Nakago Session

Кхем, мне очень нравится "Таинственная игра" - это на случай, если кто-то ещё не заметил.))) А одним из моих любимых персонажей является Накаго - это на случай, если кто-то пока не в курсе.)))
То, что удалось раздобыть в цвете и с его скромным (увы) участием:

те, что побольше, в оригинальном разрешении

Те, что побольше, в оригинальном разрешении:

@темы: pics, Watase Yuu, Fushigi Yuugi

---

Для тех, кто знаком с немецким и творчеством Тухольского

Оригинал.

Оригинал.
Kurt Tucholsky
Ein Satz

Wenn Sie in einer Gesellschaft unter lauter offenen, netten und freundlichen Menschen, die ungezwungen plaudern, klar blicken und so gar keine Würde um sich verbreiten, Einen sehen, der mit herausgestreckter Brust jedes seiner Worte posaunt, unter einer niedrigen Stirn zwei kleine kalte Augen, ohne daß Sklaven vorhanden wären, herrisch blitzen läßt, weil ihm nichts daran gelegen ist, etwas zu gelten, aber Alles daran, mehr zu gelten als die Andern, Einen, der im Knopfloch ein Bändchen trägt und auf der Backe vielleicht eine schlecht verheilte Narbe, der sich sein Monokel einklemmt, wenn er etwas lesen will, das er doch nicht verstehen wird, Einen, der feige und gewalttätig zugleich aussieht, und dessen ganzes Gehaben an einen mühsam gezähmten Schlächterburschen gemahnt, der auf dem Tanzboden gleich einen Krawall anfangen wird, Einen, der entschlossen ist, für die dümmste Sache mit dem ganzen Einsatz seiner Persönlichkeit voll und ganz einzutreten, und der so viel Prestige hat, daß ihm für die Humanitas nichts übrig bleibt, der sich, selbst ein leerer Sack, hinter seinen Titel, seine Dekoration und seine gesellschaftliche Stellung verkriecht, die er auch im Sitzen straff betont, Einen, dem nur wohl ist, wenn er unter Kerls, die nicht schreiben und lesen können, aber von ihm zu fressen bekommen, mit der Reitgerte imponieren darf, und der sich hütet, in andre Gesellschaftsklassen zu gehen, weil man ihn da lächelnd abtäte, Einen, der mit gut gepflegten, ein wenig zu dicken Fingern auch von jüdischen Bankiers gern nimmt, wenn es etwas zu verdienen gibt, und der den Kellner der Weinabteilung zur Abspiegelung seiner Macht braucht, den gekrümmten Trinkgeldrücken vor dem Thron seiner Eitelkeit, Einen, der sich hinter dem Staat verbirgt, wenn er etwas ausgefressen hat oder Pension bezahlt haben möchte – wenn Sie so Einen sehen, dann können Sie darauf schwören: dieser Mann ist ein Nationalist.

Интерпретация.

Интерпретация.
Попытка подражания Курту Тухольскому ("Ein Satz").

Если вы среди опрятных, открыто и дружелюбно болтающихся в об-щественном транспорте людей, которые смотрят приветливо и открыто и совершенно не кичатся своей особой, видите одного, который, нависнув над вами, сверлит вас двумя маленькими холодными глазками под низким лбом – наследием неандертальской эпохи; который, хоть и не имеет смер-тельных врагов и маловероятно, что когда-нибудь встречал Антихриста, смотрит на вас так, будто вы и то, и другое в одном лице; в руках у которо-го, как правило, тяжёлая сумка (а, может, и не одна),- впрочем, отсутствие багажа не должно ввести вас в заблуждение; на локтях у которого трудовые мозоли, а на щеке, возможно, плохо зажитый шрам (передвижение в транс-порте требует определённой сноровки); всё поведение и манеры которого напоминают с трудом укрощённого Мамашука после четвёртой бутылки; ко-торый, выковыривая перлы из навоза своего ораторского искусства, изрыга-ет последние, главным образом, на вас (хотя, бывает, перепадает и окру-жающим); под широкий диапазон вербального возмущения которого попа-дает не только ваша возрастная и весовая категории, но так же категория всех, сидящих в нешироком поле его зрения; который прикрывается госу-дарством, обосновывая свои претензии на то, что в данный момент принад-лежит вам и только вам; так вот если вы видите такого человека, можете быть абсолютно уверены: этот человек хочет, чтобы вы уступили ему своё место.

(с) Хмель

@темы: ССЦ

---

Sakura Gari

Новая манга от Ватасе Юу и её первое 100% яойное творение. Е-е-е-ей!
Кол-во томов неизвестно - пока вышло только три главы (но зато огромные!))))



Романтическая история времён эры Тайшо (точнее, 1920 г.))). Шестнадцатилетний гастарбайтер Тагами Масака нанимается в дом богатой семьи Сома, где становится личным слугой юного наследника, Саики Сома.

Буквально с первых же дней пребывания в поместье, Тагами-кун узнаёт, что, несмотря на достаточно юный возраст, его хозяин уже успел обзавестись тёмным прошлым и тяжёлым характером, вопреки (или благодаря котрому) пользуется огромный популярностью у представителей обоих полов. Богатый, красивый, образованный - но чего-то ему для полного счастья явно не хватает... Велосипеда? Щенка бульдога? Барабана? Ммм... Тагами Масаки?
Твёрдо вознамерившись это выяснить на свою, хм, голову, Тагами-кун начинает приручение Саики Сома "по-Экзюпери", руководствуясь принципом кавайной простоты, отлично зарекомендовавшем себя в бесчисленном кол-ве мангиакальных творений.
Однако, как вскоре выясняется, скелетов в шкафах хватает не только у Саики Сома... ^__^"

Несколько цветных иллюстраций покапать слюнками:

З.Ы. Информация тихо спёрта с сайта Watase's Sorai, где можно скачать перевод напрямую.

@темы: Sakura Gari, Watase Yuu, Manga

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новая Белоснежка

При таком раскладе ставлю на Белоснежку!


Бедная мачеха, бедные гномы, бедный прынц...

@темы: pics

---

Путь кирпича

Нарыто в LiveInternet и очень повеселило. :о)

Путь кирпича

САМУРАЙ - японский воин, постоянно вступающий на путь меча и режущий об него ноги.
БУСИДО - путь самурая. Обычно приводит к смерти, как и любая жизнь.
КЕНДО - путь друга Барби - Кена, если бы он был самураем.
ДАЙМЁ - начальник самурая, который даёт ему зарплату. Название происходит от просьбы самурая "дать ему" денег или риса.
СЁГУН - большой японский начальник который любить сёгать с крыши в случае опасности.
МИКАДО - миг, когда самурай понимает, что в его жизни наступил ад, потому что он случайно стал императором.
РОНИН - самурай, уронивший мыло в самурайской бане.
НИНДЗЯ (СИНОБИ) - тщедушный самурай, котрого обычно не видно невооружённым взглядом.
СЕНСЕЙ - человек, который вечно советует самураю, что делать. Сенсея часто убивают наиболее нетерпеливые самураи.
ХАРАКИРИ - ситуация, когад самурай нажирается (киряет) в одну харю.
СЭПУККУ - то же, но когда он не один, больше пьёт, много закусывает, при этом попёрдывая и отрыгивая.
КАЙСЯКУ - собутыльник самурая на сэпукку.
МУРОМАСЯ - изготовитель мечей. Судя по имени, гей-трансвестит.
ДАЙТО - возглас самурая, обращённый к муромася, чтобы тот дал ему вооон тот меч.
ДАЙСЁ - требования самурая деть ему ещё меч.
КАТАНА - меч самурая с помошью которого удобно пользоваться функцией "cut".
ВАКИДЗАСИ - короткий меч, который муромася даёт самураю со словами "выкидзайся уже отсюда, говнюк".
ТАНТО - совсем короткий меч, которые доверяют только самураям с совсем маленькими и короткими пенисами.
ЮМИ - "ты - мне". Лук, устройство, с помощью которого самураи передавали друг другу сообщения, прикрепив бумагу к стреле. Бывали и несчастные случаи.
ЁРОЙ - доспех, который надевает самурай, чтобы выглядеть, как герой.
ХАКАМА - памперс самурая, спасающий его от несамурайского поведения в минуты опасности.
БОКЭН - деревянный меч самурая-лоха, которого напарил муромася.
НАГИНАТА - ритуал, когда опытный самурай анально обучает молодого самурая, нагнув его в бане.
ЯМАТО - родина-мать самураев. Ещё та яма, то есть, дыра.

