Странная штука, но меня вот после аниме мысли гораздо чаще посещают, чем после книжки. Как-то: "Не, ну чё за примитив? Надо тут было так, так и так!" Потом приходит: "Нет, ну это же рассчитано на много-много зрителей". После чего: "Но я же тоже в их число одной из дробей". И далее: "И вот они экранизировали то, о чём, собственно, 99 и 9 в книжках завуалировано пишут". Эрго: "Я склонна к упрощению". Силлогизм: "Идиоты воспринимают мир упрощённо, я воспринимаю мир упрощённо, я - эрго".
Смотрю Алхимика. Классный сериал! Особенно та его часть, где недораскрыта тема auto-mail-ов. Их бы иллюстраторов да в наши протезисты! Хотя бы на полставки...
Давным-давно Akiva-san постила у себя зарисовку про Муза и автора (чёрт, Акива, я уже полчаса твой днев листаю столько всего вспомнилось, но не могу её найти! ). В общем, погрузилась та вещь в ил моего подсознания и спокойно лежала, пока в один ненастный вечер не извергло её на поверхность движением подмозговых плит.
UPD.: Оригинальная зарисовка про музу и автора нашлась.)))
Про Муз и авторов
Кухня, вечер, полусвет. Слешер и стёбщик пьют чай. Слешер: Хорошо сидим… Стёбщик: А когда мы плохо сидели? Слешер: Когда нам в больнице двойную дозу… Стёбщик (перебивая): Вот давай не будем сейчас про жопы? Слешер: Не, ну ты сам спросил… Стёбщик: Я риторически - это не считается. Слешер: Да хрен тебя знает, когда ты риторически, а когда нет. Стёбщик: Вот только не надо всё на хрен валить - не железный! Слешер хватает салфетку и начинает что-то быстро на ней записывать. Стёбщик: Эй. (Слешер не реагирует.) Эй, ты-тык-тык. (Опасливо тыкает ложкой слешера.) Слешер (пряча салфетку в карман): А? Что? Стёбщик открывает рот для ответа, но тут раздаётся СТУК. дальшеСтёбщик: Кто здесь? Голос: Впусти, узнаешь. Слешер (напряжённо): Не впускай. Я знаю кто это. Голос (слешеру): Не пугай его. Он мне нужен. Слешер: Перебьёшься. Голос: Я на тебе уже энный год, как на диете - хочу новенького! Стёбщик (слешеру): Можно я открою? Мне тоже новенького хочется… Голос (томно): Д-даааа!.. Слешер (стёбщику): Не ищи на свою ж… Стёбщик (открывая дверь): Уже. Голос (влетая, победно): А-га! Стёбщик: Ты кто? Голос: Я та сила, что… Слешер (перебивая, устало): Вопиёт о романтике, а сводит всё к банальной е*ле. Мой муз, короче. Муз: Каков автор, таков и муз! Слешер: Ну и какого ты сюда припёрся? Муз: Хочу приключений! Стёбщик: Я тоже! Муз: Ура! (Кидается обниматься со стёбщиком.) Слешер (музу): Не спеши радоваться – он хочет приключений исключительно за твой, хм, задний счёт. Муз: Я только за! Слешер (музу): Ты идиот - он не в буквальном смысле этого хочет. Стёбщик (слешеру): Не пугай его - он мне нужен! Муз: Я согласен! Стёбщик (слешеру): Видишь? Всё по согласию. Слешер: Кажется, у меня опять левый глаз дёргаться начал. Стёбщик (музу, громким шёпотом): Пссст! Он тебя ревнует. Муз (томно): Ах… Слешер: Он над тобой стебётся. Муз (томно): Ах… Слешер: По ходу, тебе без разницы - лишь бы пользовали. Муз (томно): А-ах… Слешер: ... Стёбщик (музу): А что вы можете посоветовать в качестве вдохновения? Муз: Ну, если начинать с классики - то камасутру. Стёбщик: Да, одна из самых смешных книг, что я когда-либо смотрел. Слешер: А там ещё есть буквы и философская составляющая. Стёбщик: Да иди ты! Что, правда? Муз (слешеру): Вот опять ты мне его спугиваешь! Слешер: Лучше раньше слинять, чем запоздало метаться. Муз: Лучше разок самому попробовать. Стёбщик: Лучше попробовать и слинять. Муз (стёбщику, подозрительно): Так ты халяяяявщик? Слешер (массируя переносицу): Муз, ты реально тупишь…. Стёбщик: Кто халявщик? Я-я-я?! Да я просто в тему вашу въехать пытаюсь - поднимите уже свой шлагбаум! Муз (снова оживляясь): Правда? Стёбщик (истово): Да вот те крест, квадрат и треугольник! Муз (нахмуриваясь): Не понял? Стёбщик (водя Музу по лбу пальцем): Не хмурься - морщины будут. Слешер (из кресла в тёмном углу кухни): Кто-нибудь, пристрелите! Стёбщик (музу): А кроме античной классики что-нибудь можете посоветовать? Из более современного? Муз: Ну, если из жо… э, поп-культуры, то в последнее время очень популярны аниме, сериалы, фильмы, песни, плакаты, плюшевые медвежата, пеналы, суслики, инструкции к пылесосу, трилобиты, оранжевые носки… (замечает, что Стёбщик уже подзавис) …ну и так далее. В общем, мои авторы