WANTED

Требуется опознание!

Я знаю, что здесь есть фанаты Блича всем выйти из сумрака! Это ведь оттуда? Кто это? Он действительно умеет?

@темы: Anime и прочий мульт

---

А в детстве я так не любила цирк...

Ооооо... Как же в виртуале весело! Нет, мне и в реале не скучно, но... чесслово, тут это раскрывается гораздо быстрее и доставляет не в пример больше! Одни возмущённые посты чего стоят! *усиленно дышит в бумажный пакет* И, что интересно, это взаимно: остальным людям после тяжёлого трудового дня тоже, оказывается, совершенно нечего делать!

Макс, когда ты уже начнёшь меня "поливать говном"? Хотя, нет, мы ж ещё с тобой "под ручку не бегали"!

@темы: Аы no Kusabi, Лемминги штурмуют Эверест!

---

Кто-нибудь, научите меня уже писать драбблы!))))))))))))))

Зрители были пьяны, но факир остался доволен:
anok.diary.ru/p82721585.htm#form
anok.diary.ru/p82055657.htm#form
Без комментариев - у меня живот до сих пор болит.


(Спасибо Акиве-сан за представленную иллюстрацию.)))

@темы: Аы no Kusabi, Лемминги штурмуют Эверест!

---

Some poetry? I have it! =))))

I’m a lake among the mountains,
Cool and deep, and crystal clear.
There’s no monsters dwell inside me –
You can drink without fear.

If you look into my water,
You won’t find reflection there –
At the bottom little fishes
To and fro without care.

Stay awhile and rest a little –
I don’t mind your presence here.
I may even never notice
Your existence somewhere near.

***

***

“Nowhere…” No matter how hard
And long you try to search,
In closed room or open space,
With or without torch.

“Now, where?..” You ask yourself confused
And hope the answer find,
While crowd of myriad ideas
Cross your bewildered mind.

“Now, here…” is one of them in row
That passes in а blink,
And if you fast enough to catch,
There’s more than you can think.

***

You are a little lizard
That’s sliding through the grass.
I’m never able to catch up
When you in hurry pass.

You are so deadly cautious
And always stay alert,
So I am guessing how much
You’re scared of being hurt.

You want to leave? Then do so -
I’ll keep on sitting calm.
But in a case you change your mind -
I’ll just stretch out my palm.

(с) S.K.

@темы: SK

---

Дуроскоп

А шоб мне весь вечер икалось! Я практически никогда не прохожу тесты, но этот не могла не пройти!

А кто вам сказал что вы дура? Из вас дура просто никакая, хватит придуриваться. Вы слишком хорошо устроились, Рокфеллер позавидует, ему бы ни за что не пришлось бы делать так мало, чтобы получить так много. Вы знаете, чего хотите, но я бы учитывал небольшую тонкость - видите ли, по великой и не очень понятно какой случайности вокруг вас не собираются люди, которые не знают, чего хотят сами. Вам нравится ваш вечный бой и ваша вечная неустроенность? Ок, это ваш выбор. Но вот скажите на милость, когда вы плачетесь в жилетку вашему лучшему другу, у вас не создается ощущение, что не он вам, а вы ему в конце разговора поставите диагноз? Что вы можете сделать с тем, что вас каждый раз, пережевав, выплевывают, как надоевшую жевательную резинку? Возможно - только возможно - я не знаю - вам стоило бы выбирать людей пожестче. Вы великолепный манипулятор, вас раздавит среда и вы не доживете до субботы, чтобы отдохнуть. У вас гораздо больший запас прочности, чем тот, который вы используете. Духовная лень в конце концов полезна, когда надо что-то делать не самому, но... Так ведь можно и не свою жизнь прожить по ошибке. Жестче немного. Вам слишком мягко все стелят, они боятся вас. Пусть боятся. Но пусть боятся - всерьёз. Тогда вы и сами сможете испугаться, наконец. Дуроскоп

Совпадение, конечно, не на 100%, но за те 90%, что совпали, автору -

---

Твою... Вах!

Мда... Пардон май френч, но... Б... *сделав над собой усилие* Мля... Спасите уже, кто-нибудь, голодающих бурундуков! Это ж как надо над людьми измываться, чтобы они такое подполье себе учудили (хотя, и там им не дают высказаться в полный рост)?! Не, ну я, как всегда, узнаю обо всём, только когда все остальные уже в курсе, но всё же... Если меня реально цепляет что-то, только для меня привлекательное, то вменяемые люди в худшем случае скажут, чтоб мне больше не наливали пожмут плечами, а на невменяемых, как бы, звенеть с высокой колокольни, нет? Если даже здесь нельзя, то где можно? Что такого непоправимого может случиться в этой матрице? Ну придут холиварить, ну набегут троллить, ну зальются анонимить. И что? Надоест шпильки по задницам рассовывать - закрывай днев на пару недель и отдыхай! Понятно, что идеальных людей не бывает, и если хочешь, чтобы не травили твоих тараканов - не мешай жить чужим, но это же должно быть по взаимному тараканьему согласию? А ежели отдачи никакой, то нахрена вам чужие тараканы своих кормить нечем?
Чёрт, похоже, обстоятельства типа "жопа" в реале всё-таки увеличивают уровень чего-то там в организме...

@темы: Лемминги штурмуют Эверест!, Homo Virtual

---

По просьбе Макса: про Жёлтую шапочку и её бабушку в Белой ночнушке

Прям даже не знаю, с чего начать - там такой "замысловатый" сюжет, а я смотрела без перевода...
В общем, замут такой: традиционное японское семейство в белых носках переехало в новый дом. А потом папа семейства глянул в зеркало в новом доме и так ему поплохело от увиденного, что замочил он с расстройства всю семью. Самооценку это ему, как ни странно, не повысило, и повесился он тупо среди белых снегов в каком-то лесном массиве.
Далее сюжет покоцан на миниатюры, герои которых сталкиваются с двумя представителями невинно убиенного семейства, а именно, с бабушкой в ночнушке и девочкой в жёлтой шапочке (дети и впавшие в детство старики имеют общие интересы, и, видимо, поэтому только они заморачиваются визитами с того света).
Все миниатюры удивительны, но некоторые своей удивительностью выделяются особо. Лично для меня топ-лист возглавляет следующая.
Припозднившаяся старшеклассница заходит вечером в школьный туалет и поправляет перед зеркалом причёску. В это время мимо неё в зеркале проходит Жёлтая Шапочка.

стрррашный кадр

Старшеклассница делает няшные глаза и, оборачиваясь, видит, как Жёлтая Шапочка заходит в одну из кабинок. Старшеклассница медленно идёт к занятой кабинке, хотя свободных там более чем достаточно. Далее, без контрольного стука, старшеклассница распахивает дверь кабинки - а там... никого нету! Причём, стульчак даже культурно закрыт крышкой. Зрителю становится ясно, что девочка спустила себя в унитаз и тактично намекнула, чтобы вантузом не пользовались. Слифф защитан! Старшеклассница медленно прикрывает дверь кабинки, и тут и на неё сбоку несётся бабушка в ночнушке и боевой раскраске под панду (белое лицо и чёрные круги под глазами), а в руках у бабушки... баскетбольный мяяяяч!

очень стрррашный кадр

Остальные миниатюры тоже доставляют, но чуть меньше.

