Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Маленький объяв

Мигрировала на дачу, вернусь в районе сентября.
P.S. Кому должна - никому не прощаю: по возвращении сочтёмся.
P.P.S. Замков вешать не буду - воровать у меня всё равно нечего.

---

Ещё одна рекламная пауза

Да, главное при её размещении - не ошибиться с местом и компанией.

дальше

А всё-таки как отличается взгляд прошлого на своё настоящее от взгляда настоящего на своё прошлое... (Кто запутался во взглядах, просто смотрите картинки.)))

дальше

@темы: куда-то вынесло

---

Дайриопросничек

А давно голосовалок тут не было... Вот у меня, как у человека, бывающего в Сети наездами, возник вопрос...

Вопрос: что вы при выходе в Дайри проверяете первым делом?

1. Комменты в своём дневнике - я отвечаю за свои слова!		22	(57.89%)
2. Дискуссии - пусть они отвечают за мои слова!		6	(15.79%)
3. Я реально боюсь сразу сюда вылезать...		3	(7.89%)
4. Дайриманьяки... Почту, ПОЧТУ надо первым делом проверять!		7	(18.42%)
Всего:		38 Всего проголосовало: 38

@темы: Homo Virtual

---

От жеж...

А вот попробуйте зарегистрироваться на ненашенском форуме, посвящённом трудностям перевода с английского, и вместо обычной мультяшной авки разместить там фото (что, в общем-то, и делают 99% участников). Не пройдёт и часа, как к вам в личку ломанутся нестройною толпою лингвистически неудовлетворённые турки и индусы с вопросами, ну никак не связанными с тематикой форума (блин, у них там что, своих баб не хватает?!). Причём, писать русскому человеку на таком отвратительном английском, я считаю, просто неприлично! В следующий раз размещу там обложку с альбома Шакопонков - пущай с неё каваюццо.

К вопросу о форумах:
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Обоснуй Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м*дак.

@темы: Homo Virtual

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Истерич... э, исторически рекламный пост

Реклама... *минута молчания* Двигатель торговли и уничтожитель нервных клеток, где бы они, бедные, не хоронились за свой счёт. Нет, попадаются, конечно, гуманные и даже забавные образцы, но на фоне общего неадеквата они как-то теряются. Взять, к примеру, тот ролик, где селёдке отрубали голову, а она потом на предсмертном выдохе хвалила какой-то майонез. Или шедевр, где проводят ватной палочкой под ободком унитаза, после чего результаты с триумфом демонстрируются телезрителям, дабы вызвать у этих несчастных рвотный рефлекс (блин, да мы, страшно сказать, даже тарелки не стерилизуем, а ведь из них едят, в отличие от унитаза!). Или можно вспомнить тот кошмар вегетарианца, где салат активно дышит жабрами в холодильнике. Или то садо-мазо, где женщина с отрешённой улыбкой МЕДЛЕННО проводит по ноге депилятором (готова поспорить, кубиков шесть морфия ей перед этим точно впрыснули). К слову, если судить по счастливым лицам девушек, рекламирующих средства личной гигиены, критические дни – самое прекрасное и гиперактивное время в жизни слабого пола, а если учитывать кол-во используемых ими прокладок – то и непрекращающееся. Или взять хотя бы вот этот перл: «Моментальная коррекция зрения лазером за пять секунд - вы навсегда забудете про очки и контактные линзы!» (Действительно, нахрена они слепому - трость и собака-поводырь рулят!) И далее идёт добавка тихим дежурным голосом: «Проконсультируйтесь с врачом» - видимо, у них там операции паяльником лазером бабка Агафья делает. Или вот... *вдох-выдох* В общем, список можно продолжать бесконечно. Назревает вопрос: а всегда ли реклама была такой... такой... ТАКОЙ. И в ходе проведённого небольшого расследования вырисовывается ответ: всегда. Не люблю быть голословной, поэтому размещаю здесь наглядное подтверждение.
Кхем, итак, запаситесь лёгким алкоголем и закуской и совершим краткий экскурс в тёмное прошлое адвертайзинга.
Начнём, пожалуй, с курения. Да, ещё со времён Колумба эта привычка прочно укоренилась в лёгких большей части европейского населения, и только в конце двадцатого века от Рождества Христова население осознало её последствия. Вам доказательств? Их есть у меня!

«I smoke, ergo I'm a believer or In nicotine we trust». Вот так выкурил сигаретку - и поверил в себя, Деда Мороза, мир во всём мире и светлое будущее...

продолжить экскурсию

Как мы видим, даже младенцы активно агитируют на это своих родителей.


Вероятно, сказывается тлетворное влияние Санта Клауса.


А в спину ему дышит на ладан некотином бабушка. Way to go, oldy!


А уж как это помогает достичь успехов в спорте!


Подозреваю, что после "blowing" этого "into her face" она действительно последовала за ним, хотя бы до выхода со съёмочной площадки, чтобы засунуть ему эти сигареты в ж... жилетный карман.