(с) ?

@темы: (С)пасибо

---

Про Осла

По просьбе Акивы-сан. ^___^

Сон одного активиста Гринписа.

(Для облегчения восприятия читать, предварительно приняв что-нибудь соответствующее.)

Посреди пруда копытами вверх плавал осёл. Русалки с любопытством ныряли вокруг, пытаясь выяснить, как это у него получается. Осёл не обращал на них ни малейшего внимания. В его мутных глазах отражалось небо и двухголовые чайки, с кваканьем носившиеся над водой. Осёл пытался понять, что он сделал не так...
В то утро Осёл проснулся с чувством, что что-то должно произойти. Позже, с отвращением жуя на завтрак чертополох, он поперхнулся колючкой и в который раз проклял того, кто решил, что чертополох - пища для ослов. Ослу гораздо больше нравились яблоки, но на чертополохе они росли редко.
Поев, он отправился туда, где обычно запивал свой диетический завтрак. Это была небольшая речка с пологими берегами. Подойдя ближе, Осёл остановился и стал ждать. Он знал, что время окончания его завтрака совпадает с началом завтрака Крокодила. Глядя на последнего, Осёл всегда испытывал смешанное чувство: с одной стороны, он не понимал, как тот может есть животных, которых даже не знает, с другой - разнообразный рацион Крокодила вызывал у него зависть.
Через пару минут на берегу появился Человек - самое глупое изо всех существ, которых знал Осёл. Цокая копытами, Человек прошёл по старому мосту и наклонился к воде. Пока одна его голова пила, две другие громко переругивались. Крокодил, конечно, был неразборчив в еде, но не до такой степени: позариться на Человека могла только Выдра. Поэтому когда, вскинув по очереди всеми четырьмя руками, Человек плюхнулся в воду, Осёл решил, что это была именно она.
К месту падения тут же заспешил Крокодил. Очевидно, он думал так же, как и Осёл, поэтому надеялся успеть съесть Выдру, пока та не успела смыться. Путь к воде был свободен. Осёл неторопливо подошёл и начал пить, следя одним глазом за схваткой Крокодила и Выдры. Победил Крокодил. Схватив Выдру второй челюстью, он поднял фонтан брызг и скрылся.
Вода сегодня была маслянистей обычного - Осёл это отметил сразу. Любопытные рыбки то и дело выныривали и, моргая по очереди тремя глазами, бестолково смотрели на Осла. Определённо, с водой было что-то не то. Осёл сделал ещё пару глотков и почувствовал, как под ним начинает качаться земля. Уши внезапно сделались очень тяжёлыми и потянули вниз, голова закружилась. Потеряв равновесие, он покачнулся и бултыхнулся в воду. Плотная жидкость вытеснила Осла на поверхность и почему-то ногами вверх. Он не тонул. Внезапно вспомнив Закон Архимеда, Осёл принялся вертеть головой, стараясь увидеть, сколько он вытеснил воды. Не зная лично этого Грека, Осёл относился к нему, как ко всякому незнакомому животному, с уважением.
На шум, который производил Осёл, хлопая по воде ушами, приплыли пираньи. Они приятно щекотали его, стараясь оторвать кусочек-другой беззубыми ртами. Вообще-то им полагалось есть что-то более кашеобразное, и они это понимали, но, похоже, та самая сила, которая заставляла Осла есть чертополох, заставляла их безуспешно есть Осла.
Вскоре они устали, и Осла течением снесло в маленький пруд с зелёными русалками. Они были чуть умнее человеков, но всё равно очень глупые. Осёл их молча презирал.
Внезапно он вспомнил, что сегодня вторник, а по вторникам пить нельзя - это знали все, кроме разве что бестолковых человеков. И как он мог забыть об этом? Ведь ровно год назад он сделал то же самое, и в результате у него появилась пятая нога. Что с нею делать Осёл не знал. Потом, правда, понемногу привык, но если вдруг появится шестая - будет уже слишком. Осёл уже занервничал, но потом успокоился, решив, что паниковать раньше времени не стоит: очень даже может быть, что ничего не случиться - и такое с некоторыми бывало. До пятницы он был совершенно свободен...

(с) Хмель

@темы: ССЦ

---

Прощай, реклама!

Задолбали эти всплывающие флешки - у меня в Firefox некоторые вообще не закрываются - пошла на сайт Мозиллы и скачала дополнение Adblock Plus: исчезли не только гады-флешки, но и многие другие паразиты. В результате добрая половина сайтов стала загружаться чуть ли не в два раза быстрее. Пока всё пашет отлично и систему не грузит.

Upd.: В связке с NoScript вообще песня.)))

@темы: NB, downloads

---

Вы ещё не в белом? Тогда он идёт к вам!

@темы: pics, Bleach

---

Глухонемые спецназовцы рулят!

Язык глухонемых спецназовцев
Я валялась.
По-моему, эта штука ещё и обновляется.

@темы: разбор полётов, куда-то вынесло

---

Лимонный пирог

Делается в общей сложности минут за 40 и никаких особых кулинарных талантов не требует.

Для теста: полпачки дрожжей (сухих, живых - любых), 200г солёного сливочного масла, полстакана молока, два с половиной стакана муки.
Для начинки: 1 лимон, 350г сахара (где-то полтора стакана).

В оригинальном рецепте лимон обдают кипятком и трут на тёрке. Одно слово: мазохисты. Я это делаю на мясорубке и без кипятка. Результат тот же, а вот времени и нервов тратится значительно меньше. Потом нужно смешать получившуюся массу с сахаром и оставить в покое.
Ставим в духовку сковородку градусов эдак на 200-250 по Цельсию - пущай погреется.
Теперь тесто. Масло растапливаем, добавляем соль и молоко. Если дрожжи "живые" (бррр, ну и воняют же они!), то надо растереть их со столовой ложкой сахара, если сухие, то не мучить и высыпать в муку сразу. Дальше всё смешиваем и вымешиваем.
Делим получившееся тесто на две неравные части: та, что побольше, пойдёт на дно, что поменьше - на плетёнку. По рецепту нижнюю часть раскатывают, потом кладут в сковородку - я сразу плюхаю в сковородку (предварительно посыпать дно мукой), а там уже растягиваю руками. Бортики лучше сделать повыше, чтобы лимон не вытекал. Вываливаем туда отдохнувший лимон с сахаром. Потом оставшееся тесто делим ещё на две половины, потом ещё и ещё - пока не надоест, в общем. Из получившихся кусочков катаем жгутики и выкладываем поперёк пирога. В оригинальном рецепте начинку просто накрывают второй половиной, но я так пробовала - отстой получается: лимон вылезает и тесто плохо пропекается.
Потом всю эту прелесть в разогретую духовку и не трогаем минут 20-25. В это время лучше находиться поблизости и не давать любознательным домочадцам приближаться к вашему шедевру: мои почему-то постоянно пытаются открыть духовку и потыкать чем-нибудь её содержимое.
Как подрумянится - можно вынимать.

