Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: (с)пасибо (список заголовков)
22:56 

Тематическая ревизия

We can't all be Mad Hat(t)ers.
Захотелось подчистить "любимый" список - он мне своим многообразием на фоне скудопостия муку выбора причиняет. Так что теперь:

blah-blah-blah = Homo Sapiens, Homo Virtual, разбор полётов, фильма, Anime и прочий мульт
I can type = любое вышеперечисленное в сокращённом варианте
I can type many letters = ССЦ, фанфики, Нежная лирика (свои)
You can read = (С)пасибо, фанфики, Нежная лирика (чужие)
Watch it out = визуал, pics, видео

UPD: И зашибись, если вы этим тоже заморачиваетесь.

@темы: видео, фанфики, pics, blah-blah-blah, Homo Sapiens, разбор полётов, Нежная лирика, фильма, визуал, ССЦ, (С)пасибо, Anime и прочий мульт, Homo Virtual, I can type, I can type many letters, You can read, Watch it out

22:08 

^__^

We can't all be Mad Hat(t)ers.
А мне только что стих подарили! Просто так! *вполне понятное человеческое счастье*

Я твою тишину пишу,
Разговоры часов в столовой...
Я с тобой, если только решу,
Жизнь могу начинать по новой.

Я с тобой не боюсь примет -
Соль и сахар, черная кошка...
Этих страхов в душе моей нет -
За тебя только страшно немножко.

читать дальше

@темы: (С)пасибо

22:43 

О хватательных рефлексах и желудочной рефлексии

We can't all be Mad Hat(t)ers.
Пишет Акива-сан:

Наш Фэндом самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Нам много радости доставил -
И лучше выдумать не мог...


Привычка холиварить берет свое начало в далеком незамутненном прошлом. Люди, еще будучи дремучими, как карельские леса, отстаивали свои права или просто стебались. Кто-то хуже, кто-то лучше. На данном этапе, конечно, достигнуты кое-какие успехи на поприще владения родным языком и хватательные рефлексы уже на высоте, но вот вкусовые рецепторы почему-то остались атрофированными: странно, что уважающие себя люди тянут в рот, что под руки попало. Ведь мамы в детстве предупреждают, что от этого стоматит бывает. Или не все в курсе?
Это я об АнК фэндоме вспомнила. Вот серьезно не знаю – рыдать или позволить себе гомерический хохот: весь фэндом встал на уши из-за того, что узнал о себе правду. И нет бы это был неизвестный автор какой-нибудь. Нет, автор обычно пишет без ошибок, связывает падежи, говорит внятно и четко. Его читают и хвалят, его знают. Ну неужели непонятно, что неспроста все эти «цунамями», тройное «бы» через каждое «отчаянно» и общее патетическое размазывание соплей по бестолковому содержанию? «Милая бы моя, взял бы я бы тебя, но как бы не захлебнулась ты моими бы отчаянными…»
читать дальше

@темы: (С)пасибо, Аы no Kusabi, Лемминги штурмуют Эверест!

23:17 

О дружбе

We can't all be Mad Hat(t)ers.
Вот про тюрьму и диван - очень порадовало. :-D

Про настоящих и ненастоящих друзей.

Ненастоящие друзья никогда не просят пожрать.
Настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего.
Вывод: настоящие друзья никогда не едят у себя дома.

Ненастоящие друзья называют твоих родителей "дядя", "тетя".
Настоящие называют их "мам", "пап".
Вопрос: А родители откликаются? Хотя, это уже, наверное, к теме о "настоящих и ненастоящих родителях".

Ненастоящие вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь.
Настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "Да, вляпались мы... Но суууука, весело было!"
Вывод: у ненастоящих друзей хорошая память, у настоящих - талант искать на свою ж*пу.

читать дальше

@темы: (С)пасибо

00:09 

"Гравитация" в кратком изложении)))

We can't all be Mad Hat(t)ers.
Да, да, да - всё так и было! :lol:

Гравитация

Автор: Молька

1-я серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки.
Юки: - Удивил, меня все любят. Но вот тебе поцелуй за признание.
2-я серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки.
Юки: - Да пошел ты….
Шуичи (со слезами в голосе): - Тогда зачем же ты меня целовал?
Юки: - Захотел и поцеловал, это ничего не значит.
Шуичи: - Для меня значит.
Юки: - Ну, раз так, вот тебе еще один поцелуй. И не только... (В сторону.) Эй, камеру на окно направьте, а то еще одиннадцать серий - показывать нечего будет.
читать дальше

@темы: фанфики, (С)пасибо

00:29 

11 заповедей официанта

We can't all be Mad Hat(t)ers.
На днях ходили с сестрой в кафе - 3 из перечисленных ниже пунктов совпали.)))

