О типажах

Поймала себя на мысли, что за всё время ведения дневника у меня нет ни одного теста - ну, разве что на невменяемость.
К слову, у меня в нём много чего нет, но клятвенно обещаю не испытывать своё и чужое терпение чем-нибудь вроде этого:

это

Ну, может, если только чем-то таким:

такое

О чём я? Ах, да - тесты. Так вот, как тот пресловутый джин, дала себе слово, что пройду первый же, который увижу в ленте. Первый оказался у  Шельн.

Кхем, итак: Мой соционический тип по тов. В. Гуленко
Набрано баллов: 9 (ой, что-то мне подсказывает, они там не по десятибальной шкале меряют)
Сенсорно-логический интроверт (СЛИ) — Мастер (Габен) (Кто-кто?)

Описание И. Вайсбанда

1. «Айсберг в океане». (Титаника мне. Срочно!) Упрямый, замкнутый, почти всегда одинаково холодный и загадочный. (Это не я - это пониженное давление!) Движения спокойные, точные, исключительно экономные. (Я-Ро-бот.) Со стороны кажется, что достигнутый результат всегда больше затраченных усилий. Неброское тихое упорство при обязательном завершении всего начатого, внутренняя ответственность за дело и скромность. (Блин, надо было в сапёры идти...)

2. Талантливая лень. (Э?) Он не Дон Кихот — бесцельно работать не станет. Прирождённый изобретатель, но с внедрением своих идей не торопится, пока не созреют условия для максимальной отдачи. Гордится своим умением не заниматься тем, что не приносит пользы. (Это так теперь пофигисты называются?) Обожает комфорт, удобства. (Да, странное кач-во.) При совместных с кем-то действиях всё мило и ненавязчиво устраивается так, как удобно ему. В достижимой для него области пространства всё организовано идеально для работы и отдыха. Эстет, полностью доверяющий своему вкусу. Одевается очень аккуратно, со вкусом, но не вызывающе. (*гордо поправляет на поясе оранжевый галстук*) Чувствительная кожа; «принцесса на горошине» — это про него. (*быстро снимает перчатки и прячет в стол крем*)

3. Сдержанная эмоциональная насыщенность. Именно склонность скрывать эмоции под маской недоступности и холодности придает им тонкую отшлифованиость и даже выразительность (В. Высоций, А. Миронов, А. Челентано). Спокоен при всех обстоятельствах, но по-разному. Остаётся холодно недоступен, когда любит. Не спешит поверить в чувства своего несколько легкомысленного дуала (Гексли). Очень ревнив и недоверчив: панически боится, что его эмоции будут выставлены на посмешище. (*покаяно бьётся головой об стену*) В опасных ситуациях упрямо ничего не боится, спокойно приближается к источнику опасности. Это его основной ход — идти напрямик на противника; выдерживает тот, кто сильнее. (Эм... Спасибо, что не назвали это одним словом.) Это основная поза актера Жана Габена — упрямство, неуступчивость, внутренняя правота и бесстрашие. (На аборда-а-а-аж!!!) Чем более он одинок, тем более недоступен.

4. «Цели и методы». Если рядом нет его дуала, его можно принять за лентяя и болтуна. (А если есть - то за болтуна и лентяя.) Много говорит, а сам ничего не делает, чего-то выжидает. (*отщёлкивает предохранитель* Чёрт, заело!) Он и вправду выжидает, и в сущности это вопль о помощи. (Па-ма-ги-и-и-и-те!) Бесцельно работать он не станет, а целей сам выдумывать не умеет. (Наглая ложь! Я всегда ясно вижу цель! *целится*) Только горячий энтузиаст Гексли владеет ключиком, запускающим в действие точный и безошибочный механизм Габена. Наградой Габену служит радость, которую он доставляет своим трудом. Об искренности желаний он судит по интонациям, которые его автоматически мобилизуют. И желание и радость лучше всех умеет проявлять Гексли, большой к тому же мастер выискивать таланты и искренне восхищаться ими. А Габен должен быть любимчиком. Уравниловки он не терпит. Купить его можно лишь искренними чувствами, выражаемыми глазами и интонациями. (Ах, продажная я, продажная...)

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Гексли. (Oh, Гексли, where art thou?)

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Штирлиц, Достоевский, Гексли, Габен. (Так, Достоевского - убрать. Остальных, кроме Тихонова Штирлица, всё равно не знаю.)

Ваша сильная черта — умение создавать удобную рабочую атмосферу, комфорт для себя и близких. (Да, мы пьём, или вечер потерян?) Защищайте их интересы, они нуждаются в вас. Работайте — вы делаете это так обаятельно. (Ага, запрягли уже.) Учитывайте расстановку сил, интересы других — вы это можете.

Развивайте умение понять самого себя и окружающих, чувствовать время, eгo течение, корни и основы вашей жизни. (*медитирует в позе горниста лотоса*)

Описание Е. Филатовой

1. Самое главное — это чистота и красота, гармония и баланс во всем, и самый верный путь к достижению этого — делать эстетичную, качественную продукцию, которая будет удовлетворять как потребительским, так и эстетическим запросам людей. (*послушно садится писать стеб*)

2. Я не приемлю ничего таинственного и загадочного, того, что нельзя увидеть, потрогать, в реальности чего нельзя быть уверенным. (*отрываясь от блокнота* Да ладно - это такой источник вдохновения!)

3. Свои чувства я предпочитаю не афишировать, чаще всего выгляжу человеком спокойным и уравновешенным. Но иногда, правда, очень редко, бывает так, что я могу потерять контроль над собой и неожиданно взорваться. (А? Кто? Я? *взрываясь* Никогда!!!)

Никто больше не хочет попытать Гуленко?

@темы: куда-то вынесло

---

Анимешный пик-страх-спам

Вы ещё не побелели? Тогда она идёт к вам!

Кроссовер, йо!

Надеюсь, это всё-таки была не швабра и не шест для прыжков.)))

@темы: pics

---

Да-а-а, про раздел кусабного сообщества разве что ленивый не написал. То бишь, я и до кучи таких же пофигистов.
Надо с этим как-то бороться! *залезает на броневик* Товаг'ищи...! *засыпает*

@темы: Аы no Kusabi

---

Золушка - пьеса для трёх лиц с минимальным реквизитом

Читали это с братом ещё в бытность свою студентами - от нашего хохота на кухне тогда штукатурка со стен сыпалась (да, дело было накануне ремонта, ну да ладно). Сегодня при разборе старых бумаг ОНО снова попалось мне на глаза. Штукатурка не сыпалась (в комнате обои), но срок хранения у этой пьесы, как я полагаю, неограниченный.

ЗОЛУШКА
Пьеса для трёх лиц

СЦЕНА I

Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ (удивленно глядя на принца): Ты здоров ли ты, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (Обращается к придворному.) Позовите доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.

ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ (показывая на короля): Он.
ДОКТОР (обращаясь к королю): Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (Лечит короля.)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну, лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.

ДОКТОР (королю, показывая на принца): Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ (с глупым видом): Ага.
ДОКТОР: Ясно. (Лечит принца.)

Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.

КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (Подходит к принцу.) Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот, видите...

СЦЕНА II

Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.

ЛЕСНИК: А где все?

Входят суслик и белочка.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА (хором): Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК (задумчиво): Что ж, иной раз полезно.

Суслик и белочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.

БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА (не дожидаясь вопроса): А я суслик.

Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник.

ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК (показывая на суслика): Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК (показывая на белочку): Она.
ДОКТОР: Ясно. (Лечит сам себя.)

СЦЕНА III

Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.

МАЧЕХА (мерзко шевеля бровями): Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ (угрожающе разводя ноздрями): Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ (гадко моргая): Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.

Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.

Суслик уходит. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК (тихо): Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...

Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.

МЫШКА: Пиииии.

Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.

МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА (испуганно, показывая на суслика): Он.
ДОКТОР: То-то же.

Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.

МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.

Суслик выходит. Входит белочка.

БЕЛОЧКА: Не я.

Белочка выходит. Входит король.

КОРОЛЬ: Не я.

Король выходит. Входит принц.

ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (Лечит принца.)

СЦЕНА IV

Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.

ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх, ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (Закрывает глаза.) Не видно ж ничего.

Входит доктор.

ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (Лечит фею.)

СЦЕНА V

Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.

СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (Забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.

Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.

ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.

Кучер выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (Опрыскивает все дихлофосом.)
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (Лечит фею.)

СЦЕНА VI

Двенадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.

ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА (голосом суслика): Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.

Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.

ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну, тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.

Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.

СВЯЩЕННИК (принцу): Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.

Суслик и принц выходят. Входят два санитара.

САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (Уносят священника.)

КОНЕЦ

(с) Авторство под вопросом: судя по этому посту - Centaurus, но проверить не получается.

@темы: (С)пасибо, ССЦ

---

Немного рекламы

Когда у нас там День защиты детей родителей?



Надпись внизу: "Они режут всё".

Реклама центра боевых искусств.

@темы: визуал

---

Опус неизвестного Бауманца

Сама я в Бауманском не училась, потому что только читать умею без ошибок ибо точные науки не моя стезя, но зато там когда-то учился мой младший брат. Который и ознакомил меня с нижеследующим предэкзаменационным творением. =)


В комнате мрачной стоит тишина.
Пьянь в голове тарахтит автоматом.
Где-то, пытаясь лишить меня сна,
Внутренний голос ругается матом.

Он говорит, что пора оторвать
Сонную жопу от мягкой кровати,
Будто мне утром экзамен сдавать -
Правда вот, я не пойму с какой стати.

Вспомнить пытаюсь, что было вчера -
Вроде, до вечера все веселились,
Но чтоб сегодня экзамен с утра...
Бля! Так за это же мы и напились!

Силясь пудовые веки поднять,
Соображаю, что дело хреново:
Мне ж еще надо весь курс изучать -
В девять экзамен. Сейчас - полвторого.

Стекла и крошки стряхнув с простыни,
В тапочки сходу привычно ступаю.
Правда, наполнены пивом они...
Ладно - не сахарный, и не растаю.

Шаря по стенам, как будто слепой,
Передвигаясь походкою пьяной
И, на друзей наступая порой,
Я, наконец, добираюсь до ванной.

Правда вот, там уже кто-то стоит -
Злой и лохматый, как леший из сказки,
И на меня удивленно глядит,
Тупо тараща заплывшие глазки.

Думаю, - где-то я парня встречал -
И у него, как я вижу, сомненья...
Бля, вот нажрался, позорный шакал -
Это же просто моё отраженье!

В зеркале личность свою изучив,
В обморок все-же не падаю стойко.
Я понимаю, что все еще жив,
Но сознаю: я большая помойка.

Двести откормленных жирных котят,
Стая орлов из заоблачной дали,
Кавалеристов отважных отряд, -
Все они в рот ко мне ночью насрали.

На спину - будто подвесили груз.
Кто-то в мозгах ковыряется грубо.
Руки трясутся, но в этом есть плюс:
Быстро и весело чистятся зубы.

В горле хрипит, все горит изнутри -
Злобный сушняк проявляет коварство.
Выпив воды литра два или три,
Чувствую - нужно другое лекарство.

Сразу же, дверь открывая ногой,
Прямо на кухню бегу торопливо.
Вот холодильник, ты мой дорогой!
Там охлажденное, вкусное ПИВО.

Чтоб наступающий день не пропал,
Чтобы ударно работать, учиться,
Чтобы врасплох подлый враг не застал -
Нужно получше с утра подлечиться!

Выпив бутылочку, чувствую, как
Стало здоровье мое поправляться.
И, захватив из заначки коньяк,
Я с оптимизмом сажусь заниматься.

Мозг загружая отборным дерьмом,
Думаю я про заветную "тройку".
О, как приятно мне будет потом
Выбросить эту тетрадь на помойку!

Утро настало, пора уходить.
Вот уже стали друзья просыпаться.
Надо бы с ними еще накатить
Грамм по пятьсот, - а потом отправляться.

И я уверен - экзамен я сдам,
Я же ведь бауманец, опыт имею.
Слава отважным и стойким бойцам,
Что не боятся зеленого змея!

Это они запустили "Буран",
И покорили Луну их ракеты.
Ты пожелай им успехов, друган.
Ну а еще лучше - выпей за это! (с)

@темы: (С)пасибо, Нежная лирика

---

Диалектика)))

Очень понравилось разъяснение Франца Фишера относительно диалектики - лаконично и доходчиво:
«Если ты сунешь нос в мою задницу - ты будешь иметь нос в заднице, и я буду иметь нос в заднице; однако это не то же самое».

Подозреваю, если бы этот вопрос задали (образованному) слешеру, он выразился бы также. Разве что за исключением «носа».))))

@темы: Homo Sapiens

---

Смена обстановки

Да, мы такие респектабельные-респектабельные... Правда, переулки на фоне у меня почему-то ассоциируются с Джеком-Потрошителем.
Как же меня задолбала эта наша их аккредитация - хоть прям щас увольняйся...

---

Типа, ханами ^^

А просто так - нравится. Не всё ж посты писать.)))

---

Эх...

Вот здесь, оказывается, амойских аборигенов гладили. А я всё пропустила...

@темы: Аы no Kusabi

---

Лихолеские страдания

Вот не думала, что буду ещё что-то писать по ВК (а по Кусаби вот думала))), но, как говорится, чего в голову ударит, то и выкачивай...

Лихолеские страдания

Фэндом: Властелин Колец
Жанр: ортодоксам не читать
Опробовано: на Акиве-сан
Отмазка: с икрой и маслом
Статус: как всегда не закончено =)

