки проходит без особых комментариев со стороны зрителей: к экранизированной антисанитарии они уже привыкли, поэтому острых эмоций она у них не вызывает.
Первый выход Гренуя в город.
Зрители: Во его колбасит…
Гренуй встречает Рыжую девушку №1 и "нечаянно" её душит.
Половина зрителей (с чувством): Урод!
Другая половина (с чувством): Он не хотел!
Гренуй начинает обнюхивать девушку. Половина зала молча гадает, "пойдёт ли он до конца", другая половина нервно хихикает, - обе втайне надеются, что режиссёр не сторонник некрофилии.
Гренуй резко обламывается, поняв, что дохлая девушка пахнет совсем не так, как живая. В его своеобразном мозгу формируется нечто близкое к "все запахи равны, но некоторые равнее". С этой минуты судьба "ароматных" индивидуумов женского пола предрешена.
Гренуй эффектно навязывается в ученики к Бальдини.
Зрители (глядя на жонглирование склянками, восхищённо): Прирождённый бармен!
Гренуй грабит верфь на якорную цепь, канат, пару пустых бутылок и приблудного Мурзика с целью дистиллирования.
Половина зрителей: Не, точно больной.
Другая половина: А что, кто-то сомневался?
Гренуй перебаливает воспалением обонятельного отдела мозга, как единственного, у него работающего, на почве расстройства от неудавшегося опыта.
Зрители (с завистью): Нам бы твои проблемы, мужик…
Парижский мост уходит в небытие, забирая с собой счастливого Бальдини с домочадцами.
Зрители, знакомые с английским (дружно): London's bridge is falling down, falling down, falling down!
Зрители, знакомые и с английским, и с тем, что говорится за кадром: При чём здесь Лондон? Они же, вроде, Париж показывают.
Зрители, не знакомые с английским и плюющие на то, что говорят за кадром (злорадно): Ха, у них тоже гастарбайтеры строили!
Гренуй бодрой походкой направляется в Грас, но, справедливо рассудив по дороге, что тот никуда не денется, решает немного отдохнуть. Месяцев пять-восемь. За это время в его жизни происходит важное событие: он МОЕТСЯ.
Зрители в шоке.
Голос за кадром вещает, что сам-то Гренуй не пах: пахли только его одежда, обувь, и т.д. и т.п.
Зрители охотно верят.
Из состояния частичного анабиоза Гренуя резко выводит ЗАПАХ - Рыжая девушка №2, она же в миру "Лаура", пробуждает в нём вкус к жизни, и он выбирается на свет, вспомнив, что вообще-то собирался в Грас.
Зрители: Не прошло и года.
Гренуй прибывает в Грас и, нанюхавшись у забора ароматного тела Лауры, устраивается работать к мадам Арнульфи. Там он узнаёт новый способ сохранения запаха и на радостях замачивает первую девушку. Буквально. Зрители невольно переживают за успех мероприятия, поэтому появление не в меру любопытной цветочницы с тележкой вызывает у них смешанные чувства.
Одна половина зала: Не, у нас эти курьеры не такие наглые!
Другая половина: Такие!
После того как цветочница по чистой случайности остаётся жива, одна половина зала вдыхает с облегчением, другая – с сожалением.
Потерпев сокрушительную неудачу с формалином, Гренуй переходит к бальзамированию. В роли мумии дебютирует местная жрица любви.
Зрители (глядя, как Гренуй топит смалец в перегонном аппарате): Какой самогонщик пропадает!
Появляется любовник хозяйки, и Гренуй незаметно душится получившимся экстрактом.
Зрители (пророчески): Ох и доэкспериментируется он на свою ж…
Экстракт явно оказывает на любовника хозяйки разлагающее воздействие. Причём практически мгновенно. Зрители напряжённо ждут.
Женская половина зала (задумчиво): Яой, однако…
Мужская половина: "Ой, и чего это я в тебя такой влюблённый?" Гы-гы-гы!
Многообещающие намёки на экране, тем не менее, остаются лишь намёками.
Очевидно, эффект, произведённый Гренуем на любовника хозяйки, на самого Гренуя тоже произвёл определённое впечатление и, судя по всему, далеко не негативное: парфюмер с удвоенным энтузиазмом берётся за сбор ароматов.
Часть зрителей: А чё это он только женщин убивает?
Другая часть: Потому что ему женщины нравятся.
Остальные зрители: Или наоборот…
По мере того, как Гренуй входит во вкус, население начинает беспокоиться. Папа Лауры как мыслящая часть населения решает увезти дочку куда подальше.
Зрители: Не, в Шреке её круче прятали…
Пара интеллектуалов: А у Данте так её вообще не найдёшь…
На постоялом дворе папа, жутко переживая, запирает дочку в одном конце дома, а сам ложиться спать в другом.
Половина зрителей: Ну и где тут логика?
Другая половина: При чём тут логика – он переживает!
Первая половина: Ах ну да, ну да…
Гренуй как не переживающая сторона благополучно пробирается на постоялый двор и, пользуясь временной невменяемостью папы, заканчивает сбор коллекции.
Зрители (флегматично): Чего и следовало ожидать.
В полевых условиях парфюмер наскоро перегоняет кучу жира во флакончик - биологическое оружие массового поражения готово.
Зрители: Всё. Хана.
Гренуя хватают возле перегонного аппарата и судят по всей строгости средневекового суда.
Зрители безмолвствуют (просто устали комментировать к концу второго часа).
День казни. На площади чернь, нобилитет и духовенство жаждут крови и средневековых хотдогов. Тем временем Гренуй совращает в каземате всех тюремщиков и приезжает на казнь в пятизвёздочной карете и камзоле от предка Гуччи с чужого плеча.
Зрители (лаконично): Вау.
Лёгким движением руки Гренуй очаровывает все три сословия, сподвигая их на беспримерный в истории средневековья случай массового секса.
Из зрительного зала слышатся подбадривающие возгласы, бесполезные советы и нездоровый смех.
Пока Гренуй тихо фигеет от произведённого эффекта, папа Лауры, пользуясь всеобщим эм… в общем, пока никто на них не смотрит, на коленях признаётся парфюмеру в вечной отцовской любви. Гренуй фигеет ещё больше: "папа" явно не в его вкусе, но на данный момент, судя по всему, это его единственный потенциальный партнёр.
Зрители: Тяжёлый выбор…
Похоже, Гренуй полностью разделяет мнение зрителей, потому что, всплакнув от избытка эмоций и переизбытка сексуального напряжения, покидает место всеобщего разврата не развращённым. Потрясение настолько велико, что по пути в Париж парфюмер клянётся в вечном целибате.
Голос за кадром перечисляет все те возможности, которые открывали перед Гренуем его замечательные духи, и сообщает, что ничего из этого Гренуй не захотел.
Зрители: Ещё бы: на фига ему это всё с таким целибатом?
Данная в невменяемом состоянии клятва не даёт Греную покоя. Прибыв в Париж на знаменитый рыбный рынок, парфюмер обильно мочится. Теми самыми духами массового поражения. На тусующихся поблизости бомжей источаемый парфюм производит весьма странное воздействие: источник запаха СЪЕДАЮТ.
Зрители: Мда… Остались от козлика лишь… (всматриваются) …кафтан от предка Гуччи да ботинок от предка Прадо.
Под финальные титры весь зрительный зал в недоумении гадает, чем же таким вкусным Гренуй себя побрызгал. Но этот секрет великий кулинар парфюмер унёс с собой в бомжей могилу.

