...И спасутся только негры, чихуахуа, китайцы и богачи... Спойлер? Да ладно - не делайте вид, что не догадывались! Чесслово, я благоговею пред американской полит-куда-ветер-дует-корректностью и тем кол-вом бобла, которое они ухают на спецэффекты в кач-ве компенсации за сюжет. Оценить пресловутые эффекты мне, правда, помешало качество пиратской записи, но зато ощутить присутствие в кинозале удалось в полной мере: какая-то скотина прямо передо мной товарисчем со скрытой камерой постоянно подрывалась в туалет, а те, что сидели по бокам, явно злоупотребляли попкорном (чёрт, кажется, я до сих пор чувствую его запах). Хотя, в отличие от ТВ-шоу и прочих (ну очень смешных) сериалов, смех в кинозале противу обыкновения не раздражал, потому как в 50-ти % совпадал с моим собственным. И да: периодические слезливые диалоги-размышлизмы на тему "тварь мы дрожащая или право налево имеем" доставляли неимоверно.
Завтра (т.е. *смотрит на часы* сегодня) иду на "Новолуние". Пиво уже купила. Надеюсь, хватит.
...В начале была простыня (скатерть, коврик, занавеска), а потом пришёл косплеер... [цензура за работой] ...Так выпьем же за безотходное производство и отсутствие комплексов! *критически щупает поднадоевшие шторы*
Не, ну надо было мне тоже хоть раз глянуть, правда? Вообще-то, фразы сами по себе доставляют, но как тут от комментов воздержаться?
слова часто говорящие не правильно - моя твоя не понимай олигофрения статистика украина - это как-то связано со свиным гриппом, да? пиво левитация - зависит от кол-ва, ага японская диета - вопиёт к слабительному земля возрожденная ai no kusabi - ага, прямо аки феникс, ёпта... показать поза догги стайл - э... собачка вам в помощь! квартира в одиночестве - коммуналки рулят! секси японский - блин, столько времени впустую потрачено на английский... ботва картошки падает - прям даже не знаю, чем помочь два негра уебана границу казахстана - отправить Ку-клукс-клана в защиту Казахстана! читать дальшепасибо - пажалусто мне бы сексу - вставай в "догги стайл" - тобой уже интересовались я думаю все в мире ебанаты - интересная точка зрения чума в лондоне - ффухх, хорошо, что не у нас пленная женщина груди - дышите глубже, вы взволнованы типы диалогов в юридической аргументации - какой-то новый подвид троллинга, однозначно записи чумных людей - хе, тыкайте каждый второй днев (этот на карантине) определить доминанта в сексе - не, ну тут, как бы, сами разбирайтесь. Но я могу свечку подержать! убей себя выхлопного газа - Гринпис, ты неправ! находит более 5 000 трупов маленьких детей - и делает из них один большой для книги рекордов Геббельса нежная лирика - нежнее нежного сколько угодно! голые женщины баня лагерь - мужики, лес комары, шашлык, водка кролики вскрыта щека - сапиенсы, вскрыт моск хочу секса на японском - что, на русском уже не катит? тут сидеть рядом и говорить: да вляпались - я с вами рядом точно не сяду! безысходность цитты - бедная цитта... оральный секс аниме - это от безысходности. Это лечится. мерзость - согласна где bl novel - действительно, где? девушку обижают в школе - немедленно прекратите! фашисты издевались над половыми органами парня - какой-то новый способ допроса, наверное. Интересно, какую информацию выдали органы? издевательства над морскими котиками - но не сдали им отважные котики места своих зимовок! скучно мне тебя любить - ты разбиваешь мне сердце! одиночество.это депрессия когда хочется кричать от безысходности это не одиночест - сдох от одиночества, не закончив фразы? дрожжей лица - хорошо, не жопы русский манга - японский матрёшка! индия тв смотреть - лучше не надо, поверьте фото голых женщин в газовую камеру - типа, скучно в газовой камере, да секс с инопланетянином nc-21 - а кому именно там 21? "nc" оставим для таинственности, так и быть. фашистские снимки голых женщин - новый ракурс объектива, надо полагать супотницкие чума - не, ну я бы не сказала, но пишут обстоятельно ссылка на книга ветка персика - вах! Пачему нэ журнал "Корни хурмы"? такая пара-это редкость - поговорим о вымирающих видах? у вас сдох джиперс-криперс - да нет - он всегда так пахнет Фото мужчин продавцов кос - "Они косят. Они забивают. Пезант Джорнал - уже в продаже!" резиновый мужчина - хорошо, не гуттаперчевый мальчик фанфики от 18 и выше лет по animamundi dark alchemist - для алхимии нет ничего невозможного! клиника чумы - поросячий грипп сосёт пупок возбуждает - тут у людей чума, понимаешь, а вы только об одном думаете! посев чумы в картинках - а, вот! Допрыгались со своими пупками? просто фото голих женщин 35-40 лет - слющай, ара, ходи уже на другой днев, да?