(Собрано злобным клиентом.)

1. Всё время делать вид, что клиент гавно, а он здесь просто мимо проходил.
2. Кивать "сейчас подойду" и бесцельно шататься по заведению с отсутствующим видом.
3. Навсегда обижаться на "эй, девушка/молодой человек!".
4. Постоянно пытаться сп**дить меню, делая вид, что оно единственное на всё кафе.
5. Приносить пепельницу лишь в случае, если вы уже стряхиваете пепел в кадку с цветами.
6. Не подавать спички даже когда вы в очередной раз прикуриваете от свечи.
7. Называть собственное рас***яйство "ошибкой повара".
8. Подавать чай перед первым блюдом.
9. На слово "счёт, пож-та" переспрашивать "ещё?"
10. Изображать кататонический ужас, если вы вкладываете в счёт пластиковую карту.
11. Долго не возвращать счёт в надежде, что вы оставите сдачу с тысячи, заказав только чашку кофе.

(с) незначительной корректурой

Счёт, пож-та!

@темы: (С)пасибо

00:01 

Золушка - пьеса для трёх лиц с минимальным реквизитом

We can't all be Mad Hat(t)ers.
Читали это с братом ещё в бытность свою студентами - от нашего хохота на кухне тогда штукатурка со стен сыпалась (да, дело было накануне ремонта, ну да ладно). Сегодня при разборе старых бумаг ОНО снова попалось мне на глаза. Штукатурка не сыпалась (в комнате обои), но срок хранения у этой пьесы, как я полагаю, неограниченный.


ЗОЛУШКА
Пьеса для трёх лиц


СЦЕНА I


Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ (удивленно глядя на принца): Ты здоров ли ты, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (Обращается к придворному.) Позовите доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.

ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ (показывая на короля): Он.
ДОКТОР (обращаясь к королю): Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (Лечит короля.)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну, лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.

ДОКТОР (королю, показывая на принца): Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ (с глупым видом): Ага.
ДОКТОР: Ясно. (Лечит принца.)

читать дальше

@темы: ССЦ, (С)пасибо

22:31 

Опус неизвестного Бауманца

We can't all be Mad Hat(t)ers.
Сама я в Бауманском не училась, потому что только читать умею без ошибок ибо точные науки не моя стезя, но зато там когда-то учился мой младший брат. Который и ознакомил меня с нижеследующим предэкзаменационным творением. =)


В комнате мрачной стоит тишина.
Пьянь в голове тарахтит автоматом.
Где-то, пытаясь лишить меня сна,
Внутренний голос ругается матом.

Он говорит, что пора оторвать
Сонную жопу от мягкой кровати,
Будто мне утром экзамен сдавать -
Правда вот, я не пойму с какой стати.

Вспомнить пытаюсь, что было вчера -
Вроде, до вечера все веселились,
Но чтоб сегодня экзамен с утра...
Бля! Так за это же мы и напились!

читать дальше

@темы: Нежная лирика, (С)пасибо

22:33 

Курпатов против Гравитации ^^

We can't all be Mad Hat(t)ers.
16:25 

В преддверии ∞ Марта

We can't all be Mad Hat(t)ers.
Разгребая на днях переписку ...дцатилетней давности с двоюродной сестрой (тогда ещё "компьютер" был сочетанием странных звуков, а про И-нет вообще не слышали), я нашла присланное ею стихотворение неизвестного автора:

Смола, как слеза, на поленьях,
Вечерний загадочен свет…
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет!
Зайдите в селенья Таити,
Селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите –
Повсюду одни мужики!
Нет женщин в селеньях Флориды,
Нет женщин в селеньях Мали;
И даже в снегах Антарктиды
Пока ни одной не нашли.
…Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком: «Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!»
В горящую избу войти.
Надрался ямщик из Гаскони,
А кони возьми и «ку-ку».
Кто, кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?
Трясут катаклизмы планету
Под радостный крик воронья…
Нет женщин, вы слышите – нету!
В селеньях угрюмых ея.
А мы тут такие-сякие,
Всё ищем ответ на вопрос:
«С чего, мол, на баб из России
Такой потрясающий спрос?» (с)

@темы: Нежная лирика, (С)пасибо

15:54 

Английский по "Esquire"

We can't all be Mad Hat(t)ers.
Вообще-то тема уже не новая, но по-прежнему актуальная. :gigi:

Учебник английского языка


25 ошибок, которые чаще всего допускают в английском языке бывшие ученики советских школ и институтов.

