Троянская лавка.
- А также у нас имеется конь. Отличный экземпляр. Возьмите, не пожалеете.
- Хм…А можно крота ещё раз посмотреть?
weiter
Эмоциональные пасхальные кролики.
- О, боже! Я сотворил чудовище!
- А ничего так, миленько.
- Клянусь, я не знал! Я думал, это ролик для релаксации! А что ещё я должен был подумать, прочитав название? Пож-та, не исключайте меня из нашей группы по медитации!
«Нет! Доктор Лектер! Не ешьте меня, пож-та! А-а-а! А-а-а-а-а!!!
Суицидальный косплей.
«А сейчас я выпрыгну и сожру самого слабого».
- О боже! Что мы наделали?!
- Поиграть с детьми была твоя идея.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Родители уроды, паршивые гены... В зеркало глянь.
- Я знал, что не надо было открывать с тобой кафе! Ты плюёшь во все напитки!
- А ты жрёшь нашу мебель!
- И – вуаля! Кролика в шляпе больше нет. Где же он?
«Я не хочу это знать. Не хочу знать. Не хочу знать».
- Семья, думаю, мой час настал. И я лишу наследства любого, кто пошутит на тему «умирающего лебедя».
- Блин, а я такой классный анекдот хотел рассказать...
День рождения у лам.
- Молодец, Ронни! Погасил все свечки одним плевком! Ну, кто хочет кусочек пирога?
- А это действительно лучший способ выдавить остатки пасты из тюбика?
- Поверь мне. Я это делаю не в первый раз.
Дайте угадаю: вы из тех рыб, для которых «стакан наполовину пустой».
- И когда вы откроете глаза, то будете думать, что вы бабочка, пока я не щёлкну пальцами.
- Ой-ой.
«Шоколадное мороженое».
- А вы мне, случайно, не отходы своей жизнедеятельности продали?
- Вы кого из нас имеете в виду?
<Психушка – Птицеферма>
- Слушайте, я понял, откуда вас знаю! Ваше изображение напечатано на пакетах с молоком!
- Ой, я вас умоляю! Я тогда был телёнком, и мне были нужны деньги.
- Общественная жалоба на сексуальные домогательства на рабочем месте?
- Вы называете это дойкой, я называю это извращением!
- Меня не покидает ощущение, что на соседском газоне трава зеленее…
- Точно, точно! И вкуснее!
«Я не могу, когда кто-то смотрит…»
- «Гав. Гав».
- Ну нифига себе! Народ, он читает мои мысли!
- Ну да хватит обо мне. У вас какая проблема?
- Фрау Баумгартнер, ваш сын опять нарушает пищевую цепочку.
- Сы-ы-ын!
- Ок. Отбой, 12-й ключ подошёл.
- Нет, не заметили. Просто мы засыпаем каждый раз, когда пытаемся их пересчитать.
- Ну, вам это влетит в копеечку. Придётся осушать всю пещеру. Как это вы умудрились?
- Мой муж пускает слюни в зимней спячке.
- Ирене!
- «Вы хотите свежего молока, но не хотите высасывать его из вымени? Тогда Милк-о-Матик для вас!» Желаете попробовать?.. Эй, вы почему на бег перешли?
- И в номинации «Самый самодостаточный человек» побеждает…
- Ой. Меня только что постигло осознание бренности всего сущего.
- Да, эволюция та ещё жопа. Банан?
- Вы взяли с собой трамплин? Зачем?!
- А вы взяли с собой меня. Зачем?
«Четыре миллиарда лет эволюции… И всё ради одной тупой шутки».