^НЯШ.ORG.RU^

Вышла недавно на Анимешный цитатник - полчаса сидела, хмыкала.)) Особенно порадовали перлы:

*
Masaki: приятных сновидений
Yusha: не помню, как по-японски спок ночи
Yusha: так что иди жри
Yusha: итадакимас!!!
*
0000: 52 61 74 48 61 74 |: у меня из 250-ки осталось гиг 20 свободных
0000: 52 61 74 48 61 74 |: а аниме еще стоооолько нужно...
Лемурка: А у меня всего 80 гигов винч) Но еще плюс два винча на 60 и 7... Мало, но жить можно)
Лемурка: Я качаю аниме, смотрю и пишу на диски) Всё просто)
Лемурка: Или удаляю.
0000: 52 61 74 48 61 74 |: ТЫ УДАЛЯЕШЬ АНИМЕ???????????????
НЕ ПИШИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*
xxx: Прифет, ня. Как ня дела ня? ^_^
yyy: Норма десу. Как ты десу?
xxx: Няяяяяя...
yyy: Ясно десу. Но ИМХО десу тебе плохо. Десу.
ххх: Ня?
yyy: Ты някаешь через слова десу. Ты болен десу. Ты говорливое НЯШКО десу. То бишь гов.НЯШКО *^_^* десууууу
xxx: Ну тодгда ня ты ДЕСУка -_- Няяяяя
*
У анимешников нет прошедшего, настоящего и будущего времен. У них есть "смотрел", "смотрю" и "хмм, а о чем оно?"
*
ууу: я - воин мститель в парандже во имя аллаха покараю тебя священной звездой
ХХХ: О_- смотрим сейлор мун на арабском?
(c) Waffen_SS
*
xxx: яой не смотрит он?
yyy: хз, а что это?
xxx: аниме такое специфичное
yyy: реально хорошее?
xxx: ну да, пусть качает...
*
<xxx> иттадакемааас!! ^___^
<yyy> а те лижбы жрать... чо на этот раз?
<xxx> мисо-рамен десу ^___^
<yyy> ндэ? я тебе говорил, что макароны с тушенкой - это НЕ мисо-рамен?
<xxx> зануда =(
*
Разговор в анимешной очереди:
- Ну давайте теперь познакомимся, меня Браун зовут.
- Арти
- Амадея
Минутная заминка...
- А меня... Даша... (На её месте могла бы быть я...)))
*
<Z1036y4ka> но я верю в хороший дубляж!
<Z1036y4ka> это как в бога
<Z1036y4ka> его никто не видел, но люди верят =)
*
ххх: кстати про Блич
ххх: искала как-то в гугле
ххх: download manga bleach free
ххх: раскладку не переключила, получилось "вщцтдщфв ьфтпф идуфср акуу"
ххх: читаю последние слова, понимаю - да, не туда куда-то иду...
*
toren
если у тебя есть декоративная катана - буду рад её стрельнуть на пати
Chiffa
могу принести заточку
величиной с пол катаны
Chiffa
ей можно кого нибудь зарубить
toren
эммм... я типа для косплея а не для кровавой бойни прошу ^_^'''

(c) Взято с ^няш.org.ru^

@темы: куда-то вынесло

---

Мельница: Дорога сна

boomp3.com

@темы: звук

---

Чуть-чуть гламура

Дайте мне две строчки, а остальное я испоганю сама...

Я крашу губы гуталином -
Я обожаю чёрный цвет,
Но на нормальную помаду
В моём бюджете денег нет.

Кристиан Диор, Шанель и Гуччи…
Вы не Рокфеллер? Не беда!
В любом приличном туалете
Всегда есть свежая вода.

К чему нам Прадо и Армани,
Зачем нам этот Адидас?
В ассортименте у вьетнамцев
Всегда есть что-нибудь для нас!

Осталась обувь. Так, посмотрим…
Резиновые сапоги!
С времён Великого Потопа
Нет лучше для любой ноги!

Ну вот, теперь мы при параде.
Добро пожаловать в народ!
Улыбку шире, знамя в руки –
Умри от зависти, бомонд!

@темы: Нежная лирика

---

Позитив по-кусабски)))

Наткнулась в LiveInternet на ржачную зарисовку по Kusabi. Честно пытаюсь не завидовать. Эх...
Автор Xeksa.

Действующие лица: Рики, Катце
Ясон дает Рики год свободы...

Рики: Господи, ОН меня выгоняет, выгоняет! (Плачет)
Катце: Позитивнее, позитивнее...
Рики: Куда позитивнее-то? Вещи собирать надо...
Катце: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Рики: Сволочь! Да и нету у меня никаких вещей. Не эти же кожаные трусы забирать… (Плачет)
Катце: Улыбайся!
Рики: Может броситься к нему на шею?
Катце: Дурак!
Рики: Может на колени перед ним рухнуть?
Катце: Дурак!
Рики: А может его того?
Катце: Что "того"?
Рики: Ну.... Чем-нибудь тяжелым по голове тихонечко?
Катце: ?
Рики: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, оставит у себя...
Катце: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Рики: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Катце: Я не в этом смысле... Чувак-то ты сильный... еще убьешь…
Рики: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Катце: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Рики: Ну, что в этом можно найти позитивного? Буду одиноким! (плачет)
Катце: Улыбайся! Во-первых, не «одиноким», а свободным...
Рики: На фига мне такая свобода?
Катце: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Рики: Зачем? (Хлюпает носом)
Катце: Затем! Когда ты последний раз с друзьями стаут пил? Помнишь? Вот!
Рики: Времени всё как-то не было...
Катце: Сам будешь финансами распоряжаться…
Рики: Куртку себе нормальную сопру... ну, ту... черную такую... (Утирает слезы)
Катце: С Гаем поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Рики: (Улыбается) Ага, в " Depraved " сходим, он, между прочим, предлагал уже. Куртку одену, черную... (Улыбается загадочно)
Катце: И никаких участий в пет-шоу.
Рики: Только Бизоны-мотоциклы-пьянки! (Улыбается от счастья) А потом завалимся с Гаем к нему, и... (Мечтательно)
Катце: Вот, а ты позитива не видел...
Рики: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Катце: Что?
Рики: Что-то он смотрит как-то…
Катце: На кого?
Рики: Ну, не на тебя же! Говорит, передумал меня отпускать... Оставить хочет!
Катце: ОЙ!
Рики: А как же монгрельская свобода? (Плачет) А как же новая куртка? Бизоны, стаут..? (Рыдает) А как же Гай?
Катце: Позитивнее, позитивнее....

@темы: (С)пасибо, Аы no Kusabi, фанфики

---

Ричард III. Горбатые метаморфозы

Выкинуло недавно на один форум, где были размещены туристические снимки Тауэра и стандартный набор исторических баек-завлекух. Среди последних, как обычно, присутствовала и душераздирающая история про "Принцев из Тауэра" и Злого Ричарда III. Придерживаясь мнения, что если кого-то слишком сильно ругают, то, значит, кому-то это выгодно, решила порыться в Сети на предмет нейтрального варианта изложения событий. В результате нашла одну очень интересную статью, вполне отвечающую моим скромным запросам.

РИЧАРД III

Великий Шекспир изобразил его чудовищем. Причисленный к лику святых Томас Мор не пожалел для него черных красок. Современный историк Десмонд Сьюард озаглавил его жизнеописание «Ричард, черная легенда Англии». Само это имя стало символом вероломства и убийства. И лишь немногих интересует правда о человеке, оболганном историей…

Толика предыстории

В силу необходимости промчаться «галопом по векам и Европам» школьные учебники (которые сызмальства формируют наши представления об истории) уделяют войне Алой и Белой розы два-три скупых абзаца — трудно даже понять, из-за чего она все-таки началась и как протекала. Судите сами: «Война длилась тридцать лет и отличалась большим ожесточением. Родственники погибших мстили семьям своих врагов, убивая даже детей. Банды феодалов дикими расправами наводили ужас на жителей городов и деревень. Война прекратилась, когда почти все знатные феодалы истребили друг друга. В последнем сражении с обеих сторон участвовали лишь жалкие кучки людей…» Все ясно? А ведь это не просто «История Средних веков», но учебник, «удостоенный первой премии на открытом конкурсе»…
Поэтому, дабы разобраться в судьбе нашего героя, позволю себе бегло напомнить основные факты. Заранее приношу извинения за то, что поначалу вам придется поплутать в дебрях совпадающих имен и путанице дат: в сущности, Война роз была грандиозной семейной сварой; все главные ее участники находились в родстве или свойстве друг с другом, и не потеряться в бесчисленных этих хитросплетениях сегодня попросту невозможно. К тому же в России английской истории повезло меньше чем, скажем французской, воспетой романами Александра Дюма или, скажем, «Проклятыми королями» Мориса Дрюона. Война Алой и Белой розы встречается, пожалуй, лишь на страницах стивенсоновской «Черной стрелы», да и там из исторических персонажей мелькает один герцог Глостер, будущий король Ричард III. И, конечно, как не вспомнить повесть Джозефины Тэй «Дочь времени», где местом преступления является история, а главным героем и жертвой — Ричард III. Но вернемся к нашим розам.
Захватив в 1066 году власть над Англией, герцог Вильгельм Завоеватель, ставший с того момента королем Вильгельмом I, основал Нормандскую династию, правившую почти век — до 1154 года. Тогда после смерти бездетного короля Стефана на трон под именем Генриха II взошел дальний свойственник Стефана — Готфрид Красивый, граф Анжуйский, за обыкновение украшать шлем веткой дрока (planta genista) прозванный Плантагенетом и передавший это имя наследникам в качестве династического. Восьмеро венценосцев этой династии правили больше двух столетий. Однако последний ее представитель, Ричард II, слишком ретиво пытался установить абсолютную монархию, что вызвало противодействие феодалов. В конце концов многие мятежи привели в 1399 году к низложению государя. На престоле утвердился Ген­рих IV из дома Ланкастеров — боковой ветви Плантагенетов, восходящей к принцу Джону, третьему сыну Эдуарда III. Однако права его представлялись весьма сомнительными, причем наиболее яростно оспаривали их представители дома Йорков, восходящего к четвертому сыну того же Эдуарда III, принцу Эдмунду.
В итоге этих событий и обозначились две стороны будущей Войны роз (в гербе Ланкастеров этот цветок был алым, в гербе Йорков — белым).
Пороховая бочка взорвалась в 1455 году, в царствование Генриха VI фитиль подожгла супруга последнего, королева Маргарет, добившаяся удаления Ричарда, герцога Йорка, из состава Королевского совета. Ричард и его сторонники (в число которых входил богатый и влиятельный Ричард Невилл, граф Уорвик, прозванный Делателем королей) подняли мятеж. Пять лет ожесточенные бои перемежались политическим маневрированием; удача улыбалась то одной, то другой стороне. Ричард Йорк и его старший сын Эдмунд пали в бою под Уэйкфилдом, но его второй сын провозгласил себя королем Эдуардом IV и 29 марта 1461 года наголову разбил армию Ланкастеров в кровопролитной битве при Тоутоне. Затем, после десяти лет спокойствия (весьма, впрочем, относительного, ибо отдельные мятежи ланкастерцев практически не прекращались), Эдуард IV поссорился с графом Уорвиком, поскольку тот норовил стать фактическим диктатором, и переиграл его — как в военной сфере, так и в политической. Тогда граф Уорвик объединил силы с королевой Маргарет и привел из Франции армию вторжения, на короткое время восстановив на троне Генриха VI. Уорвик погиб в решающей битве при Барнете, после чего Эдуард IV «в мире и процветании» царствовал еще двенадцать лет; наследовал ему двенадцатилетний сын, Эдуард V.
Тут-то и настает черед нашего героя.