слеш везде видят. (В сторону.) Я даже за ними порой не успеваю. Стёбщик (в прострации): Оранжевые носки… Муз: Ну да. Но только те, что из собачьей шерсти и крупной вязкой. Стёбщик: … Слешер (стёбщику, из кресла): Что, съел? Стёбщик: Д-да, вот теперь переварить пытаюсь. Муз: На самом деле это не так уж и сложно. Ну, взять хотя бы трилобитов… Стёбщик (офигевая): За что взять? Муз: Ну, за то самое… Слешер (мрачно): За член. Стёбщик: У них был член?!! Муз (фыркая): Ну конечно у них был член! Эволюция дойдёт до кастрации только через 200 млн лет. Стёбщик: Железная логика. (Надевает перчатки.) Ок, я готов. Что дальше? Слешер: А дальше следовать за Музом. Муз (радостно): Я просвечу! (Кидается рисовать на салфетках.) Стёбщик (разглядывая один из рисунков с инструкцией, озадачено): А как ты тут собрался совместить зарплату проктолога с работой желудочно-кишечного тракта? Муз (просияв): Я рад, что ты это спросил! Смотри, если подключить к этому процессу лошадь… Слешер (решительно вставая с кресла): Когда дело доходит до лошади, скажи Музу - НЕТ! (Сметает все салфетки на пол.) Из-под стола незаметно высовывается чья-то рука и, схватив несколько салфеток, снова исчезает. Стёбщик (горящие глаза): Да вы кладезь вдохновения! Муз: Я знал, что ты оценишь! (Косой взгляд в сторону слешера.) Не то что некоторые… Слешер: Я со времени нашего знакомства только на лекарства и работаю. Муз: Не знал, что продукция из секс-шопа теперь так называется. Слешер (наступая музу на горло): А ну повтори, что ты сказал?! Муз (хрипя): Это ангст! Ааангст! Стёбщик: Ой, не надо! За что ты его так?! Слешер: За всё хорошшшшее… Он знает! Муз: Дааааххх! Я ему ничего плохого не делал! Слешер (продолжая душить Муза): Вот я и говорю… Стёбщик набирает 02. Муз (стёбщику, хрипя): Не надо - он это любя! Стёбщик: А. Пардон. (Набирает 03.) Слешер (косой взгляд на стебщика): И не забудь им сказать, что пациентов будет, как минимум, двое. Муз (из-под ноги, оживляясь): Мы пишем миди? Слешер: Заткниссссь! Стёбщик опять набирает 02. Слешер убирает ногу с Муза и поворачивается к Стёбщику. Муз (с пола, надрывно): Не надо насилия! Слешер (надвигаясь на стёбщика): Надо, Муз, надо… Стёбщик (пятясь от слешера): Не надо! Смотри - у меня телефон ещё две недели назад разрядился, а баланс уже месяц как в минусе! Муз (приподнимаясь на локтях): Какая сцена! Слешер: Да идите вы оба на х*й! Муз: Да, да-а-а! Стёбщик: Нет, нет! (Слешеру.) В смысле, ты что, обиделся? Муз (стёбщику): Ты что, его обидел?! Так, я отказываюсь тебя вдохновлять! Стёбщик: Да я тут при чём? Слешер: Так, всё. Я пошёл курить, а вы убейте друг друга об стену. Муз (кидаясь за слешером): Постой, у меня твоя зажигалка! Стёбщик (кидаясь следом): Постой, у тебя мои сигареты! Слешер захлопывает дверь на балкон. Через стекло видно, как он достаёт пачку и шарит в поисках зажигалки. Не найдя, сплёвывает и, скрестив руки, застывает на фоне вечернего города. Муз (прижавшись носом к стеклу): Гордый… (Тихо.) И прекрасный в гордыне своей... Стёбщик (пристраиваясь рядом): Не опошляй. Может, он просто курить бросает. Пауза. Муз, Стёбщик (разворачиваясь друг к другу): Это ты виноват! Муз: Я первый сказал. Стёбщик: Да? Ща, погоди. (Хлопает себя по карманам.) Нет, ну я же помню, что их клал! Муз: Что? Стёбщик: Твои флаг и барабан. Наверное, в других брюках оставил. Бандеролью устроит? Муз: … Стёбщик: Но щенка бульдога не отдам. Только в хорошие руки и за хорошие деньги. Муз (решительно): Знаешь что? Мы с тобой точно не спишемся, ибо… (роется в салфетках) …ваша «vita brevis», наша - «longa»! (Снова разворачивается к балкону.) Стёбщик (пожимая плечами): Ху wants to live форева?.. (Садится за стол.) Блин, чай остыл. Муз (отчаянно дёргая дверь): Впусти меня - я всё прощу! Слешер (с балкона, глухо): Иди в жопу. Муз (продолжая ломать дверь): Да, да! Я тебя тоже люблю! Стёбщик (в пространство): Ты записываешь? Муза стёбщика (из-под стола): Не задавай глупые вопросы, идиот. Стёбщик (глядя на штурмующего балкон Муза): Знаешь, а я порой жалею, что не Слешер - у них с Музом всё так… Муза стёбщика (перебивая): Не искушай меня лошадью, Пржевальский, ибо не обуздана я в слонах своих… Стёбщик (содрогаясь): Да, я помню. (Пауза.) Ты, эта… забудь, что я только что сказал, ладно? Муза стёбщика: Да легко! (Тихо.) Я записываю…
