We can't all be Mad Hat(t)ers.
Народ, готовимся морально к 31-му! 
ХЭЛЛОУИН ПО-АМОЙСКИ Фэндом: Ai no Kusabi
Жанр: юмор, стеб
Бета: вторая буква греческого алфавита
Отказ от прав: *самоотверженно* Отказываюсь!
Т.н. штаб-квартира Бизонов. Сами парнокопытные резиденты сидят перед телевизором в окружении бутылок и окурков. На экране подрагивает мрачноватая чёрно-белая картинка с колодцем в центре.
ЛЮК: Ну, трахаться-то, трахаться когда будут?!
НОРРИС (отхлёбывая из бутылки): Имей терпение.
ЛЮК: Как только узнаю, как – непременно.
Проходит минута. На экране ничего не меняется. В комнате засыпает Сид.
ЛЮК: Гай, кто, говоришь, тебе этот диск дал?
ГАЙ: Да чувак какой-то в прокате – сказал, клёвое видео.
НОРРИС: Он, чё, обкуренный был?
ГАЙ: Правда, фигня какая-то.
Тут из колодца начинает ползти нечто в белом, оно же злобное Садако для тех, кто знает. Бизоны не знают.
ЛЮК: Ну наконец-то!
читать дальшеСадако, пошатываясь, бредёт к объективу. В комнате повисает напряжённая тишина.
ЛЮК (отставляя бутылку): Э, знаете ребята, я, пожалуй, пойду отолью. (Пятится к выходу.)
Малышка Садако тем временем уже добиралась до объектива и теперь держит пред ним драматическую паузу.
НОРРИС (одним махом допивая остатки стаута): Подожди, я с тобой!
СИД (просыпаясь): У вас обоих что, недержание?
Знаменуя окончание паузы, Садако дёргает перекошенным плечиком начинает потихоньку лезть через экран. Секундой позже Люк и Норрис испаряются. Гай замирает. Сид протирает глаза и внимательно смотрит на свой косяк, на экран, снова на косяк… Гай отмирает и принимается лихорадочно нащупывать пульт. К тому моменту, когда Садако уже свесилась из кинескопа по пояс, нервы у Гая не выдерживают, и он вырубает ящик по-монгрельски – метко брошенной бутылкой. Садако еле успевает увернуться.
СИД (роняя косяк, тихо): Ни хрена себе…
Из потрескивающего телевизора торчит застрявшее по пояс нечто и мощно перебирает бледными ручками в попытке выбраться целиком. Сид и Гай слажено отползают к противоположной стене. Садако приподнимает голову и что-то нечленораздельно произносит.
СИД, ГАЙ (хором): Чё?
САДАКО (вращая глазом, с остервенением): Выбраться, б**ть, помогите!
По опустевшей комнате проносится порыв ветра и громкий стук захлопнувшейся двери - оставшиеся Бизоны оперативно покинули помещение.
САДАКО (свесив руки, печально): Б*я-я-я-я-я-я-я…
***
Бункер Катце. Дилер сидит перед компьютером. Вдруг за его спиной раздаётся странный треск. Катце оборачивается и видит обсыпанного чем-то белым голого мальчика с густо подведёнными глазами. Дилер зажмуривается, снова открывает глаза – мальчика нет.
КАТЦЕ (задумчиво): А был ли мальчик?.. (Встряхивает головой.) Кажется, пора сделать паузу.
Выдвигает ящик стола и шарит там в поисках сигарет. Нащупав что-то, вынимает руку. В ней зажат "Кит-Кат". Выругавшись, дилер выдвигает ящик до конца – тот оказывается под завязку забит различным шоколадом и шоколадными батончиками.
КАТЦЕ (в сердцах): Чёртов Рауль с его антиникотиновой программой! (Быстро надевает плащ и уходит, выразительно хлопнув дверью.)
***
Штаб-квартира Бизонов. В дверь кто-то стучится и, не так и не дождавшись ответа, входит. Споткнувшись о батарею пустых бутылок, визитёр громко матерится и нашаривает выключатель. Яркий свет заливает пустую, не считая мусора и тараканов, комнату.
РИКИ: Ну ни хрена себе – пригласили, а сами уже куда-то свинтили! Тоже мне, друзья называются! (Заметив раздолбанный телевизор.) Второй видюшник за месяц похерили! (Оглядывается и поднимает одну из бутылок.) Спасибо, хоть бухла децел оставили. (Видит разбросанные окурки, тянет носом.) А траву выкурили всю. (Замечает торчащий из дисковода диск.) Интересно, что это они смотрели… (Вытаскивает диск и кладёт в карман.) Пойти, что ли, к Катце сходить…
***
Эос, апартаменты Консула. На диване, скрестив руки, сидит Ясон и, не мигая, смотрит на телефон. Раздаётся звонок.