Планировалось к 31-му октября, но планировщик из меня ху... аховый. А ещё мне оно не нравится и я вообще выкладывать не хотела. На что Акива-сан вчера назвала меня несколькими неприличными словами и... Короче, этот дедикур больно дерётся, и из двух зол я выбрала меньшее.
Ext.: Отполированный до безобразия холл перед входом в апартаменты Консула. По всей его длине протянулась очередь из галдящих туристов. Возле входа стоит Гай. Левый рукав его куртки свободно свисает. По обе стороны от Гая в позах а-ля секьюрити застыли Сид и Норрис. ГАЙ: Уважаемые экскурсанты с далёких планет! Пожалуйста, не толпитесь, предъявляйте свои билеты! Повторяю, в группе не может быть больше пятнадцати человек! Пропустив ещё несколько туристов, Гай исчезает за дверью, перед которой тут же неподкупно становятся Сид и Норрис.
Int.: На входе в апартаменты экскурсантов встречает человек в чёрном балахоне и человек в белой простыне с прорезями для глаз. ТУРИСТ-НЕГРОАМЕРИКАНЕЦ (возмущённо тыча пальцем в привидение): И здесь Ку-клукс-клан! Человек в балахоне откидывает капюшон, и под ним оказывается лицо Дэрила. ДЭРИЛ: Уверяю вас, это вполне безобидная стилизация под приведение! Привидение энергично кивает. ТУРИСТ-НЕГРОАМЕРИКАНЕЦ: Это не стилизация - это плевок и пощёчина всем афрообитателям! ГАЙ: А кто это - «афрообитатели»? ДЭРИЛ (пожимая плечами): Я с афрофауной не знаком. ТУРИСТ-НЕГРОАМЕРИКАНЕЦ: Вы сейчас смотрите на её представителя! (Спохватываясь.) Вы назвали меня животным?! ДЭРИЛ: Э… ГАЙ (невинно): Похоже на то. Привидение начинает хихикать. ТУРИСТ-НЕГРОАМЕРИКАНЕЦ (близко к истерике): Это междупланетный скандал! Я буду жаловаться в посольство! (Обращаясь к остальным экскурсантам.) Вы все свидетели! Остальные экскурсанты тут же начинают изучать кто пол, кто потолок, кто стены, - старательно делая вид, что они не при чём. ТУРИСТ-НЕГРОАМЕРИКАНЕЦ (экскурсантам): Ваше безразличие приравнивается к соучастию! ДЭРИЛ (нахмуриваясь): Я бы попросил вас не нагнетать обстановку в самом начале экскурсии! (Пауза.) Это полагается делать в конце и нам. ТУРИСТ-НЕГРОАМЕРИКАНЕЦ: Я не желаю участвовать в этом постыдном акте расизма! ДЭРИЛ: Нашей программой никакие акты не предусматриваются. ГАЙ: Ну, если только за отдельную плату… Остальные туристы начинают присоединяться к тихо ржущему привидению. ТУРИСТ-НЕГРОАМЕРИКАНЕЦ (указывая пальцем на привидение): А тебя - я лично запомню! (Быстрым шагом покидает апартаменты, даже не потребовав вернуть деньги за билет.) Оставшиеся провожают его взглядом, предположительно, думая о вечном. ДЭРИЛ: Кхем, итак, господа туристы, добро пожаловать в апартаменты последнего покойного консула Амои - Ясона Минка! ОДИН ИЗ ТУРИСТОВ: Погодите, то есть, как это «покойного»? Разве он не выжил при том взрыве? ДЭРИЛ (резонно): И вы всерьёз полагаете, что при таком взрыве можно выжить? ТУРИСТ (замявшись): Нет, но… У нас в Новостях говорили, что… ДЭРИЛ (поднимая руку): Новости делают люди, а людям свойственно ошибаться. (Понизив голос, многозначительно.) Везде плетутся заговоры… ТУРИСТЫ (понимающе): Аааа… ДЭРИЛ (вдохновенно): Итак, попрошу вас следовать за мной и моими помощниками, и мы приоткроем перед вами полог частной жизни одной из самых значительных фигур нашего времени. Пожалуйста, переведите свои камеры в режим без фотовспышки. Экскурсантов проводят в просторную задрапированную комнату. Внутри царит