*задумчиво изучая гусли* А ведь было время, когда в Сети не то что не бросались грызть горло из-за отсутствия буквы в скобочках, но даже и понятия-то такого как «копирайт» не было - в лучшем случае автора нарекали «народным творчеством» и, что самое необычное, всех это устраивало. Так не выдыхайте: «боян», а втягивайте: «кла-а-ассика».
В мире животныхВ мире животных. Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его насмерть придавило упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жила всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: а зори здесь тихие...
Экранизация "Дед Мазай и зайцы"Экранизация "Дед Мазай и зайцы" По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая... с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев. По-американски... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров. По-индийски... Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу. По-итальянски... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка. По-польски... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая. По-украински... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно. По-белорусски... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика". По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов. По-французски... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю. По-бразильски... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет. По-голландски... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений". По-немецки... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
Из жизни замечательных патрициевДревний Рим. Баня. Вокруг бассейна расселись Марк Антоний, Марк Брут и Гай Юлий Цезарь. Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас - Гай. Цезарь (с интересом рассматривая порнографический журнал "Hot Boys"): Не может быть... Брут (косясь на Цезаря): Какой позор! Юлий, мне кажется, Гай - это ты! Цезарь (подкрашивая губы): Я - Гай?! Ты шутишь... Брут: Да, ты! Ну вот скажи - ты любишь молодых патрициев? Цезарь (задумавшись): иметь - да. А вообще - нет. Брут: Ну тогда извини... Цезарь (вглядываясь в картинку в журнале): Брут, посмотри - это же вылитый Марк Антоний! Марк Антоний: Это не я. Цезарь: Как это не ты, я же вижу! Марк Антоний: Не я и всё тут. Брут: Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей левой ягодице... (В воздухе повисла неловкая пауза) Брут: Гм...я хотел сказать... Цезарь (медленно отрываясь от журнала): И ты, Брут?!
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу пять желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте ещё раз вставить венчики: теперь до щелчка, – взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка: как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью; пора доставать муку. насыпь-те 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г аккуратно соберите обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки куби-ками и помните: нам понадобятся 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обра-ботайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик; подберите с пола упавшие кусочки, про-мойте их. Взбивайте всё миксером. Отмойте холодильник: потом засохнет – не ототрёте. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное. Приятного аппетита!
Индейка с вискиИндейка с виски. Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль, перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 Со. Налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установит духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса отрыть, перевернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё стттакан. Ищщщще чрз саледующие идиотские плчаса медленно даковыалять до духовки и перевернуууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки. Налить следууууующи пять или шемь виски в один ссстакн и: туды его. Псису в чеччениии з часоффоф шааарить (а, щёрт. Уше фсё рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли щё мммошите, доаолзти до индъянки и фвынуть тухофку из швотного. Пппппосфолить сепе ищё хххлоточк и попропыть ещ рэээзок выыыынуть эту тфффарь. Ччртову фсису отобрать от ппола и шсьвырнуть на пблудо. Не пдссскользнитесь на проклятм щирном полу: ЩЩЩЩЁРТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!