«Черная легенда»

Вернемся к учебнику: «После смерти Эдуарда IV за малолетством его двух сыновей жестокий брат его Ричард сделался опекуном их и правителем государства. Но он, не довольствуясь неполною властью, при помощи целого ряда убийств добился престола и стал английским королем Ричардом III. Велев задушить несчастных сыновей Эдуарда IV, он своими бессмысленными и постоянными жестокостями всех вооружил против себя».
Даже если обратиться к более солидным источникам, то выяснится, что «небольшого роста, уродливого телосложения, горбатый, со злобным, изможденным лицом, он на всех наводил ужас». Именно он в сражении при Тьюксбери убил Эдуарда, принца Уэльского, сына и наследника последнего короля из дома Ланкастеров, а затем, не удовлетворившись ликвидацией сына, собственноручно заколол в Тауэре его отца — Генрих VI. Впоследствии именно благодаря его интриге Эдуард IV заточил в Тауэр и приказал тайно умертвить, утопив в бочке с мальвазией, их брата — Георга, герцога Кларенса.
После того, как он узурпировал власть, заключив в Тауэр двенадцатилетнего Эдуарда V и его младшего брата Ричарда, герцога Йорка, злодей Ричард III не жалел не только врагов, но и ближайших сподвижников, приведших его к трону. Один из них, лорд Гастингс, был казнен за то, что вместе со вдовствующей королевой Елизаветой и Джейн Шор, бывшей любовницей Эдуарда IV, хотел погубить монарха, наведя порчу на его левую руку (впрочем, рука Ричарда высохла давно, и он не владел ею в течение всей жизни). Затем настал черед другого — герцога Бэкингема. А потом вся Англия содрогнулась, узнав, что сыновей Эдуарда IV задушили в Тауэре. Когда в 1485 году скоропостижно скончалась супруга Ричарда III, королева Анна, молва обвинила монарха в ее убийстве ради женитьбы на собственной племяннице — Елизавете, старшей дочери Эдуарда IV. Скандал, вспыхнувший из-за этого, объединил Англию вокруг Генриха, графа Ричмонда, главы ланкастерской партии. Получив помощь от Франции, тот 1 августа 1485 года высадился в Уэльсе; к нему поспешили примкнуть и многие былые приверженцы Ричарда. Король собрал почти двадцатитысячное войско и 22 августа встретил Генриха близ городка Босуорта. Ричард сражался отчаянно, но был разгромлен и пал на поле боя. С его смертью завершилась страшная междоусобная война.
Граф Ричмонд, венчавшийся на царство под именем Генриха VII Тюдора, не только положил начало новой династии, но также «восстановил в стране мир и заложил основы пятивекового английского величия».
Все вышеописанные ужасы так и остались бы мелким эпизодом исторических хроник, если бы не гений Уильяма Шекспира, под чьим пером «черная легенда» превратилась в одну из самых известных трагедий, когда либо ставившихся на театральных подмостках. А если учесть популярность шекспировских пьес, если учесть их общий тираж, лишь немного уступающий Библии и романам Жюля Верна, то совсем не удивительно, что в массовом сознании образ Ричарда III закрепился именно таким, каким изобразил его Великий Бард. Даже люди, вовсе не сведущие в истории, о Ричарде III знают — естественно, по Шекспиру.

Ричард шекспировский

Посвященную нашему герою статью энциклопедия Брокгауза и Ефрона завершает словами: «Шекспир обессмертил его в своей хронике „Король Ричард III“». Прямо скажем, такого бессмертия и врагу не пожелаешь. Шекспировский Ричард — самая демоническая личность во всей английской истории. Во-первых, урод; даже сам он (а кто из нас откажется себя приукрасить?) признается:

Я, слепленный так грубо, что уж где мне
Пленять распутных и жеманных нимф;
Я, у кого ни роста, ни осанки,
Кому взамен мошенница-природа
Всучила хромоту и кривобокость;
Я, сделанный небрежно, кое-как,
И в мир живых отправленный до срока
Таким уродливым, таким увечным,
Что лают псы, когда я прохожу…

Каков автопортретец? Но физическому уродству — в полном соответствии с литературным каноном тех времен — сопутствует и уродство нравственное (и пойми здесь, что первично, а что вторично). Шекспировский Ричард — само властолюбие, начисто лишенное ограничений, предписываемых моралью простым смертным. Он — олицетворение жестокости, хладнокровия, изворотливости, полного пренебрежения всеми законами человеческими и Божескими.

Но раз иной мне радости нет в мире,
Как притеснять, повелевать, царить —
Пусть о венце мечта мне будет небом.
Всю жизнь мне будет мир казаться адом,
Пока над этим туловищем гадким
Не увенчает голову корона…

И ради обретения заветной короны Ричард намерен «в жестокости сирену превзойти, в коварстве ж — самого Макиавелли», причем с успехом претворяет свои намерения в жизнь, для чего из человека, пусть даже уродливого и злобного, мало-помалу превращается в зримый символ чистейшего, рафинированного Зла. Зла с большой буквы. Зла извечного. Такого, какое можно встретить лишь на сцене, но никак не в жизни.
И потому не стоит удивляться, что реальный Ричард III был совсем иным.

Ричард реальный

Прежде всего, он не был уродом. Невысокий, хрупкий, — не то что красавец Эдуард, его старший брат, прозванный «шесть футов мужской красоты», — он отличался, однако, большой физической силой, был прирожденным всадником и искусным бойцом. Ни горба, ни сухой руки — из всех описанных выше черт правдива лишь одна: изможденное лицо. Или, точнее, бесконечно усталое. Лицо человека, который много трудился и много страдал.
На гербе Ричарда был начертан девиз: «Верностью связан», и это вполне соответствовало его натуре.
Он рьяно и успешно выполнял все поручения брата — короля Эдуарда IV. В частности, именно возглавленный им удар двухсот тяжелых конников обеспечил победу при Тьюксбери (однако Эдуарда Ланкастера, принца Уэльского, он там отнюдь не убивал — тот просто пал в бою). Когда управлению Ричарда была вверена Северная Англия, традиционный оплот Ланкастеров, он проявил себя столь мудрым политиком, что вскоре эти края стали поддерживать Йорков. Убийство Генриха VI также не на совести Ричарда — приказ был отдан его братом-королем. И даже столь блистательно описанная Шекспиром интрига с женитьбой на леди Анне, бывшей жене павшего при Тьюксбери Эдуарда Ланкастера, была, как явствует из сохранившейся переписки, браком по любви. Скончалась же Анна не от яда, а от туберкулеза…
Теперь гибель их среднего брата — Георга, герцога Кларенса. С самого начала в этой дружной семье он был уродом — интриговал, примыкал к мятежам, но всякий раз был в конце концов прощаем. До тех пор, пока очередная его затея не вынудила короля предать брата суду парламента, каковой и приговорил Георга к смерти. Правда, казни он не дождался и при невыясненных обстоятельствах умер в Тауэре. Легенда же об утоплении в бочке с мальвазией обязана происхождением общеизвестному пристрастию герцога к винопитию…
Узурпация также предстает в совершено ином свете. Умирая, Эдуард IV назначил брата единоличным протектором государства и опекуном малолетнего Эдуарда V. Узнав о случившемся, находившийся на границе с Шотландией Ричард первым делом заказал заупокойную мессу по почившему государю и там, в присутствии всей знати, присягнул на верность наследнику. Без труда и кровопролития, арестовав лишь четверых зачинщиков, Ричард подавил мятеж родственников вдовствующей королевы, не желавших лишаться власти, после чего деятельно принялся готовить назначенную на 22 июня коронацию племянника. Однако за три дня до этого события случилось непредвиденное: почтенный священнослужитель, Стиллингтон, епископ Батский, сообщил парламенту, что Эдуард V не может быть коронован, поскольку является незаконнорожденным. Его отец, Эдуард IV, был не только красавцем, но и великим охотником до женского полу — таким же, как впоследствии Генрих VIII Тюдор или наш «мно­гих жен супруг» Иван Грозный. Но если Генрих VIII избавлялся от надоевших жен, отправляя их на плаху, добряк Эдуард попросту женился на следующей, не разводясь с предыдущей, вследствие чего последний его брак не мог считаться законным. Известие это повергло всех в шок. В конце концов парламент принял акт, лишавший Эдуарда V права на трон и возводивший на престол Ричарда III. О какой же узурпации может идти речь? Кстати, Генрих VII, придя ко власти, первым делом озаботился уничтожением этого документа и всех его копий — чудом сохранилась лишь одна. Уже этот факт говорит о законности возведения Ричарда на престол.
Ну и наконец принцы. Ричарда III можно упрекнуть в чем угодно, кроме глупости. Убийство же этих мальчиков иначе чем глупостью не назовешь: после парламентского акта они не являлись серьезными претендентами на трон. Зато было добрых полтора десятка других — и все они процветали при Ричарде и благополучно пережили его (хотя, замечу, были затем под корень изведены Тюдорами). После смерти единственного сына Ричард даже провозгласил одного из их числа — племянника, юного графа Уорвика, сына покойного Георга — своим преемником.
Пресловутого же сватовства к собственной племяннице не было вовсе — был лишь слух, распускаемый злопыхателями (зато на ней женился впоследствии Генрих VII. Оставим без внимания, что браки между столь близкими родственниками запрещены церковью, а в исключительных случаях совершаются только с разрешения папы римского, за каковым Ричард III не обращался — следы этого не могли бы не сохраниться в архивах Ватикана. Но возмущенный Ричард даже обратился к английской знати, клиру, а также олдерменам и нотаблям города Лондона с категорическим опровержением — настолько задели эти слухи вдовца, еще не переставшего оплакивать жену и сына.
Царствование Ричарда было коротким — всего два года. Но и за это время он успел сделать столько, сколько иным не дано и за самые долгие правления. Он реформировал парламент, сделав его образцовым. Ввел суд присяжных, по сей день остающийся наиболее совершенной формой судопроизводства, причем особый закон оговаривал наказание за любую попытку повлиять на присяжных. Он достиг мира с Шотландией, выдав племянницу замуж за тамошнего короля Иакова III. Только мира с Францией ему добиться не удалось, ибо в Париже плел интриги Генрих Тюдор, граф Ричмонд. Ричард расширил торговлю, реорганизовал войска, был покровителем искусств, особенно музыки и архитектуры.
Сгубили Ричарда III терпимость к чужим слабостям, благородство и вера в порядочность и благоразумие других людей.
Да, при нем были казнены (но — по решению суда!) повинные в мятеже герцоги Гастингс и Бэкингем. Однако остальных он прощал. Он простил Илийского епископа Джона Мортона, уличенного во мздоимстве и нарушении английских интересов при заключении мира с Францией, ограничившись ссылкой его в свою епархию, а тот в благодарность первым пустил слушок об убийстве принцев по приказу Ричарда III… Он простил мятежных братьев лордов Стенли; больше того, вверил им командование полками в битве при Босуорте — и прямо на поле боя те примкнули к тюдоровской армии. Он простил графа Нортумберленда — и там же, под Босуортом, тот не ввел свой полк в бой, спокойно наблюдая, как погибает окруженный горсткой верных ему людей законный государь.
Но в стране короля любили. И совершенно искренне звучат слова хрониста, с риском для себя, уже при Тюдорах писавшего: «В сей злосчастный день наш добрый король Ричард был побежден в бою и убит, отчего наступило в городах великое горевание».