В конечном итоге должно получиться что-то вроде этого:

@темы: что-то съедобное

---

Прогулка по городу

Выбрались-таки сегодня в центр. Спонтанно. После субботника. В кач-ве объекта посещения был выбран Музей Пушкина (тот, к-рый самый большой))). Почему-то, когда я одна туда ездила, нашла его быстрее. Вывод: в компании топографический кретинизм увеличивается прямо пропорционально кол-ву её участников (равно, как и положительные эмоции))). Зато прошли мимо Храма Христа-Спасителя - до этого я как-то в ту сторону даже не заворачивала. Согласна с отцом, что сие строение больше напоминает музей, чем храм. Во всяком случае внешне. Зайти внутрь помешала природная лень (отличительная черта доброй половины нашего дружного семейства, злая половина ехать вообще отказалась))) - уж больно не хотелось стоять очередь у входа. Рядом с храмом тусовалось много туристов, школьников, элитных попрошаек и не менее элитных цыган: пристают в два раза меньше, чем где бы то ни было. ^__^
По ходу движения заметили внушительные габариты кого-то венценосного в окружении парочки львов. И отец мне проспорил бутылку пива: при близком рассмотрении венценосец оказался Александром II, а не "тем, последним, кто у нас там был".
Заодно выяснила, что Освободитель, Благодетель и Миротворец был установлен в 2005-м на мани наших предпринимателей... Ну, не всё же им на торговых центрах деньги отмывать - можно и на культурных объектах для разнообразия.
Подходя к Музею, был приятно удивлена: оказывается, сегодня там последний (или предпоследний?) день выставки японских гравюр. (Не спрашивайте, зачем оно мне надо как человеку, разбирающемуся в любом искусстве, исходя исключительно из собственных критериев "нравится-не нравится".)) Так вот, японские гравюры мне в большинстве своём не нравятся - природные мотивы там ещё ничего (порой попадаются очень даже ничего), но вот когда начинают изображать людей, единственное приличное слово, приходящее мне в голову для сравнения этого полного безобразия - "раскоряки". ^__^ Попадаются, правда, редкие исключения. А приятное удивление, надо полагать, явилось следствием тлетворного влияния Акивы-сан и побочных эффектов от просмотра манги и аниме.
Не удержалась ещё раз побывать в Греческом зале. Бедная Ника... Интересно, есть хотя бы одна её копия, дошедшая до наших дней с более-менее полным набором конечностей? Воистину, ни одна победа не обходится без жертв.
Из нового запомнилась экспозиция, кажется, голландских художников XII-XV в. И в очередной раз: боже... Ну и уродов же они рисовали на религиозные темы.)))) Особенно олегофреничными получаются мученики с дорогими сердцу средневекового художника "атрибутами мученичества", как-то: обломками колёс, макетами башен, книгами (хе-хе, да уж, злоупотребление печатной продукцией не одного довели до мученической кончины), и прочими менее символичными объектами. Каким-то образом среди картин и изъеденных червями деревянных обрубков статуэток (откуда у мастеров-плотников руки росли?) затесалась посмертная маска какой-то женщины (по всей видимости, тёщи одного из мастеров) - брррр!
Да, ещё с удивлением узнала, что знаменитые клинописные таблички, которые раньше представлялись мне стройными плиточками - на деле довольно толстые брусочки. Видимо, таким образом достигалась их стрессоустойчивость. Хотя, на мой субъективный взгляд, шумеры несколько перестарались со своими мерами безопасности: на кой ляд им теперь эти таблички? То ли дело разработчики Микрософт: мы ВСЕ переживём их продукцию.
В заключение несколько образцов японской каллиграфической живописи.

Вот эту тётю я видела там э, каллиграфически живьём (обратила внимание, поскольку дома у меня такая в репродукции висит)).

Автор Кикугава Эйдзан (1787-1867). На рисунке знаменитая (в определённых, надо полагать, кругах) куртизанка Ханаоги из дома Огия (ок. 1805-08). Говорят, она служила побудительным стимулом и моделью для многих художников того времени.)))


Тот же самый автор, что за куртизанка на этот раз - понятия не имею. Было написано, что она "читает письмо". Нет оснований не верить. Никто не видит, что у неё там со второй ногой случилось? Она действительно растёт из ступни первой?

Хирояки Такахаши (1871-1945)

Вот эта гравюра мне понравилась. "Вечера на хуторе близ Фудзиямы" (саму гору не видно, но воспользуйтесь богатым русским воображением).
Или в превью:


Шунсен Натори (1886-1960) Слушайте, а вы заметили, как долго живут японские художники в отличие от наших?

Наглядная иллюстрация к учебнику для начинающих стоматологов. Обратите внимание на покраснение вокруг глаз, посинение в верхней части лба и общую бледность пациента. Это - тревожные признаки!

Йошида Хироши (1876-1950)

Вот эти рисовые поля с чахлой растительностью на фоне Фудзиямы почему мне нравятся. Сюда б ещё грачей...)))
Превью:

@настроение: после сегодняшнего марш броска завтра я точно не ходок

---

He Had It Coming...)))

Бывают же привязчивые песни! Вчера весь вечер не могла перестать напевать "He had it coming..." А всего-то услышала первый и единственный раз. Пришлось в кач-ве терапии лезть, искать текст, поскольку мне не давала покоя та несчастная пара слов, которые я никак не могла расслышать.)))
Вообще-то сам мюзикл я не смотрела, поэтому как там эту композицию обставили не знаю, но её обработка на U-Tube показалась мне очень и очень удачной - интересно, сколько же с ней автор маньячился?
P.S. Нет, всё-таки "Ouran Host Club" классное аниме.)))

He Had It Coming

He Had It Coming
("Cell block Tango" from Chicago)
by Queen Latifa

[LIZ]
Pop
[ANNIE]
Six
[JUNE]
Squish
[HUNYAK]
Uh uh
[VELMA]
Cicero
[MONA]
Lipschitz!

[LIZ]
Pop
[ANNIE]
Six
[JUNE]
Squish
[HUNYAK]
Uh uh
[VELMA]
Cicero
[MONA]
Lipschitz!

[ANNOUNCER]
And now the six merry murderesses of the Crookem County Jail in their rendition of "The Cell Block Tango"

[LIZ]
Pop
[ANNIE]
Six
[JUNE]
Squish
[HUNYAK]
Uh uh
[VELMA]
Cicero
[MONA]
Lipschitz!
(4X)

[ALL]
He had it coming
He had it coming
He only had himself to blame
If you'd have been there
If you'd have seen it

[VELMA]
I betcha you would have done the same!