Органическая зарисовкаИнтуиция: Мозг! Мозг: Ну, че? Интуиция: А что я знаю!.. Мозг: Ну, и че ты там еще знаешь? Интуиция: Ой, все знаю, все! Всю правду расскажу, как есть! Плохо нам будет, касатик, ой плоха-а-а! Мозг: Да когда б ты чего хорошего сказала... Интуиция: Совсем плохо будет, золотой! Мозг: Да че будет-то, скажи толком? Интуиция: Так я ведь и говорю, бриллиантовый мой, плохо нам всем будет! Ждет нас удар... Мозг: Головой об тротуар. Интуиция: ... сердечные переживания, слезы, на работе неприятности и по всем статьям полный облом. Нервы: Ой! Мозг: Цыц! (интуиции): Врешь, поди. Интуиция: Ай, зачем обижаешь, касатик, когда я тебе неправду говорила? Мозг: Ну, и че делать? Интуиция: А что хошь делай, меднолобенький, все одно, ничего нам не поможет! Мозг: Че уж, прям идти выбирать место для могилки? Ноги: Дальше дивана не пойдем! Мозг: До кухни дойдете? Там пиво. Ноги: До кухни - дойдем! Мозг: Глаза? Глаза: Видим пиво. Мозг: Руки? Руки: А?.. Мозг: Хорош трястись! Нервы, мать вашу! Нервы: Что? Мозг: Уволю нафиг. Руки, пиво давайте. Руки: Сей секунд. Нервы: Может, лучше валерьяночки? Мозг: А реланиума полпачки вприкуску с водкой? Нервы: Можно. Мозг: А вот хрен вам, не дождетесь. Интуиция: Ой, не поможет, касатик, ни пиво не поможет, ни реланиум с водкой, ни мыло душистое и веревка пушистая, ни... Мозг: Глохни, падло! Тому що нефиг. Руки, где пиво? Руки: Дык вот оно! Желудок: Ой, хорошо! Мозг: Щас будет еще лучше. Печень: Ну-ну... Мозг: Тебя вообще никто не спрашивает. Вестибулярный аппарат: А повторить? Желудок: А закусить? Мозг: Перебьешься. Глаза, что там у нас еще? Глаза: Водка. На донышке. Вестибулярный аппарат: Эх, маловато будет... Ну ладно, давайте сюда. Печень: Совсем ох...ли. Мозг: Ой, хорошо-о... Руки! Руки (протяжно и томно): А-а?.. Мозг: Сигарету давайте. Руки: Пжа-алста. Легкие: Кхе-кхе! Мозг (грозно): Ммм?.. Легкие: Да мы ничего... мы так... все ништяк, начальник! Мозг: Вот то-то же. Интуиция: Ой, касатик! Золотой мой, яхонтовый! Хорошо-то как! И будет хорошо! Будет нам счастье, изумрудненький! Мозг: Если заткнешься, точно счастье будет. Рот, запевай! Рот: Ой, мороз, моро-о-оз! Не морозь меня-а-а-а! Уши: Вянем! Мозг: А пофиг. Рот, не останавливайся! Рот: Не морозь меня-а-а, моего коня-а-а!!. Вестибулярный аппарат: Ик! Включаю автопилот. Печень: Ну, сволочи, я вам все припомню.
Я уже затянулась Это была моя щепотка из стога. Кто хочет поделиться своей - велком!
Вот захотелось тут приобрести ловца снов – очень пёрышки в нём нравятся. Смотрела на картинку, смотрела, и досмотрелась - до птичков.
Попугай: повторил. Полуумный попугай: понял и повторил. Умный попугай: повторил так, как будто сам додумался. Полоумный попугай: повторил за канарейкой. Канарейка: в истеричной коме. Кукушка: в часах. Тетерев: в прострации. дальшеПингвин: устал всех бояться. Буревестник: (причина гордости выясняется). Сокол: ясный. Орёл: могучий. Ястреб: орёл средней могучести/сокол в стадии замутнения. Трясогузка: трясёт, трясётся, потрясает, потряхивает. В зависимости. Перепёлка: несёт вкусные пёстрые яйца. Дрозд: несёт голубые яйца (вкусовые кач-ва под вопросом). Сизый голубь: ничем не брезгует. Белый голубь: очень маркий. Грач: хорошо заметен на белом. Синица: якобы питается салом. Снегирь: якобы снежинками. Малиновка: якобы малиной. Чайка: якобы чаем. Воробей: не слово. Курица: не птица. Петух: не мужчина. Утка: печатная - тролль, непечатная – мат, больничная - под. Утёнок: побочный эффект утки. Гадкий утёнок: лебедь под ободком унитаза. Лебедь: не тонет он НАД всем этим дерьмом. Гусь: не впитывает воду. Индейка: не впитывает клюквенный соус. Страус: против бетонного пола. Фламинго: за однополые браки. Цапля: сдаёт лишнюю ногу в аренду. Журавль: цапля в небе. Аист: абстрагировался от них на крыше. Альбатрос: склонен к хромоте. Глухарь: просто притворяется. Пеликан: хомяк в перьях. Хомяк в перьях: не птица (курица?). Ворона: питается лисами, приманенными на сыр. Сорока: питается сыром, оставшимся после лис. Ворон: якобы вымер. Дронт: реально вымер. Колибри: нежно ненавидит бабочек. Соловей: поёт в терновнике, страдает айхмофобией. Феникс: несгораемый (по слухам). Жар-птица: косплеит феникса. Павлин: косплеит веер. Жаворонок: сам не спит и другим не даёт. Сова: угу. Филин: ага. Попугай: повторил.