Творцы мифа

Откуда же такое расхождение межу правдой фактов и красками «черной легенды»?
Известно, что история побежденных пишется победителями. Права Генриха VII на английский престол были более чем сомнительными — всего-навсего праправнук незаконного сына младшего сына короля. Законным государем являлся в тот момент официальный преемник Ричарда III — юный граф Уорвик. А уничтожив парламентский акт, возведший Ричарда на престол, Генрих тем самым восстановил в правах и Эдуарда V — старшего из пребывавших в Тауэре принцев. Вот для него они и впрямь являлись угрозой…
Как водится, Генрих обвинил предшественника во всех мыслимых грехах. Во всех — кроме убийства принцев. А ведь какой был бы козырь! Однако этот мотив всплыл только через двадцать лет, когда не осталось уже ни единой души, знавшей, что во время сражения при Босуорте принцы были живы-здоровы.
Искоренение не только возможных претендентов на престол (не важно, сколь дальних, он и сам-то был не из ближних!), но и всякой оппозиции вообще, Генрих VII повел, выкорчевывая целые роды. Зато предатели были вознаграждены: Джон Мортон, например, стал кардиналом, архиепископом Кентерберийскими и канцлером, то есть первым министром. Ему-то мы и обязаны первыми записками о Ричарде, которые легли потом в основу «Истории Ричарда III», написанной Томасом Мором, канцлером уже Генрих VIII. Верно служа Тюдорам, Мор на черные краски не скупился, что усугублялось литературным дарованием автора бессмертной «Утопии». Правда, и он угодил на плаху, поскольку верность вере и папе ставил выше преданности монарху, но и это лишь прибавило ореола его фигуре и доверия его историческим трудам. А на них основывались все последующие историки, начиная с официального историографа Генриха VII, итальянца Полидора Вергилия, а также Холиншеда и других.
Именно Томас Мор в «Истории Ричарда III» наградил последнего короля из дома Йорков и горбом, и сухой рукой, и непременной дьявольской хромотой.
А потом, уже при Елизавете I, последней из династии Тюдоров, начатое довершил Уильям Шекспир. Как всякий большой художник он тонко ощущал социальный заказ и, с молоком впитав тюдорианское представление об истории, придал сложившейся за столетие картине законченный облик. Отныне «черная легенда» зажила самостоятельно, нуждаясь не в творцах, а лишь в тех, кто слепо в нее верует.
Правда, с окончанием эпохи Тюдоров начали раздаваться и голоса взыскующих истины. В XVII столетии написал свой трактат доктор Бак; в XVIII веке его примеру последовал основоположник готического романа сэр Гораций Уолпол (его «Замок Отранто» переведен и на русский язык). В XIX веке восстановлению честного имени Ричарда III посвятил немало времени и сил Маркхэм, а в XX столетии счет авторов и книг пошел уже на десятки.
Только не думайте, будто эти усилия хоть в малой мере пошатнули миф о «величайшем злодее английской истории», освященный именем Томаса Мора и доведенный до совершенства шекспировским пером. Цитированный в начале школьный учебник — не исключение. Возь­мите любой другой, изданный в любой стране (и в первую очередь — в самой Англии), откройте на нужной странице — и вы неизбежно прочтете про череду бессмысленных жестокостей, убийство несчастных принцев в Тауэре и так далее.
Тем и силен исторический миф, что опровергнуть его невозможно: он опирается на веру и традицию, а вовсе не на точное знание. Потому-то всякий такой миф практически бессмертен — на него можно сколько угодно покушаться, но убить никак нельзя. Он способен лишь постепенно истаять, однако на это нужны многие века: «черной легенде Англии» уже за полтысячелетия перевалило, но попробуйте-ка переспорить сотни миллионов школьных учебников…

Статья позаимствована с сайта автора: АНДРЕЙ БАЛАБУХА

@темы: было давно и неправда

---

Небольшая зарисовка

ЛИЦО СО ШРАМОМ

Автор: Сайен-сама (ну никто не помогал, блин!)
Фэндом: Ai no Kusabi
Жанр: в другом не пишу
Отказ: смотря что предложат…

Пролог.
РИКИ: Катце, а как ты получил этот шрам?
КАТЦЕ (мрачно): Порезался, когда брился.

***

Полупустая тёмная комната. Единственный источник света – монитор, за которым сидит Катце и играет в Тетрис.
КАТЦЕ (завершая удачную комбинацию): Опа!
Не успевает он это произнести, как в комнату врывается Консул, размахивая чем-то, напоминающим модернизированную заточку.
КАТЦЕ (ошарашено): Э?
ЯСОН (гневно): Я тебя вычислил! Ты думал, что можешь проделывать это безнаказанно за моей спиной?!
КАТЦЕ (робко): Да, вообще-то, была такая мысль.
Консул на мгновение замирает, поражённый такой наглостью.
КАТЦЕ (поспешно): Разве Тетрис запрещён законом?
ЯСОН (отмирая): Тетрис? (Заглядывает в монитор.) А… А где секретные файлы Танагуры?
КАТЦЕ: Какие файлы?
ЯСОН (неуверенно): Я всё знаю. Отпираться бессмысленно.
Катце послушно молчит.
ЯСОН (разочаровано): Что, правда, только в Тетрис играл?
КАТЦЕ (с готовностью): Ещё пасьянс раскладывал.
Консул устало плюхается в кресло.
ЯСОН (хватаясь за голову): Ну что сегодня за день такой?! Сделка с федералами провалилась, Рауля покусали подопытные кролики, Юпитер током ударила, секретную базу данных вскрыли …
КАТЦЕ (взволновано подаваясь вперёд): Как себя чувствует господин Ам?
Ясон (отмахиваясь): Да что ему сделается… (Скорбно.) Я самый несчастный… (патетически взмахивает заточкой)…
КАТЦЕ (хватаясь за щёку): Ай!
Консул оборачивается к съёжившемуся фурнитуру.
ЯСОН (с надрывом): Ну вот, теперь ещё и новая мебель испорчена!
КАТЦЕ (сквозь зубы): Сочувствую, Ясон-сама.
ЯСОН (неуверенно): Пожалуй, надо оказать тебе Первую помощь.
Консул заносит руку – фурнитур инстинктивно пригибается ещё ниже.
ЯСОН (заботливо похлопывает Катце по плечу): Ну-ну… Так-так… (С чувством выполненного долга.) Думаю, дальше ты и сам справишься. (Встаёт и идёт к двери.)
КАТЦЕ (по-прежнему зажимая щёку, тихо): Ни хрена себе - Первая помощь…
ЯСОН (оборачиваясь у двери): Да, если кто спросит, то это такое особое шрамирование – последний писк и вообще эксклюзив.
КАТЦЕ (сквозь зубы): Я понял, Ясон-сама.
Консул величественно кивает и удаляется. Катце прилаживает на щёку компресс и садится обратно за компьютер.
КАТЦЕ (запуская собственную хакерскую программу, мстительно): Секретные файлы, говоришь? Неплохая идея. (Быстро щёлкает по клавиатуре.) Ну-с, и какой же тут у нас пароль?
Кабинет Консула. Ясон сидит перед монитором, на экране которого комната Катце.
ЯСОН (с волнением следя за манипуляциями фурнитура): Давай, давай – ты же можешь, я знаю!
Спустя полчаса.
КАТЦЕ (торжествующе): Есть!
ЯСОН (с облегчением): Есть! (Быстро набирает на клавиатуре какую-то комбинацию.)
Фурнитур и Консул довольно откидываются на спинки кресел. Катце закуривает, Ясон открывает бутылку вина.
КАТЦЕ (выпуская дым): Интересно, сколько за это могут заплатить внешники?
ЯСОН (делая глоток): Фффух!.. Это ж надо было пароль к файлам посеять! Хорошо, что у меня есть Катце. (Задумчиво смотрит на монитор, где ничего не подозревающий фурнитур расслабленно выдувает колечки дыма.) Однако, такой талант пропадает! Надо будет его пристроить…

***

Эпилог.
РИКИ: Катце, а как ты попал на Чёрный рынок?
КАТЦЕ (мрачно): Монохромная полоса в жизни…

@темы: Аы no Kusabi, фанфики

---

Небольшая праздничная контрибуция

Хех, не могу не поддаться общему настроению.

Это было лирическое отступление от ~BanQ, а теперь, собственно, о наболевшем...

Помню, когда мне впервые попался в руки «Запретный плод» Лорелл Гамильтон, я прочла его с огромным удовольствием, ибо там присутствовали все составляющие, способные разгрузить усталый мозг: и оригинальные сюжет с долей чёрного юмора, и детектив, и мистика, и интрига, и симпатичные представители мужского пола (не в последнюю очередь)). Следующие четыре книги из той же серии, хотя и уступали первой, всё-таки оставались на уровне, способном заинтересовать нетребовательного читателя *поклон*. А вот дальше… По ходу дела автор увлеклась изучением сайтов определённой PG тематики: с тем же успехом можно листать Спид Инфо или порнографические романчики, заменяя действующих лиц на вампиров/оборотней/некромантов и проч. цвет мифологии. История главной героини при этом почему-то очень напоминает старый анекдот про институтку:

1 курс: никому, никому, никому.
2 курс: никому-никому – только ему.
3 курс: ему, ему, ему.
4 курс: всем, всем, всем.
5 курс: Кому? Кому? Кому?

- в серии миз Гамильтон эволюция женского либидо пошла примерно тем же путём.

О вреде целибата или становление Аниты Блейк

О вреде целибата или становление Аниты Блейк

Запретный плод
Я не встречаюсь с вампирами. Я их убиваю. Я вообще ни с кем не встречаюсь. Поэтому вся такая крутая и резкая.

Смеющийся труп
Я не встречаюсь с вампирами. Я с ними сотрудничаю. Иногда. Всё ещё ни с кем не встречаюсь. По-прежнему крута. А ещё я не курю – это вредно для здоровья.

Цирк проклятых
Всё ещё не встречаюсь с вампирами. Хотя вот оборотни вполне ничего. Особенно один. О, как же я крута!

Кафе лунатиков
По-прежнему не встречаюсь с вампирами, зато встречаюсь с оборотнем. Но не сплю с ним! До свадьбы – ни-ни! В общем, круче меня только яйца. Чёрт… Может, ну её, эту свадьбу?

Кровавые кости
Встречаюсь с оборотнем и с вампиром. Да, одновременно. Но это результат подлого шантажа – я здесь не при чём! Крута неимоверно, и по-прежнему ни с кем не сплю. Да ещё и не курю, чёрт…

Смертельный танец
Всё ещё встречаюсь с оборотнем и с вампиром. Нет, меня больше не шантажируют. Вообще, какое вам дело?! Я НАКОНЕЦ-ТО ПЕРЕСПАЛА С ВАМПИРОМ! Йууу-хуууу! Я крута, крута, КРУТА! Оборотень почему-то обиделся и слинял. Всегда знала, что он тряпка.

Жертва всесожжения
Всё ещё сплю с вампиром, но чего-то уже не хватает. Видимо, сказывается долгое воздержание. Пожалуй, буду теперь всем говорить, что у меня ardeur – загадочно и со вкусом. Что это такое? Ну… Кто сказал, "бешенство матки"?! А свинцовую обойму в желудок?!

Голубая луна
Не, обломайтесь – это опять про меня, любимую, а не про… В общем, я по-прежнему самая крутая здесь и в окрестностях. На этот раз переспала с одним оборотнем и пыталась изнасиловать другого. Но я не виновата, это, типа, в меня дух такой вселился. Точно – дух. Не верите? Так, где мой файрстар?! Кто самый крутой?

Обсидиановая бабочка
F*CK! Пропускайте - тут я ни с кем не сплю. Это всё Эдуард виноват, я знаю. Чёртов наёмник! Ну, погодите – я ещё отыграюсь!

Нарцисс в цепях
Ха! Вот вам всем за прошлый раз! Да! Да! ДА! Записывайте: я переспала практически со всеми оборотнями, до которых смогла добраться, а уж я-то постаралась! Вампиры, трепещите - вы следующие!

Лазоревый грех
Аккуратно сплю со всеми, с кем спала до этого. Да, знаю, я чересчур моногамна, но что поделаешь – меня воспитывали в строгости. Хотя, пожалуй, можно будет сделать пару-тройку исключений для узкого круга друзей.

Сны инкуба
Узкий круг растёт. Много, часто и в разных позах.

Мика, Danse Macabre, Арлекин... продолжение следует?
Так, с кем я ещё не переспала?! Идите к мамочке… Кто не спрятался – я не виновата!

(с) Сайен

@темы: ССЦ

---

Матрица - перезагрузка, хех...