(с) Хмель

@темы: ССЦ

---

Увертюра из АМОЙСКОЙ ОПЕРЫ

Небольшая лингвострановедческая справка для тех, кому словосочетание "Ai no Kusabi" говорит так же много, как мне "волновая корпускулярная теория света".

Амои – планета контрастов в прямом и кривом смысле. Флоры едва наберётся на радиоактивный салатик, фауны (своей) нет, полезных ископаемых нет (зато много бесполезных), населена кем попало, но со строгой иерархией. Со времён исторической колонизации никем извне не обновлялась.
Солнце – 1 шт.
Луна – 2 шт. (О, хотелось бы мне посмотреть на это затмение…)

Танагура – город контрастов в том же смысле, что и Амои. Помимо прочего, единственный город на планете.

Условно делится на:
Эос – деловой центр со штаб-квартирой Синдиката, правительства Амой.
Мидас – центр удовольствий, а также их причин и последствий.
Керес – помойка Танагуры и отчасти последствий Мидаса.
Апатия – центр причин удовольствий Мидаса.
Мистраль – сорт риса, разновидность ветра и рынок Танагуры.
Синдикат – аналог Думы/Конгресса/Парламента/Рады и проч. на Амои.
Дана Бан – забытая колыбель никому неизвестной революции и по совместительству исторический полигон Хищников* (см. ниже).