Видела тут в рекламных промежутках фильму про проституток с подробным слезодавительным анамнезом, типа, как каждая из героинь докатилась до жизни такой. До конца смотреть не досмотрела, ибо обст-ва, конечно, вещь существенная, но далеко не основополагающая. В противном случае все поголовно смотрели бы зомби-ящик и осваивали древнейшую профессию. Хотя...
Троянская лавка. - А также у нас имеется конь. Отличный экземпляр. Возьмите, не пожалеете. - Хм…А можно крота ещё раз посмотреть?
weiter Эмоциональные пасхальные кролики. - О, боже! Я сотворил чудовище! - А ничего так, миленько.
- Клянусь, я не знал! Я думал, это ролик для релаксации! А что ещё я должен был подумать, прочитав название? Пож-та, не исключайте меня из нашей группы по медитации! «Нет! Доктор Лектер! Не ешьте меня, пож-та! А-а-а! А-а-а-а-а!!!
Суицидальный косплей. «А сейчас я выпрыгну и сожру самого слабого».
- О боже! Что мы наделали?! - Поиграть с детьми была твоя идея.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Родители уроды, паршивые гены... В зеркало глянь.
- Я знал, что не надо было открывать с тобой кафе! Ты плюёшь во все напитки! - А ты жрёшь нашу мебель!
- И – вуаля! Кролика в шляпе больше нет. Где же он? «Я не хочу это знать. Не хочу знать. Не хочу знать».
- Семья, думаю, мой час настал. И я лишу наследства любого, кто пошутит на тему «умирающего лебедя». - Блин, а я такой классный анекдот хотел рассказать...
День рождения у лам. - Молодец, Ронни! Погасил все свечки одним плевком! Ну, кто хочет кусочек пирога?
- А это действительно лучший способ выдавить остатки пасты из тюбика? - Поверь мне. Я это делаю не в первый раз.
Дайте угадаю: вы из тех рыб, для которых «стакан наполовину пустой».
- И когда вы откроете глаза, то будете думать, что вы бабочка, пока я не щёлкну пальцами. - Ой-ой.
«Шоколадное мороженое». - А вы мне, случайно, не отходы своей жизнедеятельности продали? - Вы кого из нас имеете в виду?
<Психушка – Птицеферма>
- Слушайте, я понял, откуда вас знаю! Ваше изображение напечатано на пакетах с молоком! - Ой, я вас умоляю! Я тогда был телёнком, и мне были нужны деньги.
- Общественная жалоба на сексуальные домогательства на рабочем месте? - Вы называете это дойкой, я называю это извращением!
- Меня не покидает ощущение, что на соседском газоне трава зеленее… - Точно, точно! И вкуснее!
«Я не могу, когда кто-то смотрит…»
- «Гав. Гав». - Ну нифига себе! Народ, он читает мои мысли!
- Ну да хватит обо мне. У вас какая проблема?
- Фрау Баумгартнер, ваш сын опять нарушает пищевую цепочку. - Сы-ы-ын!
- Ок. Отбой, 12-й ключ подошёл.
- Нет, не заметили. Просто мы засыпаем каждый раз, когда пытаемся их пересчитать.
- Ну, вам это влетит в копеечку. Придётся осушать всю пещеру. Как это вы умудрились? - Мой муж пускает слюни в зимней спячке. - Ирене!
- «Вы хотите свежего молока, но не хотите высасывать его из вымени? Тогда Милк-о-Матик для вас!» Желаете попробовать?.. Эй, вы почему на бег перешли?
- И в номинации «Самый самодостаточный человек» побеждает…
- Ой. Меня только что постигло осознание бренности всего сущего. - Да, эволюция та ещё жопа. Банан?