@темы: фильма

---

На несколько дней выпадаю. Типа, официально.

---

Эпиграф...

Вот тут указали мне на недостаточное кол-во пунктов в моём эпиграфе и привели пример того, как надо.

Р.S. Срочно поменяла эпиграф.

P.P.S. Но всё равно не отпускает...

@темы: Homo Virtual

---

Сааааалочки

Проматываем. Активней, активней!

1) Список из 5-ти вещей, которые вы видите, не вставая из-за стола?
А головой вертеть можно? А стол обеденный или письменный? А под столом обзор тоже считается?.. Кто еврей? Я еврей?! Ааааааааа!!!

2) Как вы причёсываетесь?
По-старинке - расчёской. А что, уже придумали что-то новое?

3) Что на вас надето?
Джинсы и мужская рубашка. *спохватываясь* То есть… А, ладно - всё равно не сексом по телефону зарабатываю.

4) Чем занимаетесь по жизни?
Сексом по телефону. Поиском и прохождением.

5) Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?
Не вишу на чужой шее. Свою сдаю в аренду.

6) Кого вы обняли последним?
Капризничающую племяшшшшшку…

7) Ваше нынешнее хобби, увлечение?
Во мультимножественном числе. Но из последних за сегодня посещался сайт Murders.

8) Что вы съели последним перед заполнением этого опросника?
Вы намекаете на мою неадекватность?! Ааааааааааааа!!!

9) Содержание последней полученной смс-ки:
Как будет по-английски «муниципальное образование»?

10) Какие сайты вы всегда посещаете, даже во время небольшой интернет-сессии?
Нет таких сайтов.

11) Последняя вещь, которую вы купили?
Я искренне надеюсь, что она не последняя!

12) Что вы сейчас слушаете?
Компьютерный кулер.

13) О чём вы думаете вечером, перед тем как лечь спать?
Зависит от того, чем я перед этим загрузилась, но, как правило, «я подумаю об этом завтра».

14) Последний CD, который вы купили
Я всё скачиваю.

15) Что вы сейчас читаете или перечитываете?
Собственный перевод.

16) Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали?
Фортепьяно.

17) Как ваше общее самочувствие?
Ещё не вечер!

18) Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?
Мне скучно, бес…

19) Скажите что-нибудь про осалившего вас
*шёпотом* Он не моет руки после флешмобов!

20) Следующая жертва
Я не контактгиозная - справка у судмедэкспертов.

@темы: Homo Virtual

---

Оказывается, Марк Твен ненавидел помидоры...
К чему я это? А фигли! Всем можно мысли в дневах печатать, а мне нет?

---

Математика по-горски

Помните то время, когда по ТВ крутили Горца и пилотные серии Лекса? (Ну, кто смотрел - такое не забывается.)))))) Эх, знала бы я тогда про существование фанфикшена, и был бы у меня доступ в Сеть точно фанатом бы не стала))))))… а ничего бы не изменилось. С тех пор впечатления поистёрлись, но приятный осадок остался. И вот мне уже который раз за последнее время снится сон про то, как запустили новый сезон Горца (с Митосом в главной роли! ))), а я попала на самый конец… Пробуждение всегда поэтапно:
Ааааа! Я всё пропустила!!!
Стоп, у меня же есть И-нет – скачаю!
Мля… Вот же приснится…
Так вот, я решила, что с этим сновидческим фрейдизмом пора кончать. Говорят, хорошая терапия – изложить то, что достаёт, письменно (ну, или печатно). Не знаю, сработает или нет, но, надеюсь, попытку моё подсознание всё-таки засчитает.

МАТЕМАТИКА ПО-ГОРСКИ

Фэндом (гордо): Горец!
Жанр (широко улыбаясь): Го-о-орец
Отмазка (разводя руками): Горец…
Предупреждение (строго): Горец!
Альфа Автор, бета <промежуточный алфавит> омега (сочувственно): всем сочувствуют (особенно Митосу)…

Бар «У Джо», после закрытия. Джо за стойкой протирает стаканы, Митос потягивает виски. В глубине зала Маклауд точит за столиком катану.
МАКЛАУД (проводя по лезвию оселком): Вжик! Вжик! Вжи-и-и-ик!
МИТОС (морщась): Слушай, Мак, ты бы вязанием, что ли, занялся, а то этот твой «вжик-вжик» здорово на нервы действует.
МАКЛАУД (поднимая голову): Вязание – женское дело.
МИТОС: Раньше было сугубо мужским.
МАКЛАУД: Когда я родился – уже не было.
МИТОС (полоща на дне остатки виски): Это ты так деликатно на мой возраст намекаешь?
МАКЛАУД: Нет.
МИТОС: Жаль.
МАКЛАУД: Почему?
ДЖО (встревая): Потому что у него был бы повод обозвать тебя сопляком.
МАКЛАУД: Что, правда?
МИТОС (морщась): Спасибо, Джо.
ДЖО: Не обижай Маклауда.
МИТОС (делая большие глаза): Кто, я?
ДЖО: Да, ты.
Митос фыркает. Маклауд опять принимается точить катану.
МИТОС: Мак, вот скажи, зачем ты это делаешь?
МАКЛАУД: Бессмертный должен быть всегда наготове! В конце останется только один!
МИТОС: Кто тебе это сказал?
МАКЛАУД (недоумённо): Это все знают.
МИТОС: Ну-ну. Тогда у меня вопрос: как может остаться только один, если почти каждый день появляется новый бессмертный? Пандемия?
МАКЛАУД (нахмуриваясь): Мы не болеем.
МИТОС (кивая): Правильно, молодец.
МАКЛАУД: Значит, надо быть всегда наготове!
МИТОС (подхватывая): Типа, а вдруг пандемия всё-таки случится?
Маклауд нахмуривается ещё больше, напряжённо размышляя.
ДЖО (Митосу, строго): Не путай его! (Маклауду.) Продолжай, Мак.
Входит Ричи.
МАКЛАУД (радостно): Ричи!
РИЧИ (радостно): Мак!
Оба бессмертных обнимаются.
МИТОС (под нос): Встретились два одиночества…
РИЧИ (радостно): Митос! Джо!
МИТОС (широко улыбаясь): Да, мы тоже тут. Обниматься не будем, малыш, ладно? А то Маклауд заревнует.
Ричи, уже раскрывший для объятий руки, подозрительно косится на Маклауда.
МАКЛАУД, ДЖО (хором): Не путай его!
МИТОС (поднимая руки): Молчу, молчу.
Ричи облегчённо выдыхает.
РИЧИ (Маклауду, кивая на катану): Готовишься?
МАКЛАУД: В конце останется только один!
РИЧИ: Воистину один!
МИТОС: Маньяки.
РИЧИ (нахмуриваясь): Почему?
МИТОС: А с каких пор желание уничтожить всех себе подобных является нормальным?
Ричи беспомощно смотрит на Маклауда, тот машет рукой.
РИЧИ: Но в конце останется только один… Это каждый дурак знает!
МИТОС (глядя на Маклауда): Тонко подмечено. (Ричи.) А должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
РИЧИ (жалобно): Мак!
МАКЛАУД (строго): Митос!
МИТОС (вздыхая): А дураков, каких мало, оказывается-то много…
МАКЛАУД (Ричи): Не обращай на него внимания.
МИТОС (в потолок): Если ты умнее всех, кто это поймёт?
МАКЛАУД: Если ты такой умный, то скажи, зачем тогда вообще идёт Игра?
МИТОС: От скуки. От тупости. От перенаселения. Санитары леса, естественный отбор.
МАКЛАУД (среагировав только на последнее): Это неправильно! Мы люди, а не звери!
МИТОС: Это-то и настораживает.
Маклауд снова нахмуривается.
ДЖО (Митосу): Не путай его! (Маклауду.) Продолжай, Мак.
МАКЛАУД (продолжая): А потому должны думать, как люди!
РИЧИ (подхватывая): В конце останется только один!
МАКЛАУД: Воистину один!
Митос бьётся головой об стойку.
МАКЛАУД (неуверенно): Ну, ещё кто-то один тоже может остаться. (Смотрит на Митоса.)
МИТОС: Не смотри на меня.
МАКЛАУД: Что возвращает нас…
РИЧИ (отчаянно): Я не буду с тобой драться, Мак!
МАКЛАУД: Я с тобой тоже не буду, Ричи!
Оба бессмертных крепко обнимаются. Митос закатывает глаза, Джо продолжает протирать стаканы.
МАКЛАУД (подытоживая): Значит, в конце останутся только двое. (Пауза, задумчиво.) И, вероятно, Митос…
МИТОС: Если останетесь только вы двое, я сам себя убью.
МАКЛАУД (наморщивая лоб): Тогда, выходит, в конце останемся только мы. (Пауза, задумчиво.) Или Митос…
МИТОС (наливая себе ещё виски): Аминь.