Но всё это фигня по сравнению с тем временем, когда в аптеках абсолютно легально продавался волшебный порошок как средство от кашля. Вот уж действительно панацея.


А вот пьянство, что интересно, поощрялось в то смутное время далеко не всеми.
Хм, пожалуй, чтобы коснуться таких губ, и правда, нужно что-нибудь покрепче ликёра. Гораздо крепче...


А вот насчёт употребления пива возражений, похоже, не было.


Давным-давно, в далёкой Австралии мужская часть населения ну никак не хотела употреблять водку "Стил". И тогда руководство компании решилось на отчаянный шаг: работорговлю легальный ввоз невест из Иваново.


В рекламе ниже представлено некое средство от женских гигиенических недугов и здесь молочница!, мешающих супругам (или, по крайней мере, одному из них) вести полноценную половую жизнь.
К слову, рекламируемый здесь "Лизол" широко применялся в первой половине XX века во всём мире, а в СССР и Российской Федерации вплоть до начала XXI. Запрещён ВОЗ как биологический яд.


Ваш ребёнок развит не по годам? Проявляет повышенную активность и всем интересуется? Тогда мы идём к вам!
Для справки: "Нембутал" сильный барбитурат седативного и гипнотического действия.
Как у него зрачки, однако, расширились...


Вот интересно, что у них там за музподборка? (Студия звукозаписи в явном сговоре с фармацевтической компанией.)


Молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почёт. С торазином. (Появился в 1954 г. в США как средство для лечения шизофрении. В России более известен как "аминазин". В настоящее время используется редко. Ф-фух...)


А это скромный вклад в борьбу с венерологическими заболеваниями. Так трогательно...
Шлюха! Обманывать честных солдат и матросов США! Буууууууу!


Всего лишь реклама настоящей мужской дружбы свитера. Могу поспорить, когда (если) та женщина всё-таки выберется, на одну феминистку в мире точно станет больше.


Нет, это не "Восставшие из ада XX", не сеанс черепно-мозговой акупунктуры и даже не очередная попытка создать невесту для Франкенштейна. Это "Измеритель красоты". А вы говорите, френология не прикладная наука!


А здесь нам предлагают взглянуть на мега-чудо-гипер-ресницы. Один звмах, и... Я сказала, один взмах... Девушки, ну же - напрягитесь! Вы сможете! Ну!.. Кто-нибудь, поднимите им уже веки!


А это наш ответ всяким там "Ревлонам" и "Максфакторам". Никаких опытов над животными: вся женская косметика проверяется на продавцах-мужчинах!


Весьма креативная реклама грушёвого мыла: видимо, такое мыльное, что накроет вас медным тазом. В общем-то, плакат вполне мог бы сойти за афишу к фильму ужасов - эдакий европейский вариант японского "The Ring". Бедный ребёнок... Отныне - никакого мыла в моём доме! Только щёлочь.


Перхоть... Бич двадцатого века! Вы в курсе, что она ещё и заразной считалась? Причём бактерии можно было рассмотреть даже невооружённым глазом.


Вот много у меня возникает мыслей в связи с этим агитплакатом, но ни одна с безопасным сексом лезвием почему-то не рифмуется. Чувствую, поздно я бросила читать Стивена Кинга.


От средств гигиены перейдём к продуктам питания.
Начнём, пожалуй, с шоколада. Как видите, привыкание вызывают не только наркотики. Ломка Цепная реакция FRY'S CHOCOLATE: депрессия, умиротворение, предвкушение, шумное одобрение, приход осознание - это ФРАЙЗ! (Осторожно: вызывает привыкание.)


Контрастная копия. Ещё больше, ещё страшнее вкуснее.


Помню, одно время у нас везде продавался паштет с изображением старушки на упаковке (противоречивые эмоции вызывал её портрет у покупателей, но всё равно ели), а французы вот сразу решили внести ясность в состав своих колбасных изделий.
Надпись над экзальтированно шинкующей себя свинкой: «Это едят с удовольствием.....и днём, и ночью».


Не могу разобрать за что он с ней так сурово, но причина как-то связана с той страшной баночкой кофейных консервов. Наверное, женщина пыталась, как минимум, его этим накормить.


Ещё в детстве мне клоуны как-то смешными особо не казались. А с возрастом они реально начинают меня пугать. Подозреваю, этого Пьерро наняла конкурирующая компания растворимого кофе.
Надпись: "Попробуйте и сравните". Как говорится, прочувствуй разницу и её последствия!


Helping people get ideas? Sure. Just don't get the wrong ones...
«Ментос» - им злоупотреблял сам Эйнштейн!


О це ж са-а-ало!!! (Pardon my genetic memory.)))) Иллюстрация из истории покорения Канады выходцами с Украины.


Не знаю, какой именно пищевой продукт пропагандируется на следующих трёх картинках, но, по-моему, лица этих детей говорят сами за себя.




Эти глаза напротив... Да, потребление Нембутала в юном возрасте не прошло бесследно.