ЯСОН (хватая трубку, взволнованно): Рики?
Из трубки доносится треск и тяжёлое дыхание.
ЯСОН (нахмуриваясь): Гай? Передай Рики, чтоб шёл домой. (Трубка выдаёт хрип.) Немедленно! (С грохотом опускает трубку.)
***
Бункер Катце. На кофейном столике посередине комнаты сидит бледный голый мальчик и издаёт ртом стрекочущие звуки (вариант азиатского горлового пения, надо полагать). Со стороны входной двери доносится щелчок открываемого замка. Мальчик затыкается и быстро лезет в шкаф.
РИКИ (приоткрывая дверь): Есть кто дома? (Тишина.) Ну и ладно. (Включает компьютер.) Введите пароль? (Набирает слово "Пароль".)
На экране появляется надпись "Даже не пытайся открыть что-нибудь, кроме дисковода, Рики".
РИКИ (хмыкая): А нам больше ничего и не надо. (Вставляет диск и усаживается перед монитором, откупоривая прихваченную из штаб-квартиры бутылку стаута.)
Появляется чёрно-белая картинка с колодцем.
РИКИ (отпивая): Хм… Чё-то мрачноватое какое-то начало для порно.
Вдруг за спиной у монгрела раздаётся шорох. Тот нервно оглядывается, потом трясёт головой.
РИКИ (сам себе): Да, не – откуда здесь Ясону взяться… (Снова прикладывается к бутылке.)
Из колодца на бис появляется Садако.
РИКИ (поперхнувшись): Э?
Садако подползает к экрану. Рики непроизвольно отодвигается вместе с креслом. Добравшись до объектива, Садако начинает попытки пролезть в комнату. Сквозь сравнительно небольшой диаметр монитора это сделать довольно сложно, но отважная японская девочка проявляет чудеса гибкости. Рики с воплем вскакивает и кидается к двери. Неожиданно та распахивается и монгрел с разбега врезается в вошедшего человека.
РИКИ (дурным голосом): Катце!!! Спаси меня!!!
Дилер выхватывает пистолет и, пытаясь свободной рукой отцепить от себя верещащего Рики, быстро обводит взглядом пустую комнату.
КАТЦЕ (убирая пистолет и давая Рики подзатыльник): От кого?
РИКИ (продолжая цепляться): От той мелкой чувихи из твоего компа! (Машет рукой в направлении экрана, который ничего не показывает.)
КАТЦЕ (нахмуриваясь, нерешительно): А… голого белого мальчика ты здесь не видел?
РИКИ (истерично): Какого к чёрту мальчика?! Я тебе говорю, она вылезла оттуда и поползла на меня!
КАТЦЕ (крепко беря Рики за подбородок): Ну-ка, дыхни.
Рики дышит.
КАТЦЕ (морщась): Ясно. Ясону это не понравится.
РИКИ: Клянусь, она была здесь!
КАТЦЕ: Я уже понял. Давай на выход.
Не успевает захлопнуться входная дверь, как из шкафа высовывается голова и поворачивается в сторону выключенного компьютера.
МАЛЬЧИК (на компьютер, со злостью): Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!..
ОТКУДА-ТО ИЗ ДИСКОВОДА: Сам проваливай – я здесь главная!
МАЛЬЧИК (оскаливаясь): Х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х!..
ОТКУДА-ТО ИЗ БЛОКА ПИТАНИЯ: А ну заткнулись оба! Как только меня включат – вы все будете в Матрице!
***
Апартаменты Консула. Ясон сидит на диване и потягивает вино. Рики нервно ходит перед ним взад-вперёд.
ЯСОН (следя за Рики глазами): Какой-то ты возбуждённый сегодня.
Рики гневно вскидывает голову.
ЯСОН (поправляясь): Нет, ну ты всегда возбуждённый, но сегодня как-то больше обычного.
Рики собирается ответить, но его прерывает телефонный звонок.
РИКИ (хватая трубку, со злостью): Да!
Из трубки раздаётся скрежет и какое-то шипение.
РИКИ (ядовито): Даже в вашем грёбанном Эосе помехи. (Шарахает трубкой об стол.) Алло?
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ: Через 7 часов ты умрёшь.
РИКИ (поспешно): Ясон, это тебя. (Протягивает трубку.)
ЯСОН: Слушаю.
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ: Вы бы не могли передать трубку Рики?
ЯСОН (нахмуриваясь): Кто это?
В трубке снова слышится скрежет и шипение – на этот раз в нём явно различимы раздражённые нотки.
ЯСОН (недоверчиво): Юпитер?
В трубке раздаются гудки – Рики выдрал шнур из розетки.
ЯСОН: Ты что себе позволяешь?!