© Сайен 2009

@темы: Горец, Фанфики

---

Какая-то добрая душа оставила мне в почтовом ящике вирус... Мелочь, конечно, но бодрит!

---

Мне разрешили это выложить и я вылаживаю =)

Sometimes I feel like little drop
That’s longing for a grain -
I try to pour new life in it
But efforts are in vain.

Sometimes I feel like butterfly
That’s flying to a light -
I try to touch its gentle warmth
But it goes out in night.

Sometimes I feel like tumbleweed
That rolls through desert land -
I try to find a place to stay
But desert has no end.

Sometimes I feel like gust of wind
Without thought and aim -
Whatever cross I on the way
For me is just a game.

***

***

I am unique as snowflake,
No other is alike.
My life is long but time is short
Before the earth I strike.

There billions others still unique
With lives as long as mine.
We lie together in the cold
And something white combine.

Our life is long but time is short
Until we falling start.
And one can see us still alive
But not to tell apart.

***

Your perfect face is always calm,
Your voice you never raise.
The green of eyes that makes me feel
Like child in a maze.

Your clothes are elegant and neat,
Your movements smooth and fine,
And in the curve of gentle lips
I something sense divine.

I’ve never seen you cry or laugh,
Or mad, or glad, or blue…
So hard to reach your closed heart –
Are really human you?

(с) S.K.

@темы: SK

---

Вылезла тут в кои-то веки в Статистику (вспомнить бы, когда это было в последний раз...))), и она мне сообщает, что посещения "неопределённым пользователем" как-то неприлично возросли. Вот сижу и думаю... К дождю?

---

Про коров и прочих млекопитающих

"Если долго смотреть в глаза корове, корова может посмотреть на тебя..."

Беседуют два практически трезвых вменяемых человека.
Знакомый: Вот ты была когда-нибудь на скотобойне?
Я: Как-то не доводилось – мы практику в институте Восточных языков проходили.
Знакомый: Это не то, это по собственному желанию.
Я: У меня таких желаний никогда не возникало.
Знакомый: А вот если бы ты там была и посмотрела, как корову убивают…
Я: Если тебе нравится смотреть на убиваемых коров, то есть специальное мероприятие – коррида называется.
Знакомый: Коррида – это варварство!
Я: Испанцы бы с тобой не согласились.
Знакомый: Тебе что, нравится коррида?!
Я: Я что, похожа на испанца?
Какое-то время знакомый вспоминает, чего ради он вообще этот разговор начал, а я искренне надеюсь, что не вспомнит. Да, знаю, оптимист.
Знакомый: Нет, а вот ты смогла бы убить корову?
Я: Посмотри на меня внимательно? В нашей схватке с коровой, я бы, пожалуй, поставила на корову. (Подумав.) Даже если бы у меня была бензопила. (Ещё подумав.) Особенно если бы у меня была бензопила…
Знакомый (не унимаясь): Нет, а вот если бы ты физически могла убить корову, ты бы её убила?
Я: А мотив? Ну, если только она бешеная, и в порядке самообороны…
Знакомый (трагично): Чтобы съесть!
Я: Чтобы съесть - нет. (Знакомый расплывается в улыбке.) Я говядину не люблю. (Улыбка меркнет.)
Знакомый (напряжённо): А если бы любила?
Я: Ну, тогда другое дело.
Знакомый (с жаром): А ты вот посмотри в глаза корове, когда её убивают!
Я: Зачем? Корове и так хреново, а тут ещё в душу лезут перед смертью… Что я, коровий священник?
Знакомый: Это не ради неё!
Я: Ага! На чувства коровы тебе, значит, наплевать?
Знакомый (поразмыслив пару секунд): Перестань кривляться! Это надо тебе!
Я: Мне это нафиг не надо.
Знакомый: В общем, если ей в глаза посмотреть, то это всё равно, что человека убиваешь!
Я: Серьёзно? (Пауза.) А говорят, человечина на вкус, как курица…
До знакомого, наконец, доходит, что всерьёз я его не воспринимаю, и он безнадёжно машет на меня рукой. Я закуриваю.
Знакомый (в кататоническом ужасе): Ты куришь?!
Я (скашивая глаза на сигарету): Похоже на то.
Знакомый (поджав губы): А ты слышала, что целовать курящую девушку, всё равно, что целовать пепельницу?
Я: Да? Никогда не пробовала – меня как-то девушки в этом плане не интересуют. А пепельницы и подавно.
Знакомый (сощуриваясь): А в бога ты веришь?
Я смотрю на знакомого и вспоминаю, что больных воинствующих вегетарианцев и обильно верующих лучше не раздражать. По крайней мере, в реале и если вы в разных весовых категориях.
Я: Конечно!
Знакомый (недоверчиво): Правда?
Я: Ага. Слушай, мне пора. Интересно было повидаться.
Не знаю, долго ли мне смотрели в спину любящим взглядом, но до ближайшего поворота – точно.

@темы: Спасите канадских котиков в Антарктиде!, Homo Sapiens

---

Тексто-тестинг

Мотивом для создания нижеследующего диалога послужила наша с Акивой-сан попытка сваять совместное произведение моногендерной тематики. *шёпотом* Если честно, то меня просто на «слабо» взяли: «А вот слабо тебе слеш написать, а? - Ну… Слабо. - А давай вместе напишем? - Ну… Давай».
Как показала дальнейшая практика, из нас вполне могли бы получиться Гена с Чебурашкой, но писательского дуэта не получится. *надрывно* Никогда! Акива-сан упорно уходила в глубокий психоанализ, а я радостно скатывалась в глухой стёб, утаскивая с собой до кучи соавтора. *сморкание в платок* Так вот, прохохотав прокреативив где-то с полчаса, мы торжественно похоронили наш первый и последний совместный проект в недрах компа, запив его пивом (или чем-то ещё – уже не помню).
А задумка на полстраницы так и осталась: выбрасывать было жалко, а дописывать – влом. И вот, кукуя в гордом одиночестве на даче, я наткнулась на сие незавершённое дело. После краткой борьбы между дописыванием относительно свежего «Горца» и оформлением, эм… уже отлежавшегося совместного проекта, дружба победила!