По-прежнему актуально.

@темы: Homo Sapiens

---

Anima mundi. Dark Alchemist

Первая японская игрушка на английском, в которую мне довелось поиграть. Так вот они какие, японские ролевые…
Особо разгуляться за пределами основной сюжетной линии в "Тёмном Алхимике" вам не дадут (всё уже украдено до нас)): что бы вы ни ответили (когда, наконец, кто-нибудь удосужится поинтересоваться вашим мнением), сюжет изменится на пару-тройку следующих кадров, после чего с чувством выполненного долга вырулит в одно общее русло. Взять, к примеру, один из разговоров главного героя с Мефистофелем:

"М: Так ты согласен продать мне свою душу?
(варианты: да/нет)
1) Г: Нет.
М: В общем-то, твой ответ особого значения не имеет. Муа-ха-ха!
2) Г: Да.
М: Отлично. Муа-ха-ха!"

Ну прямо как в том анекдоте про парикмахерскую: "И зачем меня каждый раз спрашивают, как я хочу подстричься?"
Правда, иногда (исключительно редко), выбор ответа всё-таки имеет значение. При этом если вы явно отклонились от канона, вас быстро приведут в чувство особо драматичным поворотом сюжета в сочетании со скоропостижной гибелью большинства главных персонажей (за что боролись, как говорится). Лично я таких поворотов пока насчитала два.
Сразу оговорюсь, что заявка на яой здесь несколько необоснованна: за всё время, пока играла читала, встретила лишь пару тонких намёков, слабо тянущих даже на сёнен-ай. Пожалуй, единственным атрибутом яойности можно считать только традиционную нехватку женских персонажей: включая некую говорящую голову, их там всего трое. Впрочем, что мешает вам воспользоваться воображением?

Сюжет

Сюжет.

Давным-давно (лет эдак триста-четыреста назад, судя по антуражу) в параллельном государстве, где очень не любили колдунов и алхимиков любого пола и ориентации, жил Георик со своей младшей сестрой Лилит. Были они потомственными аристократами и не менее потомственными алхимиками.

Родители у них умерли давно и при весьма загадочных обстоятельствах: отца семейства нашли в выгребной яме (поскользнулся и упал на нож, и так восемь раз), а маму обнаружили спустя некоторое время в саду (жестокое отравление цветочными ароматами). Георик решил не дожидаться очередного несчастного случая и, бросив свою медпрактику во дворце, переехал вместе с сестрой в деревню, справедливо полагая, что, чем дальше от города, тем лучше для здоровья.

Устроившись на новом месте сельским доктором-универсалом, Георик вошёл во вкус, и всё бы хорошо, кабы папа-алхимик не наоставлял после себя кучу долгов. Причём кредиторов, похоже, выбирал исключительно из числа тех, кто за неуплату переломает должнику не только ноги, но и шею. Не желая следовать в этом вопросе семейной тропой, Георик решил разобраться с долгами как можно скорее, для чего ему пришлось вернуться в город и снова поступить на службу к Королю, как к самому щедрому работодателю. Пока Георик улаживал все формальности для возвращения к цивилизации, Лилит осталась дожидаться в родном селе.
А тем временем мода охотиться на ведьм докатилась, наконец, и до самых отсталых районов. Первой о новых веяниях узнала Лилит: односельчане решили проверить на ней собственную теорию по разоблачению ведьм. Способ проверки на ведьмистость особой новизной не блистал: Лилит просто отрубили голову, чтобы посмотреть, останется ли она жива. Итог проверки, как ни странно, вошёл в противоречие со всеми известными законами природы: отрубленная голова продолжала исправно функционировать, приведя этим новоявленных естествоиспытателей в некоторое замешательство. Запротоколировав итоги первого эксперимента, любознательные селяне решили продолжить полевые исследования, и испробовать на объекте осиновый кол и пионерский костёр. Но тут в самый разгар научного веселья из города вернулся старший брат. Увидев, какие тут ставят опыты, и кто выступает в роли подопытного кролика, он очень расстроился и устроил односельчанам собственный естественный отбор, после чего продезинфицировал место событий, нагрев его где-то до 400 градусов по Цельсию.
Односельчане – Георик 1:1.

Завернув в плащ по-прежнему живую голову Лилит, Георик отправляется с ней в город, надеясь найти там способ вернуть сестрёнке тело (ну или на худой конец, раздобыть подходящего донора для пересадки)…

Дальше читайте игру сами – зря что ли сценаристы старались?

Основные действующие лица

Основные действующие лица.

Граф Георик Забериск

Старший брат, фехтовальщик и врач (да, все три в одном). По совместительству друг и алхимик. Но в первую очередь Старший брат. Обожает свою сестру, но с тех пор, как ту обезглавили, держит её почему-то в подвальном помещении, хотя во всём особняке никто кроме них не живёт. Работает заместителем Придворного Медика.
Характер нордический, не женат и пока не замужем. Порочащие связи имеет. Во всех смыслах.

Лилит Забериск (просто Лилит - очевидно, титул передаётся только по мужской линии)

Младшая сестра Георика и невеста Сен-Жермена. Умеет бегать по лесу и собирать цветы. Обожает Старшего брата. И Сен-Жермена. Но брата всё-таки больше.
Характер бестолковый, но милый. Про порочащие связи ничего не известно. Если хотите, спросите её брата. Только не забудьте составить перед этим завещание.

Граф Сен-Жермен

Главный придворный механик. Друг Георика и жених Лилит. Неутомимый изобретатель со всеми сопутствующими заболеванию признаками (чем-то похож на Ватари из Yami no Matsuei). Узнав, что от его невесты осталась только голова, помолвку решил не разрывать: во-первых, женщин (пусть даже и в неполном комплекте) в яойных мирах не так уж много и если хочешь остаться нетрадиционной ориентации, то привередничать особо не стоит, а во-вторых, я уже упоминала про Старшего брата?
Характер анти-нордический, помолвлен. Порочащие связи будут зависеть от выбора сюжета.

Виконт Михаил Рамфет

Капитан дворцовой стражи. Друг Георика и Сен-Жермена, так что к Лилит никакого отношения не имеет. Как следствие пытается иметь отношение к Принцессе и, похоже, к Георику (впрочем, последнее носит, скорее, латентный характер и за всё время проявилось пока лишь однажды). Постоянно пристаёт к Георику (увы, не ТАК))) по поводу проигранного ему в нежном возрасте турнира по фехтованию, ибо жаждет реванша.
Характер нордический, не женат, но очень хочет. Замужество, учитывая характер, маловероятно. Ненавидит Бруно Гленинга.

Бруно Гленинг

Придворный педик медик, злой гений и инвалид (в том числе умственного труда). Предел мечтаний - оказаться в объятиях Мефистофеля, вследствие чего упорно пытается всучить Князю Тьмы свою душу. Пока, правда, без особого успеха. В борьбе за внимание Мефистофеля считает Георика своим главным соперником. В качестве хобби устраивает во дворце ежемесячные медосмотры. Любит передавать лекарства рот в рот.
Характер подлый, но упёртый. Помолвлен с принцессой. Порочащие связи. Нет, даже так: ПОРОЧАЩИЕ СВЯЗИ. Ненавидит Георика.

Сильвия Хардланд

Та самая Принцесса. Влюблена в Георика и ненавидит Бруно, с которым помолвлена. На досуге любит поиграть в Робин Гуда.
Характер дёрганный - тяжело быть принцессой в яойном королевстве. В порочащих связях старается быть замешанной инкогнито - noblesse oblige.

Мефистофель

Князь Тьмы и т.д., и т.п. Мечтает получить всего Георика с потрохами в личное пользование. Так и не поняла до конца, что он собирается потом с ним делать - наверное, какой-то особый вид метафизического яоя.
Мастер монолога: периодически заговаривается и повторяет одно и то же, из чего складывается впечатление, что ему либо очень скучно, либо просто не фиг делать.
Характер дъявольский. Любые порочащие связи - по желанию клиента и строго на контрактной основе.

Кадры из игры

Кадры из игры:

Самоотверженная борьба Принцессы с яоем - рук явно не хватает:
Делай раз.


Делай два.


Делай три.


Но разве ж ей одной справиться?
Михаил: Мадам, вы прекрасно танцуете!
Транс-Георик: Между прочим, мадмаузель.



В таверне по пути в город:
Разбойники: Ну-ка, покажи, что у тебя под плащом!
Георик: Отвалите, извращенцы!

Впрочем, если вы настаиваете - а я вижу, что вы настаиваете...
Лилит, скажи дядям "здрасьте".



У доктора на приёме:
Георик: Хм... Интересно. В учебнике это выглядело по-другому...
Михаил: Слушай, может, ты сначала на кошках потренируешься?
Георик: Вот ещё - а друзья тогда зачем?


Здоровая конкуренция на рынке яоя:
Георик: Я сверху!
Михаил: Ты был в прошлый раз! Теперь моя очередь!


Сен-Жермен: ...И не осталось от моей козочки, Миша, даже ножек с рожками. Одна голова на подставочке.
Михаил: Мы щас вообще про кого говорим?


Бруно: Ммм... Мммоя Ммматрица...


Мефистофель: А теперь скрепим наш контракт деловым поцелуем...
Георик: Но я где-то слышал, что нужно подписываться кровью!.
Мефистофель: Вашей семье как постоянным клиентам особое предложение!


Купание скелета. Эксклюзив. (А вы думали - алхимия это вам почище радиации будет!)


Георик: Понимаешь, при работе с тяжестями главное правильно рассчитать распределение веса. Поэтому ты несёшь нашего друга, а я помогаю тебе мудрыми советами.


Алхимик за работой:
"...И нагреть содержимое колбы взглядом до точки кипения, мысленно помешивая..."


Ну и напоследок пара альтернативных концовок для любителей выходить за рамки предложенного сценария:



Ссылка для Торрента: http://thepiratebay.org/tor/3736241/Animamundi.Dark.Alchemist-FASiSO

Как запустить...

Как запустить:
1) На болванку через программу Nero: Recorder => Burn image. После этого запустить диск и следовать инструкциям.
2) Смонтировать виртуальный диск через программу DAEMON Tools Lite (см. прикреплённый файл): Device => Mount Image.
Удалять через "Установку и удаление программ".
Никаких особых требований к компьютеру в целом, ибо картинки под музыку может прокручивать и самый отсталый процессор - сиди себе и читай на здоровье. ^__^

@темы: Games

---

OST Yami no Matsuei - Eden (Opening)

boomp3.com

Eden

Eden
By To Destination

Nureta hitomi no oku aoi tsuki wa shizuka ni kobore ochite yuku
Azayaka na sekai wa oto mo naku shizuka ni yami ni kiete yuku
Byou yomi no naka kake meguru yami no naka
Ososhite arata naru toki o mukae ima ...

Kizutsuita kuroi tsubasa tsuki no akari ni
Terasarete utsukushiku maiagare
Shinkou no kuchidzuke ga ima kokoro no oku ni
Nagare komu soshite yume no naka e ...

Chinmoku no sora kiete yuku senritsu no
Merodii ni ima inori o komete
Tozasareta yume no tsuzuki sagashi mo tomete
Itsumademo aruki tsuzukeru

Kizutsuita kuroi tsubasa tsuki no akari ni
Terasarete utsukushiku maiagare
Shinkou no kuchi zukega ima kokoro no oku ni
Nagare komu soshite yume no naka e ...

English Version

English Version

In the depths of damp eyes, the blue moon falls in pieces
The bright world soundlessly disappears in darkness
Running around in darkness during the countdown
Then meet the new time, now...

Injured black wings, in the light of the moon
glimmer beautifully as they soar
The crimson kiss now, has found its way
Into the depths of my soul, then to my dream...

The silent sky, disappearing into the trembling melody
Now, put all into prayer
Searching for the continuation of the closed dream
Forever, I'll keep on walking

Injured black wings, in the light of the moon
glimmer beautifully as they soar
The crimson kiss now, has found its way
Into the depths of my soul, then to my dream...