[LIZ]
Pop
[ANNIE]
Six
[JUNE]
Squish
[HUNYAK]
Uh uh
[VELMA]
Cicero
[MONA]
Lipschitz!
(2X)

[LIZ (Spoken)]
You know how people
have these little habits
That get you down. Like Bernie.
Bernie like to chew gum.
No, not chew. POP. So I came home this one day,
And I am really irritated, and
looking for a little sympathy
and there's Bernie layin'
on the couch, drinkin' a beer
and chewin'. No, not chewin'.
Poppin'. So, I said to him,
I said, "You pop that
gum one more time..."
and he did.
So I took the shotgun off the wall
and I fired two warning shots...
...into his head.

[ALL]
He had it coming
He had it coming
He only had himself to blame
If you'd have been there
If you'd have heard it
I betcha you would
Have dome the same!

[ANNIE (Spoken)]
I met Ezekiel Young from
Salt Lake city about two years ago
and he told me he was single
and we hit it off right away.
So, we started living together.
He'd go to work, he'd come home, I'd
fix him a drink, We'd have dinner.
And then I found out,
"Single" he told me?
Single, my ass. Not only
was he married
...oh, no, he had six wives.
One of those Mormons, you know. So that
night, when he came home, I fixed him
his drink as usual.
You know, some guys just can't hold
their arsenic.

[ALL]
He had it coming
He had it coming
He took a flower
In its prime
And then he used it
And he abused it
It was a murder
But not a crime!

[JUNE (Spoken)]
Now, I'm standing in the kitchen
carvin' up the chicken for dinner,
minding my own business,
and in storms my husband Wilbur,
in a jealous rage.
"You been screwin' the milkman,"
he says. He was crazy
and he kept screamin',
"you been screwin the milkman."
And then he ran into my knife.
He ran into my knife ten times!

[ALL]
If you'd have been there
If you'd have seen it
I betcha you would have done the same!

[HUNYAK (Spoken in Hungarian)]
Mit kersek, en itt? Azt mondjok, hogy a hires lakem lefogta a ferjemet en meg
lecsaptam a fejet. De nem igaz, en artatlan
vagyok. Nem tudom mert mondja
Uncle Sam hogy en tettem. probaltam
a rendorsegen megmayarazni de nem ertettek meg...

[JUNE (Spoken)]
Yeah, but di you do it?

[HUNYAK]
UH UH, not guilty!

[VELMA]
My sister, Veronica and
I did this double act
and my husband, Charlie,
used to travel round with us.
Now, for the last number in our act,
we did these 20 acrobatic tricks in a row
One,two,three,four,five...splits, spread eagles,
back flips,flip flops, one right after the other.
So this one night before the show we're down at the hotel Cicero,the three of us,boozin', havin' a few laughs and
we ran out of ice, so I go out to get some.
I come back, open the door, and there's Veronica and
Charlie doing Number Seventeen the spread eagle.
Well, I was in such a state of shock,
I completely blacked out. I can't remember a thing.
It wasn't until later,
when I was washing the blood off my hands
I even knew they were dead.

[VELMA]
They had it coming
[GIRLS]
They had it coming
[VELMA]
They had it coming
[GIRLS]
They had it coming
[VELMA]
They had it coming all along
[GIRLS]
They had it coming all along
[VELMA]
I didn't do it
[GIRLS]
She didn't do it
[VELMA]
But if I done it
[GIRLS]
But if she done it
[VELMA]
How could you tell me that I was wrong?

[VELMA]
They had it coming
[GIRLS]
They had it coming
[VELMA]
They had it coming
[GIRLS]
They had it coming
[VELMA]
They had it coming
[GIRLS]
They took a flower
[VELMA]
All along
[GIRLS]
In its prime
[VELMA]
I didn't do it
[GIRLS]
And then they used it
[VELMA]
But if I'd done it,
How could you tell me that I was wrong?

[MONA(Spoken)]
I loved Al Lipschitz
more than I can possibly say.
He was a real artistic guy...
sensitive... a painter.
But he was always trying
to find himself.
He'd go out every night
looking for himself
and on the way
he found Ruth,
Gladys,
Rosemary and Irving.
I guess you can say we broke
up because of artistic differences.
He saw himself as alive
and I saw him dead.

[ALL]
The dirty bum, bum, bum, bum, bum
The dirty bum, bum, bum, bum, bum

[Group 1]
They had it comin'
[Group 2]
They had it comin'
[Group 1]
They had it comin'
[Group 2]
They had it comin'
[Group 1]
They had it comin'
[Group 2]
They had it comin'
[Group 1]
All along
[Group 2]
All along
[Group 1]
'Cause if they used us
[Group 2]
'Cause if they used us
[Group 1]
And they abused us
[Group 2]
And they abused us
[ALL]
How could you tell us that we were wrong?

[Group 1]
He had it coming
[Group 2]
He had it coming
[Group 1]
He only had himself to blame.
[Group 2]
He only had himself to blame.
[Group 1]
If you'd have been there
[Group 2]
If you'd have been there
[Group 1]
If you'd have seen it
[Group 2]
If you'd have seen it
[ALL]
I betcha you would have done the same!

[LIZ (Spoken)]
You pop that gum one more time!
[ANNIE (spoken)]
Single my ass.
[JUNE (Spoken)]
Ten times!
[HUNYAK (Spoken)]
Miert csukott Uncle Same bortonbe.
[VELMA (Spoken)]
Number seventeen-the spread eagle.
[MONA (Spoken)]
Artistic differences.

[LIZ]
Pop
[ANNIE]
Six
[JUNE]
Squish
[HUNYAK]
Uh uh
[VELMA]
Cicero
[MONA]
Lipschitz!

@темы: видео, Anime и прочий мульт

---

...

Интересно, нежный стоматолог - это оксюморон? (То, что стоматология и боль - синонимы, я уже давно не сомневаюсь.)
И, главное, за что?! Я ведь сама пришла, почти по доброй воле.
Зубы, я ж так вас люблю, а вы меня снова и снова.... Воистину, любовь редко бывает взаимной.

@настроение: хочу вставную челюсть. Можно клюв.

---

Старая сказка

ЗОЛУШКА,
ИЛИ
О ВТОРОСТЕПЕННОЙ РОЛИ ОБУВИ В МАТРИМОНИАЛЬНЫХ ПОИСКАХ

«...За все свои злодеяния, совершенные по доброй воле и злому умыслу, сей враг рода человеческого приговаривается к смертной казни через сожжение на костре. Приговор будет приведен в исполнение немедленно. Хотите что-нибудь сказать перед смертью?"
Поросячьи глазки осуждённой быстро забегали, а под жирными щеками обозначилась напряжённая работа челюстей, стремившихся избавиться от кляпа во рту.
«Значит, вам нечего сказать? Начинайте!»
Хворост деловито подожгли с нескольких сторон, и вскоре запахло горелым…»
- Золушка!!!
Золушка открыла глаза: на переднем плане горело жаркое, на заднем - кипела мачеха.
- Ты что, отравить нас вздумала?! – поросячьи глазки гневно сощурились.
- Да у меня и в мыслях не было… – начала было привычно врать Золушка, но, глянув на мачеху, мудро решила не продолжать.
- Чай наверх. Живо!!!
Золушка с трудом подавила желание пригнуться: лёгким мачехи мог бы позавидовать королевский глашатай. Когда, в очередной раз испытывая терпение лестницы, мачеха двинулась наверх, Золушка пожелала, чтобы она, наконец, свалилась и что-нибудь себе сломала. Лучше шею.
Заварив чай и привычно кинув туда пару тараканов, Золушка немного подумала и добавила для крепости навозную муху.