Население Танагуры

Население Танагуры:

1. Юпитер – супер-пупер-компьютер, рулит Блонди. Поскольку внешне чем-то напоминает скетч дизайнера женской одежды конца 80-х, будем по умолчанию обозначать его женским родом. Своё название получила благодаря одноимённому верховному божеству мужского рода (парадокс?). Была создана первыми поселенцами для оказания посильной помощи в их нелёгком колонизаторском труде, но впоследствии эволюционировала, и, подло воспользовавшись отсутствием среди поселенцев Сары Коннор с отпрысками, узурпировала власть. Злоупотребляет вирусами.
2. Блонди – элита, рулят Танагурой. Своё название получили благодаря одноимённому волосяному покрову. Красивы до безобразия и умны до неприличия (правда, последний факт в нашем повествовании будет неоднократно подвергаться сомнению). Блонди не становятся, ими рождаются из пробирки по велению Юпитер (хм, и тут Матрица). Злоупотребляют красным вином и боттоксом.
3. Фурнитуры – рулят петами и домашним хозяйством, прислуживают Блонди. Своё название получили благодаря одноимённой мебели. Умерено красивы и в той же степени сообразительны (за одним рыжим исключением, для которого см. характеристики пункта №2). Для устройства на работу необходима кастрация. Злоупотребляют осторожно, но иногда всё-таки нарываются.
4. Петы – никем не рулят, развлекают Блонди. Своё название получили благодаря одноимённым животным. Смазливы и умны до степени, необходимой для успешного оправления естественных потребностей. Приобретаются на аукционах, кастрация строго противопоказана. Злоупотребляют виагрой.
5. Монгрелы – рулят байками (в смысле и приврать охочи, и прокатиться), к Блонди никакого отношения не имеют (по официальной версии) и бомжуют сами по себе в Кересе. Своё название получили благодаря одноимённому английскому слову (ну сами-то в словарь гляньте хоть раз, а?). Особой красотой не блещут (за редким, но весьма занятным исключением), развитым интеллектом не отличаются (без исключений), зато могут похвастаться очень хорошим иммунитетом в целом и живучестью в частности. Кастрация особо не оговаривается, но всяко бывает в Амойском Гетто Кересе... Злоупотребляют всем, до чего могут дотянуться.
6. Граждане – рулят, кем велят, к Блонди имеют весьма опосредованное отношение. Своё название получили благодаря одноимённым жителям Древнего Рима. Ничем особым не выделяются, и в нашем повествовании им будет отведена роль безликих статистов. Кастрация по желанию. Естественно, тоже злоупотребляют.
7. Федералы – ни к Амой вообще, ни к Блонди в частности отношения не имеют. В нашем повествовании будут играть роль Призрачной угрозы из космоса. Относительно внешнего вида точных данных не имеется (за одним довольно уродливым исключением), очень хитрожопые предприимчивые и в средствах не стесняются. Откуда получили своё название, и кто послужил прототипом - догадаетесь сами (YANKEE GO HOME!). Какая-либо информация относительно кастрации отсутствует. Злоупотребляют, конечно, - чем они хуже остальных?

Прим.: Поскольку в основе социальной структуры Амои лежит цветовая дифференциация, въезд на её территорию дальтоникам строго воспрещён.


Некоторые факты, не попавшие в перечисленные пункты, но тоже немаловажные:

1. Стаут – что-то типа некачественной самогонки с совершенно непредсказуемым эффектом.
2. Чёрная луна – сигареты с предельно высокой концентрацией смолы, никотина и ботулина - согласно статистике на Амои нет ни одной лошади. Для людей тоже вредны вплоть до летального исхода.
3. Пет-ринг – супер-пупер-кольцо, надеваемое на пета не столько в эстетических, сколько в дисциплинарных целях. Может больно бить током (вероятно, по причине паршивой изоляции) и без волшебного слова не снимается (ибо нет на Амои ни Горлумов, ни хоббитов, ни Сауронов с Исилдурами).
4. Ксеноморфы аkа Чужие – инопланетная форма жизни, паразитирующая на всём, что движется. По неофициальной версии Элен Рипли - "Твари, которых надо мочить, пока они не размножились".
5. Хищники – инопланетная форма жизни, охотящаяся на всё, что движется. По неофициальной версии губернатора Калифорнии, пожелавшего остаться неизвестным - "Ugly mother-fuckers!"