- Вы взяли с собой трамплин? Зачем?! - А вы взяли с собой меня. Зачем?
«Четыре миллиарда лет эволюции… И всё ради одной тупой шутки».
Кто-то любит её холодную и с комками))), кто-то горячую и без, большинство кто-то вспоминает про неё с содроганием. А у нас дети её потребляют только когда им сказками зубы заговаривают. И в этот раз на заговор припрягли меня. А мне по жизни скучно.
Жила-была Красная шапочка… читать дальшеКрасная Шапочка: Мне кажется, за мной следят! И послала её мама отнести бабушке пирожки… Красная Шапочка: Уж послала, так послала. Мама: Какие пирожки? Я даже оладья печь не умею! А бабушка жила в дремучем лесу… Бабушка: Деревня. Это называется «деревня». Ох уж мне эти городские! А ещё в лесу жил Серый волк… Серый волк: И вы называете это жизнью?! И вот пошла Красная Шапочка к бабушке… Мама: Ты куда на ночь глядя?! А ну вернись! Красная Шапочка: Не могу, меня уже послали – я по инерции! Мама: Тогда чтоб к утру была дома! С подснежниками! Красная Шапочка: Лучше б ты пирожками у метро торговала. Мама: Цыц! А навстречу ей Серый волк… Серый волк: Я не хочу на встречу! Я спать хочу – у меня режим! И спрашивает Волк: «Куда ты идёшь, Красная Шапочка?»… Волк: Я с незнакомыми девочками не разговариваю! А Красная Шапочка ему и отвечает: «К бабушке»… Красная Шапочка: Да я бы обделалась, если бы со мной волк заговорил! А Волк её и спрашивает: «А где живёт твоя бабушка?»… Волк: Зачем мне адрес этой пенсионерки? Я что, социальный работник? А Красная Шапочка ему и отвечает: «В маленьком домике, что за белым штакетником»… Красная Шапочка: А карту ему не нарисовать? А Волк ей и говорит: «Ты иди по этой тропинке, она короче»… Красная Шапочка: А то меня первый раз к бабушке за подснежниками посылают! Обманул Волк Красную Шапочку и побежал по короткой тропинке… Волк: Да - спать! Прибежал Волк к дому бабушки и стучится... Бабушка: У меня помповое ружьё и газовый баллончик! И я теоретически знаю, как ими пользоваться! А бабушка и отвечает: «Потяни за верёвочку - дверь и откроется»... Волк: Я так понимаю, здесь только от сквозняков запираются. Потянул Волк за верёвочку и ворвался в дом… Волк: Простите за неожиданный визит, но я здесь не по своей воле. Бабушка: Да что вы, что вы! Мне вечерами так одиноко… Чайку? Волк: Да, спасибо. Знаете, у вас очень большие добрые глаза. Бабушка: А у вас такие большие пушистые уши! Почесать можно? Кинулся Волк на бабушку и проглотил… Волк: Нет, ну вы как хотите, но проглотить бабушку я не могу ни физически, ни этически! Бабушка: Да не слушайте вы этого сказочника! Лучше бараночку в чай макайте. А Красная Шапочка тем временем подошла к дому бабушки… Красная Шапочка: Бабуль, убери ружьё и баллончик – это я. Бабушка: Заходи, внученька. Красная Шапочка: Меня опять послали. К тебе. С пирожками. За подснежниками. Бабушка: … Чайку? Зашла Красная Шапочка и спрашивает: «Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?..» Бабушка: Ребёнок заявился в двенадцатом часу ночи. Один. С пирожками. За подснежниками. Какие у меня после этого могут быть глаза?! «…А почему у тебя такие большие уши?..» Красная Шапочка: Можно почесать? Волк: У бабушки спроси. «…А почему у тебя такие большие зубы?..» Бабушка: В нашей поликлинике вставные челюсти выбирать не приходится! Бросился Волк на Красную Шапочку и проглотил… Волк: Нет, ну она, конечно, меньше бабушки, но физико-этический фактор по-прежнему в силе! А в это время мимо шли лесорубы… Лесорубы: А мы тут мимо проходили. Здрасьте! Бабушка: Чайку? Распороли они волку брюхо… Лесорубы, Волк (поперхнувшись чаем): Пфффффффф! И выскочили оттуда бабушка и Красная Шапочка… Красная Шапочка, Бабушка (поперхнувшись чаем): Пффффффф! И жили они все долго и счастливо… Все: …. Волк: Кто-нибудь знает, где живёт сказочник? Красная Шапочка: Я тебе карту нарисую! Сказочник: Dessine-moi mieux un mouton…
(Дальше пошла каша геркулесовая и её клевала уже Курочка Рябэ.)))))