***

- Сегодня чай с изюминкой!
- Надеюсь, ты не положила туда кардамон? – томно протянула старшая из сводных сестёр.
- Чего нет, того нет, - вздохнула Золушка.
В гостиную протиснула внушительные габариты младшенькая. Вид у неё был крайне недовольный:
- Где мой Гербалайф?
Ответить ей не успели, так как в освободившийся дверной проём влетел муж мачехи - остальным присутствующим он приходился никем: отец Золушки отправился с бароном Мюнхгаузеном на Луну, и к тому времени уже пять лет официально считался пропавшим без вести.
- Лапусик, посмотри, что нам сегодня принесли из дворца!
Лапусик изобразила на лице недоумение, заинтересованность, чувство собственного достоинства и собралась добавить лёгкую снисходительность, но даже на её необъятной физиономии для последней не хватило места. Муж, с опаской наблюдавший за этими метаморфозами, решил не дожидаться финала:
- Это приглашение на бал, где будут выбирать невесту для нашего Принца!
Проанализировав новость, присутствующие пришли к следующим мысленным выводам:
Мачеха: «На ловца и принц бежит!»
Старшая сестра: «Бал, бал, бал!»
Золушка: «Это сколько же мне сегодня с их платьями сидеть?! Я же не успею их все испортить!»
Младшая сестра: «………ля-ля-ля………»
Мачеха очнулась от приятного забытья первой и развернула бурную деятельность:
- Пупсик, лети за учителем танцев! Девочки – в косметический салон! Золушка – займись, наконец, нашими туалетами!
Золушка вздохнула и уныло поплелась загрязнять и без того не очень чистый санузел.

***

К вечеру, напортив на скорую руку где только успела, Золушка влезла в свои любимые китайские кеды и уже приготовилась бежать за каретой до дворца, когда её резко обломали. Каким-то образом по исказившемуся в напряжении лицу девушки и позе бегуна перед стартом мачеха догадалась о её намерениях:
- У тебя есть гордость, женщина?
Золушка решила, что вопрос риторический и ответа не требует.
- Ах, оставьте, маман, – встряла старшая сестра, – у таких, как она, никакого чувства собственного достоинства. В своём лице они позорят весь женский пол.
Золушка виновато потупилась.
- Человек должен звучать гордо, – назидательно изрекла мачеха. - Научись уважать себя, девочка. Думаю, здесь поможет труд: ничто так этому не способствует, - здесь мачеха мгновение помедлила. - Хотя, пожалуй, сделать человека из обезьяны было проще, – добавила она, критически оглядев падчерицу. – Ну да на твоё счастье я не пасую перед трудностями. Начать можешь с прополки огорода, а далее в произвольном порядке: посади 30 розовых кустов – да смотри, не подпускай к ним бледных студентов и суицидных соловьёв; расфасуй заварку по пакетикам; натри полы, вытри нос; заставь наших кроликов не размножаться такими темпами; найди панацею и философский камень; добейся мира во всём мире; а в оставшееся время прими позу лотоса и займись медитацией. Когда достигнешь нирваны, такие материальные мелочи, как бал, уже не будут тебя волновать.

***

Не успела карета скрыться из виду, как Золушка впала в жестокую депрессию, из которой видела только два выхода: натереть, как велела мачеха, полы или повеситься. Ввиду врождённого отвращения к любому физическому труду, Золушка остановилась на последнем. Обвязав верёвку вокруг любимой мачехиной фарфоровой вазы и встав на хромую табуретку, она решительно просунула голову в петлю и спрыгнула на ненатёртый паркет. Звон разбитой вазы эхом прокатился по всему дому, вызвав возмущённый резонанс хрусталя в гостиной. Золушка стряхнула с платья осколки и деловито огляделась в поисках следующей опоры для верёвки.

***

Спустя час, когда вся посуда, люстры и светильники украсили своими останками по-прежнему ненатёртый паркет, а Золушка, стоя у каминной полки, примеривалась к серебряному канделябру, произошло чудо. Из пыли в мутном луче, проникавшем в дом сквозь давно немытые окна, материализовалась Золушкина Фея-крёстная.
- Дитя моё, что ты делаешь?! – ужаснулась она, отбирая у Золушки канделябр. – Что за манера сводить счёты с жизнью! Се мовэ тон! – она протянула крестнице длинный стилет: - Нужно уметь уйти красиво.
Золушка, повертев стилет и гадая о его назначении, решила всё же не расстраивать крёстную и вежливо поковыряла им в зубах. Покончив с личной гигиеной, она приступила к изложению своей проблемы, начав издалека:
- Вообще-то я хотела поехать на бал.
- А зачем? – с живым интересом отозвалась Фея-крёстная.
Золушка почувствовала себя слегка задетой:
- Что я, хуже других что ли?
- Мне сказать правду? – осторожно спросила Фея-крёстная.
Тут Золушка почувствовала себя задетой по крупному:
- Пашешь тут, пашешь, как рабыня Изаура, а тебе даже... – она противно захныкала.
- Ну ладно, – поморщилась Крёстная, – поедешь!
После этих слов в Золушке, сладко потянувшись, проснулся исполнительный эксплуататор. Она выудила из-за пазухи смятый мачехин список и воодушевлено потрясла им перед носом Феи-крёстной:
- А это всё кто переделает? Не думаешь ли ты, что я как безответственный человек всё брошу и уеду веселиться?!
Изучив перечень дел, Фея-крёстная тяжело вздохнула – она тоже старалась избегать физических нагрузок.
- Так и быть: эту несчастную розу я посажу – уверена, на неё никакой бледный студент с соловьём не позарятся.
- А огород?
- Мешать матери-природе? – возмутилась Фея-крёстная. - Ещё чего!
- Чай по пакетикам?
- Сейчас в Европе и лучших домах Филадельфии возобновили старинную моду – разливать чай через ситечко, - с этими словами Фея-Крёстная на манер фокусника достала из воздуха блестящее ситечко и помахала им перед крестницей. - Необычайно эффектно и элегантно.
Золушка с трудом отвела глаза от раскачивающегося перед её носом серебряного маятника:
- Хм, может прокатить, - она поморщилась, вспоминая. - Полы?
Фея-крёстная повела плечом:
- Под таким слоем битого стекла всё равно не видно, натёрты они или нет.
- Кролики?
- Поверь опыту австралийцев – контроль здесь невозможен.
- Философский камень?
- Поручим Гарри Поттеру.
- Панацея?
- Если зайдёт разговор, намекни деликатно про кладбище.
- Блеск! – Золушка задумалась: – Остались медитация и нирвана.
- Вот адрес Ёжика-в-Тумане, - Фея-крёстная протянула крестнице засаленную самокрутку, – он из этого состояния уже лет тридцать не выходит.
- Ну, вроде всё... – Золушка призадумалась. - Да! Чуть не забыла: вытереть нос! – она с готовностью вытянула шею и закрыла глаза.
В крепкой носоглотке многообещающе забулькало. Фея-крёстная в ужасе отшатнулась:
- Это тебе придётся сделать самой.
Золушка, бормоча "Всё самой, всё самой, как Изаура…" с видимым усилием добралась до портьеры и от души высморкалась.
- Ну, я готова, - произнесла она и выжидающе уставилась на свою благодетельницу.
Та, оглядев подопечную и внутренне содрогнувшись, мужественно предложила начать с кареты.