ТЕКСТО-ТЕСТИНГ

Дисклеймер: идея создания принадлежит Акиве-сан, моя только обработка. (А сколько всего там осталось за кадром! Самоотверженная повариха Анна-Мария, бескорыстная посудомойка Ольга-Елена, паскуда-кляузник Паскаль, роковой брюнет Франсуа, директор Антуан Запор, и многие, многие другие…)


АВТОР (набирая номер по телефону): Бета, бета, бета…
БЕТА (беря трубку): Алло?
АВТОР: Это я.
БЕТА: Тебе тоже привет. Что, уже готово?
АВТОР: Да!
БЕТА: И в каком жанре будет на этот раз?
АВТОР: Тебе понравится.
БЕТА: Что-то у меня какие-то нехорошие предчувствия в районе филейной части…
АВТОР (загадочно): Хо-хо-хо!
БЕТА (сделав глубокий вдох): Ладно, давай.
АВТОР: Шапку, и прочие графические прелести опускаю.
БЕТА: Опускай.
АВТОР: «В кованную решётку частного пансионата, рыдая, вцепился измождённого вида блондин…»
БЕТА: Не поняла - он хочет войти или выйти?
АВТОР: Это не существенно.
БЕТА: А почему именно блондин?
АВТОР: Потому что нужен контраст с решёткой: чёрная решётка – белый блондин. Ясно?
БЕТА: Ясно. Продолжай.
АВТОР: «Изогнутые птицы, украшавшие решётку, казалось, взирали на него с немым удивлением…»
БЕТА (с торжеством): Вот видишь – они тоже не понимают, куда ему надо!
АВТОР: Да никуда ему не надо – у него обычная истерика!
БЕТА (заваривая чай): Ай-ай-ай…
АВТОР: «Холодный осенний ветер насквозь продувал тонкую батистовую рубашку…»
БЕТА: Так, стоп. Одень его потеплее.
АВТОР (в ступоре): Зачем?
БЕТА: Затем, что при такой комплекции, погоде и верхней одежде он у тебя не то что до конца истории – до прихода сторожа не дотянет.
АВТОР: А зачем нам сторож?
БЕТА: Затем, что в любом сколько-нибудь нормальном пансионате входные ворота должны контролироваться.
АВТОР (выходя из ступора): Хорошо. «Холодный осенний ветер безуспешно пытался продувать тонкую батистовую рубашку сквозь слой толстого джемпера и демисезонное пальто». (С издёвкой.) Штаны с начёсом и термобельё добавить?
БЕТА (серьёзно): Не надо, джемпера и пальто вполне достаточно.
АВТОР: «Блондин продолжал твердить, совсем как его мать у постели отца, когда тот лежал в лихорадке. Только в отличие от матери он шептал не «Морис, Морис…», а «Шарль, почему?». Дальше пойдут затемнение кадра и флешбек.
БЕТА: А графически?
АВТОР: Оставлю пару пустых строчек перед основным текстом, а остальное – курсивом.
БЕТА: Ясно. (Ставит в ростер бутерброд.)
АВТОР: Итак, флешбек. «Зайдя в медкабинет, блондин в нерешительности остановился.
- Анри, это ты?
- Д-да.
- Проходи, садись. Раздевайся.
При звуке этого голоса сердце Анри сжалось. Шарль Тардьё, молодой врач-стажёр, с самого момента поступления Анри в пансионат был предметом его тайных грёз и мечтаний. Негнущимися от холода пальцами Анри начал расстёгивать тонкую…»
БЕТА (перебивая): Что у тебя за мания – всех морозить? У них там обогревателя нет, что ли?
АВТОР (раздражённо): Нет! Это старый разваливающийся пансионат. Глушь лесная. Двадцатибалльная изоляция по десятибалльной шкале.
БЕТА (сочувственно): Ва…
АВТОР (мрачно): А кому сейчас легко... (Продолжает.) «…начал расстёгивать тонкую рубашку. Тардьё оторвался от пролистывания его медицинской карты:
- Холодно?
Анри отчаянно покраснел и замотал головой...» Ну, тут дальше будет пара-тройка переходных предложений, и потом сразу сексуальная сцена.
БЕТА (вынимая из ростера бутерброд): Ммм… Переходные предложения читать будешь?
АВТОР: Нет, сразу сцену - а то ты и так меня почти на каждом слове тормозишь.
БЕТА (откусывая бутерброд): Угу.
АВТОР: «Шарль провёл тонкими холодными пальцами по бледной груди Анри…»
БЕТА (под нос): Повальная анемия какая-то…
АВТОР: Что?
БЕТА (жуя): Ничего.
АВТОР: «Соски Анри тут же затвердели, отвечая на ласку, а маленькие нежные ягодицы напряглись…»
БЕТА: Не рановато они у него напряглись?
АВТОР: Нет - дальше всё пойдёт очень быстро, так что напрягаться будет уже поздно.
БЕТА (под нос): Надо же, какой предусмотрительный…
АВТОР: Помолчи, а? «Заметив его реакцию, Шарль довольно хмыкнул и слегка прикусил мочку Анри. Блондин не выдержал и застонал…»
БЕТА: Не тело, а какая-то сплошная эрогенная зона…
АВТОР: Это вполне естественная реакция!
БЕТА: Ну да, ну да...
АВТОР: «Шарль сжал зубы сильнее и…»
БЕТА (в ужасе): Откусил ему ухо?!
АВТОР (в шоке): Зачем?!
БЕТА: Ну, чтобы обосновать, почему блондин рыдал у ворот и задавал глупые вопросы…
АВТОР (мстительно): Поверь мне, у него ещё будет повод.