Лихолесье, дворец Трандуила, тронный зал.
ТРАНДУИЛ (задумчиво глядя на Леголаса): Сынок, а не пора ли тебе жениться?
ЛЕГОЛАС: Жениться? На ком?
ТРАНДУИЛ (неопределённо): Ну… Так много девушек… хороших…
ЛЕГОЛАС (резонно): Но я-то один.
ТРАНДУИЛ: Сынок, говорю тебе как король и отец: недостаток выбора гораздо хуже, чем его переизбыток.
ЛЕГОЛАС: Ну, как короля я тебя понимаю, а при чём тут «отец»? (Подозрительно.) Ты мной недоволен как сыном?
ТРАНДУИЛ (отводя глаза): Ну что ты, сынок, мы с мамой очень рады, что ты у нас есть. (Тихо.) Просто мы так хотели девочку…
ЛЕГОЛАС: Что?
ТРАНДУИЛ: Я говорю, внуков очень хочется понянчить… в этой жизни.
ЛЕГОЛАС: Папа, не время сейчас о внуках думать – родина в опасности!
ТРАНДУИЛ (отмахиваясь): Родина всегда в опасности. Вот когда я встретил твою маму…
ЛЕГОЛАС (перебивая): Но я пока не готов жениться!
ТРАНДУИЛ: Ну так готовься.
Леголас собирается сказать что-то ещё, но тут в тронный зал входит эльф.
ЭЛЬФ (передавая запечатанный свиток): Вам приглашение на Совет у Элронда.
ТРАНДУИЛ (глядя на свиток с плохо скрываемым отвращением): Мой сын женится – некогда нам по советам разъезжать.
ЛЕГОЛАС: Но там будет Арагорн!
ТРАНДУИЛ (стукнув свитком по голове Леголаса): Я не хочу, чтобы ты дружил с этим невоспитанным смертным.
ЛЕГОЛАС: Он воспитанный! (Стушёвываясь под взглядом отца.) Его же Элронд воспитывал…
ТРАНДУИЛ (презрительно): Чего ещё ждать от полуэльфа.
ЛЕГОЛАС: Но папа, у него даже прозвище – "мудрый"!
ТРАНДУИЛ: Хм, а ты знаешь, за что он его получил?
ЛЕГОЛАС: Н-нет…
ТРАНДУИЛ: Вот и я не знаю.
ЛЕГОЛАС: Но папа, если я не поеду, это будет как-то неудобно.
ТРАНДУИЛ: Неудобно на меллорн за шишками лазить.
В тронном зале появляется Мелеруи.
МЕЛЕРУИ: Я слышала, прибыл гонец от Элронда?
ТРАНДУИЛ: Ага, и уже отбывает. (Даёт эльфу отмашку.)
ЭЛЬФ: А что передать гонцу?
ТРАНДУИЛ: Наш пламенный привет.
ЭЛЬФ: И всё?
МЕЛЕРУИ (переглядываясь с мужем): Ну, добавь ещё пару бутылочек «Лихолеского Особого».
ТРАНДУИЛ: Да, пусть наш «привет» ими запьёт. (Оба супруга гаденько хихикают.)
Эльф кланяется и уходит.
ЛЕГОЛАС: Папа, ты уверен, что разумно отвергать приглашение Элронда?
ТРАНДУИЛ (постукивая свитком по колену): Более чем.
ЛЕГОЛАС: Но…
ТРАНДУИЛ (кладя руку на плечо Леголасу): Сынок, все эти советы придуманы ради того, чтобы найти козла отпущения, после чего посылать глупое животное в произвольном направлении. (Пауза, многозначительно.) Но, как сам понимаешь, эта информация предназначена только для узкого круга.
ЛЕГОЛАС: Хм. А что тогда делать широкому?
ТРАНДУИЛ (пожимая плечами): А широкий пусть возьмётся за руки и водит хоровод. На совете у Элронда.
Повисает молчание, на фоне которого все присутствующие старательно сохраняют на лицах серьёзное выражение.
ЛЕГОЛАС: Мама, ты тоже считаешь, что я не должен ехать?
МЕЛЕРУИ: Однозначно.
ЛЕГОЛАС: Но не могу же я вечно сидеть в Лихолесье!
МЕЛЕРУИ, ТРАНДУИЛ (хором): Почему?
ЛЕГОЛАС: Потому что мне надо свет повидать, себя показать и всё такое…
МЕЛЕРУИ, ТРАНДУИЛ (хором): Глупости.
ЛЕГОЛАС (протестующе): Это произвол, дорогие родители!
РОДИТЕЛИ: Имеем право.
ЛЕГОЛАС (возмущённо): Это… это… феанорщина!
ТРАНДУИЛ (напряжённо): В моём доме… попрошу не выражаться.
Леголас резко разворачивается и уходит.
ТРАНДУИЛ: И где он таких слов набрался? (Подозрительно смотрит на жену.)
МЕЛЕРУИ (раздражённо): Вот только, пожалуйста, не надо всех нолдор под одну гребёнку. Против шерсти. (Трандуил не отвечает, о чём-то задумавшись.) Арда вызывает Трандуила, приём!
ТРАНДУИЛ (глядя куда-то в пространство): Сбежит. Чует моё сердце, сбежит.
МЕЛЕРУИ (всплёскивая руками): Да почему он должен сбежать?
ТРАНДУИЛ: Не знаю! Переходной возраст… (косой взгляд в сторону Мелеруи) гены…
МЕЛЕРУИ (с нажимом): Дорогой, я же просила не вспоминать больше ту мою отлучку домой.
ТРАНДУИЛ (обвиняющее): Сбежала и оставила меня одного с младенцем на руках.
МЕЛЕРУИ (виновато): Я же только туда и обратно – родных повидать! Кто же знал, что они водный путь перекроют…
ТРАНДУИЛ (убеждённо): Путешествия – зло.
Мелеруи поджимает губы, но спор не продолжает. До тронного зала доносятся бодрые голоса лихолеских эльфов, убеждающих гонца из Ривендейла в том, что выпить на посошок ему будет не только вредно, но и полезно.
МЕЛЕРУИ (неуверенно): Может, под домашний арест посадить? Годиков на пять, а?
ТРАНДУИЛ: Тогда точно сбежит.
МЕЛЕРУИ: А если я с ним поговорю? По-матерински?
ТРАНДУИЛ (хватаясь за голову): Ну почему я не додумался устроить совет первым?! Сидели бы сейчас тут с умными лицами и посылали всех на четыре стороны, как нейтральная территория. (Пауза, с чувством.) Гад всё-таки это Элронд.
МЕЛЕРУИ (примирительно): Ну, у него ведь тоже дети. Он о них тоже беспокоится.
ТРАНДУИЛ: Да, ты права - пожалуй, не стоит ему завидовать: у нас ведь нет дочери, которая собирается замуж за смертного бомжа.
Оба супруга опять гаденько хихикают.
МЕЛЕРУИ: А чего ты с ним вообще этот разговор про женитьбу завёл?
ТРАНДУИЛ (разводя руками): Скучает ребёнок. Вот я его и отвлекаю. От ненужных мыслей.

***

Внутренний двор. Одну из стен мрачно подпирает Леголас. Появляется Линдир.
ЛИНДИР (посасывая палец, озабочено): Не знаешь, чем лечится укус Горлума?
ЛЕГОЛАС: Ампутацией?
ЛИНДИР: Эй, мы не нолдор – это не наш метод!
ЛЕГОЛАС: Ну, попробуй тогда отсосать яд.
ЛИНДИР: Уже. Кстати, тебе повезло, что это палец – есть места, до которых без посторонней помощи не добраться.
ЛЕГОЛАС: Я – пас. С недоступными местами это тебе к Гилморну.
ЛИНДИР: Вот и полагайся после этого на друзей…
ЛЕГОЛАС: А ты развивай гибкость. Или не суй пальцы, куда не надо.
ЛИНДИР (задумчиво разглядывая палец): Неплохо бы продезинфицировать…
ЛЕГОЛАС: Ага. Весь организм.
ЛИНДИР: А ты тут при чём? Тебя не кусали.
ЛЕГОЛАС: А вдруг это воздушно-капельным путём передаётся?