@темы: звук

---

Стою, покупаю настольную лампу. Продавец, демонстрируя её флексибильные возможности, рывками гнёт бедный прибор под самыми невероятными углами (заодно нехило перепадает лампам по соседству, которые он то и дело задевает в процессе). Затем, вероятно, решив наглядно доказать, насколько крепка сия вещь в быту, с треском выдирает из неё лампочку (ей-богу, была уверена, что осколки разлетятся на весь отдел). Не дожидаясь дальнейших издевательств над демонстрационным образцом и собственными нервами, изъявляю готовность приобрести его упакованную копию. Подключение оной копии к розетке происходит на удивление гуманно. Правда, под занавес продавец вовремя спохватывается: перетянув упаковку скотчем, он зубами эффектно отрывает ленту от мотка. Пока я тихо перевариваю впечатления, эта энергия в необработанном виде стремительно вылетает из-за прилавка, гаркнув на весь отдел, что удаляется покурить...
Видимо, начальство магазина проводит довольно лояльную политику в отношении курящих что попало сотрудников.

---

О вкусах спорят. И не хило так...)))

Стою сегодня, выбираю племяннику жевательный мармелад. Определившись с внешним видом, переворачиваю упаковку и начинаю проверять содержимое. Почти сразу в глаза кидается пресловутое "Е". Не знаю, настолько ли они вредны, как о них пишут, но покупать как-то резко расхотелось. ^__^"

Е-коды продуктов питания, разрушающие организм.

Е-коды продуктов питания, разрушающие организм.

Е100 – 199 – красители.
Продукты с красными и желтыми красителями, например, тартразин Е102, нередко вызывают пищевую аллергию. Этот краситель используют в конфетах, мороженом, кондитерских изделиях, напитках. Е127 оказывает токсичное воздействие, провоцируя заболевания щитовидной железы.

Е200 – 299 – консерванты.
Печально знаменитые нитриты и нитраты натрия - это Е250 и Е251. Они до сих пор применяются повсеместно, несмотря на то, что вызывают разнообразные аллергические и воспалительные реакции, головную боль, печеночные колики, раздражительность и утомляемость. Вещества, обозначаемые кодом Е231 и Е232, вредны для кожи. Эти добавки используют в производстве различных колбас, мясных продуктов с длительным сроком хранения и консервов. Красители и консерванты плохо влияют на иммунную систему, нарушают естественную микрофлору кишечника. А функциональные нарушения кишечника порой приводят к онкологическим и сердечно-сосудистым патологиям. Страдают обмен веществ и печень. 22 февраля 2005 года в России запрещено использование добавок с индексом Е216 и Е217 с целью предупреждения угрозы возникновения массовых неинфекционных заболеваний (отравлений) населения. Ученые высказываются более жестко - эти вещества способны спровоцировать возникновение злокачественных опухолей. Ранее эти добавки использовались в производстве мясных и кондитерских изделий.

Е300 – 399 – антиокислители.
Антиокислители (их еще называют антиоксидантами) замедляют окислительный процесс в жировых и масляных эмульсиях. Жиры таким образом не прогоркают и не меняют со временем своего цвета. Е311 может вызвать аллергию и астматический приступ. Приступ астмы могут спровоцировать также добавки Е320 и Е321 (входят в состав некоторых жировых продуктов и жевательных резинок). Е320 задерживает воду в организме и повышает содержание холестерина.

Е400 – 499 – загустители, стабилизаторы.
Загустители и стабилизаторы повышают вязкость. Практически всегда их добавляют в продукты с пониженной жирностью - майонезы и йогурты. Густая консистенция создает иллюзию «качественного продукта». Могут спровоцировать болезни пищеварительной системы. Е500 – 599 – эмульгаторыЭмульгаторы создают однородную смесь из несмешиваемых продуктов, например, воды и масла. Отрицательно влияют на печень, вызывают расстройство желудка. Особенно опасны в этом отношении эмульгаторы Е510, Е513 и Е527.

Е600 – 699 – усилители вкуса.
«Чудо-приправа» позволяет сэкономить на натуральном мясе, птице, рыбе, грибах, морепродуктах. В блюдо добавляется несколько измельченных волокон натурального продукта или даже его экстракт, щедро сдабривается усилителем, и – получается «настоящий» вкус. Добавка успешно маскирует низкое качество исходного продукта, например, старое или низкосортное мясо. Усилитель вкуса есть почти во всех рыбных, куриных, грибных, соевых полуфабрикaтах, а также в чипсах, сухариках, соусах, различных сухих приправах, бульонных кубиках и сухих супах.Без усилителей вкуса не обходится ни один рецепт в ресторане быстрого питания. При этом допустимые нормы могут быть превышены - максимальная дозировка этой добавки должна быть не иллюзию «качественного продукта». И могут спровоцировать болезни пищеварительной системы. Самый известный усилитель вкуса - глутамат натрия Е621. Вокруг этой добавки уже много лет ведутся ожесточенные споры. Американский нейрофизиолог Джон Олни в середине 70-х годов прошлого века обнаружил, что глутамат натрия может вызывать повреждение мозга у крыс. А японский ученый Хироши Огуро недавно доказал, что эта пищевая добавка оказывает неблагоприятное воздействие на сетчатку глаза. 30 % людей, часто употребляющих пищу с глутаматом натрия, жалуются на головные боли, повышенное сердцебиение, слабость в мышцах, жар и распирание в груди. Особенно часто эта добавка применяется в восточной кухне, поэтому описанные симптомы специалисты объединили термином «синдром китайского ресторана». Глутамат натрия - это натриевая соль глутаминовой аминокислоты. Ее много, например, в корне сельдерея. Эта аминокислота и ее соли участвуют в передаче импульсов в центральной нервной системе, оказывают возбуждающее действие и применяются в психиатрии. В чистом виде это вещество не имеет ни вкуса, ни запаха, но усиливает вкус любого блюда. Человеку, который часто употребляет глутамат натрия, натуральная пища кажется безвкусной, поскольку рецепторы распознавания вкуса утрачивают чувствительность. Так человек попадает в зависимость от «лакомой приправки». Чтобы не отпугнуть покупателя, производители не всегда называют приправу Е621 своим именем. Часто она обозначается: «вкусовая добавка» или «улучшитель вкуса». Иногда под такой формулировкой скрывается и Е622 – глутамат калия, который запрещен к применению в России. Из 18 известных усилителей вкуса в России разрешены 6. Но и их вряд ли можно считать полезными.

Е900 – 999 – пеногасители, глазирователи, подсластители, разрыхлители.
Эти добавки предупреждают или снижают образование пены, создают блестящую гладкую оболочку, обеспечивают продукту сладкий вкус и делают тесто более пышным. Пеногасители, глазирователи и разрыхлители не представляют для организма большой опасности. Самые серьезные претензии предъявляются к подсластителю аспартаму. Он входит в состав более 6000 продуктов. При 30 градусах по Цельсию аспартам начинает распадаться на метанол (метиловый спирт) и формальдегид, который считается канцерогеном. Постоянный прием аспартама нередко вызывает головную боль, звон в ушах, аллергию и депрессию.Другой подсластитель - цикламат - в США, Франции, Великобритании и еще в некоторых странах запрещен с 1969 года. Предполагается, что он провоцирует почечную недостаточность. Эти подсластители широко используются в производстве прохладительных напитков. Они повышают аппетит и вызывают жажду.

Е-добавки, запрещенные в России:
Е121 - цитрусовый красный, краситель Е123 - красный амарант, краситель Е240 - формальдегид, консервант.

Е-добавки, разрешенные в России, но считающиеся опасными.
Вызывают рост злокачественных опухолей:
Е103, Е105, Е121, Е123, Е125, Е126, Е130, Е131, Е143, Е152, Е210, Е211, Е213-217, Е240, Е330, Е447.
Вызывают заболевания желудочно-кишечного тракта: Е221-226, Е320-322, Е338-341, Е407, Е450, Е461-466.
Аллергены: Е230, Е231, Е232, Е239, Е311-313.
Вызывают болезни печени и почек: Е171 173, Е320-322.

Рэми, ты биолог - они правда такие вредные, как их хвалят?

@настроение: с работы мы приползшие, бодры и веселы

@темы: NB

---

50 фактов из корейских драм

50 фактов из корейских драм
(Собрано с любовью и вполне применимо ко всем остальным азиатским драмам.)