БЕТА: Погоди, я тогда сначала бутерброд доем, а то потом, чувствую, мне уже не захочется.
Спустя минуту.
АВТОР: Ну что, голодная смерть тебе уже не грозит?
БЕТА (с довольным выдохом): Она отсрочена ещё на несколько часов. Продолжай.
АВТОР: «Анри вскрикнул. Тардьё отстранился и начал медленно расстегивать на себе рубашку…»
БЕТА: Негнущимися от холода пальцами?
АВТОР: Он их уже на блондине согрел.
БЕТА (кивая): Правильно, доктор должен держать руки в тепле – а то артриты там всякие…
АВТОР (продолжая): «Анри, не отрываясь, следил за его движениями. У него заныло в паху…»
БЕТА (прыская): Начинались критические дни!
АВТОР: Чёрт! Пропустила «сладко» - «у него сладко заныло в паху».
БЕТА: И горько засвербело в ж…
АВТОР (перебивая): Так, я пишу или ты пишешь?!
БЕТА: Ты пишешь. (Пауза.) Я такого точно не напишу.
АВТОР: То-то же. «Шарль открыл баночку с вазелином и запустил в неё два пальца…»
БЕТА: Ням.
АВТОР: Хватит жрать!
БЕТА (смущённо): Извини.
АВТОР: «…после чего провёл ими по ягодицам Анри и ввёл в сжимающееся в предвкушении отверстие…»
БЕТА: Ректальное питание, голодающие жо…
АВТОР (перебивая, строго): Так, ты или ремарки по существу делай, или не мешай!
БЕТА: Молчу, молчу.
АВТОР: На чём я остановилась? А, да: «Не успел Анри привыкнуть к незнакомым ощущениям, как пальцы сменились чем-то бОльшим…»
БЕТА: Полагаю, к чему-то «бОльшему» он привыкнуть тоже не успел?
АВТОР: Конечно нет - у меня коротенькая зарисовка, сиречь, «драббл», как у нас говорят.
БЕТА (глянув на часы): Ну, я примерно представляю, чего там дальше было, так что давай ближе к концу.
АВТОР: Ты что, куда-то торопишься?
БЕТА: Вообще-то, да. Скоро мои вернутся – надо ещё ужин приготовить.
АВТОР (презрительно): Раб лампы…
БЕТА (в тон): Шахерезада…
АВТОР: Знаешь, а если это слово разбить, то очень неприличные слова получатся.
БЕТА (помолчав): Знаешь, порой мне кажется, что слешер – это диагноз.
АВТОР: Предпочитаю думать об этом, как о призвании.
БЕТА: Вот-вот. Ну так и на чём там задн… э, сердце успокоилось?
АВТОР: Он его поматросил и бросил.
БЕТА: Кто кого?
АВТОР: Шарль блондина.
БЕТА: И всё?
АВТОР: Ну ты же сама хотела сокращённый вариант! А у меня, между прочим, там ещё столько всего! Например, «…твёрдый тупой предмет, который периодически вырисовывался под рёбрами у Анри…»
БЕТА (после некоторого молчания): Если я захочу узнать про изнасилование лошадью мутанта, у которого отсутствовали внутренние органы - непременно обращусь к тебе.
АВТОР (загадочно): Ты многое теряешь…
БЕТА (листая справочник по анатомии): Зато сколько всего сохраняю…
АВТОР: Ну и очень даже зря. А ещё там есть…
БЕТА (перебивая): Слушай, уже ближе к вечеру, а точнее, почти на ночь глядя, так что давай мне кошмары не будут сниться, а?
АВТОР: Тогда возвращаемся к конечному итогу: «поматросил и бросил».
БЕТА: Хм…Так блондин поэтому ворота сотрясал?
АВТОР: А почему же ещё?
БЕТА: Вот дурачок…
АВТОР: В смысле?
БЕТА: В смысле, неумный мальчик.
АВТОР (задето): У него трагедия и крах идеалов! (Пауза, хмуро.) Со всеми случается…
БЕТА: Чушь.
АВТОР: Тебе не понять – ты не любила!
БЕТА: Так – нет. Я не зооф… (поправляется) не мазохист.
АВТОР: Конечно нет. Ты садист. (Пауза.) По всем признакам.
БЕТА: Не любишь ты меня… автор.
АВТОР: Полюбила бы я тебя, да здоровье дороже.
БЕТА (меняя тему): А куда ты это повесить хочешь?
АВТОР: На СИ, наверное.
БЕТА: Тогда вступление надо продумать.
АВТОР: Ну, напишу что-нибудь вроде «Произведение содержит сцены однополой любви» и т.п.
БЕТА: Могут потереть. Там сейчас такое удаляют.
АВТОР: А что тогда написать?
БЕТА: Ну… Напиши что-нибудь вроде «В произведении рассматривается проблематика моногендерных отношений в аспекте анатомически-безграмотного пубертатного периода». Такое точно не потрут.
АВТОР (согласно): Такое точно читать не будут.
БЕТА: А ты смайликов в шапке наставь побольше.
АВТОР (задумчиво): Хм, может прокатить…
БЕТА: Прокатит однозначно.
АВТОР (подытоживая): Ну так я тебя бетой пишу, и пусть все недовольные отношения с тобой выясняют.
БЕТА: Да нефиг делать! То есть, не фик писать. В общем, вешай.
АВТОР: Ну, спасибо за помощь, бета.
БЕТА: Да не за что, автор. Ладно, пойду котлеты жарить.
АВТОР (с энтузиазмом): В следующий раз будет ангст, так что готовься!
БЕТА: Постой, а сейчас это что было?
АВТОР: Это? Флафф.
Бета вешает трубку.