РИКИ (беря Ясона за плечи, с отчаяньем): Ясон, меня хотят убить.
ЯСОН (выгибая бровь): Кто? Девочка из телевизора?
РИКИ (воспрянув духом): Так ты знаешь?
ЯСОН (кивая): Мне Катце рассказал. (Рики облегчённо вздыхает.) И на основании изложенного… (Рики напрягается) …я полагаю, будет правильно запретить тебе какое-то время употреблять стаут.
РИКИ: Лучше смерть.
ЯСОН: Не обсуждается.
***
День спустя. Всё те же апартаменты, кухня. За столом сидит Дэрил и пьёт чай, наслаждаясь тишиной и покоем. Входит Рики.
РИКИ: Ты не в курсе, Ясон скоро вернётся?
ДЭРИЛ: Вечером, как обычно.
Рики тяжело вздыхает.
ДЭРИЛ (недоумённо поднимая голову): Неужели соскучился?
РИКИ (проигнорировав вопрос): Я тут с тобой посижу? (Нервно оглядывается.)
ДЭРИЛ (пожимая плечами): Посиди.
За дверью кухни раздаётся шорох, Рики вздрагивает и придвигается к Дэрилу.
ДЭРИЛ (чуть не роняя чашку): Ты чего?!
Тут до обоих доносится невнятное шарканье со стороны прихожей.
РИКИ (подскакивая): Ты это слышал?!
ДЭРИЛ: Да.
РИКИ (слегка заикаясь): М-может, это Я-ясон вернулся?
ДЭРИЛ (представив ползущего в кухню Консула): Н-не-е-е-е-е…
РИКИ (тоже, видимо, представив нечто подобное, неуверенно): Ну, может, он после приёма с федералами полирнул чем?
Не успевает он высказать это предположение, как в дверном проёме возникает сгорбленная фигура, подметающая пол чёрными спутанными волосами.
ДЭРИЛ, РИКИ (вцепившись друг в друга): А-А-А-А-А-А!!!
***
Эос. Примерно то же время. В кабинет Главного Нейрокорректора без стука влетает бледный ассистент и захлопывает за собой дверь.
РАУЛЬ (поднимая голову от бумаг): В чём дело?
АССИСТЕНТ: Господин Ам, в лабораторном морге ЧП!
РАУЛЬ (с лёгким раздражением): Выражайтесь конкретнее.
АССИСТЕНТ: Я не совсем уверен, но, по-моему, находящиеся там тела э… ну… м-м-м… как бы это…
РАУЛЬ (повышая голос на полтона): Что с телами?
Под пронизывающим взглядом шефа перенервничавший ассистент начинает чувствовать себя морской свинкой, позорно провалившей эксперимент со своим пассивным участием.
АССИСТЕНТ (с трудом преодолевая языковой барьер): …проявляют необычные признаки активности.
РАУЛЬ (нахмуриваясь): Какие именно?
Ассистент открывает рот для ответа, но в этот момент в закрытую дверь начинают активно ломиться.
АССИСТЕНТ (кивая): Вот, примерно, такие признаки.
РАУЛЬ (прислушиваясь к доносящимся звукам и нечленораздельным фразам): Однако, неважная у нас тут звукоизоляция.
***
Вечер. Консул Минк возвращается домой после напряжённого трудового дня. Вопреки обыкновению в прихожей его никто не встречает. Консул выразительно нахмуривается и начинает по очереди проверять все комнаты в своих апартаментах.
Спустя полчаса.
Консул наконец-то добирается до кухни и пытается открыть дверь. Бесполезно. Не долго думая, г-н Минк поднатуживается и открывает её своим фирменным приёмом, зарекомендовавшим себя ещё со времён Великого Энергетического Кризиса (читай: вместе с куском стены). Но не успевает он перешагнуть через порог, как его опрокидывает мощная звуковая волна. Покосившись на впечатавшуюся в стену бронзовую вазу там, где только что была его голова, Консул успевает мысленно поблагодарить любимого пета за предупредительный визг.
РИКИ (вылезая из-под стола и кидаясь к поднимающемуся Консулу): Ясон!
ДЭРИЛ (вылезая вслед за Рики): Ясон-сама!
ЯСОН (качнувшись от повисшего на его шее Рики): Что всё это значит?
РИКИ (в панике): Ясон, она здесь! Она хочет меня убить!
ЯСОН: Кто?
ДЭРИЛ: Она не представилась, Ясон-сама.
ЯСОН (после осмысливающей паузы): Девочка из телевизора?
Рики и Дэрил быстро-быстро кивают, глядя на Консула преданными глазами. Причём у Рики это настолько не вяжется с его обычным поведением, что Ясон впадает в состояние культурного шока. Со стороны, впрочем, это особо не заметно.