Его эффект, как видите, сохраняется и в зрелом возрасте.


А вот так подрастающее нембутальное поколение развлекалось.
Почувствуй себя властелином муравьёв! $ 2,98 - всё удовольствие!

@темы: было давно и неправда

---

Об ну очень серьёзной литературе O_O

Собиралась вообще-то совсем не это постить, но мыслю опять перебили - на этот раз Мьюнг.
Лично я, находясь в здравом своём уме и доброй девичьей памяти, старательно избегаю "серьёзной" литературы (моё душевное здоровье и так находится под вопросом, так что мне простительно). Но не погибла наша цивилизация в моём необразованном лице не все следуют моему примеру. В связи с чем назрел и проклюнулся вопрос: какая "серьёзная" книга произвела на вас впечатление (совсем необязательно положительное и цензурное) и почему.
Не стесняйтесь: это ИМХО - Добролюбовы и Белинские, а также преподаватели литературы и изящной словесности этот пост точно просматривать не будут.

@темы: коллективное бессознательное

---

И мы дождались своего плагиата... Кто-нибудь, пристрелите?

Нет, ну я не против, когда на форумах кто-то вывешивает мои "анонимные" творения, отравляющие существование нежных виртуалов, которым больше нечем заняться так мало нужно для общей интоксикации, но это...

Не претендуя на богатство
(Тернист и долог этот путь),
На лаврах праздного педантства эстетства
Решил здесь Автор прикорнуть.
За расхождение с каноном
И псевдотворческую прыть
По голове тупым предметом
Вас просят Автора не бить.

И не спрашивайте, как я на сие наткнулась - мой поисковик ничего абсурднее "манямбическая аккредитация взвешенного в невесомости кг свинца" никогда от меня не видел.
Особенно умиляет генитальное оформление поста... Пойду, проблююсь. Это я такая наивная, или отмазка к "Опере" действительно с той картинкой рифмуется? Как-то я "праздное эстетство" немного по-другому себе представляю...

@темы: Homo Virtual

---

Очередной тупик деволюции

Таки прав был гендерный тест - мало во мне фемининности: лично я позиционирую себя с тем сурикатом, что справа (хотя, у меня уже есть шуба, правда, из стриженного бобра, но я, наверное, просто люблю Гринпис не фанат норки.)))))))

+1

«Да, да - ты король зверей и всё такое... Но какой у него... хобот!»

@темы: визуал

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Концерт по заявкам

УБИТЬ РЯДОВОГО БЛОНДИ

Причина: ДЕНЬГИ!!! (зачёркнуто) МНОГА-МНОГА ДЕНЕГ!!! (зачёркнуто) Мир во всём мире! (зачёркнуто) Объявленный конкурс. (зачёркнуто) Ой, нет, последнее было правильно - «объявленный конкурс».