***

Оказавшись в огороде, Фея-крёстная взяла курс на грядку с огурцами. Однако, немного постояв над ней с задумчивым видом, изменила первоначальное намерение:
- Слишком символично.
Осмотренные затем кабачки, клубника, капуста и помидоры тоже оказались связаны с непонятной Золушке символикой. По окончании огородной инспекции из всего ботанического разнообразия только укроп не вызвал у Феи-крёстной никаких ассоциаций. К сожалению, в качестве материала для транспортного средства он явно не подходил. Фея-крёстная задумалась.
- Эврика!!!
Золушка вздрогнула. В глазах Феи-крёстной заплясал первобытный огонь:
- Кто сказал, что на бал ездят в каретах? Пора кончать с отжившими себя традициями!
В Золушке шевельнулось нехорошее предчувствие.
- Ты поедешь верхом, как амазонка! – Фея-крёстная решительно направилась к свинарнику, и предчувствие Золушки переросло в уверенность.
- Я не собираюсь ехать на бал верхом на свинье, - слабо запротестовала она.
- После того, как я с ней закончу, это будет уже не свинья, - бодро заверила её Фея-крёстная. - Крабли-грабли-бумс!
В рассеявшемся дыму проступили пышные контуры огромного розового бегемота. Фея-крёстная одобрительно прищёлкнула языком:
- Феерично! И главное теперь не надо думать о кучере и лакеях.
- А ты уверена, что... – ещё раз попыталась Золушка.
- Абсолютно, - отрезала Фея-крёстная. – Теперь займёмся тобой, - она придирчиво оглядела крестницу. – Мда-а-а-а... Это уже высший пилотаж. Ну, от винта! – она взмахнула палочкой. – Уродинус репаре!
Золушка зажмурилась, но ничего не почувствовала. Осторожно открыв по очереди оба глаза, она обнаружила на себе вполне цивильный, на её взгляд, прикид. К сожалению, её любимые китайские кеды немного с ним не сочетались. Фея-крёстная это тоже заметила и снова взмахнула палочкой:
- Найкус Борзовус!
Через секунду в воздухе залевитировала пара почти неношеных "Найк". Фея-крёстная с удовлетворением скрестила руки:
- Носи на здоровье. Или на ногах – как захочешь.

***

Через минуту Золушка уже сидела верхом на бывшем хряке и вполуха слушала последние наставления Феи-крёстной:
- ...а после обязательно закусывай. И не плюй на пол. Вот. Вроде всё, - Фея-крёстная немного подумала. – Ах, да, чуть не забыла: у меня теперь режим, так что развлекаться можешь до полуночи, а потом я ложусь спать и чары прекращаются – во сне я себя не контролирую.
- Ноу проблем, - кивнула Золушка и мелкой рысью пустила свежеобращённого бегемота по направлению ко дворцу.

***

Прекрасный Принц откровенно скучал. Он вообще был очень искренним человеком и ничего не делал тайком. Это его качество было трагедией всего королевского двора. Не то чтобы наследник трона получил плохое воспитание, просто он им редко пользовался при свидетелях. Вот и в этот раз Принц глядел на танцующие пары, и его царственные челюсти сводило жестокой судорогой в хронической зевоте. Мачеха с дочерьми уже час благоговейно следили за издевательствами Его Высочества над собственной физиономией, когда увлекательный процесс неожиданно прервался, совсем немного не дотянув до кульминации. Стоящий рядом придворный медик отработанным движением вправил царственную челюсть на место. Принц на это даже не отреагировал, уставившись куда-то вглубь тронного зала. Обеспокоенный медик проследил за его взглядом и тоже замер – благо, было от чего. У самых дверей стояло странное создание, с ног до головы покрытое бурой грязью с прилипшими к ней листьями, огрызками, фантиками, пригласительными билетами, трубой герольда, герольдом и прочим менее значительным мусором. Над созданием с восторженным жужжанием описывали круги почёта дюжина навозных мух и мелкая мошкара без счёта. По тронному залу поплыло благоухание того самого естественного, что, как принято считать, не безобразно. Крепкий дух природы ударил по впечатлительному человеческому обонянию, вызвав приступ судорожного кашля у менее стойких и резь в глазах у более впечатлительных. Несколько дам потеряли сознание. Кто-то тихо плакал. Выдержав эффектную паузу, таинственное существо подало голос:
- Сами мы не местные… – последовала многозначительная пауза.
- Боже, их несколько, – слабо прошептал Король.
- По пути тут казус небольшой вышел, – продолжило между тем существо. – Очень хотелось бы вернуть себе, так скать, первозданный облик... Насколько это возможно.
- Это возможно? – тихо поинтересовался Король у камердинера. Тот отрицательно замотал головой. – Это возможно, – поспешил громко заверить Король. – А кем, вы, собственно говоря, будете?
- Дак... Таинственная Незнакомка я, - недоумённо прогнусавило существо.
- А-а-а, ну, мы так и подумали, - неубедительно соврал Король. – Просто такое необычное, эффектное появление...
- А вы когда-нибудь пробовали верхом на бегемоте пропустить хоть одну, сколько-нибудь уважающую себя лужу? – оскорблёно поинтересовалось существо.
Король не нашёлся, что на это ответить, и замахал камердинеру.
В рекордные сроки герольда и прочий хлам освободили от Золушки, а саму героиню, в эксклюзивном платье от Феи-крёстной, прошедшем генеральную химобработку прямо на хозяйке, проводили в тронную залу.

***

Распахнутым окнам и предельно допустимой концентрации освежающих средств удалось слегка улучшить воздушную микрофлору помещения. Несмотря на первое предупредительное появление Золушки, бал имел глупость продолжаться. Немного пришедший в себя Принц вяло отмахивался от эмансипированных кандидаток в королевские невестки. Тут его взгляд упал на Таинственную Незнакомку и остался лежать с тяжёлым переломом. Больше Принц не скучал. Надо признать, представления Феи-крёстной о бальном туалете отличались революционной новизной. К своему несчастью, Принц её передовых взглядов не разделял. Представшее его взору зрелище было не из разряда легко забываемых, а на память наследник престола, увы, не жаловался. Вжавшись в трон, Прекрасный Принц постарался представить себя Уродливым Нищим, искренне надеясь, что его ментальный посыл сработает в нужном направлении.

***

Оказавшись в тронном зале, Золушка первым делом сверилась с дворцовыми часами – те клятвенно пообещали ей целый час чистого времени. Оглядевшись по сторонам, она выделила из общей массы Принца и с решительным видом направилась делать ангажемент. Отсчёт пошёл.

***

При виде приближающейся на пугающей скорости Таинственной Незнакомки, Принц почувствовал себя крайне неуютно. Будучи натурой творческой и глубоко впечатлительной, он привык доверять своей интуиции, поэтому спешно ретировался под сомнительную защиту придворного медика. Объект в кроссовках приблизился и сделал реверанс с мощным откатом по всем сзади стоящим:
- Па-а-азвольте вас на тур по зале, Ваше Высочество!
Принц лихорадочно начал перебирать все официальные формы отказа, но в голове вертелось только какое-то «Жё не манж па сис жур», что было явно не в тему. Видя его терзания, но не понимая их причину, Золушка забеспокоилась – время шло.
- Ээээ… – мучительно соображал Принц. Наконец, мысленно плюнув на все приличия, решился: – Ихь бин айн хомо…
- Чё? – моргнула Золушка.
- А ля гер ком а ля гер, – терять Принцу было уже нечего.
Как он ошибался…
- По-нашему не понимаешь? – посочувствовала Золушка.
- Се ля ви, – сокрушённо развёл руками наследник.
- Ну-ну, ничего, - утешающе похлопала его по плечу Золушка.
Не успел Принц разобраться, что конкретно имела в виду Таинственная Незнакомка, как его подхватили за аристократическую талию и с силой, достойной худшего применения, потянули в центр зала, на корню пресекая слабые попытки обрести свободу. Мачеха, среди прочих наблюдавшая эту сцену насилия, цыкнула на дочерей:
- Учитесь, как надо!
Танец начался.

