Пираты Карибского моря 3 - уж лучше сразу на рею...

Я считаю, с создателей надо стрясти моральную компенсацию: сколько можно издеваться над зрителем?! Как в смысле продолжительности, так и в смысле продолжения: вторая часть уже была высосана хм, из пальца за искл. пары удачных моментов, но третья оставила её далеко за бортом. За время просмотра сложилось стойкое впечатление, что сценарий писался исключительно с целью увязать между собой спецэффекты - объяснить чем-то другим весь этот бред я затрудняюсь.
И почему-то не покидает ощущение, что на третьей части создатели не успокоятся...

---

Да, Верлен со своей дохлой кобылой отдыхает...

Кажется, я становлюсь фанатом...

Я говорил вчера с подругой о любви:
Мой взгляд коснулся губ, скользнул по шее, (а там такая венка – мечта вампира!)
Дошел до выреза, где буквой дубль-ви (обвисли, вероятно)
Игры желанной прятались трофеи. ("желанная игра"? Пристрастился, однако.)

Но через миг - я помешался что ли -
В ее глазах пылающий шаман (Вах, шайтан!)
Угас, и губы, те, что мне шептали
Любви слова и верности обман, (обман зрения, слуха – ещё понятно, но как с этим "верность" вяжется?)

Иссохлись, и потрескались ланиты, (обратный эффект боттокса. Очевидно, ускоренный.)
А кости, вместо грации руки, (кто-нибудь объяснит мне, что такое "грация руки"? Ну, или любой другой части тела?)
Моей такой невинной Афродиты, (да, эта-то всегда была самой невинностью)
В меня впились, как в жертву пауки. (Образно. Впечатляет.)

И стан ее скрутила чья-то сила, (эк, её, бедняжку, корёжит…)
И горб прижал несчастную к земле, (батюшки, это какой же должен быть "горб"?)
Глаза истлели, (до этого окуляры явно были в подсохшем состоянии) зубы мигом сгнили, (ох уж мне этот Злобный Кариес…)
Морщины проступили на челе. (Всего-то? Чело пострадало от трансформация меньше остальных органов.)

Я взгляд отвел и убежать хотел, (типа, он всё ещё там и только потупился?! У парня железные нервы...)
И крик в груди моей еще рождался, (несколько запоздалая реакция - спишем на шок)
Как крылья за спиной увядших тел, (спина: 1 шт. + тела: неопр. кол-во + крылья: предположительно 2 шт. = Ктулху?)
Мертворожденно, тщетно... все напрасно. (Подводим итог: многотельный мутант не выжил.)

И голосом загробным, еле слышным
У ног моих шептала: "прогони!"... (Ползи отсюда, родная, ползи!)
...Дурной лишь сон (интересно, как бы это в "Соннике" толковалось?), но право так нелишен
Кошмар средь сладкой дремоты любви. (Хм, есть же любители острых ощущений…)

© Кама Барс, 2005

@темы: разбор полётов, Нежная лирика

---

Обещанный фик по Кусабям ^__^

Визит к наркологу

Фэндом: Ai no Kusabi
Жанр: юмор, стеб
Автор: Sajan
Отказ от прав: где-то тут валялся *роется под столом* а, ладно – подавайте в суд!
Затравка: Похоже, у главных героев проблемы со здоровьем (ну да - кто бы мог подумать…))).