Аптека, улица, фонарь. Ясон (а также Рики, Рауль и Катце), комната, люстра.
ЯСОН: Давай, Рики, у тебя получится.
РИКИ (отчаянно тряся головой): Я не могу!
ЯСОН: Можешь! Я в тебя верю!
РИКИ (робко): А может, я лучше какого-нибудь другого блонди убью?
ЯСОН (фыркая): Да ты на себя посмотри: какой из тебя, прости Юпитер, киллер? Да любой другой блонди такого «убивца» как комара прихлопнет!
Рики вздыхает.
ЯСОН (нахмуриваясь): Ты что, хочешь, чтобы кто-нибудь ещё всю славу себе присвоил?
РИКИ (припоминая): Погоди, но ведь Гай тебя уже убивал, вроде?
КАТЦЕ: Это не считается - Гай был дисквалифицирован за фальстарт.
Рики опять вздыхает.
ЯСОН (разворачивая Рики к Катце): Вот, бери пример: человек не то что одного блонди - всю нашу пергидрольную верхушку снёс!
РАУЛЬ (морщась): Ясон, это мой естественный цвет.
КАТЦЕ (выпуская дым): Подтверждаю.
Советник бросает убийственный взгляд в сторону дилера - тот скромно отводит глаза.
РИКИ (расплываясь в ухмылке): Ну и вы и шуст…
ЯСОН (перебивая): Кхем, так вот, как я уже сказал - всю верхушку.
КАТЦЕ (с поклоном): Кроме вас, г-н Минк.
ЯСОН (отмахиваясь): Я был в отъезде - это не считается. (Поворачивается к Советнику.) Скажи, Рауль?
РАУЛЬ (кивая): Да, последнее, что я помню до очередной фэндомовской реинкарнации, это как открываю дверцу машины и дальше - яркий белый свет. (Катце, сдержано.) Чистая работа.
КАТЦЕ (скромно): Спасибо.
ЯСОН (Рики): Ну?
Рики подходит ближе и, поколебавшись, осторожно бьёт Консула в плечо. Виснет неловкая пауза.
ЯСОН (смаргивая): Так, я не понял, это было монгрельское приветствие? (Рики тушуется.) Нет? Тогда, может, покушение на комара, умирающего от старости на моём плече? (Рики краснеет.) Ты б добил, что ли, бедное насекомое, чтоб не мучалось?
Рики зажмуривается и бьёт чуть сильнее.
ЯСОН (скептически): Мда…
Рауль и Катце молча переглядываются. Дилер выходит вперёд и протягивает Рики лазерный нож.
КАТЦЕ: На, попробуй этим.
Рики сжимает в руке нож и переводит затравленный взгляд на Ясона.
РИКИ (с несчастным видом): Что, прямо вот так - живого?
Ясон с размаху закрывает себе лицо ладонью.
РАУЛЬ (озвучивая общую мысль): Ясон, думаю, тебе проще будет самому зарезаться. (Рики.) Ты что, никого никогда не убивал?
РИКИ (возмущённо): Я не мокрушник!
По комнате прокатывается дружный тройной вздох. Приоткрывается дверь.
ГАЙ (просовывая голову в щель): Помощь не требуется?
Рики тут же рывком притягивает к себе Ясона.
РИКИ: Сам справлюсь!
ГАЙ: Да я просто помочь хотел…
КАТЦЕ (проталкивая голову Гая обратно): Тебе же сказали - он сам справится. А ты дисквалифицирован - не забывай! (Захлопывает дверь и поворачивает замок.)
Игнорируя невнятное бурчание Гая за дверью, дилер вынимает пистолет и торжественно вручает его Рики.
КАТЦЕ: С этим контакт с жерт… (поправляется) с г-ном Консулом будет сведён к минимуму.
Рики нерешительно берёт пистолет и прицеливается в стоящего на расстоянии двух шагов Консула.
ЯСОН (безуспешно стараясь попасть под пляшущий в руках монгрела прицел): Левее, левее… Нет, теперь правее… Выше… Так, так…
Рауль и Катце, быстро оценив обстановку, прячутся за диваном. Рики зажмуривается и нажимает на курок. Раздаётся тихий хлопок и громкий звон бьющегося стекла. Рики по очереди открывает оба глаза: роскошная шевелюра г-на Минка под порывами ветра из разбитого окна шевелится, как змеи на голове у Медузы. Выражение лица Консула при этом очень напоминает ту же пресловутую Горгону. Парализованный ужасом Рики роняет пистолет. От удара об пол тот выстреливает повторно, и пуля, срикошетив о металлический столик, впечатывается аккурат в то место, за которым прячутся Рауль с Катце.
РАУЛЬ (поднимаясь из-за спинки дивана): Он что, издевается?
КАТЦЕ (поднимаясь вслед за Советником): Я сколько его знаю, задаюсь тем же вопросом.
ЯСОН (отмирая): Хорошо, попробуем по-другому.
Консул открывает ящик стола и достаёт из него аккуратный бумажный свёрток.
ЯСОН (разворачивая свёрток): Вот тебе булыжник, оружие пролетариата. Давай. (Наклоняется и подставляет Рики голову.)
Рики взвешивает в руке булыжник, примеривается, отводит, снова примеривается и, наконец, не выдерживает и запускает булыжник в единственное уцелевшее окно.
РИКИ (на грани истерики): Я не могу!
ЯСОН (обдуваемый теперь со всех сторон): А квартиру мне портить можешь?!
РИКИ: Да с*ать я хотел на твою жилплощадь!!!
В ответ возмущённый Консул хватает любимого пета за горло и принимается с наслаждением душить.
РИКИ: Кххаа… Кххх…
Катце приподнимает брови.
РАУЛЬ (нехотя): Ясон, позволь напомнить, что условиями конкурса убийство «монгрела» не предусматривается. (Пауза.) Впрочем, одним больше – одним меньше…
Консул берёт себя в руки и отпускает хрипящего Рики.
РИКИ (пытаясь отдышаться): Псих. (Ощупывает горло.) Таких как ты отстреливать надо!
Ясон с готовностью протягивает Рики пистолет.