1. Молодые богатые красавцы предпочитают пожилых вульгарных толстух.
2. Если у вас есть лучший друг, он в вас обязательно влюблён. И вы в него тоже, просто скрываете.
3. Вы и ваш молодой человек обожаете бегать друг за другом в замедленной съёмке, и декорациями обычно служат каток, пляж или осенняя листва. При этом вы безудержно хохочете безо всякой видимой причины, а ваш молодой человек игриво толкает вас с такой силой, что вы отлетаете на несколько метров. Но вам хоть бы что - вы продолжаете хохотать, как слабоумная.
4. Родные или двоюродные братья, дяди, племянники всегда любят одну и ту же девушку.
5. В Корее вы можете разворачивать машину на 180 градусов, где вам вздумается. И там, куда вы ходите развернуться, никогда не будет других машин.
6. Существует такой особый загадочный прибор, позволяющий молодому человеку молниеносно оплатить чек в ресторане, чтобы успеть за девушкой, которая в гневе выбегает оттуда на улицу.
7. У всех поголовно рак.
8. Лучшее средство от всех недугов – это капельница: достаточно её поставить, и вы тут же почувствуете себя намного лучше.
9. По ночам Сеул залит мочой и блевотиной.
10. Драка у передвижного ларька-закусочной с каким-нибудь незнакомцем – обычная картина для корейского вечера.
11. Соджу (20-45%))) стоит 10 центов. Народ глошит его каждый день и в любое время, - особенно бедняки.
12. Если вы богаты - вы придурок.
13. Если вы бедны - вы ангел.
14. Женщины ложатся спать в безукоризненном макияже и просыпаются в нём же.
15. Вы недостаточно прилежно готовились к занятиям, если в конце у вас из носа не пошла кровь.
16. Если у вас из носа пошла кровь, то вероятнее всего у вас рак. И нет денег на операцию. И печени тоже нет. Вы не знаете точно, куда она делась, но без неё ваш рак прогрессирует ещё быстрее.
17. Работающие в караоке-барах одеваются только в кричащие цвета ранних 90-х, а на голове у них бушует курчавая растительность.
18. Вы постоянно заказываете апельсиновый сок или кофе. Но никогда их не пьёте. НИКОГДА.
19. Вы всегда называете своего молодого человека по роду его работы. Или просто "санбаеним" (аналог семпая))). Но ни в коем случае не по имени. Никогда. У него его нет.
20. Если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любите друг друга, то в конце просто обязаны умереть вместе. К примеру, замёрзнуть на улице, вместо того чтобы зайти куда-нибудь погреться, как все нормальные люди. Просто замёрзнуть…
21. Если вы уезжали в Америку, то возвращаетесь оттуда сказочно богатым. Если в Англию – то сногсшибательно стильным. А если остались в Корее, единственное, что у вас поменяется, это причёска.
22. А если вы вернулись из Америки/Англии без видимой причины, то это потому, что у вас рак.
23. Все герои всегда попадают в одну и ту же больницу, независимо от их географического положения.
24. Если вы простоите под дождём без зонта больше пяти минут, у вас обязательно закружится голова и вы свалитесь с жестокой простудой, после чего вас поспешат доставить в больницу под волшебную капельницу. При этом не будут вызывать Скорую или пытаться довезти вас на машине, а непременно потащат туда на закорках.
25. Даже если вы настолько бедны, что вам нечего есть, вы никогда не наденете одно и то же дважды.
26. Если вы играете бедняка, у вас всегда грязное лицо и лохматая голова.
27. Спасая кого-нибудь от машины, вы оттолкнёте его, а сами останетесь и будете ждать, когда машина собьёт вместо него вас.
28. У каждого героя есть давно пропавшая сестра, брат или близнец. Обычно герой о них не знает.
29. Если вы не хотите отвечать на звонок, то не можете просто отключить телефон. Вам надо обязательно вынуть из него аккумулятор.
30. Любой кореец может пить как лошадь, дымить как паровоз, петь как Синатра и играть на пианино, как виртуоз. Обычно эти таланты демонстрируются все сразу. Причём в том особом ресторане, где на пианино разрешают играть всем без разбора.
31. Если вы с кем-то встречаетесь, то в определённый момент просто обязаны заставить его/её примчаться в слезах к вашему самолёту перед самым его отлётом (обратный вариант тоже работает: бежать за самолётом вполне можете вы). 40% из отведённого на это мероприятие времени вы носитесь кругами, пробегая мимо друг друга раз шесть, но таинственным образом не замечая, а оставшиеся 60% просто стоите и безмолвно смотрите глаза в глаза.
32. Когда вы сходите с самолёта, на вас всегда солнечные очки. ВСЕГДА.
33. Все парни носят жуткие спортивные костюмы, застёгнутые по самое горло. Даже в том случае, если они всего лишь прыгают через скакалку.
34. У девушек периодически бывают приступы бешенства, во время которых они порываются убежать, а парни мужественно ловят их за руку и возвращают одним мощным рывком, как-то при этом умудряясь не вывихнуть девушке конечность.
35. Парни всегда выглядят под два метра ростом, даже если на самом деле в них чуть больше полутора. Поблагодарим же операторов за их мастерство!
36. Оказывается, парни пользуются тональным кремом, подводкой для глаз, а некоторые ещё и карандашом для губ.
37. Вы постоянно застреваете в лифте с тем, с кем чувствуете себя неловко. Даже если в здании шесть разных лифтов, вы всё равно застрянете в одном с тем самым ублюдком, которого ненавидите (или с которым только что подрались).
38. Ваши будущие родственники обязательно будут вас ненавидеть, если только вы не сказочно богаты.
39. В особенности постарается сестра вашего мужа. (В японском варианте – свекровь.)))
40. Возможно, брат вашего мужа по вам сохнет.
41. Существует только два вида поцелуев. В первом вы просто прижимаетесь друг к другу губами с закрытым ртом. Очень долго и старательно. Во втором вы буквально пожираете друг друга, высасывая всю душу. В обоих случаях мир вокруг начинает вертеться.
42. Парень непременно подарит девушке кольцо нужного размера, даже если они до этого и за руки никогда не держались.
43. Герои обожают уставиться в пространство и размышлять. Они просто останавливаются посреди дороги и, отыскав глазами какой-нибудь листик на дереве, сосредоточенно созерцают его минуты три. И размышляют…
44. Вы обязательно беременеете после первого раза.
45. Вы беременеете, если он поцеловал вас в лоб.
46. К чёрту - вы беременеете, даже если просто подержались за руки.
47. Если вы преодолели невероятные трудности, чтобы быть вместе, один из вас обязан умереть. Возможно, от рака.
48. Среднестатистический корейский парень способен надрать задницу шести хулиганам за раз. Особенно когда они все его окружают и нападают строго по очереди. Как результат каждому из них достаётся по первое число, после чего они резко умнеют и наваливаются на обидчика всем скопом. В итоге героя размазывают по стенке и оставляют истекать кровью на пыльном бетонном полу пустого склада, который они специально отыскали, чтобы там подраться (в каком-нибудь мусорном баке на заднем плане непременно будет гореть вечный огонь). А девушка тем временем будет наблюдать за процедурой избиения, вопя от ужаса. Да, вместо того, чтобы позвонить 911, она просто смотрит и воет как сирена. Но это всё ерунда, потому что её парень отделается эпизодическими полосками пластыря и парой царапин на лице, в чём вы легко сможете убедиться, увидев его на следующий день. А вот с фингалом вы его никогда не увидите.
49. Это не настоящая драка, если хулиганы не используют грязные приёмы, вроде палки или финки.
50. Если герой учится в Штатах (предпочтительно в Гарварде), он обязательно один из лучших студентов и говорит на превосходном английском (судя по реакции окружающих). Единственное, что до меня никак не доходит, так это почему весь остальной мир по ту сторону экрана не может понять ни единого английского слова, выходящего из его мелодраматического рта.

Не удержалась кое-что добавить:

51. До 50% всего волосяного покрова у мужчин находится под подмышками. (Вот откуда их надо пересаживать, а нам всё "с задней части головы, с задней части головы"…)))
52. Если вы, выражая возмущение/удивление/замешательство, не умеете копировать мимику макаки, дерущейся за последний банан, в молодёжную дораму вас не возьмут.
53. Амнезия - самая распространённая болезнь после рака.
54. Поэтому если герой здоров, как азиатский буйвол (хотя на самом деле него, конечно, рак – уж мы-то знаем), и нет никакой другой возможности заставить его полежать в больнице под волшебной капельницей, можно воспользоваться этим благовидным предлогом.

(с) Весьма вольный перевод и примечания - Сайен, с благодарностью к Неизвестному Англоязычному Автору оригинала. ^___^

Одну из многочисленных копий оригинала можно найти здесь:
elixirofdeath.wordpress.com/2007/12/07/50-thing...

@темы: Doramas, переводы

---

Супотницкий "Очерки истории чумы"

Пожалуй, лучшая книга на данную тематику из тех, что мне до сих пор попадались (да, выбор был где-то из двух-трёх))). Очень интересно написана: даже мне, человеку без медицинского биологического образования уровня средней школы, было интересно. Интересующимся историей очень рекомендую. Всего два тома, но толстых.)))

Отрывок из книги

***

Сокрушительная пандемия чумы 1346—1353 гг., названная современниками «черной смертью», до сих пор не нашла удовлетворительного объяснения. Попытки понять причины катастрофы обычно сводятся либо к поиску доказательств того, что «это была не чума» (Lederberg J., 1997), и охотно принимаются учеными, озабоченными проблемой появления новых инфекций. Либо из контекста исторических событий извлекаются те исторические источники, которые можно интерпретировать как свидетельство применения биологического оружия (БО) татарским ханом Джаныбеком (Kortepeter M. et al., 2001; Wheelis M., 2002 и др). Разумеется, в аспекте биотеррористической настороженности последних лет, и эта версия кажется весьма привлекательной. Мы же попытаемся приблизиться к пониманию «черной смерти» как сложного природного процесса, способного повторяться в виде пандемической катастрофы. Но, прежде чем приступить к анализу исторических источников, необходимо разобраться в том, что же подразумевали их авторы под «чумой», «эпидемией», «заразной лихорадкой» и другими эпидемиологическими терминами, без которых нельзя релевантно отразить смысл не только древних, но и сравнительно поздних, относящихся к концу XIX столетия документов.

<...>

1 ноября 1347 г. «черная смерть» появилась в Марселе, к январю 1348 г. волна эпидемии докатилась до Авиньона, и затем чума стремительно распространилась по всей Франции. Папа, приказав, анатомировать трупы, чтобы найти причину болезни, бежал в свое имение рядом с Валенсией, где закрылся в одиночестве в комнате, постоянно жег огонь, чтобы выкурить инфекцию, и никого к себе не допускал. В Авиньоне смертность была так велика, что не было никакой возможности хоронить покойников. Тогда папа Климент VI освятил реку и торжественно благословил бросать в нее тела умерших от чумы людей.

К началу 1348 г. «черная смерть» распространилась по всей Испании. К концу января чума свирепствовала во всех крупных портах южной Европы, включая Венецию, Геную, Марсель и Барселону. В Средиземном море находили корабли, полные трупов, дрейфовавшие по воле ветров и течений. Один за другим, несмотря на яростные попытки изолировать себя от внешнего мира, итальянские города «падали» перед эпидемией. Люди рассказывали ужасные истории сверхъестественного происхождения о том, как «на востоке, рядом с Большой Индией, огонь и вонючий дым спалили все города» или как «между Китаем и Персией пошел сильный дождь из огня, падавший хлопьями, подобно снегу, и сжигавший горы и долины со всеми жителями», и сопровождаемый зловещим черным облаком, которое «кто бы ни увидел, тот умирал в течение половины дня». Оттуда, принесенная «нечистым порывом ветра с юга», инфекция наводнила Европу.

Весной, превратив Венецию и Геную в мертвые города, чума достигла Флоренции. В предисловии к своему «Декамерону» Боккаччо оставил собственноручное описание ее ужасов.

Чума «перешагнула» через Альпы, в Баварию. В Испании она настигла королеву Арагона и короля Кастилии. Первую половину 1348 г. «черная смерть» подбиралась к Англии. Весной она объявилась в Гаскони, где погубила младшую дочь короля — принцессу Жанну, которая направлялась в Испанию для сочетания браком с наследником кастильского трона.

Вскоре после этого чума вспыхнула в Париже, где умерло огромное количество человек, включая королев Франции и Наварры. В июле эпидемия охватила северное побережье Франции. В Нормандии, по свидетельству современника, «было такое критическое положение, что нельзя было никого найти, чтобы тащить трупы в могилы. Люди говорили, что наступил конец света». В этом же месяце английское правительство усилило наблюдение за портами. Архиепископ Йоркский Зуш написал своему заместителю, приказывая в каждом приходе дважды в неделю провести процессии и литании, «чтобы остановить эпидемию и инфекцию». Ибо только молитвой, провозгласил он, можно отвести бич Господень. Но хотя епископ Батский и Уэльский, тоже напуганный, приказал также проводить Крестные ходы и сборища во всех церквах, чтобы «защитить людей от эпидемии, которая пришла с Востока в соседние королевства», жизнь в Англии тем летом, казалось, текла в обычном русле. В дни, когда новости передавались из уст в уста, из деревни в деревню, вдоль дорог монахами и коробейниками, народ изолированного северного острова, вероятно, меньше слышал о предполагаемом конце света, чем европейцы по ту сторону пролива. Поглощенные своими внутренними делами, они более были обеспокоены погодой, уничтожением посевов и ящуром, который разразился среди скота и овец. Даже король, который должен был быть осведомлен об опасности, казался полностью увлеченным своими великолепными строительными проектами по размещению коллегии нового Ордена Подвязки. 6 августа он выпустил приказ о превращении часовни Св. Эдуарда Исповедника, находившейся в Виндзоре, в часовню «соответствующего великолепия» и для обеспечения места для проживания дополнительных каноников и 24 «беспомощных и бедствующих рыцарей», которых он и его компаньоны должны были представить ко вступлению в Орден. Именно в этот день, несмотря на все предосторожности портовых властей, чума пересекла пролив.

«Черная смерть» пришла в Англию в «обход портортов», разразившись в маленьком прибрежном дорсертширском городке Мельком Регис (Уэймут), «почти полностью лишив его жителей». Только через несколько недель чума появилась в Бристоле, в Лондоне эпидемия вспыхнула в ноябре.

Чума «обращалась» с Англией точно так же, как и с Западной Европой. В Винчестере, включавшем в себя графства Гемпшир и Суррей, которые каким-то чудом избежали эпидемии почти до Рождества, епископ Эдингтон приказал собранию каноников читать семь покаянных и пятнадцать обычных псалмов дважды в неделю. По пятницам было решено проводить крестный ход духовенства и людей по улицам и рыночным местам босоногими и с непокрытыми головами, «пока с благочестивыми сердцами они повторяют свои молитвы и, отложив бесполезные разговоры, произносят так часто, как только можно «Отче наш» и «Тебя Дева славим». Новости, исключительно печальные, провозгласил Эдингтон, достигли его; жестокая чума, которая превратила города Европы в «логова диких животных», «начала поражать берега английского королевства». Города, замки и деревни «были лишены своего населения эпидемией, более жестокой, чем двуручный меч, и стали жилищами ужаса... Мы поражены самым горестным страхом, который запрещает Господь, как бы начавшаяся эпидемия не опустошила наш диоцез» (Брайант А., 2001).