Когда-то я знала его наизусть. А сейчас попытка вспомнить обернулась побочным эффектом.
Комната в викторианском стиле. Перед камином в позе Шерлока застыл Фауст, рядом, в позе миссис Хадсон - Мефистофель. Фауст: Мне скучно, бес. Мефистофель: Отлипни, Фауст. Фауст: Что ты сказал?! Мефистофель: Ты что, оглох? Фауст: Так, где контракт… Мефистофель: Ну ладно, ладно… Повторим? читать дальше Комната в викторианском стиле. Перед камином в позе Дракулы застыл Фауст, рядом, в позе Зеркала - Мефистофель. Фауст: Мне скучно, бес. Мефистофель: Что делать, Фауст? Контракт веселье не включал. А говоря простым народным, Меня ты, братец, за*бал. Фауст: Мне чёрт не брат! Мефистофель: И слава богу! Фауст: Кого ты всуе помянул?! Мефистофель: Вот ведь прилип как банный к… Ладно, «О, славься, славься, Вельзевул!» Так хорошо? Фауст: Другое дело. Мефистофель: А смысла не было и нет. Фауст: На что ты намекаешь, дьявол? Мефистофель: На свет в конце туннеля? Фауст: Нет! Мефистофель: Загадка, да. Опять сначала? Фауст: Уж ты, пож-та, изволь. Мефистофель: Вот угораздило связаться… Фауст: Контра-а-акт… Мефистофель: Я с потрохами тво-о-ой…
Комната в викторианском стиле. Перед камином в позе мыслителя застыл Фауст, рядом, в позе Родена - Мефистофель. Фауст: Мне скучно, бес. Мефистофель: Что делать, Фауст? Фауст: Ответ вопросом на вопрос? Мефистофель: Вопрос ответом риторичен. Ты до риторики дорос? Фауст: Давай держаться ближе к тексту. Мефистофель: Ок, положен вам предел. И ты его не переступишь. Заметь, от лени – не от дел! Фауст: Клевещешь ты, утратив веру! Я насладиться не успел - Ты насладился через меру! Мефистофель: Вот, вот. Зашли в тупик давно С тобою наши отношенья. Пусть деловые даже, но Уже питаю отвращенье. Фауст: Мне от хандры не помогает Тот факт, что ты в кусты полез. И потому скажу ещё раз… Мефистофель: Нет, нет, молчи! Фауст: Мне скучно, бе-е-ес!..
Комната в викторианском стиле. Перед погасшим камином в позе усталой обречённости застыл Мефистофель, рядом, в позе причины усталой обречённости - Фауст. Мефистофель: А мозг не пробовал включить? Такая маленькая штука Размером с греческий орех. Фауст: Я сапиенс. Мефистофель: А я палеонтолог тупо. Вот ты скажи мне, о «Венец Творения» и всё такое, когда Вообще ты счастлив был? Фауст: Да прошлой пятницей… Мефистофель: Без алкоголя. Фауст: … Мефистофель: Скажи, когда ты не скучал? Когда ел, пил, и в промежутках ср… спал? Фауст: Когда я классиков читал… Мефистофель: Закончилась бумага в туалете? Фауст: Когда я розами венчал Дев благосклонных… Мефистофель: Да, веселье. Особенно когда пришлось Искать от сифилиса зелье. Фауст: … Мефистофель: А может, счастлив был, когда Своей алхимией занялся И на спор сделать шоколад Из ямы выгребной пытался? Фауст: Я был слегка под мухой... Мефистофель: Знаю. Ты в стельку был. Фауст: Я отрицаю! И наговаривать не смей! Мефистофель: Короче, всё теперь о’кей: Хотел ты знаний – распишитесь. Хотел любови – насладитесь. Ты всё огрёб, чего желал, А был ли счастлив? Фауст: Я устал. Что эти тайные познанья? Едва их вытащишь на свет – Сплошные разочарованья. А девы… сладкий сон они В кошмар под утро превращают. Мефистофель: Так Фауст, ты по жизни лох - И девы то прекрасно знают. Фауст: Оставим этот разговор Как звуков глупых сочетанье! Мефистофель (прочищая ухо): Что? Лепет Фауста нашёл Себе достойное названье? Фауст: Глумление твоё ничто - Я понял жизни назначенье! Мефистофель: Сказал бы «аллилуйя!», но Терзают смутные сомненья. Фауст: Всё изменяется, течёт - Одно лишь остаётся вечно… Мефистофель: Что? Фауст (вдохновенно): То единение начал В мужском союзе дружбы крепкой! Мефистофель: Пардон? Фауст: Ещё со времени Платона Связь не придумали прочней! Мефистофель (сам себе): Я знал Платона, он… был гей. Фауст: ^___^ Мефистофель: Так, в свете новых обстоятельств Я тут подумал и решил, Что наш союз насквозь греховный Терпеть мне больше нету сил. Душа твоя в кредит не стоит Моих усилий ни на миг. Где тот контракт?! *рвёт* Пускай Клочками ко всем чертям с тобой летит! Фауст: А неустойку кто заплатит, Проштрафившийся чёрт-не-брат? Мефистофель (с чувством): Скотина. Ладно, что ты хочешь? Фауст: Оформить брачный наш контракт!
