воскресенье, 01 марта 2009
Телефонные разговоры за полночь с бывшими однокурсниками - страшная штука, однако. (Попей водички, Акива-сан - от икоты помогает.)))) Кажется, сейчас это классифицировалось бы как, эм... ориджинал по заявке от балды? 
А на первом курсе это называлось "домашним заданием по психологии". Каждый из группы должен был придумать по одному слову, а потом все должны были с этими словами что-нибудь замутить. Поскольку группа у над подобралась творческая, преподаватель в итоге огрёб по полной программе - от подражания Достоевскому и Сабатини до нежной лирики и сценических зарисовок со сказками.
Слова были: летучая мышь (догадайтесь, чьё))), песня, фейерверк, река, чудо, шинель, коробочка, сумерки, крейсер.То, что получилось у меня, идёт под катом, дабы не травмировать случайных посетителей.читать дальшеСпускались сумерки. С реки доносилось пьяное пение русалок под вялый аккомпанемент крейсера, бУхавшего явно невпопад. Старый вампир в потасканной шинели вместо плаща докуривал косячок, лениво сплёвывая в мутную воду. Усталое лицо кровососа временами озарялось вспышками разноцветных огоньков на горизонте: люди с прищуренными глазами и нездоровым пристрастием к рису называли это "фейерверк", хотя, на его взгляд, привязывание козлов отпущения к пушкам можно было бы назвать и менее витиевато. Последний залп выхватил из темноты беспорядочно мечущееся существо, очень похожее на летучую мышь и одновременно на проэксплуатированную чудо-швабру. Раздался мягкий шлепок - мышка впечаталась в вампира, с интересом наблюдавшего за её претензиями называться летучей. Тут же создание начало расти и, на ходу опровергая учение Дарвина, превратилось в щуплую женщину с бегающими глазками.
- Будешь курить - умрёшь от рака лёгких, - назидательно изрекла она, втягивая носом белый порошок из маленькой коробочки.
- Я и так мёртвый, - флегматично пожал плечами вампир.
- Ты всегда споришь.
Раздался оглушительный чих, вслед за которым в произвольном направлении последовал вставной глаз женщины. Сидевшая неподалёку жаба среагировала на прыгающий шарик мгновенно. Женщина тоже. Сжимая в руках близкую к инфаркту амфибию, она начала сосредоточенно рыться в её ротовой полости:
- А ну, верни окуляр, Василиса недоделанная!
С лягушкой, не привыкшей к подобному обращению, сделался нервный припадок, в результате чего круглый посторонний объект был сразу же переварен.
- 'От зараза! - женщина с досадой разглядывала то, что ещё недавно было её глазом. - Думаешь, ей на пользу пошло?
Вампир так не думал.
- Ты бы завязывала, а? Печёнки уже нет, почки тоже, теперь вот глаза, - и добавил, разумеется, без малейшего ехидства: - Наркотики ускоряют процесс разложения. Интересно, что ты в следующий раз выкинешь?
В этот момент из темноты вынырнуло бледное лицо. И повисло в гордом одиночестве на высоте человеческого роста. Мгновение спустя из-за кустов появилась остальная часть и плавно соединилась с физиономией.
- А ты откуда такой трансформер? - поинтересовался вампир.
- Фей-ер-верк, - произнесло существо, тщательно выговаривая немецкое слово китайское происхождения.
- А, из козлов отпущения... - понимающе кивнул вампир.
- Их щас таких здесь до маминой страсти шарашится, - подключилась женщина, отрываясь, наконец, от созерцания всё ещё парализованной ужасом лягушки.
К берегу хищными рывками подгребала пьяная в стельку Русалочка:
- Принца... Ик! Не видели?
- Милочка, - женщина снова перешла на назидательный тон, - при вашей хрупкой комплекции употребление горячительного в таких количествах чревато малоприятными последствиями.
Русалочка осоловело уставилась на женщину. Вампир не смог не поддержать беседу:
- Знаете сколько ненужной жидкости вытесняет ваше тело, погружённое в жидкость, которая, в свою очередь, погружена в ваше тело?
Прекрасное пьяное лицо русалочки обезобразилось работой мысли:
- Принца не видели?
- Да вот же он стоит, - женщина беззлобно подтолкнула фейерверочного отлетенца к воде.
- Лучше сматывайся, - шепнул вампир, вкладывая готовую опять отделиться голову в руки владельцу. Тот не заставил себя упрашивать и резво ломанулся прямо через кусты к лесу.
- Хорошо бежит, - одобрительно покачала головой женщина.
…Вместе с туманом над рекой поднимался завывающий храп Русалочки.
- Проголодалась я что-то... – Женщина с удовольствием потянулась. - Пойдём, что ль, перекусим? Я тут местечко знаю - сплошной деликатес тусуется.
- Да что-то не хочется.
- Ну, как знаешь - я полетела. Бывай!
Женщина начала уменьшаться, и вскоре летучая мышь запорхала зигзагами прочь, временами считая попадающиеся на пути деревья.
Вампир проводил её долгим взглядом и скрутил ещё один косячок.
(c) Хмель 1999
@темы:
ССЦ
-
-
01.03.2009 в 15:21-
-
01.03.2009 в 16:33-
-
01.03.2009 в 16:39Наконец-то выложила. Хвалю.
У нас все было обычнее: зима, кактус, снежинка, кошка, тепло, мечта, улица, загадка, сон, люди.
-
-
01.03.2009 в 19:23Пользуясь случаем, хочу сказать, что я... *видит приближающегося Гринписовца* ...я категорически осуждаю жестокое обращение с животными!
Sakaki-san
Вот как ни странно, она смеялась вместе с остальными. *пауза* При этом, правда, что-то быстро записывала у себя в книжке...
Akiva-san
У нас все было обычнее: зима, кактус, снежинка, кошка, тепло, мечта, улица, загадка, сон, люди.
Слушай, я от одного их перечисления засыпаю...
А у тебя, случайно, своего варианта не сохранилось?
-
-
01.03.2009 в 19:41Тебе скучно будет)))
Я писала про рыжую кошку, которая уколола лапу об кактус, скинула его на пол, устроила форменный бардак в квартире, а потом уселась на подоконник и стала ловить падающие за окном снежинки. Проблема была - стекло и оконная рама рыжей явно мешали. У кошки был прототип))))
-
-
01.03.2009 в 19:48И чем только эти бедные кошки не болеют!
-
-
01.03.2009 в 20:55-
-
01.03.2009 в 21:21На нашу группу, чувствую, досье у неё было богатое.)))
-
-
01.03.2009 в 21:34На нашу группу, чувствую, досье у неё было богатое.)))
В таком разе мне и предполагать что-либо страшно