ЯСОН: Нет, ну то, что "её" видит Рики, я ещё понимаю, но от тебя, Дэрил, признаться, не ожидал… (Сам себе.) Всё-таки мне следует внимательней выбирать фурнитуров.
РИКИ (хватая блонди за плечи и пытаясь его трясти): Это правда, Ясон! Я докажу! Пусть Катце привезёт тот диск, что я у него оставил!
ЯСОН (впечатлённый таким напором): Ну хорошо, хорошо - я ему скажу. (Пауза.) Но сначала… (Хватает протестующего (для вида) монгрела и пружинистым шагом удаляется в спальню.)
Оставшись один, Дэрил обводит трагичным взглядом раздолбанную кухню и садится допивать чай.
***
Бункер Катце, глубокая ночь. Тишину разрезает телефонный звонок. Дилер, не открывая глаз, берёт трубку.
КАТЦЕ (сонно): Алло?
ТОНЕНЬКИЙ ГОЛОСОК: Раз, два – Фредди идёт к тебе… Три, четыре – запирайте дв…
КАТЦЕ (рявкая): Отвалите ко всем чертям со своей рекламой! (Кладёт трубку, смотрит на часы.) Совсем охренели. (Переворачивается на другой бок и снова засыпает.)
Усталому дилеру начинает сниться сон про какую-то заброшенную бойлерную. Где-то что-то гудит, что-то где-то потрескивает, по облупленным стенам прыгают тени. Дилер окидывает взглядом всё это коммунальное великолепие и достаёт сигарету.
КАТЦЕ (хлопая себя по карманам в поисках зажигалки): Хм, странно…
ГОЛОС ИЗ НИОТКУДА (глумливо): Огоньку?
По бойлерной прокатывается издевательский хохот и в ржавой топке вспыхивает огонь.
КАТЦЕ: О, спасибо.
Подходит к топке и закуривает. Откуда-то раздаётся возмущённый вдох, потом снова слышится голос.
ГОЛОС: Добро пожаловать в твой самый страшный кошмар! (Очередной приступ маниакального смеха.)
Катце оборачивается и видит обгорелого человека в грязном чёрно-красном свитере.
КАТЦЕ (нахмуриваясь): Ты вирус?
КРЮГЕР (немного озадачено): Н-нет…
КАТЦЕ (наклоняя голову набок): Глюк?
КРЮГЕР: Я - Фредди Крюгер! (Снимает шляпу, выставляя на обозрение свой череп.)
В течение нескольких секунд Крюгер смотрит на дилера, а тот смотрит в ответ. Рыжего гостя затянувшееся молчание, похоже, ничуть не смущает: он прислоняется к стене и снова начинает курить. Фредди понимает, что из них двоих разговор придётся продолжить ему.
КРЮГЕР (с улыбкой показывая на свой череп): Мерзко, не правда ли?
КАТЦЕ (пожимая плечами): Я за свою жизнь и не такого насмотрелся.
КРЮГЕР (задето): Могу поспорить, такого ты ещё не видел! (Разрывает на груди свитер, обнажая свою обгорелую кожу и прочие патологоанатомические прелести.)
Раздаётся драматический аккорд, Катце передёргивает.
КАТЦЕ (согласно): Такого, пожалуй, нет – я как-то не любитель. Зато я знаю место, где такие вещи пользуются спросом. (Пауза.) За определённые комиссионные могу посодействовать. (Затягивается.)
КРЮГЕР (прищуриваясь, многозначительно): У тебя очень вредная привычка…
КАТЦЕ (равнодушно выпуская дым): Можно подумать, я этого раньше никогда не слышал. (Пауза, подозрительно.) Слушай, а тебя, случайно, не Рауль послал?
КРЮГЕР (игнорируя вопрос): …И она может привести к очень неприятным последствиям… (Проводит перчаткой с ножами по трубе.)
КАТЦЕ (поморщившись): Ещё раз так сделаешь, и я эту штуку загоню тебе в первое попавшееся отверстие.
Фредди на мгновение останавливается, взвешивая угрозу. Видимо, какой-то обгорелый участок мозга у него неважно работает, поскольку он решает всё-таки продолжить.
КРЮГЕР (оскаливаясь): Беги.
КАТЦЕ (вскидывая брови): А куда делось "на старт, внимание, марш"?
Для бывшего работника котельной это становится последней каплей, и он кидается на дилера. Катце резко отклоняется, и Крюгер, не успев затормозить, влетает в открытую топку. Катце пинком загоняет его поглубже и, приладив заслонку, блокирует её валяющимся рядом ломиком.
КАТЦЕ (философски): Некоторые ничему не учатся…
В этот момент в мирный сон дилера врывается пищащий звук из реального мира.