***

Винный погреб. В полумраке удобно устроились два эльфа, занятые дегустацией.
ЛИНДИР: Хорошо сидим.
ЛЕГОЛАС: А когда мы плохо сидели?
ЛИНДИР (искоса поглядывая на собутыльника): А ты чего такой хмурый? Из-за того, что Король тебя на Совет не пускает?
ЛЕГОЛАС (мрачно): Он хочет меня женить.
ЛИНДИР: Не вижу, в чём проблема. (Поболтав остатки вина на донышке.) Вот если бы он тебя замуж выдать хотел…
ЛЕГОЛАС (забирая у Линдира бутылку и делая глоток): Даже не мечтай.
ЛИНДИР (отбирая бутылку обратно): Не приписывай другим своих низменных желаний. (Запрокидывает бутылку, но та уже пуста.) Ну и здоровы же вы пить, Высочество!
ЛЕГОЛАС (хмыкая): Да ты тоже этим не хвораешь.
Неожиданно до недр погреба доносится сигнал тревоги.
ЛЕГОЛАС (вскакивая): Нас засекли!
Линдир быстро прячет пустые бутылки, после чего оба кидаются к выходу. Сигнал тревоги раздаётся снова.
ЛЕГОЛАС: Стоп. Это какой-то не такой сигнал. (Смотрит на Линдира.)
ОБА (в пьяном озарении): Атака летающих обезьян!
ЛИНДИР: Стоп. Это из какой-то другой сказки. (Неуверенно.) Может, Гендальф приехал?
ЛЕГОЛАС: Или это, или Горлум сбежал.
Пару секунд у обоих уходит на то, чтобы осмыслить возможные варианты и выбрать правильный.
ЛЕГОЛАС (кидаясь в сторону леса): Папа меня убьёт!
ЛИНДИР (бросаясь следом): Король тебя убьёт!
Оба эльфа смешиваются с передовым отрядом, ломанувшимся в том же направлении, но вскоре отстают.
ЛИНДИР: Ффух! Хорошая у нашего Короля настойка – еле ноги двигаю.
ЛЕГОЛАС (тяжело дыша): Вообще-то она для настолько активного отдыха не предназначена. (Озирается.) Нет, ну куда эта тварь могла деться?!
ЛИНДИР: Ты имеешь в виду в лесу, из которого три дня пешком выбираться?
ЛЕГОЛАС: Ну да.
ЛИНДИР (осматриваясь по сторонам): Сложный вопрос. Может он это, того… с природой слился?
ЛЕГОЛАС: Где он мог с ней слиться – здесь поблизости не то что речки – лужи ни одной нет!
ЛИНДИР: Мда…
ЛЕГОЛАС: Эх, Следопыта бы сюда!
ЛИНДИР: Да уж, его искать гораздо легче. Помнишь, как он у нас в саду потерялся?
ЛЕГОЛАС (припоминая): Да, а спустя сутки нашёлся в винном погребе.
Оба эльфа прыскают.
ЛИНДИР (спотыкаясь о корень): О! Следы! Вон следы, смотри!
ЛЕГОЛАС (приглядываясь): Да, вроде не наши. Вперёд!
Взяв след, оба эльфа углубляются в чащу.
Спустя минут двадцать. Леголас резко останавливается.
ЛИНДИР (врезаясь ему в спину): Что?
ЛЕГОЛАС (тихо): Пауки.
ЛИНДИР: Шелкопряды?
ЛЕГОЛАС: Мясоеды.
Вокруг на ветках начинается мохнато-членистоногое шевеление. Оба эльфа осторожно пятятся.
ЛИНДИР: У тебя есть что им кинуть, чтобы отвлечь?
ЛЕГОЛАС (шаря по карманам): Только лембас, которым мы закусывали.
ЛИНДИР (в ужасе): Мы закусывали лембасом?!
ЛЕГОЛАС: Ну не запивали же! (Кидает лембас паукам, те не реагируют.) Какие-то неправильные пауки.
ЛИНДИР: Как раз правильные – на лембас только изголодавшиеся хоббиты позарились бы. (Пауза.) Или пьяные мы.
ЛЕГОЛАС: Вот-вот.
ЛИНДИР: Отступаем.
Сделав ещё пару осторожных шагов назад, оба эльфа разворачиваются и дают дёру.

***

Некоторое время спустя.
ЛЕГОЛАС (устало плюхаясь на траву): Всё. Привал.
ЛИНДИР (садясь к нему спиной): Кажется, у меня похмелье начинается.
ЛЕГОЛАС: Уже?
ЛИНДИР (пожимая плечами): Ускоренный метаболизм имеет свои недостатки.
ЛЕГОЛАС: Странно – я ничего не чувствую.
ЛИНДИР: Потому что с такой наследственностью как у тебя, можно полпогреба выдуть и даже не… (Замирает.)
ЛЕГОЛАС: Что «не…»?
ЛИНДИР (напряжённо): Ваше Высочество, кажется, нас окружили.
ЛЕГОЛАС (недоверчиво): Да иди ты! (Тщетно пытается сфокусировать взгляд на группе до зубов вооружённых людей.) Больше похоже на овал.
Предводитель «овального» окружения выступает вперёд.
ПРЕДВОДИТЕЛЬ: Сдавайтесь, и мы оставим вас в живых.
ЛИНДИР (вскакивая со второй попытки): Эльфы не сдаются! (Хватается за даги, только чтобы обнаружить, что тех нет.)
ЛЕГОЛАС (рядом): Да, с луком та же фигня.
ЛИНДИР: Упс. Что будем делать, мой принц? Умрём героями?
ЛЕГОЛАС (поднимая руки): Сдаёмсу-у-у-у-у!
ПРЕДВОДИТЕЛЬ: Мудрое решение.
Обоих эльфов связывают и тащат в неизвестном направлении.
ЛИНДИР (шёпотом): Я слышал, что в плену с эльфами делают ужасные вещи…
ЛЕГОЛАС: Хм, а ты это, случайно, не от Гилморна слышал? То-то он туда периодически попадает.
ЛИНДИР (гордо): Я с Гилморном не общаюсь.
ЛЕГОЛАС: Да, девиантная личность.
ЛИНДИР: Он тоже к тебе приставал?
ЛЕГОЛАС: Что?
ЛИНДИР (быстро): Ничего.