***

Едва ли Золушка с Принцем представляли собой гармоничную пару, но, тем не менее, всё внимание в зале было приковано к ним. Презрение сиротки к физическому труду на бодибилдинг не распространялось, и теперь Принц в полном объёме испытывал на себе все последствия этих увлечений. Наследника спас бой часов: с первыми ударами Золушка выронила его на середине замысловатого па и, не затрудняя себя извинениями, на предельной скорости проследовала к ближайшему выходу, сметая на пути все препятствия в виде гостей, столов, музыкантов и слуг. Достойную конкуренцию в тот момент ей мог бы составить разве что скоростной бульдозер, найдись такой в природе.
Ближайший выход вёл к дворцовой пристройке, находящейся в стадии перманентного ремонта. С размаху ступив на неторопливо застывающую цементную лестницу, Золушка понеслась вниз. С каждой ступенькой её скорость падала, и к концу пролёта сошла на нет. Чувствуя приближение тихого часа Феи-крёстной и его катастрофических последствий, Золушка сделала финишный рывок и, оставив жадной до трофеев ступеньке левый Найк, прихрамывая, рванула к дому.

***

После стремительного ухода эпатажной Незнакомки в тронном зале воцарилось лёгкое замешательство. Гости медленно приходили в себя, подбирали контуженных, оказывали Первую помощь раненым и выслушивали последнюю волю тех, кому не посчастливилось оказаться непосредственно на передовой. Мачеха и сёстры Золушки, числящиеся среди обделавшихся лёгким испугом и потому избегавшие резких движений, оживлённо обсуждали происшедшее. Король тем временем послал слуг осмотреть дворцовую пристройку, в сторону которой удалилась Незнакомка, на предмет разрушений. Вернувшись, слуги приволокли прощальный автограф (педограф?) Золушки, который никак не хотел расставаться с цементом, а потому демонстрировался всем собравшимся вместе с нехилым куском дворцовой лестницы. Принц с ужасом воззрился на Найк: размер спортивного шедевра вселял серьёзные сомнения относительно принадлежности своего владельца к женскому полу в частности и человеческому виду в целом. Даже привычному ко всякому Королю сделалось не по себе. Впрочем, надо отдать должное Его Величеству, он быстро взял себя в руки:
- Кажется, я слышал, - неуверенно начал Король, - что где-то в Гималаях живут такие существа с… - он замялся, - …нестандартным размером стопы. Не-то "те", не-то "йенти" называются, - Его Величество снова помедлило. - Они, конечно, не особо развиты в ментальном отношении, но иметь их в качестве союзников совсем неплохо… – Король обернулся в сторону свиты за поддержкой.
Тут нервы Принца не выдержали. Перспектива стать йентиным супругом заставила его изменить своей обычной флегматичности и, находясь в состоянии аффекта, сделать весьма необдуманное заявление:
- Я торжественно клянусь жениться на любой девушке, которой не придётся в пору это, - Принц дрожащей рукой указал на вмонтированный в цемент Найк.
Гудящий зал поражённо стих. Учитывая количество счастливых обладательниц ног 50-го размера, Принцу в скором времени предстояло стать многожёнцем. Однако Король, который в отличие от близкого к бесконтрольной истерике Принца, сохранил самообладание, поспешил внести коррективы:
- Наш сын хочет сказать, что среди тех, кому этот, хм, предмет обуви, не придётся в пору, мы проведём отборочный конкурс. А по его результатам определим победительницу, которая и станет женой наследника престола.
Спустя некоторое время, потребовавшееся на первичную обработку королевского сообщения, гости, смакуя подробности, стали расходиться.

***

Вернувшись домой и пребывая в полном неведении о судьбоносном решении Принца, Золушка первым делом привычно избавилась от улик: правый Найк обрёл последнее пристанище на заднем дворе в куче навоза, к великой радости превратившегося обратно хряка. К приходу мачехи с сёстрами бедная падчерица уже вовсю давила подушку, распугивая здоровым храпом немногочисленных тараканов, которым посчастливилось пережить периодические чайные церемонии.

***

Утром стены дома сотряс мощный рёв мачехи, которой не терпелось стать любимой королевской тёщей. Поднимаясь по лестнице, Золушка успела оказаться в курсе всех матримониальных планов: сёстры обсуждали новость с нездоровым энтузиазмом. Возможность стать Её Высочеством их необыкновенно вдохновляла, и тот факт, что претенденток более чем достаточно, обоих ничуть не смущал. Золушка вошла как раз в момент обсуждения шансов не попасть в размер 50-го Найка:
- Раз плюнуть: такая лапища человеку принадлежать не может.
Золушка обиделась: свои ноги она любила и относилась к ним трепетно. Однако как следует прочувствовать нанесённое оскорбление она не успела, потому что в этот момент под окнами раздались фанфары и во двор собственной персоной вступили Его Величество и Его Высочество. Венценосных особ сопровождали герольды, стражники, художники-папарацци и прочая, делающая любое положение затруднительным, свита. В такой толпе, конечно, никто не мог заметить двухметровую Фею-крёстную в мигающем неоновом костюме от Электроцеха, явившуюся подстраховать свою подопечную. Фея-крёстная с самого раннего утра работала, не покладая рук: размер зацементированного Найка каждый раз приходился точно впору, независимо от природных ортопедических данных многочисленных претенденток. Первый жених королевства пребывал в смятении, но изменить уже ничего не мог. Очередная примерка началась.
Сёстры Золушки приблизились к Принцу, который, дабы исключить всякую подтасовку, подошёл к делу ответственно и примерку производил лично. Стараниями вездесущей Феи-крёстной, Найк пришёлся точно впору как старшей сестре Золушки, страдающей подагрой, так и младшей, размеру которой обзавидовались бы все египтянки XX Династии до н.э. Принц просто не верил собственным глазам, хотя по натуре был человеком доверчивым, чем доводил до белого каления всех придворных заговорщиков, сводя на нет их титанические усилия. Несмотря на своё затруднительное положение в целом, Принц всё-таки не смог сдержать облегчённого вздоха, когда Найк пришёлся впору и мачехе.
И тут на сцену вступила так опрометчиво сброшенная со счетов Золушка. Взглянув на последнюю претендентку, Принц понял, что облегчаться, пожалуй, поспешил. Созерцая стопу 50-го размера, замершую в опасной близости от его лица, он опять почувствовал себя крайне неуютно: среди прочего наследник был реалистом. Призвав все остатки мужества, он начал примерку. Найк не налезал. Ни в какую. Ни с помощью ложки для обуви, ни с помощью лопаты, ни даже с помощью отбойного молотка. Но Принц упорно не сдавался, продолжая отчаянные попытки пропихнуть Золушкину ногу в сделавшийся вдруг крошечным Найк.