Кабинет нарколога. Входит секретарь.
СЕКРЕТАРЬ: К вам господин Ам с сопровождающим.
Появляются Рауль и Катце. После краткого обмена вежливостями Рауль достаёт шахматную доску и начинает расставлять фигурки, Катце закуривает.
РАУЛЬ (доктору, делая ход): Я хотел бы проконсультироваться с вами по поводу одной проблемы.
ВРАЧ: Пожалуйста.
РАУЛЬ: Видите ли, у моего спутника наблюдается серьёзная никотиновая зависимость. (Катце невозмутимо выпускает струйку дыма и делает ответный ход.) Вначале я собирался сделать ему щадящую нейрокоррекцию, но потом меня отговорили.
КАТЦЕ (стряхивая пепел): Да, это вы погорячились.
РАУЛЬ (холодно): После того, как ты нас обоих чуть не сжёг? Думаю, моя реакция была вполне обоснована.
Катце благоразумно оставляет это без комментариев.
РАУЛЬ (продолжая): Вместо этого мне посоветовали попробовать кодировку как альтернативный метод.
Доктор смотрит на Катце: тот продолжает курить с непроницаемым видом.
РАУЛЬ (делая ход): Его привычка постепенно перерастает в патологию: он курит на деловых встречах, в машине, за компьютером, до и после…
ВРАЧ: Извините, до и после чего?
РАУЛЬ (без выражения): Сексуального контакта.
ВРАЧ: О… (Поворачиваясь к Катце.) Что вы на это скажете?
КАТЦЕ (философски пожимая плечами): А что тут скажешь – вы пробовали когда-нибудь отказать блонди?
РАУЛЬ (ледяным тоном): Не знал, что для тебя это такая неприятная обязанность.
КАТЦЕ (ухмыляясь): Я этого не говорил.
Рауль слегка краснеет и поджимает губы.
ВРАЧ (в замешательстве): Вообще-то я имел в виду ваше отношение к курению.
КАТЦЕ (пожимая плечами): Положительное. (Затягивается.) Кстати, я тоже хотел обратиться к вам за помощью.
ВРАЧ (радостно): Что ж, признание болезни – шаг на пути к её излечению.
КАТЦЕ (оживляясь): Вы так считаете?
ВРАЧ: Никотиновая зависимость опасна ещё и потому, что…
КАТЦЕ (перебивая): Господин Ам не курит.
ВРАЧ: При чём здесь господин Ам?
КАТЦЕ (охотно): При том, что я тоже хотел бы его закодировать.
Рауль пренебрежительно хмыкает.
ВРАЧ (осторожно): А от чего страдает господин Ам?
КАТЦЕ: Он не страдает - страдают вещи.
ВРАЧ (недоумённо): Какие вещи?
КАТЦЕ: Да практически любые, помещающиеся у него в руке: мини передатчики, письменные принадлежности, бокалы с вином, шахматные фигуры, мои пачки с сигаретами… (пауза) …мои блоки с сигаретами…
ВРАЧ (изумлённо): Шахматные фигуры?
КАТЦЕ (слегка задето): Из всего, мною перечисленного, ненормальным вам кажется только это?
ВРАЧ (перебивая): Но это же физически невозможно!
КАТЦЕ: Вы полагаете? (Кивает на ладью, которую господин Ам машинально сжал во время их разговора.)
ВРАЧ (обозревая крошево, ошарашено): О…
КАТЦЕ: Не беспокойтесь, у меня есть запасные. (Достаёт упаковку с новыми фигурками.)
Тут за дверью слышится приближающийся шум голосов и громкий топот. Дверь распахивается и в кабинет влетает Рики, за ним попятам бдительно следует Ясон.
РИКИ (Ясону, договаривая): …если, конечно, хочешь спасти наши отношения! (Доктору.) Здрасьте!
ВРАЧ (растеряно): А…
ЯСОН (непринуждённо оттирая Рики на задний план): Прошу прощения за столь внезапное вторжение, но…
РИКИ (перебивая): Вы можете его закодировать? (Кивок в сторону Ясона.)
ВРАЧ: Видите ли, у меня сейчас пациенты…
РИКИ (хватая доктора за воротник халата): Это срочно!
ВРАЧ (в лёгкой панике): Но эти господа первые…
ЯСОН (повелительным жестом останавливая доктора): Это исключено. Я – Первый. (Пауза.) Отпусти доктора, Рики.
Рики нехотя подчиняется. Ясон располагается в кресле рядом с Раулем, Рики остаётся стоять.
ВРАЧ (поправляя воротник): Нет, вы не поняли, эти господа пришли…
РАУЛЬ (ломая в руке карандаш): Всё в порядке, мы уже всё равно закончили. (Бросает раздражённый взгляд в сторону Катце.)
Рыжий дилер целиком поглощён рассматриванием лежащего на столе тюбика с надписью "от сухости и раздражения".