(с) Сайен 2009

@темы: ССЦ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Анализы - в студию!

ПСИХОАНАЛИЗ ПО-АМОЙСКИ

Шапка: кому надо – шейте. Кому надо больше всех – подавайте на скорняка в суд. Кому ничего не надо – читайте дальше. =)

Комната, полумрак. На кушетке, скрестив на груди руки, в расслабленной позе лежит Консул.
ЯСОН (глядя в потолок, задумчиво): Честно говоря, я в тупике. Это просто какой-то нонсенс! Что я делаю не так? (Чуть поворачивает голову к человеку, сидящему в кресле напротив).
КАТЦЕ (нервно черкая ручкой в блокноте): Г-н Ясон, я, конечно, понимаю ваши обстоятельства, но, может, вам лучше обратиться к профессионалу?
ЯСОН (отмахиваясь): У Рауля на всё один ответ…
ЯСОН, КАТЦЕ (хором): «На коррекцию!»
Дружный вздох.
КАТЦЕ: Да, г-н Ам себе нервы трепать не любит.
ЯСОН (кивая): Зато из чужих мастер верёвки вить. Честное слово, хоть вешайся!
КАТЦЕ: Мда… И дома отдохнуть у вас, как я вижу, тоже не получается.
ЯСОН (снова нахмуриваясь): Я решительно не понимаю, чего этому монгрелу не хватает! Я создал ему все условия, он живёт как… как у Юпитер за пазухой, если бы она у неё была!
КАТЦЕ: Возможно, в таком случае стоит создать ему некоторые трудности? (Ясон вопросительно поднимает брови.) Ну, что-нибудь полезное делать заставить - там, пропылесосить, или в комнате своей прибраться…
ЯСОН: Уже.
КАТЦЕ: И?
ЯСОН: Он лёг на пол и начал демонстративно умирать.
КАТЦЕ: Вот паршивец…
ЯСОН: Вот именно. А знаешь, что он выкинул в последний раз?
КАТЦЕ: Он ещё что-то успел выкинуть?
ЯСОН: Да! Мой новый лептоп.
КАТЦЕ (в шоке): «ИскАут 3000»?! У него что, совсем мозгов нет?!
ЯСОН (усталая обречённость): Нет, думаю, он просто неблагодарная сволочь. (Снова поворачивает голову.) Представляешь, он говорит, что я мало провожу с ним времени! (Фыркает.) Да я вкалываю ради него, как проклятый!
КАТЦЕ (рассудительно): Ну, кто-то же должен.
ЯСОН: Я так ему и сказал. Знаешь, что он мне ответил?
КАТЦЕ: Догадываюсь.
ЯСОН: Да - «Работа дураков любит»! И потом добавил, что если бы я больше воровал, мне не пришлось бы так вкалывать. (Возмущённо.) Пойдя у него на поводу, я даже украл ручку и блокнот из офиса! (Поворачивается к Катце.) Кстати, как они тебе?
КАТЦЕ (щёлкая авторучкой): Очень ценное приобретение, спасибо. (Под нос.) И как я до сих пор без неё обходился… (Громко.) Вот только не совсем понимаю, как кража канцелярских принадлежностей сможет сократить ваш трудовой день.
ЯСОН (мрачно): Я тоже. (С тоской.) И за что я только этого монгрела люблю? (Снова устремляет взгляд в потолок.) Вот ты, Катце - ты меня ценишь. И понимаешь. (Задумчиво.) И характер у тебя такой конформный…
КАТЦЕ (поспешно): У Рики есть много других, положительных качеств!
ЯСОН (с сомнением): Например?
КАТЦЕ (лихорадочно соображая): Ну… (Начиная паниковать.) Вам со мной было бы скучно!
ЯСОН (по-прежнему с отстранённым видом): Возможно… Хотя, Рауль после такого мне точно соскучиться бы не дал.
КАТЦЕ (с сомнением): Думаете?
ЯСОН (мрачно): Задницей чувствую. (Спохватываясь.) Извини, это на мне так общение с Рики сказывается. (Садится на кушетке.) А что это ты там так усердно черкаешь? (Забирает у замешкавшегося дилера блокнот.)
Взгляду Консула открываются нарисованные черепа со скрещёнными костями и повесившийся человек. (Весьма реалистично повесившийся.)
ЯСОН (задумчиво): Знаешь, Катце, психоанализ, конечно, не моя область, но мне кажется, что тебе неплохо бы показаться специалисту…
КАТЦЕ (осторожно перетягивая блокнот на себя): Ничего, сам справлюсь. (Под нос.) Не в первый раз.
ЯСОН (отпуская блокнот, мягко): Катце, здесь абсолютно нечего стыдиться – даже очень сильным людям порой бывает нужна чья-то поддержка. Я же вот не боюсь к тебе обращаться. (Многозначительно.) Я ведь знаю, что дальше этой комнаты ничего из нашего разговора не уйдет.
КАТЦЕ (быстро): Разумеется.
ЯСОН (улыбаясь): Я рад, что мы поговорили. Знаешь, мне стало намного легче.
С этими словами Консул встаёт с кушетки и направляется к двери, а дилер, провожая, вежливо идёт следом. Не успевает блонди исчезнуть за порогом, как приоткрывается дверь шкафа.
РИКИ (просовывая голову в щель): Он ушёл?
КАТЦЕ (плюхаясь в кресло и закуривая): Да. Можешь вылезать.
РИКИ (икая от смеха): Бли-и-ин… Ну вы и устроили ток-шоу! Я там в шкафу чуть не лопнул, пока слушал! Вот уж никогда не думал, что у Ясона в голове столько тараканов! (Ржёт.)
КАТЦЕ: А по чьей милости у него их столько?
РИКИ (поднимая руки): Ой, вот только не надо валить с блондинистой головы на брюнетистую – у него там и до меня целый выводок бесполезных насекомых кормился.
КАТЦЕ: Хм…
РИКИ (снова заходясь смехом): Нет, ты слышал – он спёр аж целую ручку и блокнот! Вот же злостный расхититель юпитерского имущества! (Сгибается пополам.)
КАТЦЕ (пытаясь выдержать строгий тон): Он пошёл на это ради тебя!
РИКИ (разгибаясь): Да? А почему тогда отдал их тебе?
КАТЦЕ (огрызаясь): Потому что ты всё равно ни к чему полезному бы их не приспособил!
РИКИ (раскрывая оставленный на столе блокнот): А ты, как я посмотрю, использовал его исключительно с пользой…
КАТЦЕ (отбирая блокнот): Польза – понятие относительное.
РИКИ (ухмыляясь): Ну да, ну да. (Щёлкая ручкой.) Дай-ка я там тоже кой-чего начертаю… С пользой.
КАТЦЕ (пряча блокнот в стол): Сначала ручку правильно держать научись. Вот интересно, ты хоть что-то из подслушанного для себя вынес?
РИКИ: Да - Ясон обожает ныть, а у тебя в шкафу очень душно. (Пауза.) А ещё он к тебе клинья подбивает.
КАТЦЕ (поёживаясь): Последнее исключительно от безысходности. Побочный эффект твоего с ним общения, я полагаю.
РИКИ (хлопая дилера по плечу): Да я его к тебе не ревную, не напрягайся.
КАТЦЕ (нервно давя сигарету в пепельнице): Я абсолютно расслаблен!
РИКИ (ободряюще): Во-о-от… А если что – твой нейрокорректор живо ему хвост прижмёт!
КАТЦЕ: Даже интересно, с каких это пор мне стали приписывать более чем близкое знакомство с г-ном Амом?
РИКИ (добродушно): С тех самых, как ты с ним спать стал. (Потянувшийся за сигаретой дилер промахивается мимо пачки.) Но не волнуйся - дальше этой комнаты ничего не уйдёт! (Хихикая, удобно устраивается на кушетке.)
КАТЦЕ: Я что, приглашал тебя прилечь?
РИКИ: Ну, ты ж сам не догадаешься! А мне, кстати, тоже нужна твоя помощь.
КАТЦЕ (прищуриваясь): Могу помочь тебе спуститься с лестницы.
РИКИ (принимая оскорблённый вид): Это так ты обращаешься с человеком, который пришёл к тебе за советом?
КАТЦЕ: Единственный совет, который я бы тебе дал, это поменьше плевать против ветра – Ясон уже устал утираться.