***

Спустя какое-то время отряд с пленными эльфами выходит к полуразрушенному каменному строению на краю обрыва.
ЛИНДИР: А живописно они тут устроились.
ЛЕГОЛАС: Да, на природе, вдали от городской суеты…
ПРЕДВОДИТЕЛЬ (сзади): Да, нам тоже нравится. Как говорит наш штатный экзекутор, «Велкам!».
На этой радостной ноте эльфов заводят внутрь здания и вталкивают в помещение полуподвального типа с решётчатым окном на обрыв. В одну из стен вбиты крепления для цепей, к которым оперативно приковывают обоих эльфов.
ЛЕГОЛАС (Линдиру, тихо): Мы выдержим все их пытки. (В дверном проёме появляется экзекутор в фартуке с надписью «НЯ-Я-Я!!!») Наверное.
ПРЕДВОДИТЕЛЬ: Вероятно, вам интересно, почему мы не убили вас на месте, а привели сюда?
ЛИНДИР: Даже боюсь предполагать… Вы хотите узнать рецепт «Особого Лихолеского»? (Предводитель недоумённо смаргивает.) Даже не надейтесь – мы унесём его с собой в могилу!
ПРЕДВОДИТЕЛЬ (хмыкая): Вы что, его там пить будете?
ЛЕГОЛАС: Нет, мы просто жадные.
ПРЕДВОДИТЕЛЬ: А я всегда думал, что это гномы – жадные.
ЛЕГОЛАС: Лишний раз доказывает, как плохо вы знаете эльфов.
ПРЕДВОДИТЕЛЬ: Что ж, я это учту. Тем более, что мы рассчитываем получить за вас хороший выкуп.
ЭКЗЕКУТОР: И…(окидывая эльфов сальным взглядом) может быть, надругаться.
ЛИНДИР: Надругаться? Хм, вряд ли после Его Величества вы сможете произвести на нас впечатление.
ЭКЗЕКУТОР (изумлённо): Трандуил это тоже делает? (Заинтригованно.) Что, прямо лично?
ЛИНДИР (с гордостью): Его Величество в этом вопросе очень демократичен.
ЛЕГОЛАС (кивая): Да, ему что гномы, что послы, что сын родной – всё едино…
ЭКЗЕКУТОР: Так он и с гномами…?
ПРЕДВОДИТЕЛЬ: И даже с родным сыном?!
ЛИНДИР (возмущённо): Интересно, а почему это «даже» с родным сыном? Особенно с родным сыном – он же ему не чужой в конце концов! (Леголас гордо скрещивает руки.) И вообще, Его Величество мастер надругания. Однажды он даже над Келеборном надругался, когда тот приезжал – а ведь они практически одного роста! Если мне не изменяет память, Король использовал тогда матерный загиб в триста слов!
ЛЕГОЛАС: Не, только в сто двадцать пять. Тот, что в триста, он использовал, когда из Валинора водный путь перекрыли.
Экзекутор и предводитель молча переглядываются.
ПРЕДВОДИТЕЛЬ (протягивая Леголасу свиток): Здесь изложены наши требования Королю Трандуилу относительно выкупа. (Ухмыляясь.) Уверен, за единственного отпрыска он раскошелится.
ЛЕГОЛАС (тихо): Да, хорошо, что я у папы один… (Громко.) И чего вы от меня хотите?
ПРЕДВОДИТЕЛЬ: Чтобы Ваше Высочество добавило сюда пару строчек от себя лично – для дополнительного стимула, так сказать.
ЛЕГОЛАС: А если я откажусь?
ПРЕДВОДИТЕЛЬ (улыбаясь): Тогда мы приложим к письму какую-нибудь ненужную часть вашего тела.
ЛЕГОЛАС (решительно): У меня ненужных частей нет.
ПРЕДВОДИТЕЛЬ: Тогда пишите.
Леголас садится и начинает задумчиво теребить перо. Тем временем страдающий от бездействия экзекутор переносит своё внимание на Линдира. Судя по всему, рассматриваемое нравится ему всё больше и больше. Линдир замечает повышенный интерес к свой персоне и начинает нервничать. Наконец, когда экзекутор, вдоволь насмотревшись, начинает шептать что-то предводителю, поглядывая при этом на эльфа, Линдир не выдерживает.
ЛИНДИР: А мне тоже надо что-то написать?
ПРЕДВОДИТЕЛЬ (почесав подбородок): Ну, не можем же мы так разорять короля… (Переглядывается с экзекутором.) Если он не захочет за тебя платить – заплатишь натурой.
ЛИНДИР: А если захочет?
ЭКЗЕКУТОР: Всё равно натурой. (Подмигивает эльфу.) Ты мне понравился.
Леголас, услышав это, отрывается от свитка. Линдир зеленеет.
ЛЕГОЛАС (решительно): Нет, так не пойдёт.
ПРЕДВОДИТЕЛЬ: Почему?
ЛЕГОЛАС: Король на это не согласится.
ПРЕДВОДИТЕЛЬ (широко улыбаясь): Ну, если ему что-то не нравится, пусть над нами надругается.
ЛЕГОЛАС (сощуриваясь): Он вас по-другому использует.
ЭКЗЕКУТОР (закатывая глаза): Как страшно!
ЛЕГОЛАС (задумчиво): Да, именно так сказал Смог, после того, как папа нарисовал ему на брюхе белый крестик.
Экзекутор вопросительно смотрит на предводителя, тот раздражённо передёргивает плечами.
ПРЕДВОДИТЕЛЬ (забирая у Леголаса свиток): Давай показывай, что ты там написал! (Читает.) «Дорогой Король и отец, боюсь, моя женитьба откладывается на неопределённый срок, ибо обстоятельства требуют моего присутствия на свадьбе Линдира с одним толстым извращенцем…»
ЛИНДИР (возмущённо): Эй!
ЭКЗЕКУТОР (не менее возмущённо): Я не толстый! (Поворачивается к предводителю.) Оскорбление должностного лица при исполнении обязанностей…
ПРЕДВОДИТЕЛЬ (перебивая, сворачивает свиток): Отлично, сгодится. (Солдатам.) Позаботьтесь о том, чтобы это попало к Трандуилу. (Передаёт свиток.) А что касается вас… (поворачивается к эльфам) желаю приятного пребывания в нашем временном лагере. (Экзекутору.) Пошли.
ЭКЗЕКУТОР (с надеждой): А можно я их немножко помучаю?
ПРЕДВОДИТЕЛЬ (глядя на эльфов, активно показывающих протестующие жесты за спиной экзекутора): Ну, если только немножко...
Экзекутор радостно снимает фартук, обнажая на волосатой груди надпись «Хентай форева».
ПРЕДВОДИТЕЛЬ (поспешно): Но только психологически. (Экзекутор сникает, грустно почёсывая наколку.)
Предводитель удаляется, оставляя эльфов наедине с экзекутором.
ЛЕГОЛАС (Линдиру, тихо): Интересно, что он будет делать?
ЛИНДИР (наблюдая за экзекутором, неуверенно): Продолжать перед нами почёсываться?
ЛЕГОЛАС (с содроганием): Боюсь, я долго не выдержу.
ЭКЗЕКУТОР: О чём это вы шепчитесь?
ЛИНДИР: Восхищаемся вашим волосяным покровом.
ЛЕГОЛАС: И восхитимся ещё больше, если вы не будете так наглядно его демонстрировать, а то у нас уже комплекс неполноценности начинает развиваться.
Экзекутор, сопя, нависает над эльфами.
ЭКЗЕКУТОР (грозно): Веселимся, да?
ЛЕГОЛАС (с отвращением): А что, похоже?
ЭКЗЕКУТОР (сощуриваясь): Попался мне тут как-то один умник, тоже, кстати, из ваших… И знаете, где он теперь? (Ухмылка.)
ЛЕГОЛАС: Дай подумать: сбежал и оставил тебя с разбитым сердцем?
Экзекутор в бешенстве раскрывает рот.
ЛИНДИР (наблюдая за экзекутором): Скорее, с разбитой мордой.
Доведённый до предела экзекутор хватает Линдира обеими руками за куртку.
ЛИНДИР: Надо же – угадал! (Со всей силы пинает экзекутора в колено.)
Экзекутор сгибается, и Леголас быстро накидывает ему на шею цепь, пока Линдир отцепляет ключи. Тут дверь распахивается, и в камеру влетают сразу несколько человек. Эльфов быстро скручивают и водворяют на место. Входит предводитель.
ЛЕГОЛАС: Вы что, там сидели и подслушивали?
ПРЕДВОДИТЕЛЬ (невозмутимо): Нет, стоял и подсматривал. (Экзекутору.) Думаю, на сегодня хватит.
Экзекутор с трудом разгибается и нечленораздельно выдаёт всё, что думает об эльфах-заложниках, после чего удаляется вслед за предводителем и остальными.
ЛЕГОЛАС: Если бы я понял хотя бы половину из того, что он сейчас сказал, мне, наверное, было бы очень плохо.
(Линдир сползает рядом на пол в полуобморочном состоянии.)

Продолжение следует...

@темы: ВК, фанфики

---

Ориент, мда...

Нет, только японцы могут дать вещи настолько витиеватое название, что догадаться, о чём идёт речь, гайдзину просто нереально. Ну скажите, придёт ли русскому человеку в голову назвать отхожее место «покрытое снегами» или «чистая комната»? А обозвать бомбу «огненной стрелой драгоценного счастья»? Не, ну зависит, конечно, с какой стороны крепостной стены это счастье наблюдать.)) Или вот ещё: боевой приём «рука, покрытая цветами». Исходя из предыдущих примеров, могу поспорить, самое её безобидное назначение - оторвать гениталии противника и вручить ему в виде букета.

@темы: не наш традишн

---

Осторожней с желаниями

Вчера в институте предложили два бесплатных билета в театр на пьесу по Шукшину. Отнекалась со словами "Вот если бы на балет..." А сегодня мне уже другие знакомые задарили три билета на балет!
Отдала соседям.

А вот на такое я бы точно сходила

А вот на такое я бы точно сходила:

---

Saint Patrick's Day

Наш президент отмечает его вместе с нами!

Или, скорее, уже отметил.

---

Курпатов против Гравитации ^^

Ржачная гифка.

Курпатов VS Gravitation

@темы: (С)пасибо, Anime и прочий мульт

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дикий Роберт

Наконец-то закончила!