КАТЦЕ (искоса глянув на Рауля, сам себе): Нет, одним тюбиком тут не обойтись…
ВРАЧ: Ну что ж, раз вы не против… (Поворачивается к Рики.) Значит, вы хотите закодировать вашего спутника? От чего?
РИКИ (выдержав драматическую пазу): От пьянства.
Вторя его словам, Ясон откупоривает бутылку вина и разливает её содержимое по трём бокалам. Один предлагает Раулю, второй доктору.
ВРАЧ: Нет-нет, благодарю, я на работе. (Озирается.) А остальные разве не…
ЯСОН: Катце за рулём, а Рики, по его собственному выражению, не пьёт эту "ослиную мочу".
Рики фыркает, Катце незаметно усмехается.
РИКИ (негодующе): Он с бутылкой не расстаётся, прикладывается по любому случаю: сейчас, в машине, на приёмах у Юпитер, с федералами, на пет-шоу, с Раулем… (Рауль ломает ещё одну фигурку.) Чувак реально спивается! Смотрите, куда он мне спьяну пет ринг надел! (Собирается снять брюки.)
ВРАЧ (поспешно): Не надо! Суть проблемы мне уже ясна.
Рики с независимым видом прислоняется к стене.
ЯСОН (дегустируя вино): Рики, в кресле тебе было бы удобнее.
РИКИ (натянуто): Спасибо, я постою.
Рауль неодобрительно косится на Ясона, Катце хмыкает.
РИКИ (вспыхивая): Не ваше дело!
ВРАЧ (спеша разрядить обстановку, Ясону): А что у вас?
ЯСОН (поигрывая бокалом): Я хотел бы закодировать своего пета от сквернословия.
РИКИ: Сколько раз повторять: я тебе не пет, грёбанный блонди! И я нормально разговариваю – так что ^#%#%^#$&#$^%^$!!!
ЯСОН (обличительно): И так каждый раз.
ВРАЧ (кивая): Ясно. Похоже на синдром Туретта.
ЯСОН: Это излечимо?
РИКИ (с издёвкой): Нет, усыпи меня!
РАУЛЬ (заметно оживляясь): Ясон, у меня есть один… (бросает взгляд в сторону доктора, осторожно) замечательный препарат на основе другого… замечательного препарата… (Многозначительная пауза.) Он даже ничего не почувствует!
ЯСОН: Нет, Рауль, если Рики доведёт меня до своего… (взгляд в сторону доктора) …самоубийства, я хочу, чтобы он всё прочувствовал!
РИКИ (сквозь зубы): Я-то прочувствую, только и ты в накладе не останешься!
ВРАЧ (чувствуя себя нежелательным свидетелем, робко): Синдром Туретта вполне излечим...
РИКИ: Вот и лечите этого грёбанного Туретта, а я вполне здоров!
ЯСОН (с фирменной интонацией): Монгрел…
РИКИ (с готовностью отзываясь): Да пошёл ты!
ВРАЧ (Ясону): А вы пробовали его не провоцировать?
ЯСОН (лаконично): Нет.
ВРАЧ: Жаль, это могло бы помочь. (Встаёт из-за стола.) Что ж, предлагаю вам всем принять участие в общем сеансе психотерапии.
Спустя три часа. Парковка возле здания клиники.
Рауль берётся за ручку автомобильной дверцы.
ЯСОН: Я поведу.
Ручка с треском ломается.
РИКИ (восхищённо комментируя): Вот хрень!
ЯСОН: Я пошутил.
РАУЛЬ (отряхивая руку): Я оценил.
Катце молча закуривает. Все четверо забираются в машину.
ЯСОН (наполняя бокал): А хорошо прогулялись.
РИКИ (потягиваясь): Да, давно я так не веселился!
КАТЦЕ (выпуская дым): Надо будет как-нибудь повторить. (Смотрит на Рауля.)
РАУЛЬ: Применяемые ими методы психокоррекции настолько примитивны, что не могут не вызывать чисто профессионального сочувствия. (Пауза.) Да, надо будет как-нибудь повторить. (Появляющаяся при этом улыбка далека от сочувствующей.)
РИКИ (нахально отпивая из бокала Ясона): Фу, ослиная моча.
ЯСОН: Хорошо, что тебе есть, с чем сравнивать.
Рики фыркает, разбрызгивая вино по салону: Ясон зажмуривается, Рауль и Катце радуются, что сидят впереди.
КАТЦЕ (заводя машину): Куда теперь?
ЯСОН (вытирая лицо): А - гулять так гулять! (С азартом.) Предлагаю проехаться в общественном транспорте в час пик!
РИКИ: Нет уж, я пас: пробежаться по Кересу ночью голышом - и то безопасней!
ЯСОН (с блеском в глазах): Катце! На ближайшую автобусную остановку!
РАУЛЬ (закатывая глаза): О…
КАТЦЕ (Раулю, заговорщически): Мы поймаем такси.
ЯСОН (сзади): Я всё слышал.