полумрак, таинственно мерцают свечи. ДЭРИЛ: Сейчас мы находимся в гостиной. Именно здесь г-н Консул коротал долгие амойские вечера в компании своего лучшего друга, г-на Советника, и созерцал приватные пет-шоу… ОДИН ИЗ ТУРИСТОВ (перебивая): А нам пет-шоу покажут? За его спиной остальные экскурсанты начинают одобрительно перешёптываться. ДЭРИЛ (холодно): Мы, вообще-то, скорбим, если вы не заметили. (Пауза.) У нас Консул умер. ГАЙ (поддакивая, по нарастающей): А вы желаете веселиться? В собственном доме покойного? Вам настолько чуждо сострадание? Вы настолько… (Дэрил как бы невзначай наступает Гаю на ногу.) Ох! Экскурсанты пристыжено замолкают. ПЕРВЫЙ ТУРИСТ (робко): А… А если медленно? Печально?.. Привидение сдавленно прыскает, но Гай быстро его затыкает, незаметно пихнув локтём куда-то в складку. Дэрил поджимает губы. ДЭРИЛ: Увы, но г-н Консул упразднил всех петов, когда у него появился… (пауза, многозначительно) …тот самый. Туристы опять начинают возбуждённо перешёптываться: видимо, о последнем увлечении Консула они немало наслышаны. ДЭРИЛ: А теперь пройдём в следующее помещение…
***
То же время, кухня. За столом, уставленном самой разнообразной едой и пластиковыми контейнерами, сидит Люк и с аппетитом уплетает за обе щёки. Входит Гай. ГАЙ (выхватывая у Люка откусанную сардельку): Хватит жрать реквизит! (Кладёт сардельку в один из контейнеров.) Помогай давай! Они быстро рассовывают по контейнерам грецкие орехи, морскую капусту и желе. ГАЙ: Ничего не забыли? ЛЮК (дожёвывая): Да вроде не. Монгрелы берут контейнеры и выходят.
***
Тем временем экскурсия продолжается. Туристы уже посетили кабинет Консула, бильярдную, ванную, гардеробную и медленно но верно продвигаются к спальне. ДЭРИЛ (останавливаясь): Итак, наш тур близится к концу. И завершим мы его в святая святых… (Драматическая пауза.) В личной спальне г-на Консула! (Туристы лихорадочно щёлкают кнопками, проверяя оставшуюся память фотоаппаратов.) Прошу следовать за мной. Экскурсантов проводят в спальню, большую часть которой занимает гигантских размеров кровать под балдахином. Пол покрывает белоснежный ковёр, в центре которого ярко алеет пятно. Дэрил терпеливо ждёт, пока туристы не заснимут кровать во всех ракурсах, после чего подходит к пятну. ДЭРИЛ: Г-да экскурсанты, попрошу вашего внимания! (Экскурсанты выстраиваются предельно внимательным полукругом.) Этим несмываемым пятном отмечено место, на котором г-н Консул убил своего любимого пета. Над ковровым покрытием трудилась целая бригада высококвалифицированных уборщиков и фурнитуров, но даже их объединёнными усилиями не удалось уничтожить это страшное свидетельство любви и ненависти… ОДИН ИЗ ТУРИСТОВ: А за что Консул его убил? ДРУГОЙ ТУРИСТ (задумчиво): Наверное, этот пет был дурён собой и совершенно не умел готовить… Из-под простыни отчётливо слышится гневное сопение. ДЭРИЛ: Да поводов там, честно говоря, было предостаточно. (Буравя взглядом сопящее приведение.) И да - в числе прочего этот пет совершенно не умел готовить. (Пауза.) И дурости в нём было хоть отбавляй. Пока Дэрил говорит, один из туристов присаживается на корточки перед пятном и с опаской трогает его пальцем. ТУРИСТ (поднося палец к лицу и озадачено принюхиваясь): Пахнет вином... ДЭРИЛ (оперативно оттесняя любопытного туриста): Просто г-н Консул так переживал во время убийства, что даже не смог удержать в руке бокал!