В Бристоле «живые едва могли похоронить мертвых», и «жители Глостера не позволяли жителям Бристоля войти в город». В течение той осени чума поражала одно южное графство за другим. Дорсет и прилегающие графства почти вымерли; Пул был настолько пустынен, что смог возродиться только через столетие. Духовенство и миряне Девоншира и Корнуолла «ложились, подобно колосьям под серпом жнеца». В некоторых деревнях, таких как Бишопстон в Уилтшире, едва ли одна душа выжила, а когда жизнь возродилась после чумы, это место так и осталось пустынным.

Шотландия держалась до конца года. Сначала шотландцы приписывали несчастья соседей их слабости, грозя «грязной смертью Англии» и поздравляя друг друга со своим своеобразным иммунитетом. Но когда они собрались в Селкиркском лесу, чтобы разорить пограничные английские земли, «их радость превратилась в плач, когда карающий меч Господень... обрушился на них яростно и неожиданно, поражая их не менее чем англичан гнойниками и прыщами». В следующем году наступила очередь Уэльских гор и долин, и «наконец, как будто плывя дальше, чума достигла Ирландии, поразив огромное количество англичан, проживавших там». Она едва затронула самих ирландцев, которые проживали в горах и горных территориях, но и их она безжалостно и неожиданно «уничтожила повсюду самым жестоким образом» в 1357 г.

Осенью 1348 г. чума появилась в Норвегии, Шлезвиг-Голштинии, Ютландии и Далмации. В 1349 г. чума захватила Германию, а в следующем году — Польшу.

«Черная смерть» в России. На территории средневековой Руси она появилась в 1352 г. В восприятии современников, а потом и историков, чума «проникла» в Россию «не с востока, как можно было бы ожидать, а с запада — через Псков». Это заключение историки делают вопреки тому, что эпидемия в городе вспыхнула только на следующий год после того, как она закончилась в Германии и Польше.

Летом 1352 г. «черная смерть» охватила Псков. Эпидемия сразу приняла огромные размеры. Смерть не разбирала ни возрастов, ни полов, ни сословий. Количество умерших было так велико, что их не успевали хоронить, хотя в один гроб клали по 3–5 трупов. Богатые раздавали свое имущество, даже детей, и спасались в монастырях. Взявшие вещи из зараженных домов сами заболевали и умирали. Смерть была «наградой» тем, кто ухаживал за больными или помогал хоронить мертвых. Обезумевшие от ужаса псковитяне послали послов в Новгород к епископу Василию с просьбой приехать к ним и умолить разгневанного ими Бога. Епископ явился, обошел город с крестным ходом и затем направился домой, но по дороге умер от чумы. Новгородцы устроили своему владыке пышные похороны, выставили тело его в соборе Софии, куда явились толпы народа прощаться с умершим. Через короткое время в Новгороде вспыхнул такая же ужасная эпидемия чумы, как и в Пскове, возникшая, как тогда считали, от соприкосновения массы людей с трупом епископа. В течение 15 лет чума распространилась на Ладогу, Суздаль, Смоленск, Чернигов, Киев и по всей Центральной Руси (1363—1365), не пощадив и Московского княжества где «быстрой смертью» умерли митрополит Феогност, Великий князь Симеон Гордый с детьми и тысячи жителей.

Вот еще любопытная подробность «движения» чумы по Руси. Из летописей известно, что в низовьях Волги она появилась в 1346 г., но, опустошая Орду, чума упорно не «заносилась» еще почти 5 лет на территории русских княжеств.

Характер эпидемий. В восприятии современников (Ковино), появлению «черной смерти» предшествовало какое-то отравление, вызванное теллурическими факторами, например парами, поднимавшимися из расщелин земли. Внешне это проявлялось следующим образом. Перед эпидемией в каком-нибудь городе, обычно наблюдали людей, у которых отмечали бледность лица и болезненные ощущения в паховой области, этот факт и интерпретировали как «отравление парами». Если следовать современным представлениям о распространении чумы, то появление малоболезненных бубонов означает то, что задолго до появления чумы в клинически выраженной форме, она проникала в отдельные группы населения с маловирулентными штаммами Y. pestis. В начале эпидемии появлялось большое количество людей с так называемой амбулаторной чумой (pestis ambulans), но так как их за больных тогда не считали, то и начало самой эпидемии не замечали. Поэтому «черная смерть» в населенном пункте обычно начиналась вспышкой смертельных случаев болезни, точнее, обращала на себя внимание после такой вспышки. Так, в Авиньоне в январе 1348 г. чуму обнаружили только после того, как все монахи одного монастыря (около 700 человек) умерли в одну ночь. Затем эпидемия с необычной быстротой распространялась среди жителей населенного пункта и, поглотив огромное число жертв, она затухала обычно через 5–6 месяцев.

Такая последовательность захвата города чумой, характерна для всех ее крупных эпидемий. Ни одна из них не была распознана своевременно. Например, Ж. Буден (1864) приводит описание следующего случая. В 1665 г., за 3 месяца до начала чумы в Лондоне, один человек позвал к себе врача и пожаловался на боли в паховых железах, где в эпидемию 1636 г. у него был чумной бубон. Он предупредил врача о возможной предстоящей чуме, так как перед началом прошлой эпидемии, с ним было то же самое. Сходная ситуация была зафиксирована в русских войсках в Трапезунде летом 1917 г., хотя уже существовали методы бактериальной диагностики. Паховые чумные бубоны оперировали в хирургических клиниках до ноября месяца (!), как «неспецифически нагноившиеся лимфатические узлы». Клиника болезни не позволяла заподозрить чуму и целенаправленно искать ее возбудитель (Шукевич И.И. и Климов В.Н., 1924; Широкогоров И.И., 1925). Не оказалась исключением и легочно-бубонная чума в Индии в 1994 г., нераспознанная в течение месяца при наличии методов молекулярной и иммунологической диагностики (Малеев В.В. с соавт., 1996).

Во время пандемии «черной смерти» отмечалась высокая заболеваемость детей и женщин. Когда чума возвращалась (как правило, в бубонной форме), то она истребляла людей богатых, совсем не пострадавших во времена ее первого появления (Ковино). Во время эпидемии легочной чумы в Маньчжурии (1910—1911) ситуация была обратная — заболевали только взрослые мужчины, женщины очень редко, а в отношении детей вообще бытовало убеждение, что они не заражаются легочной чумой (Богуцкий В.М., 1911).

Распространение эпидемии «черной смерти» шло скачками, нередко из одного города в третий, оставляя лежащий между ними второй город нетронутым и возвращаясь к нему впоследствии. Ряд городов Месопотамии был охвачен этой болезнью, дававшей, как правило, до 100% смертности заболевших. Но на том же пути многие города, находившиеся в сообщении с зачумленными, остались совершенно нетронутым «черной смертью», что характерно для бубонной чумы, распространяющейся посредством чумных блох из вторичных крысиных очагов.

Клиника «черной смерти». По меткому замечанию Г. Гезера (1867), «черная смерть» если и уклонялась от обычной картины чумы, то это лишь потому, что она совмещала в себе все те явления, которые были порознь в различных чумных эпидемиях. Описания клиники чумы у авторов-современников, различаются. Одни видели отдельные клинические формы болезни (де Мюсси, Кантакузен, Никифор, Дионисий Колле, Ибнулкатиб, Дегиню, Боккаччо), другие делили эпидемию на периоды и для каждого из них указывали наиболее характерные клинические формы (Гюи Шольяк).

Материалы позаимствованы с официального сайта автора.

Перерыла кучу магазинов, но купить смогла только здесь.

@темы: было давно и неправда

---

О командировках в Трансильванию или...

...Путевые заметки Джонатана Харкера.
(Не имеют ничего общего с его дневником под редакцией г-на Стокера.)

*

Заключили контракт с неким графом Дракулой на приобретение недвижимости у нас в Англии. Это ж надо – свой замок хочет променять на наш дом с мезонином! Никогда не понимал аристократов. И конечно же в Трансильванию командируют меня! "Покупайте наших слонов дома!" Чтоб их…
Уже заранее скучаю по Мине.

*

Добрался до Трансильвании. Пока искал извозчика, половину багажа спёрли. Мда… И это люди, чьих предков за воровство сажали на кол! Видимо, даже такие ощущения со временем теряют свою остроту.
Скучать некогда.

*

Прибыл в корчму. До замка отсюда рукой подать. Багаж чьими-то таинственными стараниями убавился ещё на треть. Хозяин корчмы ослепительно улыбается мне всеми семью зубами.
NB: не забыть подпереть дверь на ночь.
Как-то особенно скучаю по Мине.

*

Спросил дорогу до замка. Странная реакция: вернули весь багаж и, похоже, его даже прибавилось. Хозяин мне больше не улыбается.
Но дверь всё равно подопру.

*

Из замка за мной прислали карету. Очень мило со стороны Графа, хотя вид кучера внушает мне некоторые опасения относительно его профессиональных качеств.

*

Профессионализм кучера сомнений больше не вызывает. Он полный долбо*б!

*

Граф оказался бледным субъектом – у аристократов это, видимо, в крови (впрочем, мне ли, уроженцу Туманного Альбиона, кидать камни) - и на удивление смазливый приятной наружности.

*

Замок старый, большой и холодный – настоящий кошмар ревматика.
Кормят как на убой.
NB: взять рецепты для Мины.

*

Интересная особенность: во всём замке нет ни одного зеркала. На вопрос о причине их отсутствия, Граф заметил, что это абсолютно бесполезная вещь для человека, который и так уверен в собственной неотразимости ни в одном зеркале. Хм, впервые сталкиваюсь со спектрофобным нарциссизмом.
NB: при случае запатентовать термин и продать Фрейду.

*

Граф постоянно делает мне какие-то двусмысленные комплименты. Не уверен, стоит ли списывать их двусмысленность на счёт собственной испорченности или на особенности здешнего этикета.

*

Этой ночью видел, как Граф, словно ящерица, ползёт по стене. Больше никаких блюд местной кухни на ночь.
NB: уничтожить все рецепты для Мины.

*

Граф намекнул, что не против нанять меня в качестве личного секретаря. Причём на слове "личный" был сделан особый румынский акцент. На всякий случай сказал, что дома меня ждёт Мина. Граф выразил удивление и спросил, зачем я храню дома такое опасное оружие и какое это имеет отношение к его предложению. Не уверен, но, кажется, желая мне спокойной ночи, Граф попытался меня поцеловать. Быстро захлопнул дверь, пока догадка не подтвердилась.
По-прежнему скучаю по Мине.
Но всю ночь почему-то снился Граф.

*

Сегодня Граф признался мне, что он – вампир. Честно говоря, исходя из его многочисленных намёков, я ожидал несколько иного признания. Испытываю странное разочарование. Нисколько не жалею.
Постойте… Граф – вампир?!

*

Застал Графа в окружении нескольких девиц самого развратного вида. Причём сам Граф явно не выглядел счастливым, а заметив меня, погрустнел ещё больше. Сбивчиво объяснил мне, что это его гарем, ибо положение обязывает, а вообще-то я не должен был всё это видеть. В ответ я почему-то хлопнул дверью.
Через несколько минут Граф возник у порога моей комнаты и убитым голосом предложил остаться в его замке в качестве любимой пятой жены. Я тут же послал его в самых нецензурных выражениях и заявил, что моногамен и у меня есть Мина! Граф, уходя, заметил, что у меня, определённо, навязчивая идея относительно оружия, но если это для меня так важно, он готов приобрести хоть целый арсенал. Маньяк.
Уснул только под утро, но Граф всё равно успел присниться.

*

Нашёл в замке сонник. По нему выходит, что я или уже беременный, или нахожусь на пороге этого знаменательного события. Не знаю, как там рукописи, но сонники точно горят хорошо.