Чёрт, какой хладный диз у этого юзера. А контент-то... И шоб он спал ещё месяца четыре-шесть. Авось, проспится. Или ну его нах вместе с дизом и контентом. Ибо он в сетевую жиснь ну никак не врубается нифига.
экстремалы есть? это не я. в смысле не он... короче, от имени и по поручению пишу:
живой человек едет домой и будет у метро Перово минут через 20 если тут вдруг есть человек, готовый приехать и разделить с ним эту ночь - просил позвонить
Чистила сегодня хард от засилья аниме и дошла до Наруто. Как выяснилось спустя... ближе к вечеру - зря: пересматривание особо особых моментов эпопеи не освобождает хардо-пространство. И раз уж вечер всё равно потрачен впустую, то десять минут на излить приятный осадок ему хуже уже не сделают.
Какаши: Папа, в инструкции сказано, что достаточно одной таблетки. Сакумо (принимая смертельную дозу слабительного): Какаши, расслабься… Какаши надевает респиратор. И больше не снимает. Отрочество
Обито: Я опять опоздал, извините! Какаши: Ты опаздываешь в развитии. Не извиняйся. Минато: Какаши, расслабься… Какаши: … * Обито: Они похитили Рин! Какаши: Баба с возу - кобыле легче. Обито: … Какаши: Что? Я пытаюсь расслабиться! Обито: Мы должны пойти и похитить её обратно! Какаши: В уставе говорится, что не должны. Обито: В мире синоби те, кто нарушают правила - чмо. Но те, кто их не нарушает… Какаши: Не чмо? Обито: Ещё большее чмо! Какаши: … Обито: Что? Какаши: Обито, расслабься… * Обито: Рин, пересади Какаши мой глаз! Какаши: Только попробуй! Рин: Какаши, расслабься… Какаши: … Юность (Служба в ANBU)
Какаши: …А теперь зайдём к ним с тыла! Тыл: (благоухает) Члены команды: (дружно зажимают носы) Ямато (гнусавя): Какаши-сенпай, вы опять поменяли тактику в самый последний момент! Какаши: Ну и что? Ямато: Легко вам говорить - вы в респираторе! Какаши: Вот мне в респираторе как раз говорить трудно! Ямато: Кто бы говорил! Какаши: Тендзо, расслабься…
Запуск аниме Зрелость
Сакура, Наруто: Какаши-сенсей, вы опять опаздываете! Саске: … Какаши: Начальство не опаздывает - оно задерживается. Сакура, Наруто: …!!!!! Саске: … Какаши: Ребята, расслабьтесь! * Какаши: …В мире синоби те, кто нарушают правила - чмо. Но те, кто их не нарушает… Наруто: Не ест рамен? Сакура: Не любит Саске? Саске: Не убьёт Итачи? Какаши: … Не пьёт шампанского! Наруто: А рамен ест? Какаши: Рамен не ест - он всасывается. В клетки мозга. Наруто: Вы гоните, даттебайо!!!! Сакура, Саске: … Наруто: Что? Какаши: … В общем, вы прошли мой жутко сложный тест, и теперь вас будут звать Команда №7. Команда №7: … Какаши: Что? Команда №7: Сенсей, напрягитесь…
А знаете, почему так много людей предпочитает мангу и аниме их «серьёзным» аналогам? Я вот пока насчитала три варианта, но тут о том из них, что пришёл в мозг 1-м: всё то, что простительно книжке с картинками и мультику, непростительно книжке без картинок и фильму. Ибо в первом случае нам предлагают самим додумать всё недостающее (что некоторые и делают с переменным успехом), а во втором с места в карьер претендуют на завершённость. Поэтому так много критиков второго и относительно мало первого. Но это всё фигня и неважно - главное под катом!Смотрите "Бельзебаба"! Начиная с зазывалки на World art и продолжая просмотром на Manga Traders. Воистину аллес! (смайлы опять не работают, ну и Х с ними))))