КАТЦЕ (с трудом разлепляя глаза): Приснится же такое…
На видеофоне рядом с компьютером мигает кнопка приёма.
КАТЦЕ (глянув на часы): Вставать в такую рань… для человека… противоестественно. (Пауза, мрачно.) Делаем вывод. (С усилием натянув на лицо вежливое выражение, включает экран.) Да, г-н Консул?
ЯСОН: Катце, твой пет явно нуждается в услугах реаниматора.
КАТЦЕ (смаргивая): Какой пет?
ЯСОН: Который только что залез в шкаф.
Катце выхватывает пистолет и, став боком, рывком открывает шкаф. Из платяных недр на него таращатся два густо подведённых глаза на выбеленной физиономии. Пару мгновений дилер и мальчик смотрят друг на друга, потом Катце захлопывает шкаф.
ЯСОН (явно забавляясь ситуацией): Лично я на твоём месте проветривал бы его почаще. (Пауза.) Пока там ещё чего-нибудь не завелось.
Катце трясёт головой и снова распахивает шкаф. Никого нет.
ЯСОН (с удовлетворением): Вот видишь – хватает даже раза в день.
Дилер обескуражено плюхается на диван.
КАТЦЕ (неуверенно): Может, мне квартиру сменить?
ЯСОН (одобрительно): Может. Уверен, Рауль будет счастлив предоставить тебе ПМЖ. (Слегка нахмуриваясь.) Но ты прав – это действительно странно. Возможно, не всё, что Рики рассказывал, плод его воображения. Этот диск, про который он говорил, всё ещё у тебя?
КАТЦЕ: Думаю, да – надо будет поискать.
ЯСОН: Отлично. Жду тебя вечером. (Отключается.)
КАТЦЕ (хмуро): Нелегко быть евреем на Амои… (Подпирает стулом дверцу шкафа и ложится досыпать.)
***
Апартаменты Консула, день. На диване лежит Рики и рассматривает потолок. На лице монгрела застыло одухотворённое выражение, которое явно беспокоит наблюдающего за ним Дэрила.
ДЭРИЛ (не выдерживая): Не успеешь.
РИКИ (не меняя позы): А вдруг успею?
ДЭРИЛ: В прошлый раз не успел.
РИКИ: Я в прошлый раз бухой был.
ЯСОН (заходя в комнату): Что за "прошлый раз"?
ДЭРИЛ (с готовностью): Рики-кун напился и плевал в потолок. (Ясон поднимает брови.) А потом пытался увернуться от того, что падало назад.
ЯСОН (с тёплыми нотками): Интересно ты тут без меня время проводишь, Рики. (Монгрел демонстративно зевает.)
Консул решает провести внеочередной воспитательный сеанс, но на полпути к дивану его останавливает сигнал видеофона.
ЯСОН (нажимая приём): Рауль? В чём дело?
РАУЛЬ: Ясон, у нас тут небольшая проблема.
С этими словами Нейрокорректор отодвигается в сторону, давая возможность полюбоваться, как за его спиной толпа полуразложившихся зомби настойчиво долбится в стену из плексигласового стекла.
ЯСОН (прислушиваясь, задумчиво): Вон тот с вывалившимся глазом, случайно, не "Before a Storm" настукивает?
РАУЛЬ (поджимая губы): Очень конструктивное замечание, Ясон. Может, ты ещё скажешь, в какой октаве он это делает?
ЯСОН (не задумываясь): В первой.
РАУЛЬ (ломая в руке карандаш): Ясон, ты не мог бы уделить внимание более насущному вопросу?
ЯСОН (смаргивая): Извини, отвлёкся.
В ответ Рауль сощуривается на что-то за спиной Консула.
ЯСОН (не оглядываясь): Рики, прекрати.
РИКИ (взвиваясь): Не, а почему как что, так сразу "Рики"?! (Пытается незаметно стереть плевок с дивана.) Как что, так сразу…
ЯСОН (игнорируя бормотание монгрела, Раулю): Я немедленно свяжусь с Юпитер и постараюсь выяснить, что происходит. Сможешь оттуда выбраться?
РАУЛЬ (после небольшой паузы): Думаю, да.
В этот момент один из зомби за стеклом случайно наталкивается на интерком и в кабинете Главного Нейрокорректора раздаётся хрипящий голос.
ЗОМБИ (выразительно артикулируя): На-а-ам нуж-ны-ы-ы моз-ги-и-и-и-и!
РАУЛЬ (глядя, как зомби-парламентёр пытается пробить головой стену): Оно и видно.
***
Бункер Катце. Дилер сидит за компьютером. Неожиданно на экране появляется надпись: "Matrix has you".
КАТЦЕ (возмущённо): Нас всех тут и так Юпитер имеет, а теперь ещё Матрица какая-то пристроилась! Между прочим, количество отверстий в человеческом организме ограничено природой!