*

Час спустя.
Комната выглядит так, будто в ней выдерживали недельную осаду 38 попугаев 33 спартанца и один конь. Троянский. Советник, прислоняясь к стене, с отсутствующим видом полирует ногти, дилер с тем же выражением пытается выдувать двойные кольца. Консул обессилено откинулся на спинку единственного чудом уцелевшего кресла, а Рики, полузакрыв глаза, развалился на полу, положив ноги на колени Консулу.
Ясон (потирая виски, отрешённо): Всё, у меня идеи кончились.
РАУЛЬ (подавив зевок, лениво): А пусть он тебя на брудершафт убьёт.
РИКИ (приподнимая голову): Это как?
РАУЛЬ: Два бокала, яд, переплетаете руки – и пьёте.
Ясон, просветлев, вскакивает с кресла и пружинистым шагом направляется к домашнему бару.
РИКИ (нахмуриваясь): Ну так мы оба же и сдохнем – как в прошлый раз!
Рауль закатывает глаза.
КАТЦЕ (терпеливо): Рики, яд будет только в одном бокале.
РАУЛЬ (потирая переносицу): А жаль…
В этот момент возвращается Консул, неся уже откупоренную бутылку и стеклотару. Советник достаёт из отворота манжета капсулу и протягивает её Рики.
РАУЛЬ: Вот. Добавь по вкусу.
Рики берёт капсулу и высыпает её содержимое в один из бокалов. Затем монгрел и блонди берут по бокалу и переплетают руки.
ЯСОН: За тебя, Рики!
РИКИ (с надеждой): А может, не надо?
Вместо ответа Консул одним махом опрокидывает весь бокал. Рики, застыв, с ужасом смотрит.
ЯСОН (задумчиво пополоскав во рту остатки вина): Рики, а ты в какой бокал яд положил?
РИКИ (осторожно): В твой. (Пауза.) Кажется. (Ясон прищуривается.) Но знаешь, мы когда руки вот так переплели, я чё-то как-то немного запутался. (С опаской принюхивается к своему нетронутому бокалу.)
ЯСОН (протягивая руку, властно): Дай сюда!
РИКИ (отпрыгивая): Нет! (Быстро выплёскивает вино на пол.)
ЯСОН (закипая): Ах ты, маленький…
Консул делает шаг вперёд, но поскальзывается на свежей луже и с размаху шлёпается на пол, попутно ударяясь головой об угол кофейного столика.
РИКИ (кидаясь к Консулу): Ясон!
Советник отлепляется от стены и подходит к неподвижно лежащему блонди.
РАУЛЬ (проверив пульс, с изумлением): Он мёртв. (Осмысливающая пауза.) Какая… нелепая смерть! (Разражается гомерическим хохотом.)
КАТЦЕ (подытоживая): Финита ля комедия.
Главный нейрокорректор сгибается в новом приступе хохота.
РИКИ: СВОЛОЧЬ!!! (Берёт Консула за грудки и начинает трясти.) Ты всё-таки сдох! (Всхлип.) На кого ж ты ме-е-еня-я-я… (Осекается.) Да как ты посме-е-е-ел!..
Тут позади него раздаётся глухой стук упавшего тела. Рики перестаёт вытрясать из Ясона золотые кредитки и оборачивается. На полу навзничь лежит второй блонди Танагуры. Рядом на корточки опускается дилер. Какое-то время они с Рики тупо смотрят на незапланированный труп. Наконец, Катце нарушает молчание.
КАТЦЕ: Что ж, по крайней мере, он умер счастливым. (Короткий взгляд в сторону изрядно потрёпанного монгрелом Консула.) В отличие от некоторых…
РИКИ (тоже переводя взгляд на Ясона, мстительно): Ну пусть только реинкарнирует! Я ему такую жизнь устрою, что он… что он…
КАТЦЕ: Сам повесится?
РИКИ: Щас ему - по всей морде! Будет жить, пока со мной не сдохнет! (Трясёт головой.) То есть, будет жить со мной, пока не сдохнет. (Задумывается.) Или нет, погоди…
КАТЦЕ (перебивая): Успокойся, я понял: он будет жить с тобой, пока от тебя не сдохнет. С тобой за компанию. (Пока Рики снова не понесло, быстро.) А что - вполне канонно.
РИКИ (неуверенно): Ну да, я это и хотел сказать… вроде. (Чешет голову.)
Между тем дилер окидывает задумчивым взглядом два блондитрупа.
КАТЦЕ: А знаешь, Рики, я всегда подозревал, что в тебе есть потенциал. Это же надо - угробить двух главных блонди одним своим существованием! (Нащупывает пачку сигарет и достаёт из неё Чёрную луну, другую протягивает Рики.) Давай уже, чтоб по канону, что ли…
РИКИ (беря сигарету): Только на брудершафт не будем.
Катце недоумённо смотрит.
РИКИ (поясняя): Плохая примета.
Дилер согласно кивает и достаёт зажигалку.

*

Спустя несколько минут в комнату ворвался обвешанный тротилом Гай с повисшим на нём Дэрилом - но это уже совсем другая история, а наша… анаша… анашаааа… (Быстро гасит косяк.) Простите, автор слегка затянулся увлёкся.
…А наша (и анаша, кстати, тоже) на этом заканчивается.
Вместе с дымом Чёрной луны и отборным матом Гая круговорот кусабей в фэндоме выходил на очередной виток…

(с) Сайен 2009

@темы: Аы no Kusabi, фанфики

---

Спаситель идёт - спасайся, кто может!)))

Чёрт, как изменился Иисус за последние две тысячи лет...