РИКИ: А причём здесь Ясон?
КАТЦЕ: Притом, что ты у него из-за спины плюёшь.
РИКИ (запальчиво): А у меня душевный кризис!
КАТЦЕ: Опять?
В ответ Рики молча разувается, снимает носки и демонстративно надевает их на руки.
КАТЦЕ (после некоторого молчания): Так… «Мануальный» стриптиз в исполнении блонди я уже видел, а это что - «ортопедический» по-монгрельски?
РИКИ: Это не стриптиз. Это, как его… аллергия!
КАТЦЕ: Точно - у меня. На твои носки.
РИКИ (поправляясь): То есть, я хотел сказать, аллегория.
Услышав такое, дилер на пару мгновений теряет дар речи, а Рики, воспользовавшись его замешательством, приступает к выполнению своей аллегории.
РИКИ («говоря» рукой в носке): «Рики, я тебя люблю. Давай больше не ссориться?» (Поднимает другую руку.) «Ясон, как я ждал этих слов!!!» (Носки сливаются в крепком, э… рукопожатии.)
КАТЦЕ (в ступоре): …
Носки продолжают увлечённо «целоваться».
КАТЦЕ (приходя в себя): Вот тебе стаут и вон отсюда!
РИКИ (садясь на кушетке, с энтузиазмом): Я знал, что ты меня поймёшь! (Ворчливо.) Не то, что Ясон - он, зараза, вот никогда не предложит! (Задумчиво.) И чего я с ним связался? Ты куда лучше…
КАТЦЕ (закипая): Вот тебе ещё бутылка – и чтоб духу твоего тут не было!
РИКИ (вскакивая, преданно): Катце, я тебя люблю!
КАТЦЕ (рявкая): Вон!
Рики не заставляет себя упрашивать и быстро выметается с двумя бутылками подмышкой. Не успевает дилер перевести дух и сесть за компьютер, как в дверь раздаётся звонок.
КАТЦЕ (нехотя поднимаясь): И кого ещё…
Дилер открывает дверь – на пороге стоит понурый Гай.
ГАЙ (несчастным голосом): КАТЦЕ!
Дилер спешит захлопнуть дверь, но Гай с готовностью просовывает ногу в щель.
ГАЙ (с надрывом): Мне нужно с тобой поговорить!
Поборовшись с дверью пару минут, дилер сдаётся и впускает очередного посетителя.
КАТЦЕ (падая в кресло и щёлкая зажигалкой): Ладно, выкладывай, что там у тебя. Только побыстрее.
ГАЙ (садясь на кушетку, убитым голосом): Мне кажется, что Дэрил мне изменяет! (Подаваясь вперёд.) Катце, что мне делать?!
КАТЦЕ (потерев переносицу): Не знаю. (Пауза.) Но поверь мне, кастрация здесь не выход и даже не вход.
ГАЙ (возмущённо): Как ты можешь над этим шутить?!
КАТЦЕ: Ммм… Естественно?
ГАЙ (хмуро): Врождённый такт не позволяет мне шутить по такому поводу.
КАТЦЕ (выпуская дым): Надо же. А мне вот приобретённый цинизм вполне позволяет.
ГАЙ (язвительно): Ну, надо же чем-то компенсировать.
КАТЦЕ (хмыкая): Очень тактично.
ГАЙ (тушуясь): Извини, вырвалось.
КАТЦЕ (добродушно): Да ничего, я не злопамятный. (Записывает что-то в блокноте.)
ГАЙ (возвращаясь к основной теме): И что же мне делать?
КАТЦЕ (пожимая плечами): Ну… набей ему морду.
ГАЙ (в ужасе): Кому, Дэрилу?! Ударить моего нежного Дэрила по лицу?! (Возмущённо.) Да я скорее руку себе отрежу!
КАТЦЕ (равнодушно): Ну так отрезай и не мучайся.
ГАЙ (обвиняющее): Ты никогда меня не любил!
КАТЦЕ (кивая): С этим сложно спорить.
ГАЙ (задумчиво): Но ты меня всегда понимал…
КАТЦЕ: Для этого не надо быть гением.
ГАЙ: Не скажи – вот Рики…
КАТЦЕ (перебивая): Это ты к вопросу о гениальности?
ГАЙ: Нет, это я к вопросу о Рики.
КАТЦЕ (затягиваясь): Это хорошо, а то я уже испугался.
ГАЙ (продолжая): Он никогда меня не понимал!
КАТЦЕ: Неудивительно: если Рики что-то вбил себе в голову, у него там остаётся место только для языка мимики и жестов.
ГАЙ (ностальгически): Да, голова у него всегда была чем-то не тем забита…
КАТЦЕ: Поверь, сейчас там в этом плане ничего не изменилось. (Гай вздыхает.) Кстати, а почему ты решил, что Дэрил тебе изменяет?
ГАЙ (смущённо): Ну… Он уже неделю отказывается, ну… делать это.
КАТЦЕ: Готовить?
ГАЙ: Любить.
КАТЦЕ: О… А как часто он соглашался раньше?
ГАЙ: Каждый день.
КАТЦЕ: Бедный Дэрил…
ГАЙ (обижено): Почему бедный?
КАТЦЕ: Потому, что ты его банально затрах… (быстрый взгляд на хмурого Гая) залюбил.
ГАЙ (убеждённо): Любви много не бывает!
КАТЦЕ: Зависит от того, с какой стороны эту любовь, эм… получать.
ГАЙ: Ну, поменяться местами мы уж точно не можем.
КАТЦЕ: Вот именно. Поэтому я посоветовал бы поумерить свой любовный пыл.
ГАЙ (потрясённо): Надо же… Мне бы такое точно в голову не пришло – Рики никогда не жаловался…
КАТЦЕ (фыркая): Вот только не надо сравнивать Рики с нормальными людьми!
ГАЙ (с глупой улыбкой): Да, Рики вне всякого сравнения…
КАТЦЕ (подозрительно): Только не говори, что…
ГАЙ (перебивая, поспешно): Нет, нет, что ты! Мы теперь просто друзья.
КАТЦЕ (скептически): Хм.
ГАЙ: Не «хм», а действительно просто друзья. (Пауза.) Знаешь, я, кажется, только теперь понял, чего лишился.
КАТЦЕ: Ежедневных истерик и скандалов?
ГАЙ (поёживаясь): И не только их. Как вспомню, так вздрогну. Всё-таки хорошо, что мы расстались.
КАТЦЕ: Это ещё как посмотреть…
ГАЙ (категорично): Для меня – по-любому.
КАТЦЕ: Очень… эгоистичная точка зрения.
ГАЙ (вскидываясь): Неправда – я о Дэриле тоже думаю!
КАТЦЕ: И как часто?
ГАЙ: Постоянно.
КАТЦЕ: Бедный Дэрил…
ГАЙ: Слушай, хватит уже его жалеть!
КАТЦЕ: Извини, это из солидарности.
ГАЙ: Ммм… Катце, а скажи, ты это про то, что я тебе никогда не нравился, серьёзно?
КАТЦЕ: Ну… (Выпуская дым.) Абсолютно.
ГАЙ: Жаль… А ты вот мне всегда нравился... (Смотрит на дилера долгим, проникновенным взглядом.)
КАТЦЕ (гася сигарету): Так, мы во всём разобрались - думаю, тебе уже пора.
ГАЙ: Да я…
КАТЦЕ (подталкивая Гая к выходу): Пора, пора.
Дилер выталкивает вяло протестующего Гая за порог и с наслаждением захлопывает за ним дверь.
Спустя полчаса.
Звонок.
КАТЦЕ (из-за компьютера, обречённо): Бл*ть. (Встаёт и плетётся к двери. Смотрит в глазок. Ещё обречённее.) Бл*ть… (Открывает дверь.)
Затравленный взгляд дилера встречается с глазами Главного нейрокорректора. Добрыми-добрыми.
РАУЛЬ: А уж я-то как рад тебя видеть… (Катце с трудом сглатывает.) Слышал, ты тут психоанализом подрабатываешь?
КАТЦЕ (вымученно улыбаясь): Скажем, слухи об этом сильно преувеличены.
РАУЛЬ: Да ну?
КАТЦЕ: Ну да.
РАУЛЬ (проходя в комнату): Что ж, я тут подумал, может, ты и мне уделишь немного своего драгоценного времени. (Смотрит на мигающий сигнал видеофона.) Или мне надо предварительно записаться на приём?
КАТЦЕ (глядя в том же направлении): Уверен, г-н Консул уступит вам свою очередь.
РАУЛЬ (выдёргивая шнур видеофона из розетки): Лично я в этом даже не сомневаюсь.
КАТЦЕ: Мне бы вашу уверенность…
РАУЛЬ: Охотно с тобой поделюсь. Собирайся.
КАТЦЕ (насторожено): Куда? Зачем?
РАУЛЬ: Отсюда. Сменить обстановку.
КАТЦЕ (с тревогой глядя на выдернутый шнур): А…
РАУЛЬ (поднимая руку): А это я беру на себя.

