[inthesth]

Переделывая старый анекдот:
- Бабушка, а кто такие коммивояжёры?
- Да как тебе сказать, внучек... Раньше их цыганами называли.

Два часа дня, звонок в дверь. Я, ожидая перепутавшего время ученика, спокойно открываю. На пороге коммивояжёр.
К: Ой, извините! Я вас не разбудил?
Я: …?
К: Ну, вы на костылях и…
Я: Они правда смотрятся, как бигуди?
К (быстро переключаясь в деловой режим): У нас открылся магазин через дорогу, большие скидки, вот вам совершенно бесплатно сковородка. (Вручает мне сковородку.)
Я (машинально покачивая ею в руке): И что мне с ней делать?
К (полушутя): Только не пытайтесь меня ею огреть.
Я: Да даже не думала. (Действительно не думала – мы с ним в разных весовых категориях.)
К: Это замечательная сковородка, бла-бла–бла…
Я киваю головой, качаю сковородкой и думаю, как бы вежливо и побыстрее его заткнуть. Но внезапно он сам прерывается.
К: Ой, а что это у вас с пальцем?
Смотрю на палец, к-рый вчера плотно пообщался с тёркой.
Я: Он попросил пластырь, и я не смогла ему отказать.
К: А… (Лично я, не успев подумать, брякнула бы что-то вроде "А как часто вы с ним разговариваете?", но он почему-то решил сразу переключиться на другую конечность.) Ой, а что у вас с ногой?
Я (входя в раж): Ой, а я её съела. (Коммивояжёр подвисает.) Ну, знаете, как это бывает… Ты дома, холодильник пустой, выходить не хочется…
Пауза, товарищ за дверью думает, потом озаряется понимающей улыбкой.
К: Да всё в порядке! Смотрите у меня что! (Задирает рукав, показывая свежие швы на руке.)
Я: Да ладно! Вы что… тоже пытались?!
К (радостно): Нет, меня битой шарахнули так, что разлетелось всё!
Я (сочувствующе) : Да, опасная у вас работа.
К (вспоминая о цели визита): Кхм. Так вот, наша сковородка сейчас обойдётся вам только в тысячу, а в магазине за две пятьсот! У вас есть заначка рублей в тысячу? Вы могли бы...
Тут меня клинит на слове "заначка", потому что у меня это стойкая ассоциация с червонцем под половицей в горящем доме под Новый Год.
Я (ассоциативно): У нас, вообще-то линолеум и плитка... (Приходя в себя.) Вы тут говорили, что вроде как совершенно бесплатно… (Имитируя озарение.) А! Так вы мне бесплатно подержать дали?
К (имитируя смущение): Ну… А вот вам ещё совершенно бесплатно устранитель запахов! Он уникален и…
Я (перебивая): Простите, у меня пока руки сковородкой заняты и очень хочется ею… её вам обратно. Совершенно бесплатно.
К (с видом отвергнутого влюблённого): То есть, вы лучше купите её за две тысячи пятьсот в магазине?!
Я (сжалившись): Да, если она мне понравится. Ну… Если я вообще туда дойду, понимаете? (Развожу костылями.) Всего одна нога осталась… Спасибо.
Закрываю дверь, иду к квартире, за дверью слышу совершенно искреннее: «Не, ну некоторые просто не понимают своего счастья!»

Иногда им всё же стоит открывать.