@темы: фильма

---

Аватарки

Всё, финиш. Сегодняшний день прошёл под знаком "Аватара". Нет, картинок не будет - просто я проторчала большую часть светлого времени суток у плиты. А на кухне у нас перманентно находится телевизор и набегами - трёхлетняя племяшка. А готовлю я исключительно под телевизионный фон и, щёлкая по каналам, естесно, не прошла мимо 2х2. Точнее, прошла бы, но племяшка завопила "Японский мультик!" - и пришлось вернуться. Каюсь, сама усаживала её к себе на колени перед монитором и с нежного возраста, модерируемого Минздравом и родителями, прививала любоф к аниме... Так вот, на пресловутом 2х2 весь день крутили не менее пресловутого "Аватара". На мой вялый протест "Может, чего-нибудь другое посмотрим?" последовало категоричное "Японский мультик!" - и попытка переворота переключения завяла на корню. После первых нескольких минут оформилась чёткая мысль "Наруто", подкреплённая аж пятиминутным просмотром от общей нарутовской эпопеи и эпизодическими столкновениями в И-нете. "А что, очень даже неплохой сериал" - возникло из ниоткуда спустя некоторое время при тотальной чистке картошки. "По крайней мере, эта штука не раздражает" - пришло за ваянием котлет. "А этот Зузу (Заза, Зулу?) такой " - подумалось при шинковке лука. Последующая готовка под "аватарский" фон доказала, что привыкание вызывают не только наркотики семечки, ибо, покончив с делами на кухне, не удержалась и пошла в комнату - досматривать окончание... Ну, естественное такое окончание у них там получилось.

@темы: Anime и прочий мульт

---

А-а-а - блондицид!!!

Издевательство над бедными беззащитными морскими котиками блонди это… это жестоко! Вот! Страшный фашизмосадизм бросил свои геноцидные корни в стройные колхозные фэндомные грядки ! Катце, ты же сам еврей - как ты это терпишь?! СПАСАЙСЯ, КТО МОЖЕТ!!!

Вот я рвала на себе рубашку бия себя в грудь, давала обет безбрачия неучастия в конкурсах. И я этот обет блюла, блюду, и блять буду! но б*ять буду, если в этот раз не нарушу! (Один раз ведь не считается?)

@темы: Аы no Kusabi

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О дружбе

Вот про тюрьму и диван - очень порадовало.

Про настоящих и ненастоящих друзей.

Ненастоящие друзья никогда не просят пожрать.
Настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего.
Вывод: настоящие друзья никогда не едят у себя дома.

Ненастоящие друзья называют твоих родителей "дядя", "тетя".
Настоящие называют их "мам", "пап".
Вопрос: А родители откликаются? Хотя, это уже, наверное, к теме о "настоящих и ненастоящих родителях".

Ненастоящие вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь.
Настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "Да, вляпались мы... Но суууука, весело было!"
Вывод: у ненастоящих друзей хорошая память, у настоящих - талант искать на свою ж*пу.

Ненастоящие никогда не видели твоих слез.
Настоящие рыдают вместе с тобой.
Мысли вслух: "Б*я, и так тошно, а ещё вы тут..."

Ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней.
Настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твоё.
Хм, а я-то раньше думала, это обычное распи*дяйство...

Ненастоящие знают о тебе кое-что.
Настоящие могли бы написать о тебе отдельную книгу с твоими же комментами.
Но никогда этого не сделают, т.к. "настоящие друзья этой хернёй не страдают".

Ненастоящие бросят тебя, если так предпочтёт толпа.
Настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочтёт кинуть тебя.
Да, и потом будут сидеть рядом на нарах и говорить "Но cууууука, весело было!"

Ненастоящие позвонят перед приездом.
Настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА!"
Музыка: зловещий аккорд; настроение: избавь меня, боже, от друзей...

Ненастоящие - ненадолго.
Настоящие - навсегда.
А теперь попробуйте из букв Ж, П, О, А, сложить слово "счастье".

Ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит".
Настоящие оглянутся на облёванный диван и будут заливать в тебя ещё, крича: "Ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко!"
А как сделать из этого дерьма конфетку - уже проблема вашего организма.

Ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с тем, кто оскорбительно разговаривает с тобой.
Настоящие пойдут и начистят ему рыло.
Ну, в общем, в местном "обезьяннике" вы уже завсегдатаи.

© Катиона

Итог: у меня нет 100% настоящих друзей. Какое счастье...

@темы: (С)пасибо

---

Поэтическая интерактивная зарисовка (много-много Ы)))

Заявленные на данный момент участники: Акива-сан, Сайен-сама (остальные желающие исключительно приветствуются в комментариях)))).

Параллельная пьянка идёт здесь.

Я помню страшное мгновенье,
С ним не сравнится миг иной -
Ты, как кошмарное виденье,
Ползёшь, икая, предо мной.

Минздрава все предупреждения
Ты пресекаешь на корню.
Постой, одумайся, виденье -
Я как твой друг тебя молю!

А ты все ползаешь кругами.
Какой пустым бутылкам счет?
Ты закусила огурцами?
С кефира точно пронесет!

Постой. Ты это… это… опа!
То встреча с тумбочкой была.
Что, больно? Голова не попа!
Опять зарплату пропила?

Трясёт виденье головою:
Ни молоку, ни огурцам,
Ни даже нищенской зарплате
Не оправдать такой бедлам.