*

Некоторое время спустя.
Апартаменты Консула. Ясон, нетерпеливо барабаня пальцами по столу, слушает гудки в трубке.
РИКИ (подходя сзади): Что, глухо?
В ответ Ясон молча включает громкую связь.
АВТООТВЕТЧИК (голосом Рауля): Приветствую. В данный момент Катце занят и не может ответить. Если вы звоните по поводу, не связанному с работой Чёрного рынка, то можете обратиться за помощью ко мне. Запись на сеанс нейрокоррекции производится автоматически после звукового сигнала.
Ясон быстро кладёт трубку.
РИКИ (вздыхая): Прикрылась лавочка…
ЯСОН (тоже вздыхая): Просто Рауль не любит конкуренции…

(с) Сайен 2009

@темы: Аы no Kusabi, фанфики

---

Индия ТВ

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35. Смотреть нечего стало гораздо больше... (c)

Хотела сначала это в «дачный» пост засунуть, но он и так дюже большой получился, поэтому размещаю отдельно. Мы тут Тарелку установили, в итоге на даче теперь каналов больше, чем дома в Москве.)))) И, кстати, один из них – «Индия ТВ» (лично я бы предпочла какой-нибудь «Ниппон» или «Азию», но меня не спрашивали). Так вот, щёлкая пультом, попала я на ЭТО. «Этим» оказался какой-то исторический индийский сериал. Раньше я думала, что только у нас по Первому и Второму могут показывать бездарные оперы с актёрами им под стать, но не-е-ет… Либо наши учились у индусов, либо индусы у наших (поминать тут Станиславского как-то неудобно чисто по-человечески).
Так вот, попадаю я аккурат на сцену, где мужик в чалме (или как там она у них называется) стоит с окровавленной саблей, а на полу валяется второй мужик в чалме, убиенный, видимо, им. Мужик с саблей делает страшные-страшные глаза (честное слово, не знала, что их так выпучить можно) и срывается прочь из кадра. Секундой позже в кадр палаты входит третий мужик и тоже выпучивает глаза (играет страшная музыка), после чего кличет дворцовую стражу посылает её по следу убивца.
Смена кадра. Убивец тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым по коридору, застеленному красной ковровой дорожкой, останавливается на повороте, вертит головой, несколько раз с надрывом зовёт свою матушку (заплутал, видимо, в переходах), и сворачивает в очередной коридор. За ним попятам тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым взявшая след стража, тоже останавливается в конце коридора, вертит головами и (точно, по запаху) сворачивает следом.
Смена кадра. Убивец продолжает тыгыдымкать по абсолютно идентичному коридору с абсолютно идентичными ковровым покрытием, но по бокам находчивый режиссёр поставил две вазы (внимательный индийский зритель заметит их и поймёт, что это не тот коридор, который ему показывали кадром раньше). Убивец останавливается в конце коридора, замечает вазы (он на верном пути!), снова кличет матушку и бежит дальше. Потом появляется стража и… В общем, сей нехитрый манёвр длился рефреном ни много ни мало две минуты экранного времени (я засекала, да). Не знаю, как внимательному индийскому зрителю, но мне, будь я на месте убивца и пробегай по коридору с вазами в пятый раз, пришло бы в голову, что дежа вю всё-таки существует я бегаю кругами.
Наконец, наш герой-убивец сворачивает в очередной раз и (ох эти хитроумные индийские режиссёры зодчие!) попадает в комнату. Там на его призывное блеянье, наконец, отзывается женщина (на вид его ровесница), которая по сюжету оказывается пресловутой матушкой (находчивые индийские гримёры нарисовали ей тёмные круги под глазами, чтоб видно было почки больные груз лишних двадцати или около того лет). Матушка, не сходя с места, начинает читать незадачливому отпрыску (глядя при этом в объектив камеры, в то время как сынок стоит где-то сбоку) лекцию на пять минут (да, тоже засекла) на тему какой он редкостный м*дак и вообще полный кретин, ничему на примере матери, очень старой интриганки (к слову, кормилицы самого местного раджи) не научившийся: дескать, подождал бы ты, идиото-кретино, ещё пару годков, и отравила бы мамочка этого визиря сама тихо-спокойно, а там бы и до раджи очередь дошла. Во время лекции сын старательно выпучивает глаза, стараясь переиграть в этом старую интриганку-матушку (безуспешно), и изредка вставляет блеющие оправдалки. После лекции, окончание которой приходится аккурат на появление дворцовой стражи, матушка торжественно сдаёт сынулю на милость древнеиндийского правосудия. Тот, однако, как-то вырывается от бездействующей и безмолвствующей стражи и пускается опять тыгыдымкать по коридорам.
И снова смена кадра. Хоромы, где мирно спящего волосато-усатого раджа, будят известием, что его дядю-визиря цинично зарэзал сын его кормилицы, старой интриганки. Радж выпучивает глаза, встаёт с ложа и, постояв так где-то с полминуты для усиления эффекта, идёт разбираться.
Смена кадра. Убивец, уже успевший оторваться по бермудским коридорам от дворцовой стражи, и ражд (видимо, телепортировавшийся туда прямо из спальни) встречаются на дворцовой стене. Мучимый (как и все актёры этого шедеврального сериала) жестоким запором радж снова выпучивает глаза и после проникновенного монолога, смысл которого сводился к «И ты, Брут?! Как же ты помел, зас*анец?!», приказывает сбросить оного со стены. Убивец до самого конца лебезит и оправдывается, бросив саблю к ногам безоружного раджи. (Не понимаю: тебе жить осталось от силы полминуты экранного времени – ну оттянись ты уже напоследок, там столько вариантов! Но не-е-ет - мы лохами жили, лохами и помрём.) В общем, скинули того убивца со стены, и доложили с точки приземления, что, дескать, кладка традиционно-индусская не очень высокая и убивец с первого раза не убился. На что радж выпучил глаза ещё больше (а казалось бы, есть предел выпучиванию выражению сильных индусских эмоций) и мстительно велел сбрасывать убивца до тех пор, пока тот не успокоится во веки веков. Аминь Харе Кришна, харе Рама.
Смена кадра. Радж приходит к кормилице-старой-интриганке и, выпучив по всем правилам глаза, сообщает (тоже в объектив камеры, разумеется) о том, что убил её дорогого сынульку по политически-нравственным соображениям аж два-три раза. Кормилица, сделав за спиной раджа несколько неприличных жестов глотательных движений, раскрывающих всю глубину широты её материнского горя («Оскара» в студию! И слабительного для актёров!), говорит, что радж всегда прав, а если не прав, то смотри пункт первый. (Ммм… Вот просто так интересуюсь: про*рать единственного ребёнка – действительно мудрый ход для старой интриганки?)
Смена кадра. Над телом убивца сын убиенного грозится не успокоиться, пока не отомстит за отца-визиря, покрошив шикарно отбитое об брусчатку тело убивца в капусту и заморозив тушку на голодный год.
Дальше в кадре появилась старая мать-интриганка, и я смотреть уже не осилила, так что, надеюсь боюсь, мы так и не узнаем, чем же вся та индийская бодяга кончилась…

@темы: фильма