1. Научитесь понимать разницу между словом some и словом any.

Эти слова часто путают, спрашивая, к примеру: «Have you got some drugs?» («У вас есть какие-нибудь наркотики?») Это неверно, потому что в вопросительных предложениях и при отрицании следует употреблять any. Правильно задавать вопрос так: «Do you have any drugs?»

(«У тебя есть какие-нибудь наркотики, Анатолий?»)

читать дальше

@темы: (С)пасибо, das ist Englisch

20:56 

Секретные дневники Финрода Фелагунда

We can't all be Mad Hat(t)ers.
Вот здесь классный стёб, авторства Лалайт Араниэль.

Не удержалась кое-что законспектировать на весёлую память:


Запись восьмая.
Весь вечер говорил каждому встречному про плохие предчувствия.
Устал.
Надеюсь, хоть кто-то запомнил..
Как оно там? Запоминается последнее?
«Линниор, что у нас там с новым Танцевальным Залом? Достроили? и оформили? Уже? Да ты что, какие вы молодцы.. Кстати, у меня дурные предчувствия.»
«Айливель, как здоровье брата? Поправился уже совсем? И рука зажила? Поздравляю. Сердечно поздравляю! Кстати, у меня дурные предчувствия.»
Устал ужасно.

Запись десятая.
Нда. А где же тут красиво. Мокро – это да. ГРЯЗНО!!!
У Моргота всегда было дурное чувство юмора.
Надо ему об это сказать как-нибудь. Как только он меня к Намо проводит…
Нет, ну что за такое. Холодно же. Да и вояки мои доблестные скоро сподобятся сообразить, что я их тут кругами вожу пятый час… О, вон моя перчатка, я ее на прошлом кругу обронил…
Что?.. Нет, нет, Эдрахиль, это не моя перчатка такая синяя с золотым гербом. Откуда я знаю, чья. И почему так похожа, тоже не знаю. И вообще. Вел бы ты свою дюжину в разведку и на орков смотрел, а не под ноги… Как на каких орков? На этих вот, за протокой…
Ой, Элберет Звездоносица!! Так ведь орки же, орки!!!! Урааа!!! Кхм.. то есть, дружина! К бою!!! Типа, не уступим врагу родную землю…
Нимвэ, еще раз спросишь «и кому это она родная», дам флаг в руки, понял? И барабан. На шею… То-то же…
читать дальше

@темы: фанфики, ВК, (С)пасибо

00:30 

Краткая политинформация

We can't all be Mad Hat(t)ers.
Ходит эта вещь по блогам и не только. Обычно такие массовые увлечения не разделяю, но это понравилось.
WARNING: мата - Туретт отдыхает, полит и просто корректности - ноль, зато смешно и ритмично. Занятный образец "грамотного" использования ненормативной лексики.:gigi::up:

Краткая политинформация

@темы: ССЦ, (С)пасибо

13:10 

Путь кирпича

We can't all be Mad Hat(t)ers.
Нарыто в LiveInternet и очень повеселило. :о)

Путь кирпича


САМУРАЙ - японский воин, постоянно вступающий на путь меча и режущий об него ноги.
БУСИДО - путь самурая. Обычно приводит к смерти, как и любая жизнь.
КЕНДО - путь друга Барби - Кена, если бы он был самураем.
ДАЙМЁ - начальник самурая, который даёт ему зарплату. Название происходит от просьбы самурая "дать ему" денег или риса.
СЁГУН - большой японский начальник который любить сёгать с крыши в случае опасности.
МИКАДО - миг, когда самурай понимает, что в его жизни наступил ад, потому что он случайно стал императором.
РОНИН - самурай, уронивший мыло в самурайской бане.
НИНДЗЯ (СИНОБИ) - тщедушный самурай, котрого обычно не видно невооружённым взглядом.
СЕНСЕЙ - человек, который вечно советует самураю, что делать. Сенсея часто убивают наиболее нетерпеливые самураи.
ХАРАКИРИ - ситуация, когад самурай нажирается (киряет) в одну харю.
СЭПУККУ - то же, но когда он не один, больше пьёт, много закусывает, при этом попёрдывая и отрыгивая.
КАЙСЯКУ - собутыльник самурая на сэпукку.
МУРОМАСЯ - изготовитель мечей. Судя по имени, гей-трансвестит.
ДАЙТО - возглас самурая, обращённый к муромася, чтобы тот дал ему вооон тот меч.
ДАЙСЁ - требования самурая деть ему ещё меч.
КАТАНА - меч самурая с помошью которого удобно пользоваться функцией "cut".
ВАКИДЗАСИ - короткий меч, который муромася даёт самураю со словами "выкидзайся уже отсюда, говнюк".
ТАНТО - совсем короткий меч, которые доверяют только самураям с совсем маленькими и короткими пенисами.
ЮМИ - "ты - мне". Лук, устройство, с помощью которого самураи передавали друг другу сообщения, прикрепив бумагу к стреле. Бывали и несчастные случаи.
ЁРОЙ - доспех, который надевает самурай, чтобы выглядеть, как герой.
ХАКАМА - памперс самурая, спасающий его от несамурайского поведения в минуты опасности.
БОКЭН - деревянный меч самурая-лоха, которого напарил муромася.
НАГИНАТА - ритуал, когда опытный самурай анально обучает молодого самурая, нагнув его в бане.
ЯМАТО - родина-мать самураев. Ещё та яма, то есть, дыра.
(с) ? :hlop:

@темы: (С)пасибо

02:19 

Позитив по-кусабски)))

We can't all be Mad Hat(t)ers.
Наткнулась в LiveInternet на ржачную зарисовку по Kusabi. Честно пытаюсь не завидовать. Эх... :-D
Автор Xeksa.


Действующие лица: Рики, Катце
Ясон дает Рики год свободы...

Рики: Господи, ОН меня выгоняет, выгоняет! (Плачет)
Катце: Позитивнее, позитивнее...
Рики: Куда позитивнее-то? Вещи собирать надо...
Катце: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Рики: Сволочь! Да и нету у меня никаких вещей. Не эти же кожаные трусы забирать… (Плачет)
Катце: Улыбайся!
Рики: Может броситься к нему на шею?
Катце: Дурак!
Рики: Может на колени перед ним рухнуть?
Катце: Дурак!
Рики: А может его того?
Катце: Что "того"?
Рики: Ну.... Чем-нибудь тяжелым по голове тихонечко?
Катце: ?
Рики: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, оставит у себя...
Катце: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Рики: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Катце: Я не в этом смысле... Чувак-то ты сильный... еще убьешь…
читать дальше

@темы: фанфики, (С)пасибо, Аы no Kusabi

22:34 

Несколько способов достать бедного Волдеморта

We can't all be Mad Hat(t)ers.
В оригинале спёртой копии перевода значилось аж 113 штук оных, но далеко не все, на мой взгляд, вышли удачными, поэтому процитирую лишь некоторые. :gigi:

1. Во время сбора Пожирателей ухмыляйтесь, приговаривая, «это я научил его всему, что он знает».
2. Гладьте его по голове и дарите цветы каждый раз, когда очередной его план провалится.
3. Зовите его «Тем-кто-позволил-одному-мальчику-выжить».
4. Будьте весёлым и жизнерадостным.
5. Встречайте его по утрам словами «Мой Лорд, сегодня вы выглядите особенно устрашающе».
6. Когда он будет спать, нарисуйте на его лице такие же очки, как у Поттера.
7. Сопровождайте каждое его появление имитацией фанфар и фальшивой барабанной дробью.
8. Уговаривайте его «думать только о хорошем».
9. Попросите его предоставить вам письменные отчеты обо всех зловещих замыслах. Исправьте в них орфографические ошибки.
10. Если застанете его за обсуждением планов с кем-либо, поднимите «Левиосой» над его головой горящую лампочку. Если он рассердится, скажите, что всего лишь хотели помочь.
11. Постоянно советуйте ему не сдерживать свой гнев.
12. Когда он складывает пальцы домиком, наклоняйтесь назад и шепчите «Потрясающе!»
13. Долго и красочно проводите параллели между его биографией и сюжетом «Звездных войн».
читать дальше

@темы: ССЦ, (С)пасибо

01:19 

Геополитический флуд)))

We can't all be Mad Hat(t)ers.
 (622x321, 36Kb)



Автор: PapiRus

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.