На экране тем временем появляется ещё одна надпись: "Follow the white rabbit".
КАТЦЕ (запуская антивирус собственной разработки «Red Fox»): Уже.
Через пару секунд все посторонние надписи исчезают и больше не появляются.
КАТЦЕ (с удовлетворением): Katze has Matrix. (Смотрит на часы и выключает компьютер.) Пора двигать.
Дилер быстро находит нужный диск, после чего, поколебавшись, берёт свитер и открывает платяной шкаф. Оттуда на него выжидательно смотрят два чёрных глаза.
КАТЦЕ (забрасывая свитер внутрь): На вот, подкрепись. (Закрывает шкаф и выходит.)
***
Подъезд перед бункером Катце.
КАТЦЕ (выходя на улицу и с наслаждением затягиваясь сигаретой): А…Свежий воздух…
Напротив дилера с визгом останавливается машина, капот которой мёртвой хваткой обнимает полуразложившийся труп.
КАТЦЕ (роняя сигарету): Ни х*я себе…
Дверь напротив водительского сидения распахивается и из машины появляется Главный Нейрокорректор.
РАУЛЬ (недовольно): Ты опять куришь?
КАТЦЕ: Нет. (Указывая на валяющуюся сигарету.) Уже бросил. (Глядя на зомби.) Знаешь, твоя новая антиникотиновая стратегия больше напоминает шоковую терапию.
РАУЛЬ (холодно): Когда я заставлю тебя перейти на "Беломор" – вот это будет шоковая терапия, а то, что ты перед собой видишь, всего лишь…
В это момент зомби на капоте вздрагивает и начинает шевелиться.
ЗОМБИ (приподнимая голову): Мозги-и-и-и…
КАТЦЕ (прищуриваясь): Твой новый поклонник?
РАУЛЬ (невозмутимо): Это гурман. (Спихивает зомби пинком на асфальт, где тот затихает.) Просто гурман. (Переводит взгляд на что-то за спиной Катце.) Ты что, завёл себе пета?
Дилер оглядывается и видит в глубине подъезда наблюдающее за ними бледное лицо.
КАТЦЕ (сам себе): Быстро же он со свитером управился… (Поворачиваясь обратно к Раулю.) Я его не заводил – он сам завёлся. (Пауза.) Какой-то новый подвид моли, я полагаю.
РАУЛЬ: В таком случае тебе пора обновить свой гардероб: посмотри на него – все признаки недоедания на лицо.
КАТЦЕ (с надеждой): А может, ты его к себе возьмёшь?
РАУЛЬ (резонно): Чтобы лечить потом от ожирения?
КАТЦЕ: Ну, можно поселить его в шкаф с одеждой прислуги.
РАУЛЬ (скрещивая руки): И лечить прислугу от заикания?
КАТЦЕ (сдерживая смех): Ну, на тебя не угодишь!
РАУЛЬ: Отчего же? (Катце вопросительно поднимает брови.) Ты уже решил, когда переезжаешь?
КАТЦЕ: А я куда-то переезжаю?
РАУЛЬ: Не куда-то, а ко мне.
КАТЦЕ: Я и так у тебя живу.
РАУЛЬ: Два раза в неделю.
КАТЦЕ (поднимая руки): Мне кажется, мы это уже обсуждали.
РАУЛЬ: Послушай, Катце, я знаю, чем это кончится, ты знаешь, чем это кончится… Так чего время тянуть?
КАТЦЕ (расплываясь в улыбке): Ты ничего не понимаешь: должен же я тебя хоть чуточку помучить! Именно так поступают все порядочные… экс-фурнитуры.
Рауль собирается ответить, но тут зомби на тротуаре снова поднимает голову и начинает громко требовать мозги.
КАТЦЕ (с долей уважения): Ты смотри, какой настойчивый…
РАУЛЬ: Ладно, поехали. (Отбрасывает пинком почти поднявшегося зомби.) По дороге поговорим.
***
Апартаменты Консула. Входят Рауль и Катце.
ЯСОН (поднимаясь навстречу): Как добрались?
РАУЛЬ (пожимая плечами): Пришлось пару раз останавливаться и отцеплять от бампера голосующих, но в целом нормально.
В комнату вбегает Рики и кидается к Катце.
РИКИ (взволновано): Привёз?!
КАТЦЕ: Да. (Вынимает диск.)
РИКИ: Да нет… (Понижает голос, косясь на Ясона.) Стаут привёз?
ЯСОН (непререкаемым тоном): Никакого стаута.
РИКИ (всё равно пререкаясь): Тебе не нравится – не пей!
ЯСОН (не обращая внимания): Это тот самый диск? (Берёт диск в руки.) Что ж, давайте взглянем.