Вступление

EXT.: Панорама открытого космоса. Под унылую музыку из саундтрека к "Чужим" приближается конструкция а-ля Звезда смерти.
INT.: Помещение в стиле хайтек. За длинным столом восседает Совет федерации.
ГЛАВА СОВЕТА: Итак, г-н Хазал, в чём же состоит ваш гениальный план по уничтожению Синдиката?
ХАЗАЛ (торжествующе): Мы уничтожим их новым видом биологического оружия!
ГЛАВА СОВЕТА: Э… (Переглядывается с остальными членами Совета.) Что такого можем изобрести мы, с чем уже не поэкспериментировали они?
ХАЗАЛ: Зачем изобретать колесо? Используем проверенный приём. (Выдержав эффектную паузу.) Чужих!
Члены совета непонимающе смотрят на Хазала.
ХАЗАЛ: Я имею в виду ксеноморфов.
Та же реакция.
ХАЗАЛ: Ладно, просто поверьте мне на слово – это сработает.
ГЛАВА СОВЕТА: Допустим. Но как вы намереваетесь провезти их на Амои?
ХАЗАЛ: Контрабандой, разумеется.
ОДИН ИЗ ЧЛЕНОВ СОВЕТА: Но её же перехватят!
ХАЗАЛ: Всенепременно. А после этого обязательно постараются исследовать. А мы знаем, чем всегда заканчиваются эти попытки.
Члены совета в недоумении смотрят на Хазала.
ХАЗАЛ (возмущённо): Я тут что, один кино смотрю?

***

Сама опера уже на подходе.))

@темы: Аы no Kusabi

---

It Started with a Kiss

Да, знаю, но как пройти мимо такого благодатного источника для стеба? Ну не те у меня уже нервы, чтобы смотреть с этой целью "Дом 2" или "Час суда", или "Невероятно, но факт" и т.п., а отдохнуть от любимой работы для бедного мозга просто необходимо. В этих дорамах хоть английский есть…

Примечание: ничего против тайваньских драм с частности и тайваньцев в целом не имею – на их месте в моём плеере мог оказаться кто угодно.

IT STARTED WITH A KISS (1-й сезон)

Жанр: романтика, комедия
Кол-во серий: 30 (ошизеть...)))
Производство: Тайвань


Для начала не верьте названию – наглая ложь: устанете смотреть, когда они там в первый раз поцелуются. Заявляю как человек, досмотревший этот продукт до свадебного конца. Ну, не то чтобы очень внимательно смотревший, и не то чтобы совсем не под влиянием некоторого кол-ва алкоголя… Но ведь смотревший!

Кхем, весь сюжет пересказывать не буду (вдруг кто-нибудь захочет повторить мой подвиг) и остановлюсь лишь на завязке и главных героях.
Итак, краткое содержание первых серий: Она любит Его, Он Её не любит, зато Её любит ещё один Он, а Его любят практически все пердставительницы женского рода и кое-кто из мужского.
Главная героиня:

Не-то Ксьянг Куин, не-то Зянг Квин – стыдно признаться, но за всё время, проведённое с английским сабами, я так и не смогла выговорить её имя. Пробовала даже вслушиваться в речь тайваньских актёров, но, видимо, этот язык мне не по силам.
Умница, красавица, спортсменка… Это всё не про неё, как вы уже догадались. Но эти недостатки с лихвой компенсируются недюжинным упорством и толстокожестью. Сакральный вопрос на тему «Женщина, у тебя есть гордость?» был, несомненно, обращён когда-то к ней, ибо в фанатичном преследовании главного героя она не останавливается ни перед чем.
А это жертва объект её страсти – второй главный герой - Жи Шу (произнести было легче - уж очень первое правило из русского напоминает))):

Умник, красавец, спортсмен. Да, естественно, это про него. Хотя, признаться, свой гордо заявленный под 200 IQ он оправдывает разве что в учёбе.
К слову, вы заметили, что практически во ВСЕХ азиатских сериалах на девушках природа отдыхает, растратившись исключительно на юношей? Кстати, в аниме эта тенденция тоже прослеживается. Поневоле задумаешься: это особенности местного климата вкупе с пищевым рационом или сверхкомпенсация за то, как дела обстоят на самом деле?))) Но это я отвлеклась, гомен. ^__^"
Значит, Жи Шу, он же предел всех мечт главной героини с непроизносимым именем. Первый заход в его сторону был сделан весьма своеобразно: а именно в горизонтальном положении с любовным письмом наперевес (судя по кадру, письмо-таки перевесило). Вот как раз здесь мальчик интересуется, всё ли у девочки в порядке с головой (вопрос, разумеется, риторический):