...
Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы...
ЕС: Соблюдайте правила приличия!
Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы!

читать дальше

@темы: ССЦ, (С)пасибо

23:00 

Death Note - умри всё живое!)))

We can't all be Mad Hat(t)ers.
Небольшая зарисовка по Death Note - действительно ржачно! :lol:

Автор: Yagami Lait

Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду

Лайт: Та-ак...Один в носки, один в трусы, один в часы...
Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают!
Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь...
Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, тепель вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии!
Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент!
Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял...
Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо!
Рюук: Ух ты, надо попробовать!
Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся...

*в отеле "У погибшего Альпиниста"*
Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить?
L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список!
Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей?
L: ...........
Моги: Что это с ним?
Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него резет поищу? Я в "Чобитах" видел...
L: *вздрагивая* Не надо резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов!
Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал?
L: *застенчиво* А как вы догадались?
Шеф Ягами: ..........

читать дальше

@темы: фанфики, (С)пасибо

23:58 

Интервью с вампиром

We can't all be Mad Hat(t)ers.
Нарыто где-то в Сети - ссыль трагично утеряна. :weep2:
Это что-то! :lol:

Хроники

- Ну, как бы, это… - умирающим голосом прошелестело нечто вампироподобное.
Он страдал у окна, освещенный ярким солнцем, и, почему-то не горел и не таял. Его собеседник приготовился услышать нечто непечатное (ибо молодой человек всю жизнь работал на радио) и с недоверием оглядел чулан, в котором они находились. Абсолютно дубовый стол, полусгнившее кресло, унитаз и биде, вешалка со слюнявчиками, нависшая прямо над зеркалом - все это не внушало талантливому журналисту доверия.
Слегка обидевшись, молодой человек выглянул из окна и кивнул головой в сторону двух автофургонов с надписью "SKC" на бортах.
- Иногда за вечер я беру по три-четыре интервью, - гордо заявил он. Но часто несут такое фуфло…
Вурдалака передернуло. Его жизнь - фуфло? Эх, если бы этот бумагомарака был курицей, или крысой…
- Я вас удовлетворю, - бросил он свою привычную фразу.
- Ну и чудненько, - журналист достал патронташ, наполненный батарейками, - итак, начнем. Пол, возраст, национальность, сексуальная ориентация…
- Стоп! - собеседник прервал вошедшего в раж репортерика, - так дело не пойдет. Говорить здесь буду я. И какого Лес… лешего мы сидим в темноте? Лампочка, что ли, перегорела?
- Но я… я… думал, что вампиры не любят света…
Собеседник повернулся к нему спиной и чуть-чуть наклонился. Слава Богу, лица его не было видно, но что-то в этой неподвижно застывшей фигуре насторожило юношу. Он уже видел такое, когда однажды пришел на вечеринку к Майклу Джексону. В это время вампир по старой привычке поднес спичку к лампочке Эдисона, но затем, чертыхнувшись, ударил себя по крутому лбу и дернул за веревочку. Свет залил незнакомца, и журналиста едва не стошнило на месте.
- Мать твою!.. - все, что мог выдохнуть он.
Лицо вампира было перекошено многовековым страданием. Слезы из глаз лились не переставая, а губы дрожали, словно у нищего на паперти. Более жалкую картину было себе трудно представить. На фоне всего этого студня выделялись глаза. Зеленые, как горка тараканьей морилки. Кошмар… Вдруг он улыбнулся, и журналисту стало страшно от этой сардонической ухмылки.
- Восхитительно, правда?
Юноша вздрогнул и перевел взгляд на когда-то безукоризненно сшитый черный фрак, видимо, снятый вампиром еще во время великой эпидемии чумы с какого-то покойника. От того же "дома мод" были и сорочка с галстуком, которые давно приобрели оттенок цвета "морской болезни" (а как же: под цвет глаз). Его густые волосы были туго стянуты на затылке, причем настолько, что покрасневшие от слез глаза "темного гостя" были явно выпучены сверх меры, да и язык очень уж часто и не вовремя вылезал изо рта.
читать дальше

@темы: фанфики, (С)пасибо

Suspended

главная