6

Хезер бросилась вниз по лестнице, зная, что в запасе у неё не больше десяти минут, поскольку едва ли Роберт станет ждать дольше. Она влетела на кухню и распахнула холодильник. Проклятье! Внутри был только колбасный фарш и сырые продукты для ужина. Хезер схватила фарш и остатки хлеба и пулей понеслась в магазинчик для туристов, чтобы успеть перехватить миссис Миммз до того, как та уйдёт домой.
Миссис Миммз как раз прибиралась. Вид у неё при этом был довольно озадаченный.
- Сегодня со всеми явно что-то творится, - поделилась она с Хезер. – Я даже не знаю: начать хотя бы с того, что половина туристов отправилась домой в самый разгар дня, когда они обычно приходят сюда за мороженым и газировкой. Мы заработали гораздо меньше, чем обычно.
- Ой-ой, - чувствуя себя виноватой, сказала Хезер. – Что, совсем плохо?
- Да нет, ничего страшного, - ободряюще улыбнулась миссис Миммз. – Утро выдалось хорошим, и мистер Миммз говорит, что туристы в основном покупали билеты на осмотр окрестностей, правда, почему-то так их и не использовали. Интересно, что это на них нашло?
- Думаете, они чего-то испугались? – предположила Хезер, беря две упаковки печенья и пакетик арахиса.
- Возможно, - пожала плечами миссис Миммз. – Мистер Миммз говорит, к нему не переставали поступать жалобы о каких-то голых мальчишках, гоняющихся по всему лесу за странными девушками в ночных рубашках. Одна из туристок сказала то же самое и мне, но я ей ответила: «Только не в Каслмейне». Потом, видимо, кто-то рассказал об этом твоему папе, и он пошёл посмотреть, но когда вернулся, сказал, что ничего такого не увидел.
- Э, может, это какие-то подростки дурака валяли, - смущённо сказала Хезер, добавляя к уже награбленному чипсы и попкорн.
- Да, скорее всего, - согласилась миссис Миммз. – Или эти туристы просто навыдумывали невесть что, как тот новый гид, который клялся твоему папе, что по всей Длинной галерее разбросан овечий горох. «Овцы, как же! – сказала я ему. - Да здесь овец уже лет пятьдесят как никто не видел! Ещё скажите, что встретили Дикого Роберта, восставшего из своего холма с сундуком сокровищ подмышкой!»
Хезер почувствовала, как её лицо заливает краска. Чтобы скрыть это, она склонилась над пластиковым пакетом с надписью «Посетите Каслмейн» и принялась набивать его едой.
- А вы много знаете о Диком Роберте? – спросила она.
- Не больше, чем любой другой в деревне, - пожала плечами миссис Миммз. – Я ведь сама не здешняя, хоть и прожила здесь полжизни. Если хочешь узнать об этой старой истории, спроси лучше свою подругу Джанин. Её предки жили в этих краях много веков. А позволь спросить, зачем ты берёшь столько еды, Хезер?
- У нас пустой холодильник, - сказала Хезер. – Я даже толком не пообедала.
- Ты, кстати, тоже ведёшь себя странно! Интересно, и что на всех сегодня нашло? – покачала головой миссис Миммз. – Ты не поверишь, какой странный звонок был недавно от миссис МакМанус. Уж насколько она мне не нравится, но, думаю, нам с мистером Миммзом всё же надо будет зайти к ней по дороге домой, проверить, всё ли там в порядке. Она говорила так, словно спятила, – и Хезер, вряд ли тебе следует брать больше одной банки Колы.
Прихватив вместе с Колой упаковку кексов, Хезер понеслась обратно в башню, прижимая пакет к груди. Она очень обрадовалась, обнаружив, что Роберт по-прежнему сидит, задумчиво глядя на опускающееся за холмы солнце. Он улыбнулся запыхавшейся Хезер и кивнул в сторону окна:
- Можешь не говорить: все эти земли уже не принадлежат Каслмейну. Верно?
- Теперь это только замок, - подтвердила Хезер. На более длинную фразу дыхания у неё уже не хватило. Роберт протянул руку к зелёному пейзажу, и Хезер, только что дышавшая как паровоз, поняла, что перестала дышать вообще. У неё мелькнула мысль, что её слова о сердечном приступе вполне могут оказаться пророческими.
- В моё время, - произнёс Роберт, - всё, что было видно из окна этой башни, принадлежало Каслмейну, - он печально опустил руку. – Даже если я опять сделаю эти земли своими, это будет ненадолго, - вздохнул он. – А где еда, которую ты обещала?
- Здесь, - с облегчением выдохнула Хезер.
Ответная улыбка Роберта была предельно искренней.
- Я нагуливал аппетит триста пятьдесят лет, так что теперь чувствую себя бездонной бочкой, - сказал он.
Отдав Роберту пакет с едой, Хезер поспешила вниз, чтобы не оказаться запертой в старой части замка, когда папа будет делать вечерний обход. Последнее означало, что Роберт будет надёжно заперт в башне, где некого превращать в овец или собак, по крайней мере, до утра. Вот только Хезер слабо в это верилось. Она не сомневалась, что при желании Роберт с лёгкостью может распахнуть любую дверь – будь та заперта или нет. Или, если он всё-таки решит остаться в башне, то, скорее всего, сможет колдовать прямо оттуда. Хезер оставалось только надеяться, что Роберт будет вести себя смирно, пока она не поговорит с папой. Похоже, тут он доверял ей безоговорочно - и это было ещё одно обстоятельство, из-за которого Хезер переживала, потому что по-прежнему была не уверена, что сказать папе. Но первым делом надо было найти маму.
Мама нашлась не сразу, в маленькой кухне, где уже начала готовить ужин. Хезер бросилась ей помогать, даже не дожидаясь просьбы, - так можно было без помех держать её в поле зрения. Кажется, с мамой всё было в порядке, не считая того, что она то и дело кидала обеспокоенные взгляды на стоявший в углу пастуший посох, и время от времени озадаченно повторяла: «Переутомиться я не могла - сезон только начался. Может, я заболеваю?» И каждый раз Хезер решительно отвечала: «Конечно нет. С тобой всё абсолютно в порядке».
- Ты сегодня такая внимательная, - сказала, наконец, мама. – Ты взрослеешь прямо на глазах, Хезер.
Хезер почувствовала, как её лицо снова заливает краска. Причиной всех произошедших в ней перемен был Роберт: когда она думала о нём, то сама практически становилась матерью – матерью, чьё озорное чадо любит скидывать продукты с полок в супермаркете, за которые ей потом приходится платить.
- Картошка почти готова, - сказал Хезер, отгоняя от себя эти мысли. – А ужин скоро? Я жду не дождусь!
Это была правда – на обед Хезер достался только бутерброд, а одной клубникой сыт не будешь.
- Уже скоро, - сказала мама. – Я тоже люблю, когда мы все вместе садимся ужинать. За весь день это единственное время, когда мы можем побыть нормальной семьёй. Иди позови папу, пока я раскладываю мясо.
Едва ужин оказался на столе, Хезер накинулась на него так, словно сама не ела триста пятьдесят лет. Но о своём обещании поговорить с папой она не забыла и потому, наскоро проглотив несколько кусков, начала разговор:
- Пап, ты ведь хорошо знаешь историю Каслмейна?
- Я довольно много читал об этом, - подтвердил тот. – А что?
- А ты читал о ком-нибудь по имени Роберт Толлер? – спросила Хезер. – Он жил где-то триста пятьдесят лет назад.
Эти слова словно послужили невидимым сигналом: комната чуть наклонилась и ложки на столе задрожали. Мама приложила руку к голове. Хезер нервно подскочила. На мгновение у неё мелькнула мысль, что Роберт находится в комнате вместе с ними, невидимый. Но чуть поразмыслив, она поняла, что ощущение от наклона было такое, словно тот шёл откуда-то издалека. Значит, Роберт по-прежнему находился в башне и просто напоминал о себе. Хезер посмотрела на папу, но тот, похоже, не заметил ничего необычного. Он сидел и хмурился, пытаясь вспомнить, о каком Роберте Толлере говорит Хезер.
- Он мог быть младшим сыном второго Сэра Френсиса, - подсказала она. Это была всего лишь догадка, но Хезер была уверена, что находится на верном пути - со слов Роберта складывалось впечатление, что его братья старше него.
- Ах, этот Роберт! – улыбнулся папа. – Опять думаешь про сокровище, да? Ты, наверное, имеешь в виду того молодого человека, которого казнили по обвинению в колдовстве?
- Казнили?! – потрясённо воскликнула Хезер и подумала, был ли в таком случае Роберт и правда мёртв, сам не зная об этом.
Последовал ещё один наклон. На плите задребезжали кастрюли. Несмотря на то, что Хезер была потрясена услышанным, это начало её раздражать. В каком-то смысле Роберт действительно вёл себя, как маленький озорной ребёнок. Почему он не может дать ей спокойно поговорить с папой? Она ведь старается, в конце концов!
- Продолжай, - сказала она папе.
- Ну, вообще-то это достаточно необычная история, - заметил папа. – Отец Роберта, младший Френсис, встретил какую-то очень странную женщину, и она стала его второй женой. Я подозреваю, она была цыганкой. Похоже, никто толком не знал, откуда она взялась, а вскоре она сбежала, оставив мальчика с отцом. И, видимо, Роберт унаследовал от своей матери некоторые необычные способности. В записях говорится, что когда он, ребёнком, падал и ушибался, все церковные колокола начинали звонить.
Из угла кухни послышался слабый перезвон. Хезер обернулась, чувствуя, как у неё покалывает в затылке, и увидела вывешенные в ряд колокольчики, которые Франсеи использовали для вызова прислуги. Колокольчики раскачивались взад и вперёд, как заведённые. Роберт оставался в своём репертуаре.
- Лично я думаю, это полная чушь, - сказал папа, - но в те времена этого было достаточно, чтобы заставить всех в деревне говорить о колдовстве. Отец Роберта, правда, и слышать ничего об этом не хотел. Он давал мальчику всё, что бы тот ни попросил, и отказывался верить, что Роберт чем-то отличается от двух своих старших братьев.
- Так значит, ему это всегда сходило с рук, - пробормотала Хезер. Колокольчики всё ещё звенели. Мама не сводила глаз с солонки, медленно катившейся по столу, оставляя за собой белую дорожку из соли.
- Думаю, - нервно произнесла мама, - у меня начинается грипп. Или что-то такое.
- Ничего подобного, - твёрдо возразила Хезер. – С тобой всё абсолютно в порядке. Можешь мне верить, - и она снова повернулась к отцу: - Судя по всему, этот Роберт рос очень избалованным и несерьёзным. Продолжай, папа.
Мама слабо улыбнулась. Папа кивнул:
- Возможно, так всё и было, Хезер. А неприятности начались, когда его отец умер и Джеймс, старший сын, унаследовал Каслмейн. Джеймс женился на Элизе Франсей, которая была очень религиозной и откровенно ненавидела юного Роберта. Она даже пыталась заставить жителей деревни сжечь его как колдуна, но те наотрез отказались из страха перед тем, что Роберт может с ними сделать. И похоже, с Элизой он и правда что-то сделал, поскольку на следующее утро она проснулась с воплями, утверждая, что Роберт продержал её всю ночь в аду.
- Повернув руку ладонью вверх, - догадалась Хезер. – Могу поспорить, она сама на это напросилась. А потом?
- А потом Элиза заставила Джеймса привести епископа, который был её дядей, - сказал папа. – И дальше в записях говорится, что епископ очистил Каслмейн. Правда, там умалчивается как именно. Упоминается только, что Роберт был похоронен где-то на территории поместья, поскольку в те времена колдунов не разрешалось хоронить в освящённой земле.
- Выходит, там ничего не сказано о том, что епископ приказал казнить Роберта! – воскликнула Хезер.
- Ну, вот так прямо там об этом не говорится, - признал папа. – Но людей не хоронят, если они не умерли, Хезер.
- А я думаю, что как раз это они и сделали! Бедный Роберт! – ужаснулась Хезер. Пудинг она доела в два присеста. Джанин наверняка знает. И ключ от башни висит в гостиной - на дощечке над телефоном.
- Можно мне позвонить?