*

Вечером Граф пришёл в мою комнату и объявил, что он теперь свободный человек и мы можем узаконить наши отношения. Я с замиранием с негодованием ответил, что, будучи мужчиной, выходить замуж не намерен. Немного подумав, Граф предложил мне жениться, намекнув, что на это он идёт только ради меня. Выставил его из комнаты.
Интересно, куда он дел свой гарем?
Хочется скучать по Мине, но почему-то не скучается…

*

Ну сколько можно мне сниться?!

*

Граф устроил шикарный ужин при свечах. Хм… А всё-таки эти аристократы умеют ухаживать – Мина никогда… (неразборчиво).

*

Очнулся в постели Графа. Без верхней одежды. Почему-то первым порывом было ощупать не шею, а… кхм. К моему невыразимому облегчению, никаких следов ни там, ни там.
Вывод: Граф – джентльмен.

*

Граф объявил мне, что после вчерашнего, как честный человек, он просто ОБЯЗАН на мне жениться. Так всё-таки что-то было? Заметив, как вытянулось моё лицо, Граф сказал, что пошутил. Не успел облегчённо выдохнуть, как он уточнил, что пошутил про "честного человека". Ха-ха.
Ха? Ах он, … (неразборчиво).
Всё, с меня хватит – завтра же домой!

*

Вопреки ожиданиям Почему-то Граф по поводу моего отъезда ничуть не расстроился. Я задет. Пакую вещи.

*

В последний день Граф даже не вышел попрощаться. Вместо этого велел передать мне какой-то подарок "на прощанье", добавив, чтобы вскрыл его по прибытию. Он что, хочет от меня откупиться?

*

Отбываю. Кофр с вещами практически неподъёмный – без кучера ни за что бы не справился.

*

Стою на палубе, смотрю на провожающих. Граф не появился. Чувствую себя препогано.

*

На корабле половина команды жалуется на недомогание. Странно - меня не коснулось.
Руки чаще мыть надо!

*

Вот я и дома. Какой же всё-таки тяжёлый этот кофр! Мина встретила меня на пристани. Странно, но наше воссоединение меня сейчас почему-то не радует. Сослался на головную боль и уехал домой.

*

Открыл кофр.
Закрыл.
Открыл снова.
Зажмурился.
Попробовал опять закрыть, но помешала вытянутая рука Графа – очевидно, мои манипуляции с кофром ему надоели.
Я в шоке.

*

Всё ещё в шоке, но уже меньше.
Получил повторное предложение руки и сердца. Откат в прежнее шоковое состояние.
Эй, я не настолько в шоке!
Хотя… Ммм… Ладно, я в шоке…

*
А всё остальное г-н Стокер додумал уже сам.

(с) Сайен

@темы: ССЦ

---

OST Nightwalker - Gessekai (Opening)

boomp3.com

Gessekai

Gessekai
By Buck-Tick

Akai kiiro himawari daidai gunjou ajisai
Akai kiiro himawari daidai gunjou ajisai

Nami ni tadayou tsuki no hikari
Kosui no naka tsuki no hikari

Oyogu hitori kurai umiwo

Nami ni tadayou tsuki no hikari
Kosui no naka tsuki no hikari

Hashiru hitori kurai sorawo anatani aerunara

Akai kiiro himawari daidai gunjou ajisai
Akai kiiro himawari daidai gunjou ajisai

Oyogu hitori fukai yamiwo anatani aerumade

Akai kiiro himawari daidai gunjou ajisai

Nami ni tadayou tsuki no hikari
Konsui no naka tsuki no hikari

Akai kiiro himawari daidai gunjou ajisai
Akai kiiro himawari daidai gunjou ajisai

Nami ni tadayou

Moon World

Moon World
By Buck-Tick

Red yellow sunflower, orange, navy blue hydrangea
Red yellow sunflower, orange, navy blue hydrangea

Moonlight drifting on the waves
Moonlight in the perfume

I'll swim alone in the dark ocean

Moonlight drifting in the dark
Moonlight in the perfume

I'll run away alone in the dark sky if I can meet you

Red yellow sunflower, orange, navy blue hydrangea
Red yellow sunflower, orange, navy blue hydrangea

I'll swim alone in the deep darkness until I meet you

Red yellow sunflower, orange, navy blue hydrangea

Moonlight drifting on the waves
Moonlight in the perfume

Red yellow sunflower, orange, navy blue hydrangea
Red yellow sunflower, orange, navy blue hydrangea

Drifting on the waves

Блин, прям не песня, а мечта дальтоника... ^___^


Нарыть ещё OST

@темы: downloads, звук

---

Deutsch forever!

Nun endlich hab ich jemanden, wer mein Deutsch wachrufen wird! Mindestens meine Grammatik. Das ist eine wirklich unmögliche Sache etwas allein zu studieren (na ja - ich bin gerade so unfleißig wie ein Normalmensch).

---

Скажите, доктор...

Не, чего только люди не пишут - причём вполне серьёзно (кажется). На одном ветеринарном сайте есть страничка, посвящённая особо эм... запоминающимся вопросам обеспокоенных владельцев домашней живности. Я угорала. Вот особо приглянувшиеся перлы - авторские орфография и пунктуация (точнее, её отсутствие) сохранены:

Наш кот при еде откладывает пищу как хомяк в щеки.Что это за явление? Его мать беспородная сибирячка, отец неизвестен. По виду наш кот похож на чеширского кота.
(Кажется, я знаю, кто папа... Кочевой чеширский хомяк!)

Посоветуйте вообще можно избавиться от этой болезни? Какими способами? Желательно рекомендации без посещения ветклиник,так как на животных там наплевать, главное срубить капусты. Хотя я готов заплатить, но только за профессиональное личение. Залесть собаке в одно место за 10$ могу я сам.
(Какая меркантильная самоотверженность!)

Далее про энурезного пуделя - это что-то!

Далее про энурезного пуделя - это что-то!
У меня есть собака, черный пудель карликовый, очень умный и злой как черт! Ему 7 лет, и на протяжении пяти или шести лет он писает дома, но самое интересное что это он делает назло или в месть, он так выражает свою ненависть. Он Писает во многих местах, обсывает кресло, на стенку, на дверь в комнате там где я с мужем сплю, недавно обоссал кровать родителей на которой он же сам спит (обоссал низ кровати) еще он писает на вазу, шкаф иногда. У собаки есть любимый хозяин- это мой отец, людей которых он не любит Это маму и мужа моего. Эта собака писает когда ему чтото не нравится, например: он захотел украсть кусок со стола, ему сказали: ''фу'', он пойдет и где нибудь написает, причем он ходит и трется об стены и смотрит в глаза, или же иму дадут кусок колбасы и есле она попадет на пол а не в рот он за это прямо на глазах сразу может написать, (куда? на стену), он не будет писать пока его хозяина (папа) нет дома, он боится моего мужа потомучто он знает как сним боротся, он его в мочю окунает, и как ни странно после этого он меньше писает. Ночью мы его привязываем и он не может пойти пописать, а есле не привязать то он за ночь всю квартиру...... Было как-то раз что муж мой его сильно наказал, и он не писал 3 дня примерно. каждый раз когда он пописает он прячится на время, а потом выходит как не вчем не бывало, на улице он тоже писает и какает, и мы его выводим 3 раза в день, последний раз это в 23.30 ночью, утром рано в пол шестого и в обед. Как-то раз я решила пустить его одного на прогулку, он пошел но при этом намисал и накакал в подьезде. В течении двух лет он меньше писает потомучто мы его привязываем и потомучто мой муж научился с ним справлятся, но суббота это день благословения хозяин дома и эта собака делает то что он хочет, не сил. Он очень злой и кидается когда его хотят ударить, даже на хозяина орет и кидается, только мой муж знает управу на него.

у моих мопсов начался кожный зуд на ягодицах и потом по всему телу и даже на губах.

Если верить анализам то врачи говорят что кот должен лежать под капельницей и тихо помирать, а он носиться как сайгак по квартире и не на что не жалуется.
(Чего вы хотите - необразованное животное! )

Мой вопрос: 6-недельный котенок вытирает попку, прокатываясь ею по полу. Есть ли это признак глистов или это неумение чистить попку языком?
(А горчицей пробовали?)

Моя собака такса, когда чихает, стукается головой об пол. Причиной такого странного поведения, по всей видимости, является недостаточная для безопасного чихания длина лапок (такса - длинная собака с короткими лапками). У кого-нибудь есть такая проблема? И если кто уже сталкивался с последствиями, скажите пожалуйста, сколько вообще может выдержать такая маленькая собака?
(Да уж, заставь таксу чихать...)

Здравствуйте! Скотчик Патрик зевает, а потом голова начинает трястись. Что это? Неудачно зевнул однажды?
(Ещё один недоделанный...)

Я недавно узнала, что котов можно и кастрировать, и стерилизовать, хотя моему коту уже почти 3года. Теперь я незнаю - он у меня кастрированный или стерилизованный. У меня появился еще котенок маленький 2мес. и у моего взрослого кота вчера было возбуждение при игре с маленьким. Что это? Может он у меня гомосексуалист?
(Нет, он у вас зоопедофил.)

Щенок родился в феврале в 10-градусный мороз на снегу, где я и подобрала его через несколько (10-15) минут и еще примерно час несла домой в тряпочке и полиетиленовом пакете. Домой принесла холодный трупик, но все обошлось.
(Да, самое страшное у него уже позади.)

У нашей среднеазиатской черепахи после долгой спячки срослись глаза и выпучились как телескопы,...
(Можно рассказывать тем, кто любит поспать, - в воспитательных целях.)

Моя собака (ротвейлер 3-х лет) за сырую картошку "мать родную продаст". Оня прям вся трясется когда видит картошку и пускает слюни. Доходит до смешного, она начала воровать картошку и быстро-быстро ее съедает. Понятно, что ей чего-то не хватает. Но чего?
(Белорусский ротвейлер...)

Моя крыса заболела. Вчера добралась до стакана с Джин с тоником и напилась… сегодня я ее нашла – нос в пятнах крови, у глаз сгустки с кровью, почти не может ходить – падает, лапы заплетаются, и опухоль под передней лапой (опухоль может и раньше была). Может лекарством каким-нибудь попоить – подскажите каким и в какой дозировке.
(Во-о-о-от... А вы тут всё про лошадей с никотиновым передозом!)

Подскажите пожалуйста, что делать с хорьком, если он начинает грязно домогаться к одному из членов семьи.
(Обратиться за помощью к хозяевам кота-зоопедофила - этот озабоченный хорёк его долго помнить будет!)

моя кошка не созданна для вискасс, что делать и можно ли её к нему приучить?
(Вот это слоган! "> Предлагаю пустить на телевидение!)

Скажите плиз : не сдохнет ли крыса если ее краской для волос покрасить ? (хорошей краской)
(Хм... А заклинание из "Гарри Поттера" не пробовали?)

Собаке 5 лет. Кормлю хорошо все с рынка свеженькое (Мясо вырезка, творожок,молочко, сметана, много сырых овощей, очень любит бананы). В кале 3 месяц слизь с кровью, последнее время крови стало больше. Шерсть неочень. Как быть? Соседка сказала надо дать водки с солью.
(Бедная собачка - теперь ещё и от похмелья будет мучиться...)

Каким доступным средством можно отравить собаку соседа???
(Пять с плюсом! )

Попугай Шурик упал за шкаф, когда меня не было дома. Сколько он там провел времени, я не знаю. Что-то у него с крылом. Сидит в клетке, никуда не вылетает и молчит как партизан(Раньше заткнуть невозможно было). Подскажите чем это грозит птиц и что делать? Очень переживаю за него.
(Правильно, главное не забыть сообщить его Имя - для постановки диагноза это крайне важно.)

Целиком смотреть здесь.

@темы: разбор полётов, куда-то вынесло

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

L'infant de sélène.

Si belle jeune fille, n'est-ce pas? Mais je ne peux pas se défaire d'une idée, qu'elle est morte un peu.))

D'ici.

@темы: визуал