Естественно, первый заход был отбит с ходу. Но думаете, это обескуражило нашу героиню? Конечно, вы так не думаете! На протяжении 28 из 30 серий (в сериале это аж пятилетний отрезок) девушка будет упорно домогаться главного героя, невзирая на его пофигизм, сарказм, аутизм и прочие стандартные ценности настоящего азиатского парня-мечты.
Вот интересно, в нормальной жизни кто о таких мечтает? Режиссёр? Продюсер? Автор сценария?
Чтобы хоть как-то совместить несовместимое, придумывается хитрый сюжетный ход: дом главной героини, в который она въезжает вместе со своим отцом, рушится буквально после первого забитого в стенку гвоздя.
Made in Taiwan - no comment:

Помощь терпящим бедствие приходит от тайваньцев-телезрителей, которыми оказывается супружеская чета школьных товарищей папы. В ходе непродолжительного обсуждения, они приглашают новоявленных бомжей разделить хлеб и кров (и тот и другой, надо сказать, значительно выше среднего. Проклятые буржуи!). У четы старых друзей тоже есть дети. Довольно противный младшенький:

И слегка крепко отмороженный старшенький, оказавшийся по совместительству тем самым Жи Шу:

Разумеется, оба безумно рады новым членам семьи:

А вот кто развернулся с приездом бомжей по-крупному, так это мама семейства - видите ли, она всю жизнь мечтала о такой дочке, как главная героиня:

Как вскоре выясняется, о такой снохе она тоже мечтала. Заговор налицо. Главный герой, кажется, уже чувствует, что попал, но ещё не понимает насколько:

Не могу удержаться от пары-тройки ремарок в огородик главных героев. Вы не поверите (а может, как раз и поверите), но такое обезображенное интеллектом выражение лица у главной героини не только за обедом:

И как вариант, имеется ещё такое:

Жи Шу, впрочем, разнообразием эмоционального фона тоже не балует: представьте себе вечно недовольного флегматика. Представили? Это он:

На протяжении всего сериала, нас, правда, пытаются всячески убедить, что-де на самом деле Жи Шу замечательный и отзывчивый человек, который просто получил в детстве жестокую травму и с тех пор вся его жизнь пошла наперекосяк. Что за травма, спросите вы? О, ну если только по секрету:

Видите ли, его мама всегда хотела девочку... Столько вещей накупила - не пропадать же?

Но секрет экономной мамы однажды узнали в детском саду и вкусно посмеялись над мальчиком в платье. Ужасно, правда? (Пожалуй, мне стоит пойти, отомстить той девочке, которая выпила мой компот в подготовительной группе: я ж с тех пор людям доверять не могу!)
В заключение хотелось бы отметить ещё одного героя, с самого детства влюблённого в главную героиню (нет, думаю, он вполне вменяем, а эта атипичная привязанность объясняется тем, что в детстве у людей несколько иные критерии, которые впоследствии иногда сменяются привычкой). Конечно, он не фотомодель, поэтому отдельного кадра делать не буду. Вот он, в середине:

"А кому они нужны, красивые?" Зато он умеет готовить и всегда под рукой.))) Но разве ж такие парни котируются? Идеальный вариант "для дома, для семьи". Как говорил некий царь "Так женись выходи замуж, хороняка, чего тебе ещё надо?!" Но главной героине непременно нужен отмороженный Жи Шу.
Вот, пожалуй, единственное, что не вписалось в общие рамки, это свадьба в самом финале.
Жених:

И невеста:

Щасливы вместе:


Кто хочет убедиться во всём прочитанном лично, пожалуйте сюда Торрентом.

Основной актёрский состав:
Ariel Lin as Yuan Xiang Qin 袁湘琴
Joe Cheng as Jiang Zhi Shu 江直樹
Jiro Wang as Jin Yuan Feng (Ah Jin) 金元豐
Tiffany Xu as Pei Zi Yu 裴子瑜
Jason as Wang Hao Qian 王皓謙
Chang Yung Cheng as Jiang Li (Ah Li)
Cyndi Chaw as Ah Li's wife/Jiang Zhao Zi
Tang Tsung Sheng as Yuan You Cai (Ah Cai)
Yang Pei Ting as Lin Chun Mei
Liu Jung Chia as Liu Ya Nong
Aaron Yan as Ah Bu
Zhang Bo Han as Jiang Yu Shu
Bianca Bai as Bai Hui Lan

Создано по одноимённой манге. Ещё есть японский аналог: надо отдать японцам должное, они были гораздо лаконичнее – всего 9 серий - браво!

P.S. Уже переводится 2-й сезон.

@темы: Doramas