7

- Позвонить? – изумился папа. – Хезер, это было сотни лет назад! Не думаю, что наш епископ что-то об этом знает. И вообще, епископы - люди занятые.
- Я не собираюсь звонить епископу, - нетерпеливо возразила Хезер. – Я хочу позвонить Джанин.
- Тогда не разговаривай больше двадцати минут, - предупредила мама. – Тебе уже скоро ложиться спать. Посмотри, как темно.
Хезер знала, что это одна из маминых отговорок. Окна кухни располагались так, что вечером солнце в них не заглядывало, поэтому ко времени ужина там всегда было темно. Просто мама беспокоилась о телефонных счетах - особенно после такого неудачного дня.
- Я буквально на пять минут, - пообещала Хезер, великодушно прощая маму. Она вскочила из-за стола и бросилась в гостиную, где, в отличие от кухни, солнца было хоть отбавляй. Закатный луч окрасил руку Хезер в оранжевый, когда она набирала номер Джанин.
- Джанин, - выпалила Хезер, когда ту подозвали к телефону, - расскажи мне всё, что знаешь о Диком Роберте. Это важно.
- Но я уже рассказала тебе почти всё, что знаю, - возразила Джанин. – Может, мои родители знают больше. Хочешь, я схожу спрошу у них?
- Да, - быстро ответила Хезер.
Джанин не было довольно долго. Хезер ждала, глядя, как солнце окрашивает вывешенные над телефоном ключи в розовый цвет, становящийся с каждой минутой всё насыщенней. Она сняла с дощечки ключ от башни и держала его наготове. После того, как Джанин расскажет оставшуюся историю, надо будет отвести Роберта на кухню. Это помешает ему проделывать дальше свои трюки, и заодно докажет маме и папе, что он настоящий. Хезер очень надеялась, что то, что расскажет ей Джанин, поможет объяснить родителям, кто такой Роберт и откуда он взялся.
- Аллё, - произнёс, наконец, запыхавшийся голос на другом конце провода. – Извини, что так долго. Мама сказала мне сходить в соседний дом к бабушке и спросить её, а бабуля у нас любитель поговорить. В общем, вот что она мне рассказала. Только не смейся – я всего лишь передаю её слова. Она говорит, что отец Дикого Роберта был женат, но любил другую женщину, которая… ну, вроде как… в общем, бабуля назвала её феей, - по голосу Джанин было ясно, что она чувствует себя очень глупо. – И эта женщина была матерью Роберта. Его отец женился на ней, после того как его первая жена умерла, и Роберт был ещё младенцем. Бабуля говорит, что когда остальные родственники про это узнали, то были в ярости, а его новую жену возненавидели. Они вели себя с ней так отвратительно, что она не выдержала и сбежала, оставив Роберта в Каслмейне. Вскоре после этого маленький Роберт начал делать всякие волшебные штуки, а когда подрос, то стал читать разные книги и научился колдовать ещё лучше. Бабуля говорит, что его отец очень им гордился, вот только… - Джанин смущённо замялась.
- Продолжай же! – не выдержала Хезер.
- Ну, - собралась с духом Джанин, - в общем, та, что была его матерью, смогла передать ему только половину своих способностей, поэтому Роберт мог колдовать не всё время, а только днём. И остальная семья это знала. Поэтому когда его отец умер и братья захотели избавиться от Дикого Роберта, бабуля говорит, что они ждали, пока не стемнеет. А потом они вырезали у него сердце и положили его в серебряную шкатулку, откуда он не мог его взять, после чего закопали его вместе со шкатулкой в том холме.
- Как… ужасно! – выдохнула Хезер. Неудивительно, что Роберт выглядел таким ранимым и старался это скрыть. Должно быть, он любил своих братьев и доверял им.
- Люди в то время и правда были ужасными, - согласилась Джанин.
– И… это всё? – спросила Хезер.
- Нет, - сказала Джанин. – Есть ещё кое-что, - она снова смутилась. – Говорят, из-за того, что его мать была… ну, в общем, тем, кем была, Дикий Роберт не мог по-настоящему умереть. Ходят слухи, что если кто-то произнесёт возле того холма его имя, а особенно в полдень, Дикий Роберт отзовётся и выйдет. Бабуля рассказала про кучу случаев, когда люди вызывали его, а потом убегали сломя голову, когда он действительно появлялся.
- О, боже! – воскликнула Хезер. Так значит, Роберт и раньше выбирался из своего холма. Странно, что сам он, похоже, об этом не помнил. С другой стороны, подумала Хезер, большую часть времени он был наполовину мёртв. И каждый раз, когда он появлялся из холма, для него, наверное, всё начиналось заново – новое время в истории и новое, свежее воспоминание о том, как люди, которых он любил и которым верил, пытались его убить. Хезер подумала, что на месте Роберта, она бы и вполовину не вела себя так хорошо, как он. Она уж точно не стала бы размениваться по мелочам, а сровняла бы всё место с землёй и солью присыпала. Поразмыслив над этим, Хезер поняла, что хотя Роберт и вёл себя, как избалованный ребёнок, в душе он был очень хорошим человеком.
Но Джанин истолковала её молчание по-своему, решив, что Хезер испугалась страшной истории.
- Да, звучит жутковато, но на самом деле всё не так плохо, - попыталась она утешить Хезер. – Бояться тут нечего, потому что его сила исчезает на закате. Бабуля говорит, что он должен возвращаться в холм к своему сердцу, как только сядет солнце.
- Должен? – Хезер бросила взволнованный взгляд на косой тёмно-розовый луч, падающий через окно.
- Однозначно, - подтвердила Джанин. – Это и есть то сокровище, о котором все говорят – серебряная шкатулка с его сердцем внутри.
- Прости Джанин, - выпалила Хезер, – но мне надо бежать. Я должна немедленно подняться в башню. Увидимся, как только починят мой велосипед.
Хезер швырнула трубку на рычаг и бросилась обратно в кухню. Она была уверена, что Роберт опять что-то учудил, потому что сейчас оттуда доносились приглушённые лай и скулёж. Хезер боялась, что из-за выкрутасов Роберта маме стало совсем плохо. Но как выяснилось, странные звуки исходили от большого пятнистого пса. Выход к башне был надёжно перекрыт миссис МакМанус, стоявшей в дверном проёме, как скала. Она крепко держала верёвку, обвязанную вокруг собачьей шеи, а псина тянулась изо всех сил, пытаясь освободиться.