Все идут в зал, где установлен огромный экран. Ясон вставляет диск и нажимает на воспроизведение.
Спустя пару минут.
РАУЛЬ: Хм, какая интересная ахроматическая гамма…
РИКИ (подавляя зевок): Точно – хрень ещё та.
На экране из колодца появляется Садако.
РИКИ (Ясону, ябеднически): Это она!
Садако, покачиваясь, направляется к объективу. Рики придвигается ближе к Ясону - тот успокаивающе его похлопывает. По попе.
РИКИ (шипя): Как ты можешь приставать ко мне в такой момент?!
ЯСОН: Какой "такой"?
РИКИ: Критический!
ЯСОН: Ну, теперь он уже не такой критический, правда?
Рауль рядом закатывает глаза, Катце изображает фурнитура. Тем временем всеми забытая Садако без особых усилий пролезает через огромный экран в комнату.
САДАКО (под нос): В кои-то веки нормальный размер.
Внимание всех собравшихся переключается на маленькую японскую девочку. В глазах у обоих блонди появляется исследовательский интерес, в глазах у Рики – желание поскорей отсюда убраться, в глазах у Катце ничего не появляется, но руки начинают шарить в поисках зажигалки. Покачавшись пару секунд для усиления эффекта, Садако начинает двигаться к зрителям. Остановившись перед блонди, она поднимает голову и принимается усиленно вращать перевёрнутым глазным яблоком. Со стороны блонди - никакой реакции, кроме чисто медицинского интереса у Главного Нейрокорректора. Рики сначала замирает, но, видя, что ничего особенного не происходит, быстро успокаивается. Катце, наконец, находит зажигалку и начинает искать сигареты. Разочарованная таким приёмом, Садако, скрипнув зубами, добавляет к глазовращению тихое шипение.
Спустя минуту общее молчание нарушается Консулом.
ЯСОН (выгибая бровь): И?
САДАКО (неохотно): Вообще-то вам положено сейчас умереть от разрыва сердца.
Рики не выдерживает и, хрюкнув, сгибается пополам.
РИКИ (между приступами хохота): Сердца? У блонди? Ой, я сейчас умру от смеха!
Садако с надеждой переводит вращающийся глаз на ржущего монгрела.
Рики (на всякий случай, прячась за Ясона): Ну, это образно выражаясь.
Садако разочарованно вздыхает.
ЯСОН: Что ж, тут, похоже, всё ясно.
Консул берёт пульт и включает режим обратного воспроизведения. Садако начинает энергично пятиться и исчезает в своём колодце. Ясон подходит к экрану, вынимает диск и аккуратно ломает его пополам. Потом складывает половинки и снова ломает. Проделав этот нехитрый манёвр ещё пару раз, он протягивает обломки Рики.
ЯСОН: На, сделай себе сувенир.
РИКИ (пряча руки): Не, не надо, спасибо. Подари лучше Юпитер – видеохрень по её части.
Ясон открывает рот, чтобы отчитать своего пета за очередное юпитерохульство, но неожиданно что-то вспоминает и поворачивается к Раулю с Катце.
ЯСОН: Я был на приёме у Юпитер, и она сказала, что все эти аномалии как-то связаны с древним терранским культом. По её словам, это должно прекратиться после 31-го октября.
КАТЦЕ (переспрашивая): Должно?
ЯСОН (пожимая плечами): Так сказала Юпитер.
РАУЛЬ (глянув на браслет): Осталось 10 часов.
РИКИ (подытоживая): До хрена времени. (С энтузиазмом.) Чем займёмся?
Все переглядываются.
ЯСОН: Ну, у меня вообще-то есть парочка идей, но в том составе, в котором мы сейчас находимся, они вряд ли осуществимы. (Пауза.) Хотя…
РАУЛЬ (скрещивая руки): "Вряд ли" можешь убрать. Они абсолютно неосуществимы.
ЯСОН: Хорошо, хорошо, что предлагаешь ты?
Нейрокорректор вопросительно смотрит на дилера.
КАТЦЕ: Может, сыграем?
ЯСОН (ударяя кулаком по ладони): Точно – в бильярд!
РИКИ (подхватывая): В жиголо!
РАУЛЬ (непреклонно): В шахматы.
КАТЦЕ (кивая): В тетрис.
В комнате повисает напряжённая тишина.
ЯСОН: Так… Мнения разделились. Проголосуем?
КАТЦЕ: А может, сыграем во всё по очереди?
ЯСОН (одобрительно): Очень компромиссное решение. Молодец, Катце! Не зря я сделал тебя своим помощником.
КАТЦЕ (машинально почёсывая щёку с левой стороны): Спасибо, господин Ясон.
РАУЛЬ (фыркая): Может, начнём уже? (Подтягивая Катце за руку.) Я в паре с Катце, ты – с Рики.