***

Солнце уже двигалось к закату, а Принц по-прежнему отказывался признать поражение. Вряд ли его можно было за это винить: он был молод. Ему хотелось жить. Золушка тоже не торопилась давать пинка неугомонному наследнику престола. И её тоже можно понять: она была немолода. Ей хотелось стать принцессой.
Ближе к полуночи измождённый Принц к облегчению всех присутствующих, наконец, потерял сознание, и Король, воспользовавшись его временным отсутствием, объявил:
- Наши верные подданные, Мы рады сообщить, что Наш сын нашёл свою невесту. Ура!
Вполне понятную радость Короля разделили все, в том числе мачеха с дочерьми: примерка доконала даже самых стойко жаждущих королевского родства. Золушка наклонилась к Принцу и щедро окатила Его Высочество нашатырным спиртом. Сразу за этим руки будущей принцессы по привычке потянулись за спичками. К счастью, она вовремя спохватилась. И нашарила в кармане одноразовую зажигалку. Тут нашатырь возымел своё благотворное действие: новоиспечённый жених слабо приоткрыл глаза. Вид озабоченной Золушки с горящей зажигалкой стал для неокрепших нервов очередным потрясением: Принц снова потерял сознание. Усмотрев при слабом свете в суженном признаки жизни, Золушка успокоилась и убрала зажигалку обратно в карман.

***

На следующий день по случаю свадьбы во дворце закатили грандиозную попойку. Церемонию омрачало лишь отсутствие жениха и невесты. Поскольку капризный священник наотрез отказывался проводить церемонию бракосочетания в отсутствие молодых, последних отправились искать.
Молодая нашлась довольно быстро: она клянчила у Феи-крёстной очередную пачку «Беломора», к которому успела пристраститься накануне. А вот местонахождение Принца удалось установить лишь с точностью до дворцового периметра: там его не было. Крамольная мысль «Принц сбежал!» мгновенно оформилась у всех присутствующих. Напряжение стало наростать. Ситуацию разрядила самоотверженная Золушка, не потерявшая присутствия духа даже в этот тяжёлый момент:
- Обману-у-у-у-у-у-ули!!! Сиротку оби-и-и-и-и-и-идели!!! А-а-а-а-а-а!!!
Дворцовые окна с готовностью брызнули осколками, поддерживая протест исстрадавшейся души. Сама же виновница торжества аккуратно улеглась на пол и принялась самозабвенно кататься по нему в истерике. Присутствующие, всё ещё оглушённые предыдущей звуковой волной, даже не пытались спастись и обречено падали, когда Золушка подкатывалась к ним на манер взбесившегося шара для боулинга. Положение спасла Фея-крёстная, уже привыкшая к сангвинистическому проявлению чувств любимой крестницы:
- Продолжай, дорогая: будет справедливо дать твоему жениху пару дней форы.
При этих словах в Золушке заговорил врождённый дух противоречия, и беспорядочное вытирание пола прекратилось. Довольная произведённым эффектом Фея-крёстная проникновенно продолжила:
- Если хочешь его вернуть, надо идти по горячим следам – время работает против нас!
Золушка подобралась.
- Немедленно собираемся – и в путь! – одобрительно кивнула Фея-крёстная.

***

Для взятия следа и последующего преследования сбежавшего объекта было решено задействовать любимую чихуахуа Феи-крёстной - Фифи. Пока Фифи склоняли к сотрудничеству, чередуя мясные посулы угрозами диеты из «Чаппи», Фея-крёстная снова модифицировала Хряка Лежачего Обыкновенного до уровня Бегемота Ездового Резвого. Золушка привычно наблюдала за процессом, временами давая крёстной полезные советы относительно цветовых оттенков будущего хрясакА.
Спустя полчаса из ворот замка выехала одинокая всадница в сопровождении внявшей убеждениям Фифи, которая немедленно взяла след Принца: воспоминания о профилактической порции «Чаппи» были ещё свежи.
Стоя у окна, Фея-крёстная со смешанным чувством наблюдала, как на горизонте, в лучах заходящего солнца, зловеще бликует розовый зад огромного бегемота. Королевская Охота началась.

(с) Сайен

@темы: ССЦ

---

Малыш и Карлсон

Юморной микс. Не для детей.

boomp3.com

@темы: звук

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Баранов и его последствия

Не так давно Акива-сан познакомила меня с творчеством одного выдающегося поэта-виртуала. Посетив его страницу, я в течение одного часа успела испытать целую гамму самых противоречивых эмоций. Победило нездоровое хихикание.
Вот, к примеру, одно из его стихотворений (извиняйте, не удержалась кое-что дописать))):

"Таня."

Перевязано колено.
Что стряслось с твоей ногой?
Ты идёшь белее мела.
Таня, милая, постой!

№1: Перевязано колено,
Кровь на рукаве,
След кровавый стелется
По сырой траве. (Таня Щорс, приятно познакомиться.)

№2: Хороша была Танюша,
Краше не было в селе, -
С перевязанным коленом
И со шрамом на челе. (Таня ходит на тренировки по айкидо!)

№3: Перевязано колено,
Правый глаз подбит –
Наша Таня из Слободки
Вылитый бандит!

Тебе больно - мне больнее! (Ты так думаешь? Подставляй колено!)
Я тебя люблю!
Но сказать о том не смею,
Молча взгляд ловлю. (Молодец, мужик, сейчас самое время ей в любви признаваться!)

(Дальше ритм и размер немного (ну самую малость!) меняются – любовь вообще капризная штука.)

А ты проходишь мимо,
Кивнёшь почти незримо,
И я твоей улыбкой до вечера живу.
Давай хоть слово скажем,
Давай язык развяжем! (Шпрех, партизанен! Шнель!)
Но я молчу, как рыбка, (маленький дохлый пескарик)
Видать душою хлипкий,
А ночью вспомню Таню
И в голос зареву. (Мои соболезнования соседям.)
(Так. Тому, кто найдет, что и с чем здесь рифмуется – приз(нательность))

Таня, Татьяна!
В моём сердце рана. (Удачная рифма, молодец!)
В моём сердце дама -
Это ты, Татьяна! ("Рана" уже была, поэтому приходится с "дамой" рифмовать? Странно, раньше тавтология нас не останавливала…)

P.S. Хочу сказать, что ничего подобного выкладывать поначалу не собиралась, потому что когда я впервые прочла одно из лирических произведений г-на Баранова, решила, что это стеб. Однако, прочитав ещё несколько его же творений, поняла, что автор в большинстве их вполне серьёзен. Но и это не сподвигло бы ленивую меня на комментирование. Последним пинком по моему усталому мозгу стало то неприличное количество хвалебных отзывов, которые я, по простоте душевной, тоже поначалу приняла за стеб. С осознанием этой ошибки пришло истерическое хихикание и устный разбор в компании Акивы-сан далеко за полночь.

Здесь вы лично можете посмотреть на то, что получается, когда писать нельзя, но очень хочется.

@темы: Разбор полётов, Нежная лирика

---

Белеет парус одинокий

Белеет парус одинокий
В тумане моря голубом…
Отважные контрабандисты
Найдут дорогу даже в нём!

Играют волны, ветер свищет,
И мачта гнётся и скрыпит,
Ещё бы – штурман столько весит…
Он на диетах не сидит.

Зачем забрался он на мачту?
Зачем качает головой?
А потому что у команды
Стал с провиантом перебой.

Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой…
А он в команде самый толстый.
И это, в сущности, отстой.

А с берега на белый парус
Глядит задумчиво поэт,
И вряд ли кто-нибудь узнает,
Как бедный штурман им воспет.

Однако, как меняется с возрастом восприятие...

@темы: Нежная лирика