Она виновна, но - постфактум!
Фэндом первопричиной стал:
Читать такое без бутылки
Способен лишь гидроцефал.

@темы: коллективное бессознательное, Нежная лирика

---

Доктор Хаус, 6 сезон, 1 серия.

Я, вообще-то, из "хаусной" эпопеи только одну серию видела (да и ту не целиком), но чтобы получить удовольствие от этого, знание первоисточника совершенно необязательно - достаточно быть в теме.

@темы: фанфики

---

О гениях и злодеях

Как обычно, с подачи Акивы-сан, ратующей за проветривание сундуков.)))

Гений и злодейство как две вещи взаимосочетающиеся

Дорогой читатель, скромной целью данной работы является восстановление непредвзятого взгляда на некую весьма неоднозначную личность античного мира. Вся информация о ней дошла до нас лишь в виде мифов и легенд, а потому порой трудно отделить реальные факты от более-менее правдоподобного вымысла. Относительно нашей героини у большинства людей сформировался стереотип отчаянной нимфоманки (да и просто редкой стервы), страдающей, наряду с прочим, манией величия и периодическими приступами глубокой депрессии. Изменять уже сложившееся общественное мнение - задача неблагодарная, а подчас и опасная, но мы, предварительно приняв необходимые меры предосторожности, всё же попробуем.
Две истории, с которыми вас хотят познакомить, произошли достаточно давно, чтобы восприниматься критически даже жившими до нашей эры. На далёком острове, который при всём своём желании на карте вы не найдёте, располагалась резиденция некой Цирцеи, или, как её ещё называли, Кирки (все совпадения с названиями одноимённого орудия труда, возможно, случайны). Надо сказать, что люди в те времена, как и сейчас, были довольно тёмные, и не только из-за отсутствия необходимых средств гигиены. А потому любого человека, отличающегося какими-либо неординарными способностями, выделяющими его среди безликой массы полиса, называли "господин волшебник" или "колдун проклятый" – в зависимости от степени внушаемого им страха и уважения. В целом, отношение к такому человеку было неоднозначным, варьируясь от почитания и поклонения до преследования и уничтожения (порядок вышеперечисленных действий часто был произвольным).
Не избежала подобной участи и Цирцея. Будучи одарённой от природы и получив впоследствии блестящее образование, эта женщина имела довольно широкий круг интересов и достаточно честолюбивой энергии для их реализации. Если с дошедших до нас мифов и легенд снять шелуху суеверий, то на их основании вполне можно предположить, что Цирцея во многом опередила своё время и стала, среди прочего, одним из первых специалистов в области генной инженерии. Блестящим примером её мастерства может послужить небезызвестный рассказ о спутниках Одиссея, который мы в целях общей экономии приведём здесь в сокращённом варианте.
Как нам известно из хрестоматийных источников, после продолжительного плавания группа нелегальных эмигрантов эллинского происхождения, высадилась на острове N. Оставленные ненадолго своим предводителем без присмотра и находясь в состоянии крайнего, ничем особо не мотивированного возбуждения, они занялись исследованием местности. Обнаружив в глубине острова мирное поселение, одичавшие моряки принялись грабить и мародёрствовать, угрожая аборигенам немедленной расправой в случае отказа к сотрудничеству. Возмущённые жители обратились за помощью к Цирцее, жившей неподалёку и пользовавшейся заслуженным авторитетом среди своих сограждан. Последняя, найдя их претензии более чем оправданными, пригласила нарушителей спокойствия в свою резиденцию и сделала попытку уладить конфликт мирным путём. Однако разошедшиеся сыны Эллады не вняли голосу разума и начали бесчинствовать уже в доме Цирцеи, чем вызвали её резко негативную реакцию и спровоцировали на решительные действия: разгневанная Цирцея прибегла к дипломатии. Едва гости приняли предложенный гостеприимной хозяйкой напиток, как один за другим с необычайной скоростью мутировали в животную особь, известную современной науке под названием "боров обыкновенный". К чести нашего пионера генетики мы должны заметить, что ей также было известно, как регрессировать данный процесс, что впоследствии и было блестяще продемонстрировано по настойчивой просьбе халатного предводителя стада, который не замедлил принести свои глубочайшие извинения и возместить ущерб, нанесённый жителям острова. Как свидетельствуют знавшие Цирцею современники, она, вспоминая этот случай, говорила, что всего лишь устранила противоречия внутреннего "Я" своих гостей с внешним.
Дабы избежать возможных обвинения в предвзятости, мы не собираемся обходить молчанием и некоторые нелицеприятные моменты из биографии нашей героини. Порой, преследуя личные интересы, она вполне могла пренебречь чужими. Общепринятые ценности и моральные нормы в таких случаях тоже мало что для неё значили. Имеем ли мы право осудить её за это? Трудно сказать. Но если в случае, приведённом выше, ни одна из сторон перманентно не пострадала, то вряд ли это можно сказать о нашей следующей истории.