ЯСОН (с азартом): На раздевание!
РАУЛЬ (в тон): В разных комнатах!
РИКИ (Катце, тихо): Интересно, а почему они за нас решают?
КАТЦЕ (закуривая): А ты что, против?
РИКИ: Я всегда против. (Поворачиваясь к Ясону.) Чего стоим, кого ждём? (Бодро направляется в соседнюю комнату.)
ЯСОН (кивая Раулю): Встретимся через… пару часов. (Быстро уходит за Рики.)
Блонди и рыжий дилер усаживается за шахматную доску.
РАУЛЬ (с особой интонацией): Твой ход.
КАТЦЕ (вертя в руке фигурку): Послушай, Рауль, я знаю, чем это кончится, ты знаешь, чем это кончится… (Поднимает глаза.) Так чего время тянуть? (Привстаёт и тянется к блонди, чтобы поцеловать.)
Рауль не двигается, но в последний момент подставляет под губы рыжего дилера ладонь.
РАУЛЬ (расплываясь в улыбке): Но должен же я тебя хоть чуточку помучить! Именно так поступают все порядочные… блонди.
***
…В колодце вращала глазом Садако, в шкафу доедал пальто голый мальчик, в топке уютно потрескивал Фредди, а по улицам бродили зомби и искали потерянные мозги. На Амои было 31-е октября…
С Днём Всех Святых!
^__^
^__^
(с) Сайен
@музыка: OST Devil May Cry - Last Rag
@настроение: соответствующее
@темы: Аы no Kusabi, фанфики
-
-
30.10.2007 в 17:54Только что проверила свой днев. Спасибо за инфо!
Перевод с транслита на удобочитаемую мову работает! Мои извинения за предыдущие безобразия!
-
-
30.10.2007 в 17:59-
-
30.10.2007 в 18:33-
-
31.10.2007 в 13:28Рэми, у вас там, наверное, уже вовсю отмечают... Ну почему у нас по домам в такое время только грабители с "Trick-and-Treat" ходят? *задумалась о странностях культурных наследий*
Remie, перестань извиняться - это я лоханулась (это ж надо было так прочно про Транслит забыть))))).
К предыдущему посту: если три эксперимента подряд не сработали, прочитайте, наконец, инструкцию
-
-
16.11.2007 в 18:22-
-
16.11.2007 в 18:39-
-
16.11.2007 в 18:42-
-
16.11.2007 в 19:09-
-
16.11.2007 в 19:10Рыдаль... 5+!!!
-
-
16.11.2007 в 19:34-
-
16.11.2007 в 20:04Автору - спасибо за позитив!
-
-
16.11.2007 в 20:44*скромно* Аригато. *показывая истинную натуру, с воодушевлением* Ибо похвальных отзывов не может быть слишком много! *пошла принимать лекарство от жадности*
Здорово, но мальчик откуда? Не опознал.
…Из шкафа, вестимо.))) Кажется, из "Проклятия". Точно не помню: мы в тот день ещё несколько японских ужастиковобстёбываликомментировали.-
-
16.11.2007 в 20:51Поглядеть, что ль? "И мальчики зашкафные в глазах..."
-
-
16.11.2007 в 21:14Если только с пивом.))) Даже не знаю, какой вариант смешнее: американский ремейк или японский оригинал.
-
-
16.11.2007 в 21:30-
-
16.11.2007 в 21:35Оссподя... когда ж я фильмы без пива-то смотрел? С год назад... маму на ГП водил.., *ностальгируя*
-
-
16.11.2007 в 21:37Смейтесь на здоровье.
-
-
16.11.2007 в 22:12На ГП да без пива?! Совсем маму не жалеете...
-
-
16.11.2007 в 22:20А что делать, миледи? Если мама - поттеристка...
-
-
16.11.2007 в 23:10О... Прозвучало, как диагноз. Впрочем, все мы не без... *задвигает под стол стопку дисков с аниме*
-
-
19.11.2007 в 14:41-
-
19.11.2007 в 14:51В обеденный перерыв - можно.))
-
-
18.02.2008 в 00:23это потрясающе, проняло до глубины души!
*тяжело быть евреем на Амои* - это вообще в цитатник!
-
-
18.02.2008 в 13:47^___^"
-
-
10.03.2008 в 16:03-
-
29.11.2008 в 07:27-
-
29.11.2008 в 13:50-
-
23.06.2009 в 14:16НО этот фик, этот!!!
-
-
23.06.2009 в 17:57Просто для чтения драматически-трагических фанфиков по драматически-трагическим произведениям, мне кажется, нужно иметь определённый склад характера. Или хотя бы настрой. Лично у меня в активе ни того, ни другого.
-
-
23.06.2009 в 18:46