(с) Сайен

@темы: Аы no Kusabi, фанфики

---

Вера, сделай мне больно... (с)

Нет, это что-то: "поругайте меня!", "раскритикуйте!", "и мне ведро дерьма бесплатно!"... Просто виртуальные мазохисты какие-то, ей-богу.
Вот уж не подумала бы, что подобное место  Критика@ может пользоваться такой бешеной популярностью: достаточно преподнести адресованное вам дерьмо в рамках сообщества с, ладно, ЧЕРТОВСКИ привлекательной физиономией Джека-Воробья в профиль и анфас, и - кушать подано, жрите на здоровье!
И ведь едят...

запись создана: 05.06.2007 в 01:22

@темы: Лемминги штурмуют Эверест!, Homo Virtual

---

Как может привлекать физическая ущербность? Я понимаю, как можно видеть красоту вопреки уродству, но видеть её в самом уродстве... Ущербную психику тянет к ущербной физиологии?

@темы: Homo Sapiens

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

К концу недели обещают ПОХОЛОДАНИЕ. Градусов до 25, правда.)) Так хочется верить...

---

Срочно нужно что-то холодное… Что-то типа:
Пингвины-отморозки на айсберге в Северном Ледовитом океане едят мороженое с Раулем Амом под объявлением "Горячая вода будет отключена на неопределённый срок, ввиду наступления очередного ледникового периода".

@настроение: Айссссссс...

---

Заметки на полях

Заметки на полях

(Неоправданно плодовитым оккупантам книжных полок посвящается.))



Не мысля гордый свет забавить,

От нефиг делать, так сказать,

Решил я купленную ручку

На этой книжке расписать.



Простить прошу великодушно,

Что так черкаю на полях,

Но никакой другой бумаги

Найти не смог я второпях.



Поверьте, текста я не трону –

Я с искушением борюсь!

(Его читать себе дороже –

Я привыкания боюсь.)



Похоже, надо закругляться –

Сюда косится продавец.

Считаю это неуместным -

Я ж не ворую, наконец!



К чему со штампами бороться?

Как ни старайся - всё без толку, -

И с облегченьем возвращаю

Шедевр Лукьяненко на полку.



P.S. На место Лукьяненко также замечательно вписываются Перумов, Нортон, Белянин и т.д., и т.п.)))

@темы: Нежная лирика

---

Весна - как много этих звуков...

Всё утро гастарбайтеры ставят бордюры у тротуара под жизнеутверждающие "тыр-тыр-тырррр!" отбойного молотка.
Весь день сосед сверху мучает дрель: как ещё назвать короткие "дррррр" с перерывами на пятнадцать минут я не знаю. Мне кажется, он сначала высверливает дыру, потом её замазывает, даёт высохнуть - и снова сверлит в том же месте. Готовится к экзамену на стоматолога?
Когда сосед устаёт, на смену ему снова приходят ОНИ: партия отбойного молотка под аккомпанимент сниженной лексики на нерусском языке.
С наступлением темноты эстафету принимает асфальтоукладчик. Вероятно, работает на автопилоте - звонких голосов рабочих не слышно, только утробный рёв.
Незадолго до рассвета он стихает, уступая место какому-то припадочному соловью, который самоотверженно надрывается до самого утра.
И так уже третьи сутки...

@музыка: трррррр, трррррр, трррррррррррр...

@настроение:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Playing the piano turns out not to be that hard... I wonder why you need all these 5-8 years of music classes. Is it some kind of a special period of time to learn to hate it properly? 'Cause I don't know a single person graduated from music school who would play the piano willingly afterwards.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Геть з моей хаты, залётные!

Очередной пример того, как во время имитации творческого процесса у большинства симулянтов напрочь отключается левое полушарие:

"Из ласкающих сумерек
Выползали залетные (представьте себе этот процесс – аж дух захватывает!)
Гости странные - странники, (тренируйте речевой аппарат)
Гости, званые в снах. (Да уж, всегда сложно вспомнить, что снилось в ночных кошмарах.)

Приносили подарочки -
Кудри темные, злотые, (на парик?)
Очи звездные, сладкие, (ням!)
Изголовья в цветах. (Отодрали от кроватей?)

Да играли в скакалочки
Косы, медом налитые, (фига себе – они не просто живые, они ещё и прыгают! Новая радиоактивная "Schauma"?)
Кудри темные, длинные, (Наша радиоактивная "Schauma" - для любого типа волос!)
И сплетались в одну. (В одну что - кудрю?)

А запрятано - слажено -
В сердце было - забытое, (набор слов через запятую здесь бы ничем не уступил)
И рукам не давалося,
Отходило ко сну. (Загадка на сообразительность - что именно "не давалося" и хотело спать: сердце, забытое, слаженное или спрятанное?)

Только отблески осени
Талым снегом расцветило (не поняла, но звучит прикольно)
На морозных деревьицах, (на каких деревьицах? Они изо льда что ли?)
На бетонных столбах. (Талый снег, вроде бы, только на вертикальных поверхностях задерживается?)

Очи звездные, сладкие, (диабет заработаешь!)
Пьяным хмелем расцветило (Да, кому-то и талого снега достаточно для колорирования, а кому-то чего покрепче подавай…)
И дурман очутился
Сном в безумных мечтах. (Так, стоп: человек мечтает, что видит сон, который, на самом деле, результат токсического отравления?)

Из ласкающих сумерек
Приносили нам зимние ("ласкающие сумерки" – зимой? Тепло ли тебе, девица…)
Вечера-ворожеюшки
Странных сонных гостей..." (Не, всё-таки авитаминоз. И низкое давление. Не спи – замёрзнешь!)

(с) Ларелль 31.01.2000.

@музыка: тушите свет

@темы: разбор полётов, Нежная лирика

---

Сегодня вечером во мне талант проснулся,

И понял я, что спал во мне поэт!

Я тут же за рулоном потянулся

И первый свой запечатлел сонет.



Жизнь так жестока и меня не понимают,

Мой гений гибнет в смраде нечистот,

А в обществе непризнанных поэтов,

Достиг бы я немыслимых высот!



Во мне бурленье мысли, чувства…

Но подлый тут кончается рулон,

А мне его ещё по назначенью… того…

Да, не оценит нас бомонд…



З.Ы. Вика, в субботу намечается пьянка - явка обязательна!

@музыка: что-то надрывное

@настроение: I'm still alive...

@темы: Нежная лирика

---

История. Пересмотр.

Пара ссылок:

Русские освободители насиловали освобождённых
Великая ложь XX века

@темы: было давно и неправда

---

Alors...

Olia m'a exposée au grand jour (dans un café, plus précisément)) samedi et nous avons dépensé un argent fou (moi, plus précisément))). Pour compenser je sais à présent que la pasta "original" est pas pis que celle que nous préparons au maison. Les cocktails étaient magnifiques. Et de quelles choses deux jeunes filles peuvent bavarder quand elles restent tout seul! Mais, tu le sais bien en personne, n'est-ce pas, Koka?

---

Я ни Лермонтов, ни Пушкин...

Есть желание повалять дурака в рифме? Или просто повалять? Каммон!

Выпьем, дряхлая подружка
Бедной юности моей!
Кодировка стоит денег.
Что ты мелешь?
Ладно, пей.

Буря мглою небо кроет
Дети, затыкайте уши!

Есть женщины в русских селеньях –
Они в городах не живут.
Поэтому там натуралов
Найти – титанический труд.

Я памятник себе воздвиг нерукотворный…
Не добежал до уличной уборной…

Забуду страшные минуты:
Какое может быть тут сходство?
Вас можно смело величать
Дебилом грязного уродства!

P.S. Вик, ты не в курсе, что мне такого плохого классика сделала? *ушла читать Фрейда*

@настроение: лирическое

@темы: Нежная лирика

---

Something Inarticulate

There's sth wrong with the bloody weather: just can't get myself going. At all. And no, I didn't drink that much yesterday! Damn, I'm hardly typing... Are you a zombie as well today, buddy?

@музыка: ehhhhhhhhh...

@настроение: low blood pressure

---

Письма к старшему брату...

...или кавайный шпионаж в закрытой школе...

...или кавайный шпионаж в закрытой школе. ^__^

Посмотрела первые два диска из "Писем старшему брату" (Ну, вот и мы добрались до юри! ^__^ ) и, честно говоря, не вполне понимаю, на чём основывался человек, писавший аннотацию (не иначе, как и я, тоже посмотрел два диска – только последние))): "…Пораженная царящей в школе атмосферой коварства (хм, а в какой школе его нет?))), заговоров (пожалуй, громко сказано: к революции там пока, вроде, никто не готовится), наушничества (это так "сплетни" по научному?), дедовщины (скорее уж "бабовщины", учитывая контингент, однако, тоже особо не заметила), лесбийства (Э? Наверное, точно в последних двух дисках – пока там даже за ручки никто не держался), Нанако начинает писать письма <…>" Вообще не понимаю, чего такого особо жуткого нашли в этой школе – вполне тривиальное учебное заведение анимешного типа - может, ужаснул сам факт, что это школа для девочек?

А вообще, если все юри такие, то на мой взгляд ничем они особо от натур-кавая не отличаются: всё равно там все э… ну, пусть будут активные девушки (как их, интересно, называют – "дево-парни"?) – самые Настоящие Мужики: чего стоит один момент с вытаскиванием школьницы из переполненного автобуса на вытянутых руках! А если не видно разницы, то, как говорится…
Особо впечатлили два героя (язык не поворачивается назвать "героинями", и, чего уж там скрывать, до сих пор сомневаюсь, что они действительно женского пола, - в противном случае перед нами самые настоящие жертвы жестокого гормонального дисбаланса):

№1. Рей, подпольная кличка - Сен-Жюст.

Кстати, последний как историческая фигура преподносится здесь чуть ли не с мистическим уклоном – я плакалъ.
Временами чем-то напоминает Жильбера из "Песни ветра и деревьев" – такой же малохольный и неадекватный. Прочно сидит на колёсах: горстями жуёт их по любому поводу, даже не запивая.

Делай раз...


Делай два...


[Третий вырезан по настоятельной просьбе Минздрава.]

Сильно подозреваю, это по крайней мере часть из них - какие-то мощные анаболики, ибо извлечение тела из автобуса на вытянутых руках было произведено именно им.
Играет на фортепьяно и носит костюм XIX века с рюшами (на дворе конец ХХ - без комментариев). Типичный образчик аристократа-дегенерата в любом аниме, безотносительно к эпохе. Кажется, страдает от неразделённой любви. Подозреваю, что именно с ним приоритетно будет мучиться главная героиня, леча от наркомании, эпилепсии, язвы желудка, шизофрении и т.д.

№2. Каору.

Типичный спортсмен с тёмной травмой в прошлом и, как следствие, почётный второгодник. Весь насквозь положительный (всегда знала, что на людей, ведущих здоровый образ жизни, можно положиться))). В свободное от тренировок время помогает главной героине нянчиться с №1, что весьма кстати, ибо среднестатистической кавайной героине одной тут не сдюжить, бедной, – нужна хорошая физподготовка. Отличительная особенность – совершенно не умеет готовить:



То есть, абсолютно и патологически.

Что не может не радовать: кормить такого приятного молодого человека – одно удовольствие. ^___^

@темы: Anime и прочий мульт