Второй инцидент произошёл в том же месте (Цирцея, насколько нам известно, была ксенофобом и ни разу не меняла своего географического положения), но вот до или после происшествия с беспардонными спутниками Одиссея – сказать сложно.
Наряду с человекообразными и не очень аборигенами на острове обитала одна нимфа (так раньше называли девушек, выросших в лесу без родителей и оставшихся там на ПМЖ). Согласно подавляющему большинству письменных источников, её звали Сцилла. У неё, как и у большинства греческих девушек, никогда не бывавших на Лесбосе, имелся молодой любовник, который, как и большинство молодых греческих островных любовников, был пастухом. Как видите, весьма заурядная любовная пара. Характер их отношений в целом тоже не отличался особой новизной: ни к чему не обязывающие встречи, официально не зарегистрированные и особо не афиширующиеся. Эта банальная связь продолжала оставаться банальной до тех пор, пока один из её участников не попал в поле зрения Цирцеи. А поскольку наша героиня тоже никогда не бывала на Лесбосе, её выбор пал на пастуха. Инстинкту продолжения рода, как правило, не отличающемуся разборчивостью, подвержены даже высокие умы. И Цирцея не стала исключением. Воспылав первобытной страстью, она решила устранить со своего пути досадную помеху в лице Сциллы и со свойственной ей энергичностью взялась за дело. Для начала были тщательно изучены все привычки и пристрастия будущей жертвы – у последней, не обременённой особыми заботами любого рода, их было не так уж много. После был составлен и проработан план устранения, в котором чётко вырисовывался почерк талантливого учёного-натуралиста, не сдерживаемого соображениями этического порядка.
По словам наблюдателя, пожелавшего в целях самосохранения остаться неизвестным, Цирцея в тот день не поленилась встать пораньше и навестить место, где по утрам любила купаться нимфа. С собой она принесла сосуд с зеленоватой жидкостью и вылила его содержимое в воду. Тот же анонимный источник утверждает, что при этом "проклятая колдунья" шептала какие-то страшные заклинания и вообще вела себя, по его словам, очень подозрительно. Некоторое время спустя после её ухода появилась Сцилла и, как позже описал в своих мемуарах наш добрый знакомый-вуаерист, "вошла в воду, любуясь жемчужным блеском своих ног". В тот же самый момент, пишет он, нимфа вдруг резко ушла под воду, где, по его смелой догадке, начала превращаться из "она" в "оно", претерпевая сильнейшую трансформацию. Когда она вновь показалась над поверхностью, то, по свидетельству резко увеличивающегося к тому моменту числа подглядывающих, жемчугом уже точно не блестела. Голова её стала мордой огромного морского чудища, страдающего обильным слюноотделением, а зловонная пасть могла бы легко посрамить любое чистящее средство, начиная от прототипа Блендамеда и заканчивая его ещё не изобретённым аналогом. Остальная видимая часть монструозного тела была покрыта чешуёй и тоже отчаянно нуждалась в курсе хотя бы теоретической гигиены. Так Сцилла из девушки мечты среднестатистического грека в одночасье превратилась в девушку мечты среднестатистического Годзиллы. Немного поревев и нагнав страху на прототипы современных извращенцев, журналистов и папарацци, новоявленный монстр уплыл в открытое море, где, по одной из версий, подружился с товарищем по несчастью – Харибдой. Говорят, впоследствии они даже поселились в пещерах по соседству и совместными усилиями освобождали проплывающие мимо корабли от их сомнительного содержимого.
Для нас до сих пор остаётся загадкой, почему свидетели описанного происшествия пришли к выводу, что увиденное ими в тот день существо было именно Сциллой. Мы не сомневаемся, что, основываясь на результатах блестящей операции а ля порк, Цирцее не составило бы особого труда повторить свой эксперимент с привлечением и более сложного генетического материала. Однако нам также известно, что Цирцею описывают как человека прагматичного, не тратящего понапрасну ни средств, ни временем, а потому с её стороны было бы целесообразнее просто приманить чудовище к берегу, а дальше представить ему Сциллу как естественное звено в пищевой цепочке. Но, видимо, впечатлительные свидетели предпочли версию с превращением как наиболее логичную. Кстати, история умалчивает, удалось ли Цирцее заполучить свой переходящий приз, но мы имеем все основания подозревать, что да.
В заключении хотелось бы отметить, что данная работа претендует на звание всего лишь самого объективного и достоверного, но ни в коем случае не единственного источника правдоподобных сведений о личности Цирцеи. И уж конечно она не является исчерпывающим исследованием на данную тему. Мы лишь надеемся, что прочитанное позволит вам составить своё собственное непредвзятое мнение об этой одиозной фигуре на доске мировой истории и в дальнейшем критически относится к публикациям подобного рода.
Если автора в ближайшее время не рассекретит и не побьёт его преподаватель по истории античной литературы, то в следующем эссе он разберёт с вами феномен кавказского темперамента на примере Медеи.

© Хмель 1999

@темы: ССЦ