***
Ext.: Парковка перед зданием. Возле входа останавливается машина, и из неё выходят два блонди. ПЕРВЫЙ БЛОНДИ (договаривая): Нет, и всё же эта их политика, проводимая в отношении легализации краски для волос не может быть правильной. Если все вокруг станут блондинами, то перед кем они будут приседать? ВТОРОЙ БЛОНДИ (кивая): Общество, в котором отсутствует цветовая дифференциация не может считаться цивилизованным. ПЕРВЫЙ БЛОНДИ: Именно! (Потягивается.) Как же хорошо снова вернуться домой! (Второму блонди.) Зайдёшь? ВТОРОЙ БЛОНДИ (туманно): Вообще-то, у меня на этот вечер уже есть планы… ПЕРВЫЙ БЛОНДИ (закатывая глаза): Ничего твоим планам не угрожает - я же не заночевать тебя приглашаю! ВТОРОЙ БЛОНДИ (неуверенно): Ну, если только ненадолго…
***
Int.: Апартаменты Консула, спальня. Кучка бледных экскурсантов внимает гиду. Кто-то держится за сердце, кто-то за соседа, кто-то за пузырёк с нашатырным спиртом. ДЭРИЛ (продолжая): …а потом он его расчленил, вынул мозг и жизненно важные органы и разместил их по семи священным канопам! Дэрил подаёт знак, и в спальню входят Гай с Люком, торжественно неся пластиковые контейнеры. ДЭРИЛ: И сейчас они перед вами! ОДИН ИЗ ТУРИСТОВ (с сомнением): Что-то не очень эти коробки на канопы похожи. ДЭРИЛ (невозмутимо): Ну мы же с вами не в Египте находимся. Это традиционные амойские канопы. ДРУГОЙ ТУРИСТ: А можно взглянуть на их содержимое? ДЭРИЛ: Нет. Нельзя. Это зрелище слишком страшное для неподготовленного человека. (Пауза, с энтузиазмом.) Но зато содержимое можно потрогать! Кто первый? Экскурсанты начинают перешёптываться, и один из них робко поднимает руку. ДЭРИЛ: Вы? Отлично! Прошу. Люк подходит к волонтёру и приподнимает крышку контейнера. Турист начинает протягивать руку, но тут её перехватывает чья-то чужая рука. ТУРИСТ: ААААА!!! ОСТАЛЬНЫЕ ТУРИСТЫ (эхом): Ааааааа!!! ЛЮК (чуть не роняя контейнер): Бл*ть! ДЭРИЛ (продолжая удерживать туриста за руку): Что? Я всего лишь хотел попросить вас предварительно надеть перчатку. ГАЙ: Да, содержимое уже не в очень хорошем состоянии… Турист кивает и трясущимися руками натягивает перчатку. После чего зажмуривается и запускает руку в контейнер с грецкими орехами. ДЭРИЛ (могильным голосом): В этой канопе лежат его глаза… ТУРИСТ (поражённо): Такие маленькие и твёрдые!.. ДЭРИЛ: Да, покойный г-н Консул любил сравнивать их с брильянтами в три карата. Турист вынимает руку из контейнера, и Люк протягивает ему следующий, с желе. ДЭРИЛ: А здесь находится его мозг… ТУРИСТ (изумлённо): Такой большой и мягкий!.. ДЭРИЛ: Ну, на вас прям не угодишь! Турист смущённо заминается, и Гай протягивает ему контейнер с морскими водорослями. ДЭРИЛ: А здесь хранятся его волосы… ТУРИСТ (вдумчиво перебирая пальцами): Лучше бы он брился наголо… ДЭРИЛ: Вы думаете, бритый скальп был бы на ощупь приятнее? По лицу туриста ясно, что он так не думает. Гай, воспользовавшись его замешательством, протягивает коробку с погрызенной сарделькой. ДЭРИЛ: А здесь его… ТУРИСТ (щупая, в ужасе): Ааааааа! (Выдёргивает руку из контейнера.) Дэрил вопросительно смотрит на Гая, тот пожимает плечами, кивая на Люка. Люк старательно делает вид, что не при делах. ДЭРИЛ: Эм… Видите ли, г-н Консул был так расстроен предсмертным поведением своего пета, что малость погорячился… ТУРИСТ (лихорадочно сдирая перчатку): Ничего себе малость - да там половины нет! ПРИВИДЕНИЕ (не выдерживая): И откуда, интересно, такие точные сведения о первоначальных размерах? ТУРИСТ: Э… ДЭРИЛ (выталкивая приведение из спальни): Тааак, наше привидение нарушило обет молчания и вынуждено исчезнуть, не дожидаясь рассвета! ОДИН ИЗ ТУРИСТОВ: Простите, а что, Консул действительно был таким жестоким человеком? ДЭРИЛ: Ну… ЛЮК (встревая): О-хо-хо! Да это был настоящий тиран! Деспот! Он тиранил коллег, петов, фурнитуров, жену, детей… ТУРИСТЫ (хором): У Консула были жена и дети?! Гай незаметно крутит Люку пальцем у виска. ЛЮК (быстро переключаясь): Ну конечно не было - кто ж с таким уживётся! (Рывком притягивает Гая.) Вот, посмотрите, что он с человеком сделал только потому, что тот случайно вылил на его парадный костюм канистру с бензином! ДЭРИЛ (сквозь зубы, тихо): Люк, ты покойник! ГАЙ (оказавшись в центре общего внимания, глухо): Я - жертва консульского произвола… Туристы тут же его обступают и начинают сочувственно трогать пустой рукав. Раздаются первые советы по протезированию и предложения подать на Консула в суд. Какая-то женщина начинает всхлипывать. ДЭРИЛ (раздражёно): Трогание экскурсантами помощника экскурсовода в программу тоже не входит! (Ревниво оттаскивает Гая от начинающей входить во вкус группы.) Группа нехотя отступает. ДЭРИЛ: Кхем, предлагаю вернуться к основной теме нашей экскурсии… Так вот, говорят, что призрак любимого консульского пета, зверски… ЛЮК (тихо): …затраханный… ДЭРИЛ (громко): …замученный, до сих пор бродит здесь по ночам и звенит своими дисциплинарными цепями… Виснет тишина, в которой отчётливо раздаётся приглушённое металлическое бряцание. Туристы вздрагивают. ДЭРИЛ (смущённо): Извините. (Подбирает упавшую на пол связку ключей.) Не успевают туристы облегчённо улыбнуться, как до них доносится чьё-то глухое завывание. ДЭРИЛ (Гаю, тихо): А он не переигрывает? ГАЙ: Нет - он всегда такой. В этот момент завывание резко прерывается надрывным «Ах ты ж ё*аный ты на*уй!» и в комнату влетает свежеизгнанное привидение. ГАЙ: Хотя, вообще-то, переигрывает. Пока все пытаются понять, что побудило привидение так срочно искать убежища под кроватью, со стороны двери раздаётся звук шагов, и в проёме возникает статная фигура блонди в белом парадном костюме. Туристы с воплями отшатываются в одну сторону, блонди молча - в другую. Таким образом, проход освобождается и экскурсанты, не сговариваясь, дружно срываются на выход. Блонди переводит взгляд на парализованных ужасом экскурсоводов. БЛОНДИ (скрещивая руки на груди): Интересно вы тут в моё отсутствие за квартирой приглядываете… С противоположного конца комнаты слышится судорожное сглатывание. ДЭРИЛ (робко): Ясон-сама, я могу всё объяснить… Консул прищуривается, и Люк от переизбытка эмоций роняет на пол один из контейнеров. Из него выкатывается обкусанная сарделька и останавливается аккурат возле ног Консула. Тот приподнимает брови. ДЭРИЛ: Ну… или почти всё. Ясон молча подходит к кровати и вытаскивает из-под неё отчаянно цепляющееся за ковровое покрытие привидение. ЯСОН (сдёргивая простыню): Твоих рук дело, Рики? РИКИ: (Нечленораздельно.) ЯСОН: Да, один бы ты это точно не провернул… В этот момент в дверях нарисовывается бодрый дилер. КАТЦЕ (заходя в спальню и не замечая Ясона): Ну, как дела? Вижу, что хорошо - туристы так перепугались, что чуть меня по дороге не сшибли… (Осекается, видя, как Дэрил и Гай глазами показывают на что-то вне поля его зрения.) Дилер, не оборачиваясь, начинает пятиться к выходу. ЯСОН: А ты, Катце, всё никак не угомонишься, да? Катце увеличивает скорость, но тут на что-то натыкается, и это что-то кладёт ему руку на плечо. РАУЛЬ: Trick or treat. ЛЮК (тихо): Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались… КАТЦЕ (на выдохе): Трит! Трит! ЯСОН: Рауль? РАУЛЬ: Да? ЯСОН: Повлияй на него - я уже отчаялся. Здесь опять не обошлось без его участия. РАУЛЬ (Катце): Это ты сделал? КАТЦЕ: Нет! РАУЛЬ: Ясон, посмотри в эти бесстыж… (поправляется) честные глаза (разворачивает дилера лицом к Консулу). Они не могут лгать! ЯСОН: Вот они-то как раз и не лгут. Рауль берёт Катце за подбородок и разворачивает к себе. Дилер зажмуривается. РАУЛЬ (задумчиво): Что ж, в таком случае придётся проверить его на детекторе лжи. (Подхватывает дилера за локоть и ведёт к выходу.) КАТЦЕ (отчаянно): Не надо! РАУЛЬ: Надо, надо… Консул провожает их взглядом и поворачивается к остальным. ЯСОН (кивая на пустой рукав Гая): Что у тебя с рукой? ГАЙ (быстро просовывая вторую руку в рукав): Ничего. РИКИ (отмирая, Ясону): Лучше скажи, что ты с Сидом и Норрисом сделал?! Они должны были на шухере стоять! ЯСОН (невозмутимо): А теперь их долг на нём полежать. Для разнообразия. ЛЮК: Э... ну, я тут уже не нужен, так что, пожалуй, пойду?.. ДЭРИЛ (подхватывая): Да, мы с Гаем тоже, пожалуй, пойдём… Пока все, изъявившие желание удалиться, удаляются, Ясон и Рики молча соревнуются кто кого переглядит. Рики не выдерживает первым. РИКИ (исподлобья): Меня накажут? ЯСОН: Непременно. РИКИ: Хорошо. Но учти, что я сопротивлялся, и ты сделал это против моей воли! (Живописно раскидывается на кровати.) ЯСОН: Разумеется. Дай руку. Рики протягивает руку, и Ясон вкладывает в неё швабру. ЯСОН: Чтобы до утра здесь всё блестело. РИКИ (офигело глядя на швабру): Это… Это… Никогда!!! ЯСОН (щёлкая таймером): Время пошло.
***
Апартаменты Рауля, спальня. По полу разбросана одежда, на кровати в постельном беспорядке лежат расслабленные дилер и Советник. КАТЦЕ (довольно потягиваясь): Мне твоя проверка на честность… ну очень понравилась! РАУЛЬ: Мне тоже. КАТЦЕ: Интересно, а Ясон с Рики уже помирились? РАУЛЬ (после некоторой паузы): Не знаю, как Рики, а Ясон точно.
Мда, дневники анк-тусовки закрываются, как ромашки от кислотного дождика... *рыдательным шёпотом* Потеря потерь! *отрыдавшись* Увы, поздно я про эту дискуссию вспомнила стока дел, стока дел! Сейчас она от меня, как и днев, плотно закрыта, но вот по её мотивам продолжает мне думаться: а вы бы стали выкладывать в открытом доступе частную У-мыл переписку да ещё к тому же чужую?
Вот нельзя мне на ночь глядя смотреть готишные фильмы с потугами на психоанализ... Наверное, мне просто этой унылой х... фигни для общего баланса в организме не хватает: я как-то по натуре к рефлексии не склонна, и любая провокация в эту сторону на корню пресекается подсознательным, хм... О чём я?.. Ах, да - о фильме. Меня по жизни не перестают радовать и удивлять отмороженные герои(ни), которые по сценарию, как правило, либо психологи, либо заезжие репортёры. Вот как можно с такой уныло-мрачной рожей и целым вагоном фобий и параной выбирать такие социальные профессии? Если тебе во всех углах при общении с пациентами мерещатся мертвяки, а пристальные взгляды ПМЖешников местного бара мешают прикурить от пляшущей в руках зажигалки, то, может, надо было профессию поспокойней выбрать - к примеру, составитель букетов из камышей с подорожниками, или варитель макарон по нечётным дням? Но что добивает окончательно, так это отчаянная отвага тех же параноидально-унылых главгероев(инь/янь), ничем рациональным не мотивированная и граничащая со слабоумием, ибо проявляется она исключительно ближе к концу ленты и заставляет людей по ту сторону экрана ставить, давясь лёгким алкогольным антидотом, диагнозы героям, режиссёру, сценаристу и прочим псевдосапиенсам, задействованным в увлекательном процессе сноса последних мозгов несчастному зрителю... (Дайри-админы, придумайте уже, наконец, смайлик, сносящий себе мозги из револьвера!)