- …И вот он появляется откуда ни возьмись, - рассказывала миссис МакМанус маме и папе. Хезер посмотрела на пятнистую морду пса. Тот обвиняющее уставился в ответ.
- И всё кружит возле дома, да лапой скребётся, чтоб впустили, - продолжала миссис МакМанус. – И никто из деревни не знает, чей он! Лично я подозреваю, что кто-то из этих туристов похитил мистера МакМануса, а мне взамен оставил эту зверюгу.
- Э, признаю, что не видел вашего мужа с самого утра, - сказал папа, - но мне кажется странным со стороны похитителя взять и… Ты куда, Хезер?
- Просто оставила кое-что на ступеньках башни и хотела забрать, - помахав ключом, ответила Хезер и попыталась протиснуться мимо миссис МакМанус.
- Нет, Хезер, пора спать, - сказала мама и твёрдо взяла её за руку.
- Ну пожалуйста! – взмолилась Хезер, извиваясь всем телом.
- Слушайся маму, - сказал папа.
Должно быть, как раз в этот момент солнце зашло окончательно. Миссис МакМанус вскрикнула: верёвка в её руке вдруг оказалась привязанной к шее мистера МакМануса. Тот встал и вырвал верёвку, глядя на Хезер с той же затаённой злобой, с какой он смотрел на неё, будучи собакой. Хезер поняла, что получила врага на всю жизнь. Впрочем, она и раньше это знала, поэтому ей было всё равно - охватившая её печаль вытеснила почти все мысли о мистере МакМанусе.
- Должен сказать, я этого не понимаю, - произнёс, наконец, папа.
«Приз папе за самое большое преуменьшение!» - подумала Хезер.
- Ох! – воскликнула миссис МакМанус. – Не иначе, меня нечистый попутал! Неужто я вела на поводке собственного мужа, как собаку? - и она тяжело плюхнулась на ближайший стул. Мистер МакМанус плюхнулся на другой, сердито потирая шею. Мама забыла о том, что отсылала Хезер спать и поспешила поставить чайник. По ходу, никто не знал, что сказать в такой ситуации. Все просто ждали в неловком молчании, пока закипит чайник. В воцарившейся тишине Хезер показалось, что она слышит за дверью какой-то шум, очень похожий на испуганный шёпот. И как раз когда она решила об этом сказать, кто-то робко постучал. Открыл папа. За дверью стояла кучка бледных, измотанных подростков. Их панковские причёски растрепались, у кого-то была порвана одежда. Из-за этого все они казались гораздо младше и совершенно не походили на тех задир, которыми видела их Хезер ещё утром.
- Извините, что побеспокоили, - вежливо сказала одна из девочек.
- Мы тут свет у вас увидели, - добавил мальчик.
- И, э, мы не знаем, как это получилось, но наш автобус уехал без нас, - заговорила ещё одна девочка.
- Мы, э, вроде как потеряли счёт времени, - пояснил другой мальчик.
- Думаю, вам лучше зайти и выпить чаю, - сказал папа. – Хезер, достань ещё восемь чашек. Посмотрим, чем тут можно помочь. У кого-нибудь из вас есть родители, которым мы можем позвонить?
Подростки робко вошли в кухню и встали, подпирая мебель. Мистер и миссис МакМанус свирепо на них глянули, но ничего не сказали. Хезер положила ключ от башни на стол и начала обносить всех чашками с чаем. Ей делалось всё грустнее и грустнее. Бабуля Джанин была права. Волшебная сила Дикого Роберта действительно исчезала с закатом. Наверное, сейчас он уже вернулся в свой холм. Хезер пришлось признать, что такой исход разом решал все проблемы, но, несмотря на это, ей очень не хотелось, чтобы всё так закончилось. Это было слишком несправедливо по отношению к Роберту.
Немного погодя подростки столпились возле папы в гостиной, пока тот обзванивал их родителей, и мама, наконец, отослала Хезер спать. По дороге в свою комнату Хезер неожиданно вспомнила, что Роберт заставил её дать обещание снова разговаривать с ним завтра. Он знал. Знал, что на закате ему придётся вернуться в холм, и заранее всё спланировал. Настроение у Хезер значительно улучшилось. Она с улыбкой поднялась по ступеням в свою маленькую комнату в угловой части старого замка. Роберт был полон сюрпризов. Завтра она узнает его лучше. У неё получится объяснить всё маме и папе. Она сможет начать учить его жить в современном мире.
Хезер заснула с мыслью, что, возможно, ей даже удастся спасти сокровище, которое на самом деле было сердцем Дикого Роберта…

Конец

@темы: переводы, Diana Wynne Jones, Wild Robert

---

Ну, собсно, вот...

C праздником нас, дорогие женщины! (Хотя, учитывая, как часто мы пишем о себе в мужском роде, было бы, наверное, корректнее поздравить нас с 23 Февраля.)))
Зная, какие разные у всех предпочтения, я решила запостить здесь сразу два поздравления:

от имени кавайной няшки

от кавайной няшки

и

от имени НАСТОЯЩЕГО мужчины

от НАСТОЯЩЕГО мужчины


Выбирайте на свой вкус. Я уже выбрала, и да простит меня кавай.

---

В преддверии ∞ Марта

Разгребая на днях переписку ...дцатилетней давности с двоюродной сестрой (тогда ещё "компьютер" был сочетанием странных звуков, а про И-нет вообще не слышали), я нашла присланное ею стихотворение неизвестного автора:

Смола, как слеза, на поленьях,
Вечерний загадочен свет…
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет!
Зайдите в селенья Таити,
Селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите –
Повсюду одни мужики!
Нет женщин в селеньях Флориды,
Нет женщин в селеньях Мали;
И даже в снегах Антарктиды
Пока ни одной не нашли.
…Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком: «Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!»
В горящую избу войти.
Надрался ямщик из Гаскони,
А кони возьми и «ку-ку».
Кто, кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?
Трясут катаклизмы планету
Под радостный крик воронья…
Нет женщин, вы слышите – нету!
В селеньях угрюмых ея.
А мы тут такие-сякие,
Всё ищем ответ на вопрос:
«С чего, мол, на баб из России
Такой потрясающий спрос?» (с)

@темы: (С)пасибо, Нежная лирика

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра