Беседовали мы тут как-то с подругой о высоких материях и, как обычно, съехали на то, что пониже. Поворотным пунктом стало упоминание небезызвестного Обоснуя. Как мне поведали, ещё один искатель суровой правды жизни заинтересовался там вопросом анального секса, а именно, подручных средств к облегчению оного. Вниманию участников дискуссии предлагались слюна и мыло как отлично зарекомендовавшие себя в бесчисленных слештворениях аналоги лубриканта. Ну, слюни-сопли и проч. выделения мы в этом ракурсе даже обсуждать не стали, а вот мыло…
читать дальшеАкива-сан: И знаешь, ей там в одном комменте обстоятельно так про мыло всё разложили: то, да сё, да про щёлочь в мыле, которая оболочку разъедает, и, типа, щипает очень… (Ржёт.)
Я: А я вот слышала, что нарушенный кислотно-щелочной баланс в труднодоступных местах можно восстановить Орбитом. Осталось только подождать, когда его изобретут в виде супозитария. Хотя, нынешняя форма тоже вполне ничего… (Вспомнив, что я, вроде как, гуманист по натуре.) А вообще, чё сурово-то так?
Акива-сан: Да эта девочка там пишет, что у её героев, типа, под рукой ничего подходящего нет, а дело делать надо…
Я: Хм, действительно герои… Я вот только не въеду: они этим подвигом на помойке, что ли, занимаются, раз у них там нищета такая?
Акива-сан (тоже, видимо, вспомнив про своё доброе сердце слешера): Не, ну какими бы бедными они ни были – могли бы на худой конец масло использовать!
Я: Ты что – откуда тебе бомжи масло возьмут? В бачке рядом нашёлся только потрескавшийся кусок хозяйственного мыла!
Акива-сан (не сдаваясь): А может, это помойка на Рублёвке была, и там в бачке завалялась непочатая бутылочка Джонсонс Бейби...
Я (икая от хохота): Ага, ещё скажи, что богатые рублёвские геи туда всю свою походную секс-аптечку вытряхнули - в благотворительных целях.
В свете изложенных фактов есть предложение ввести в употребление новый слешжанр: Б.О.М.Ж. – специально для пейринга с низким уровнем доходов, но высоким болевым порогом и астрономически выкосим либидо. Вот уж кто в задницу и без мыла влезет...
Акива-сан, я дословно наш разговор не помню, так что доправь меня, если что.