Блин, это надо чем-то компенсировать. Пойду "Братьев Вентура" пересмотрю.
Чёрт! Я не могу понять: судя по ленте, Хэллоуин уже наступил или где?
UPD.: Я кажется железно уверена, что не успеваю закончить свой фик-знает-что к означенному сроку, а потому он будет выложен постфактум. Думаю, прошедший к тому времени Самайн это ничуть не омрачит. А пока могу предложить развлечься одним старым тестом (да, новый я тоже пока не закончила))))).
Меня сегодня упрекнули в непричастности к великому и могучему фэндому общей лености и частичном пофигизме. А ведь это же неправда! И в доказательство примазалась я к публике, которая уже в курсе, благо, затесаться там было нивапрос.
Общее впечатление по обоим треллерам - пособие для остеопата, ибо эти скелетоподобные фигуры могут вдохновить любого некроманта на придание им общежировой прокладки. Отдельное "ня" - для маечки Рики, обрисовывающей все рёбра, спасибо, хоть внутренние органы оказались ею зацензурены. То, что Ясон махровый алкоголик, я и так догадывалась знала - правда рано или поздно всплывает даже в залитом бетоном тазике. Братство альфа-бета-гама-полная-омега Блонди за круглым столом вообще отдельная тема: видимо, кто-то из аниматоров возлежит на принадлежит к масонской ложе. И да - лодыжки Ясона... теперь и мой кошмар тоже.
А сериал, наверное, всё-таки посмотрю, ибо пропустить такое веселье моя слабая сила воли мне не позволит.
Последние дни нам периодически звонят из какого-то интернет-магазина Бейби Бум и спрашивают, не хотим ли мы приобрести у них детскую коляску. Первые несколько раз мы вежливо объяснили, что коляска нам не нужна и об их магазине вообще слышим впервые, не говоря уже о том, чтобы там чего-то заказывать. Но звонки продолжаются. В последний раз перед тем, как я взяла трубку, с ними разговаривала мама (женщина строгая, но справедливая) и доступно объяснила, куда надо засунуть эту коляску и что сделать с запчастями, если они не влезут следом. Вы думаете их это остановило? Правильно думаете. Звонок. читать дальшеОператор: Вы заказывали у нас детскую коляску? Я (забирая у мамы трубку): Нет, но мы заказывали у вас фаллоимитатор и резиновую женщину для следственного эксперимента. Оператор (хмуро): До свидания. Проходит полчаса. Звонок. Другой оператор (жизнерадостно): Вы заказывали у нас детскую коляску? Я: Нет, мы заказывали у вас щенка бульдога, саблю и барабан. Оператор (после некоторого молчания, озадачено): Это детские игрушки? Я: В каком-то роде. А ещё мы по-прежнему ждём фаллоимитатор из предыдущего заказа за номером тридцать пять, чтобы отыметь им тупых администраторов вашего долбанутого сайта. Гудки. Чёрт, у меня уже готов целый виш-лист! Мамой клянусь, если они позвонят ещё раз, я не поленюсь залезть на их глюканутый сайт и заказать там туеву кучу всякого барахла. А потом дождусь курьера и, сделав большие круглые глаза, скажу, что мы ничего не заказывали.
Наконец-то в жизни моего дневника наступил тот знаменательный период, когда мне, как и в самом начале, хочется вести его для собственного удовольствия, ни в чём себе не отказывая. Йеееей! А потому обращаюсь ко всем ПЧ: если кто-то хочет продолжать его читать как ПЧ, то отпишитесь в комментах к данной записи, кратко указав причину вашего интереса, а я буду на неё посмотреть.
UPD: Типа, сеанс гуманного отписывания произведён. Кого по ошибке - миль пардон. Профиль тоже закрыла. Смотрим в анфас и улыбаемся.
Наш Фэндом самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Нам много радости доставил - И лучше выдумать не мог...
Привычка холиварить берет свое начало в далеком незамутненном прошлом. Люди, еще будучи дремучими, как карельские леса, отстаивали свои права или просто стебались. Кто-то хуже, кто-то лучше. На данном этапе, конечно, достигнуты кое-какие успехи на поприще владения родным языком и хватательные рефлексы уже на высоте, но вот вкусовые рецепторы почему-то остались атрофированными: странно, что уважающие себя люди тянут в рот, что под руки попало. Ведь мамы в детстве предупреждают, что от этого стоматит бывает. Или не все в курсе? Это я об АнК фэндоме вспомнила. Вот серьезно не знаю – рыдать или позволить себе гомерический хохот: весь фэндом встал на уши из-за того, что узнал о себе правду. И нет бы это был неизвестный автор какой-нибудь. Нет, автор обычно пишет без ошибок, связывает падежи, говорит внятно и четко. Его читают и хвалят, его знают. Ну неужели непонятно, что неспроста все эти «цунамями», тройное «бы» через каждое «отчаянно» и общее патетическое размазывание соплей по бестолковому содержанию? «Милая бы моя, взял бы я бы тебя, но как бы не захлебнулась ты моими бы отчаянными…» читать дальшеХа! Прозрачные намеки, высказанные прямым текстом - в топку. Текст «съелся» быстро. Пролетело без аппетита, но с чудовищным хрустом. И начался разбор полетов... Читателю бы задуматься, но нет – начинается праздник желудка. Это же радость и счастье – такой человек и такие ошибки! Ну съели вы «конфетку», признайтесь. Нет! И я, с одной стороны, даже могу читателей понять – неприятно чувствовать себя идиотами. Но ведь съели, правда? А уж послевкусие… счастье было всем, я так поняла. Фэндомцы и гремлины оживились. Одни с опаской полезли наводить справки, вторые начали просто прыгать и радостно вопить. Резко «подобрев», они рванули исправлять чужие ошибки: автор полетел в топку вслед за прозрачными намеками. «Срочно спасем цунами от авторского произвола!» Интересно, что в своих комментариях автор резко «поумнел», перестав ляпать ошибки, но и это как-то прошло незамеченным мимо «спасающих» родной и могучий. Удовольствие было долгим, сторонние наблюдатели съели не один килограмм попкорна, и все бы хорошо, вот только «Фэндом» - это не передать словами - «Фэндом» ОБИДЕЛСЯ. А точнее, отдельные его участники, ставящие между ним и собой знак равенства. Ответные цунами не заставили себя ждать: кто-то снисходительно пожалел заблудшего автора, кому-то резко захотелось проверить принадлежность Макса Гаутца к партии к фэндому, кто-то стал припоминать старые обиды и ники. Ну, песня чукчи, в общем. Безмерно удивили люди, которые начали вспоминать личный вклад Макса в фэндом. Господа, ключевое слово – «личный». Вы вкладываете что хотите, когда хотите и сколько хотите, остальное - не ваша забота. «Макс не принадлежит, он не член». Разъясните, пож-та, что это за пожизненное «членство» такое? Оставь надежду всяк, сюда входящий Билет в один конец? Фэндом, как единица виртуального социума, раньше не воспринимался мной, как большая деревня с бабулями у колодца, но теперь это, к сожалению, именно так. Человек, не имеющий цели ругаться, не отреагирует истерикой в лучших традициях мексиканского сериала. Надо учиться пользоваться головой по назначению, а не только «в неё есть». Вне Сети они же выбирают, что читать – Цветаеву или Белянина, Эко или Гете, мангу или женские журналы. Почему же в Интернете съедается все и без вопросов – лишь бы в шапке к фанфику указывался знакомый фэндом?
Мда... Даже не знаю, что и сказать: мы ж теперь, вроде как, борцы за чистоту расовой дискриминации за финансовую справедливость! Для тех, кто вчера не успел отужинать попкорном, можно пожевать его здесь или взять на вынос тут. И теперь я уже точно знаю - это заговор! Заговор "фэндома" против "троллей"! Их хотят извести, и это получается - бедные тролли дохнут от смеха! И на десерт стёб по стёбу - чесслово, всё так и было!